Ноябрь - самое хорошее время для того, чтобы подумать о том, о чем сожалеешь в жизни, не правда ли?...

Как у человека неуравновешенного, у меня должно быть особенно много тем для сожаления.
Как у человека одинокого, моя жизнь должна быть одним большим сожалением.

Но пожалеть о своей утраченной невинности (в духовном смысле, если что ) значит пожалеть о том, что живу. А я, несмотря на все свои суицидальные наклонности, не жалею о том, что родилась, о том, что живу. Даже если это означает, что придётся умереть.

Жалеть о неосторожно оброненных словах... Будете смеяться, но - в моменте я жалела о них. А в перспективе - ни разу не пожалела. Наблюдала за этими людьми, которых обидела. Наблюдала и понимала: иметь дел с ними я точно не хочу.

Пожалеть об отношениях. Неудачных. Что ж. По мне, так каждый сыграл роль в моей жизни, вольно или невольно. даже тот мужик, разменявший пятый десяток лет Ну а жалеть о первой любви - как можно? Я не жалею, какие бы смешные истерики и неосторожные слова там ни были. Тем более что мне проще: у меня нет и не может быть мыслей на тему, что "а ведь всё могло сложиться", как это бывает у тёток, ностальгирующих по юности. Могли бы разойтись более цивилизованно? Да тоже, пожалуй, нет. Сейчас, зная себя, свой характер, понимаешь это весьма отчетливо. Я была пороховая бочка - я пороховая бочка до сих пор. И спокойствие моё лишь видимое, мнимое - оно до тех пор, пока я витаю в облаках.

Ошибалась ли я? Конечно. Множество раз. Но чудное дело: не ошибаясь, и вершины не достигнешь. Жалею ли я о том, что задалась целью - достичь вершины? Нет. Не жалею.

Никогда не стоит жалеть о том, кто ты есть, и что ты никогда не исправишь. Кем ты являешься по сути. Это всё равно что жалеть, что ты человек. Могу ли я пожалеть о том, что у меня "проблемы в отношениях с людьми"? КПД будет ноль от таких сожалений. Псих пожалел о том, что он псих. Ну класс, что. Отшельник/одиночка пожалела о том, что она отшельник/одиночка.

Забавно еще бывает размышлять на тему, что то, что казалось тебе когда-то таким серьезным (организаторская работа, например, карьера), теперь кажется мелочью. А то, что ты всеми силами отталкивал и считал придурью головного мозга, подписало тебе приговор. Можно, конечно, бравировать тем, какая я сильная и независимая - хлопнула дверью, вырвала ее с мясом, стала Личностью и порвала с "созависимыми отношениями", как сейчас модно говорить. Но правда-то проста. Эта правда заключается в том, что когда я вырывала дверь с мясом, я даже представить себе не могла, что будет настолько больно. Что будет больно каждый день, каждый час, каждую минуту на протяжении семи лет. Если бы я знала, на какой ад подписываюсь, я бы забыла всю свою силу и независимость. Наверное, трагедия/сожаление в этом. Что я не знала, что будет так. Я бы хотела знать. Я бы хотела знать всё (хотя бы знать себя). Но я многого не знаю. Как оказалось, я даже не знала, что способно причинить мне боль.

Об этом я всегда жалею. О том, что я настолько срослась с маской бравады/театральщины, что порою путаю, где эта театральщина, а где - подлинная трагедия, то, что для души действительно важно. Где заканчивается сцена, и начинается кулиса... И наоборот. Такова уж особенность профессии.