27.12
Приходила бабушка. После общения с ней я без сил, без настроения, как будто меня принуждали быть милой и обходительной, лицемерить очень долгое время. У меня аж зубы сводит от этого лютого лицемерия. Я хотела, чтобы она ушла еще часа за три до того, как она ушла. Не могу выносить ее в таких лютых количествах. Надо заканчивать это все.
Больше никаких встреч до лета по крайней мере.

Ела торт, шоколад, конфеты. Ела картошку и рыбу. Ела лаваш и дошик. Вчера ночью съела два логика, два мороженых, два сыра и что то еще.

Была на пробежке. Хочу уже выскочить. Злят манипуляции. Злит подхалимство. Это люто злит на работе и ужасно бесит дома. Накатывает ярость. Пробиваю свою энергетическую защиту вреднейшим питанием. Злят манипуляции мамы и бабушки, злит что весь день потратила и чувствую себ как выжатый лимон. Заварила дошик и теперь лежу пережравшая. Сраные праздники, терпеть их не могу. Скорее бы они прошли, это не выносимо - общение с лицемерами и манипуляторами, необходимость продолжать лицемерить. Боюсь что не выдержу и все выскажу. Не знаю, буду ли звонить маме на Новый год, боюсь что не хватит сил лицемерить.
Не хочу звонить. Ну их, не хотят с нами общаться и не надо. Видимо придется, хотя это очень, очень, очень злит. Срочно нужно перестать жрать, чтобы принимать верные решения. Голова затуманена проблемами с пищеварением. Злость такая сильная, что ясное и беспроблемное пищеварение может нанести вред другим людям. Как то так. Я всех прощаю и всех люблю.

24.12 вчера был 4 день срыва
Снова веду хроники срыва. Почему они случаются? Почему такие долгие, крепкие, не реже 1 раза в месяц?
Вчера смотрели Муфаса король лев. Фильм заставляет о многом задумать. Как из трусости и лжи вырастает предательство.
Я давно сравниваю себя со Шрамом. Теперь могу провести более полную аналогию. 1. Я труслива с детства. В школе я была крайне труслива. Я боялась собственной тени, не то что сказать что-то от себя. 2. Завидую брату. Смел ли он? Наверно. Силен? Однозначно. Крепкий духом? Еще какой. В детстве мне не удалось его сломать, хотя я пыталась. Я ненавидела его, я портила ему жизнь, кричала на него, била и унижала. Он был так мал, он был совершенно передо мной одинок. Мама была его защитница. Она прогнала меня. Я ушла. И теперь влачу жалкое существование где то на окраинах, работаю в отвратительном месте, среди несчастных людей, и каждый день, когда иду на работу, мне хочется плакать. Даже когда я на пп. 3. Со мной мой сын, который родился и это прибавило мне веса в семье, но теперь я пуста, меня окружает ненависть, и хуже того, она сочится из моей души и в ней уже не может поселиться любовь. 4. Я будто сражаюсь со своей семьей. Шрам нужен на своем месте. Муфаса смелый, храбрый, добрый, великодушный. Но все могут ли быть как он? Но вспомни монастырь. Могут.
Мама это как бы Муфаса , она смелая добрая сильная. Я никогда такой не буду. Она презирает меня за это. Она терпит меня рядом, но со мной всегда мой шрам - Сережа. Он живет своей жизнью. Он сам по себе. Но он всегда как напоминание - они ненавидят меня. Я испортила им жизнь и они хотели бы, чтобы меня не было, они ненавидят детей, особенно своих и желают им смерти. Они убийцы детей.
Но.. если дети хотят жить, они смогут пробраться через это. У детей должны быть чистые души, и тогда они смогут родиться.

Тупость головы отличительная особенность моих срывов. Переносить боль очень сложно. Когда я приближаюсь к краю боли, я ухожу в срыв, потому что это очень больно - отвержение от семьи.
Даже мое жилье это временное пристанище. Там на Валдае - мое. Истинное мое. Здесь в Питере - чужое. Эту квартиру не дедушка мне подарил, а мама дала во временное пользование, как когда-то машину. Потом отремонтирую и отдам. Она в цене вырастет как раз, но это не мое дело.
Чувствую унижение даже перед соседями. Я жиличка. Здесь нет ничего моего.
Моя слабость огромна. Я ничего не могу сделать. Те крохи что я получаю на работе, мгновенно расходятся.
Я пыталась ускорить свое развитие обучением, но это ни к чему не привело. Я пыталась стать девушкой на выданье и найти мужа, но куда мне с такой работой? Какой муж? Моя работа ужасна. Холодно, страшно, грязно, воняет. Я никому не нужна, кроме Бога. Ни маме, ни папе. Никому не нужен Сергей.

Мне лишь кажется, что я срываюсь по вечерам, а днем все хорошо. Сегодня выяснилось, что я не могу нормально держаться днем. Главным образом плохо, что я закидываю в себя еду как в комбайн, не разбирая где сахара, где жиры, часто плохо жую, спешу запиваю водой вдобавок. Так что живот у меня теперь болит все время.
Трудно нормально жить и думать, когда в животе тяжесть, бурление спазмы. Но я похоже делаю это сама себе назло.
Снилась мама. Строгая, холодная, злая

22.12
Срывы. Выходные с перееданием вредной еды после недели правильно питания и 2 дней идеального очистительного питания.
Так получается, пишу я сюда в основном в срывы.
Такая получается эх ну так себе местечко.
Отчего вообще я срываюсь? Из за конфликта с мамой? Или это не конфликт, а… мое желание жить например, и ее желание смерти?
Кто к Богу не идет, идет в смерть…
Все мы периодически теряемся…
Тяжело. Грехи давят.
Детки тяжелые.
Вчера в храме стояла, смотрела на деток. Мои погибли, а я Бога молила, чтобы простил меня, дал снова мне деток. Простит ли?
Бог превыше всего. БОГ ВАЖНЕЕ ЗДОРОВЬЯ И ПИТАНИЯ.
Я ем изделия с пшеничной мукой, и чувствую ужас. Я забыла, что от этой еды я несколько дней буду жить в смертном ужасе.
Так почему я срываюсь? Спрашиваю чат гпт и грок, Алису и дипсик. Не похоже, похоже и не похоже.
Пишу посты в каналы в телеграмме, получается верно, а все равно ложь.
Потому что нет ничего истинного, что не Бог.
Сквозь вранье проступает правда, а отличие ее - добро и польза. Энергия, посланная другим, отразится обратно - так говорят, и наверно, так. Есть.
Холодно.
Страшно.
Господь спасение мое.