Не знаю, то ли это от безделья, то ли от какой-то подавляемой депрессии, но сегодня у меня просто пиковое состояние. Дело все так же касается Вуди. Наверное, я слишком много нафантазировал себе, представляя, как пройдет новогодняя ночь, если Вуди все-таки приедет ко мне в гости. Хотя в саму новогоднюю ночь мне этого уже не особо и хотелось. Потом она пожаловалась на родителей, сказала, что всех и вся ненавидит, и мне, конечно, хотелось бы как-то приободрить ее, помочь объятиями и советом. Но все первое января она проспала с похмелья, увидеться нам не удалось. Я даже хотел просто заехать к ней на чай и подарить треклятый подарок, но она была явно не настроена, сообщив, что сильно помятая, что не готова принимать гостей, да и вообще собирается спать дальше. Ну, я снова проявил себя как сердобольная бабушка, предложив что-нибудь привезти ей из магазина, на что последовал мягкий отказ со словами, мол, у меня всё есть, спасибо, Валдез.
Ладно, ничего страшного. Я посидел у матери, прокатился по городу. Даже ей видео отправил с трассы, предложив со мной покататься. Но ответила она только в 10 часов вечера, так как только что проснулась. Что поделать… Увидимся потом.
2-го января она поехала на горнолыжку, я точно знал, они с подругами давно это обсуждали. Конечно, я втайне ждал весточки от нее, но этого не произошло. 3-го января, вчера, хотел позвать её в гости или прогуляться, понимая при этом, впрочем, что скорее всего она уже с дочкой и просто так выбраться у нее не получится. Стал как-то часто циклиться на мысли о ней, и от этого даже как будто руки опускались, не хотелось ничего делать, не было настроения. Заметил, проезжая мимо её дома, что в её окнах не горит свет, а значит, она снова где-то развлекается, отдыхает и хорошо проводит время. А обо мне позабыла. Полезли чёрные мысли, что она может быть с мужиком, хотя это, конечно, навряд ли. Ну и вот сегодня душа поэта не вынесла, я ей написал, мол, привет, Вуди, как дела?
Моя новая сердечная недостаточность отвечает небыстро, периодически, говорит, что 24 на 7 играет в эту сраную Доту. Днем спит, ночью сидит и играет, а ещё, что она хотела мне написать, но когда она дома, то уходит в себя, постоянно играет в игрушки, ни с кем не общается. Что-то мне подсказывает, что это, мягко говоря, художественный обман.
Признаться, я себя сейчас так плохо чувствую, просто невыносимо. У меня давно не было такого поганого состояния. Меня буквально трясет. Я не знаю почему. То ли от того, что я просто по ней соскучился и хочу увидеть, а меня очень сильно расстраивает, что она не проявляет ответного внимания и желания? Либо от невозможности подарить этот уже треклятый подарок, который, в порыве расстройства и тоски, я уже не уверен, стоит ли вообще дарить?
Ещё подумывал отправить Вуди свои сочинительства о ней же, но вот тоже как-то это все сомнительно. Я понимаю, что у меня повысилось давление, чувствую тахикардию, и руки буквально дрожат, вот настолько мне то ли волнительно, то ли грустно сейчас…
Вуди не виновата, что помимо меня у нее есть другие знакомые и друзья, есть своя жизнь. И, кстати, она не виновата, что она не испытывает того же желания, что испытываю я. Я проговариваю это про себя, и даже прямо сейчас проговариваю вслух, но легче мне становится буквально на полминуты, а дальше эта боль снова начинает одолевать меня.
Не знаю. Попробую напроситься к ней на чай, если она не будет возражать. Подарю тот подарок, скажу же, что хотел сказать и постараюсь не думать о ней в этом ключе. Может быть мне действительно просто нужно закрыть гештальт? В Доту она играет… Ну да, кто такой я, когда есть Дота… Вероятно, что мы не виделись 5 дней, и в дебрях спутанного сознания Вуди, я снова превратился для неё в ничто.
Чувствую себя невероятно жалким, и ненавижу себя за это.