Сегодня - 6.10.25 (понедельник) - в 22.10 мы усыпили собаку.
Завтра - 7.10.25 (вторник) - ей бы исполнилось 13 лет.
Завтра - 7.10.25 (вторник) - ей бы исполнилось 13 лет.
Покойся с миром, Нюшенька.
Далее много букв и моих никчемных рассуждений о том, как так получилось, что это предшествовало и вообще обо всей ситуации. Ночь на кануне она практически не спала - не могла лежать. Чуть полежит и тут же вскакивала с кашлем и очень тяжелым дыханием. Последние недели кормешка была либо с рук, либо чем-то очень и очень вкусным. Последние два дня - кормили насильно - открывали пасть и засовывали еду. Сегодня она не могла лежать весь день: только сидела или ходила, но не долго, постоянно ластилась и заглядывала в глаза своим единственным глазом. Сегодня мы ее обкололи обезболом, но видимо, это уже был конец. Вопрос стоял - либо мы сами везем ее усыплять, либо занимаемся садизмо-мазахизмом, как над собой (так как не могли спать и приходилось гулять с ней через каждые полчаса + танцы с бубнами, чтобы накормить), так и над собакой, которая явно испытывала сильные боли и сама не знала, как от них избавится.
Самое поразительное во всем этом, что когда мы приехали к нашему ветеринару - она сама спокойно пошла к подъезду, вошла в подъезд и пошла в лифт. Только уже при входе в квартиру - она немного заупрямилась, но не сильно. Интересно, о чем она думала, пока мы ехали в машине?.. Она даже немного прилегла там за весь день первый раз, но не надолго, потом опять села и стала очень тяжело дышать. Врач сказала, что это уже отек легких у нее был. Дома теперь очень тихо. Непривычно.
Когда сдох тритон, который плавал в аквариуме - у меня несколько недель потом были слуховые галлюцинации со звуками воды и задевания камушков на дне друг за друга.
Сейчас очень тяжело, да и решение об усыплении далось так же тяжело. С весны, как все это в таком масштабе началось - была всегда надежда, ну что либо все стабилизируется, а кто-то из врачей вообще говорил, что мол у вас может это и не опухоль вовсе, а просто уплотнение от удара. Ну в общем была надежда, были кратковременные улучшения после каждого нового врача и нового лечения. Но они становились все меньше и меньше: то есть по накатанной - вначале было одно - но потом где-то на месяца 2-3 все стабилизировалось, все было отлично, кроме питания, но опять же не так критично, потом после глаза где-то на месяц, может чуть меньше, после смены нефролога - на несколько недель, потом на несколько дней и... нас отправляют к неврологу, к которому у нас просто не было денег идти, но он и вряд ли помог. Сейчас мне кажется, что предписания к усыплению должны были быть уже начиная с кровавого поноса. И в прежние времена, об этом бы сразу сказали. Да, мы как хозяева могли бы захотеть это все это оттянуть и лечить собаку. Но сейчас же - фиг вам. Никто не хочет брать ответственность, поэтому будут тянуть до последнего. На сайте одной из клиники прочитала: "Если вы даже наблюдаетесь у нас и все этапы лечения и заболевания записаны в наших картах, врач все равно назначит дополнительные анализы и процедуры, чтобы точно убедиться, что есть предписания к усыплению". Они знают, что животное не жилец, что все закончится либо смертью животного, либо усыплением, но все равно с людей будут брать деньги за дополнительные услуги и вешать лапшу на уши, что мол сейчас надо сделать то-то и то-то. Потому что рекомендации на усыпление - это ответственность, за которую может быть статья. В общем, маразм крепчает, людям и животным продлевают мучения. И основная тяжесть как раз от несбывшихся надежд на спокойное доживание, на выздоровление или хотя бы стабилизации процесса. Последние свои месяцы собака просто мучилась.
Первый бигль у нас попал под машину и умер практически сразу на месте. И это было тоже тяжело, потому что и собака на тот момент была еще молодая, и мы с ней активно готовились к соревнованиям, но это было сразу и резко. И ты это просто уже принимаешь, ну как факт - да тяжело, да ужасно, но уже все. А тут... "хозяин так любил свою собаку, что купировал ему хвост каждый раз по чуть-чуть, а не сразу весь" (с) не помню откуда это - но вот оно именно такое. Когда куча лекарств, уколов, походов по врачам, анализов, и все это делаешь и ждешь, что вот сейчас будет лучше, и даже на самое незначительное улучшение - радуешься. Я по своей сути (как сейчас понимаю) - в общем-то отпимист и поэтому даже маленькое улучшение - для меня уже было большим признаком, что сейчас все наладится, все будет хорошо и мы сможем спокойно дальше жить. Но всего этого не происходило. А происходило только ухудшение, только с некоторыми небольшими просветлениями. И даже сегодня, когда уже часам к 12 было понятно, что придется усыплять - все равно ты наблюдаешь за собакой, смотришь, ну вдруг станет легче, вдруг поест, вдруг ляжет поспит и тогда мы никуда не поедем, а поедем к врачу, чтобы он проверил анализы и просто посмотрел собаку. Это очень глупо и очень наивно, даже где-то по детски, я это понимаю, но все равно в глубине души была вот эта самая надежда.
В какой-то степени сейчас станет легче, во всем надо искать что-то положительное, оно там есть, но сейчас я не могу и не хочу этого делать. Хочется выплакаться за все те неудачи, которые были в жизни, которые были на прошедшей неделе. Я толком ничего не писала, но... у меня было собрано просто комбо из неудач и обломанных надежд и планов за неделю. Зато есть небольшой плюс - все остальные мои проблемы и переживания просто померкли и мне стало пофиг на все! И сейчас я просто хочу поделиться с кем-нибудь этими мыслями и переживаниями.
Завтра будет пед.совет (скорей всего будет голосование за МАХ), рабочий день и занятия, а так же надо будет все убирать и выкидывать. Какой-то запах еще какое-то время будет сохранятся в квартире, но постепенно он будет уходить и уйдет окончательно. Дома никто больше никого не хочет заводить, поэтому теперь будет только запах старости и книг. Впрочем, все там будем. Последние 13 лет моей жизни были очень насыщенными и все они были вместе с данной собакой. Теперь наступает новый этап - без животных.