В последнее время часто чувствую себя одиноко.
В общем-то, это не новость, - независимо от того, есть рядом со мной люди или нет, я чаще всего остаюсь наедине со своими чувствами, переживаниями. Своей болью.
С одной стороны ты понимаешь, что тебе никто ничем не обязан. Даже у друзей своя жизнь, свои проблемы, для решения своих проблем обращайся в условную терапию. А друзья, они для другого. Они для того, чтобы жить эту жизнь, вместе проводить время, узнавать что-то новое, куда-то ходить. И так далее.
Но с другой, боль - это тоже часть жизни. И она всегда только моя. И мне всё равно кажется неправильным, что помощи и поддержки в таких ситуациях мы можем просить только у специалистов. Наверное, это моё истинное убеждение, потому что мне нравится помогать другим, своим друзьям или приятелям. Раньше я делала это без задней мысли - мне просто это казалось естественным. Но в дальнейшем, когда, получив совет или помощь, от тебя уходили всё чаще, полностью исчезая с радаров, ты начинаешь ощущать себя использованным, даже если сознательно себя таковым не считаешь. Ты ведь поступал так, как чувствовал единственно правильным, но это привело к мощному дисбалансу. Начинаешь понимать, что что-то не так.
К моей боли редко прислушиваются, меня часто игнорируют. Ты одновременно к этому привык, но глубоко внутри это злит и вызывают сильную агрессию, доходящую до ненависти - подавленное имеет свойство уплотняться и преобразовываться качественно. Кажется, что это неправильно, когда ты ощщаешь себя измождёным и разбитым, а окружению, даже, казалось бы, близкому, нет до этого никакого дела. Но я понимаю, что виновата в этом сама. Если раз за разом ты сталкиваешься с аналогичной ситуацией, значит, ты каждый раз что-то делаешь не так. Или недостаточно обозначаешь свою потребность, или просишь не у тех, или не в том количестве, или просить вовсе не надо, - но, в любом случае, ошибка есть.
Одна из причин ведения этого дневника - иллюзия того, что ты высказался. Мне неважно, прочитает ли кто-то этот пост или нет, но он лежит в открытом доступе, - значит, я смогла высказать то, что меня беспокоит, и этого достаточно.
Сейчас я испытываю сильное чувство тоски по одному человеку, с которым мы по непонятным причинам не можем быть рядом. Неоднозначность добавляет дополнительную долю тревожности, а сердце тоскует. И я принимаю эту тоску, проживаю и выплёскиваю в эти строки, чтобы стало полегче.