Человек я не самый привлекательный для дружбы, как можно было заметить. Так что, выбирать не приходится, кто потянется, тому протягиваю руку. У меня нет четких критериев для «друга», в принципе, готова принять любого, кто более-менее способен мыслить. Прошу взамен хотеть узнавать меня и принимать какая есть. Оказалось недосягаемым. Всегда с некоторой усмешкой читаю, когда человек описывает себя, как «сложного». Есть во мне некоторая предвзятость, что так пишут, чтобы выделиться или придать себе особенного значения. Не могу сказать, что сама бы не хотела приодеться в «особенность», но по иронии, я тот самый «сложный» человек, не видящий в этом никаких выгод. Этот ярлык не притягивает ко мне толпы интересующихся, не делает главным героем, нет, он оставляет меня на задворках жизни, в рядах массовки. Иногда мне кажется, что на моем лбу высечено «сложная» и люди просто обходят стороной, не хотят связываться.
Надо было прислушиваться к маме, которая ругалась на мою депрессивную музыку, может сейчас бы бывшие друзья не кидали в меня фразы, что я приношу в их жизнь много негатива? Наверное, с лет 14 мне в той или иной форме говорят, что я пессимистична. Но что делать, если депрессия, тревога, отчаяние, меланхолия, тоска - основа личности? Я теряю себя, когда счастлива. Да, я люблю тонуть в бушующем океане черной ночью. Боль, страдания, жалость к себе составляют большую часть моей жизни, по сути созданные мной, а не случаем. Во мне есть страх потерять эту темную часть своей натуры, в ней вся глубина, бездна. Именно эта часть заставляет меня мыслить, а мыслить значит существовать. Когда я спешу, бегу, живу в потоке - одна пустота. Ничего не создается, только потребляется. Должна ли я стыдиться этого, подстраиваться под других? От меня хотят тепла, поддержки, позитива, а я лишь ухмыляюсь и подталкиваю к краю. Может быть люди не зря сторонятся моей разрушительной личности? Раньше я ураганом сметала все вокруг, а сейчас научилась контролировать и направлять поток внутрь себя. И все же, имею необычную силу надрывать, шатать покой, раздувать. Как же спасти окружающих и не уничтожать себя? Как найти равновесие, оставаться одной, почему же тогда меня так тянет в толпу? Я как стихийное бедствие, от меня бегут, а я нагоняю…как перестать преследовать других, потушить вулкан, залечь в спячку? Как же странно, с детства любила сон, безопасное место для меня и других, надо просто уснуть и забыться.