Привет, дорогой дневник.
Если раньше каждый год шли речи на твоем пространстве от тех или иных пользователей о том, что ты мертв - это оказывалось каждый раз не больше, чем дурной нелепостью. Но то, что происходит сейчас... Что я могу зайти сюда лишь через определенный впн, траффика которого хватает на пару заходов. Что двадцать человек, которых я читал взахлеб, бросили дневники, и остались лишь крепкие пятеро. Что каждый раз совершать шаманские обряды, чтобы попасть сюда, - место, которое за долгие годы мне стало родным, - уже просто кажется каждый раз лишней морокой.
Я перепробовал многие площадки. Я писал на дыбре, на жж, на яндекс-дзене, и всё бросил. Я завел тг-канал, но он стал ничем иным, как заменой твиттера, который замолк буквально также, как и ты. Я пишу обозначить это: у меня не получается быть здесь также, как я это делал все время до. И как же отчетливо я ощущаю, что мне не хватает твоего пространства. Твоих километров текста. Моего текста. Текста других авторов. Комменатриев читателей. Дневник всегда был для меня местом моего пространства, где я все могу сделать под себя, где я могу искренне выразить свои мысли, чувства, видение. Искренне даже тогда, когда мне казалось, что я это пишу для кого-то. Потому что ведя тг-канал последние 2.5 года я лишь убедился - не получается у меня развернуться также, как здесь. В тг-канале лишь получается очередной твиттер.
Я хочу писать здесь дальше. И если у меня получится, я буду. Пока я сталкиваюсь лишь с гигантским количеством палок в колеса, чтобы сюда зайти, из-за чего я и пропал. Грубо говоря, я перестал здесь стабильно пребывать с декабря 2024. Больше года.
Я завел другой тг-канал. Личный. Тоньше кожи. Чтобы писать в нем также, как здесь. В нем пока есть лишь только я один. Может, у меня получится сформировать новое пространство. Может. И если да, то, дорогие мои читатели, обращаюсь к вам, я обязательно зайду сюда и дам ссылку на этот канал.
А пока это все выглядит, как конец здоровенной эпохи. Золотые годы моего дневника, это обязательно 2016-2018 годы, часть 2021, весь 2023.
Я, конечно, всегда буду помнить, как я яро описывал каждое из первых своих проведенных занятий в 2016, и как пытался справиться с одиночеством осенью того же года и как истошно пытался "вернуть" себя. Хоть и тогда было очень, КРАЙНЕ тяжело, сейчас эти воспоминания вызывают лишь улыбку. Буду помнить застой 2017 года, как я впервые здесь собрал читателей, даже, наверное, коммьюнити, и это коммьюнити было очень позитивным. Миллионы размышлений, мечт о будущем. Мне было 25, и, это вновь вызывает улыбку, тогда лишь я просто фантазировал, не прикладывая для своих фантазий никаких действий. Мне даже сложно назвать это молодостью, скорее, юность. Да, в 25. До одури прилежная юность и старания быть своим, принятым, миллионы попыток понять мир. Я буду помнить, как осенью 2017 воспряну сердцем, вспомню на этих страницах погребенную, но не умершую любовь к Таше, и на этой энергии стану живым, буду реализовывать с Крис занятия в Комке, и как этот дневник - впервые за свои на тот момент 6 лет существования - взорвется творчеством, энергией и любовью.
Буду помнить и 2018, как я серьезно начал воспринимать свою профессию, как я старательно выписывал свои научные потуги, размышления. Как делился здесь разными заметками из разных статей, как философски подходил к видению того, что я пишу диссертацию. Как я на этих страницах пытался вообще осознать, что такое любовь, потому что то, что я пережил осенью 17 еще ярко сидело в моем сердце. Как я пытался осознать то, что улавливал от девушек "со своей волны", как я описывал этот здесь, и как же иронично сейчас понимать, что всё то, что я уловил - было правдой. Не было рядом толкового старшего, кто сказал бы мне - "верь себе, Данил, верь, предчувствия не врут". Буду помнить, как я всё здесь нахрен перечеркнул и много что поудалял, когда пошел впервые на психотерапию. Я казался себе безмерно уже взрослым, но по факту - эх, эмоции у меня шкалили впереди паравоза Помню, как дневник я превратил из пространства "мыслящего Данила" в "Данила-бунтаря". И бунтарь этот являл такие глубокие тексты, трогающие душу, что я до сих пор не могу повторить такого. И не повторю - таково было сочетание моего внутреннего мира, внешнего и контекста из людей и событий, что на меня влиял.
А вот записи за 2019 помнить буду слабо. Это были контры с моим научником, которые я день за днем здесь выводил. Их нет, я их удалил, но я их отчетливо все еще помню. Запомню за 2019 лишь его конец - откровения про Ташу на терапии, то, как я впервые после нее вообще влюбился - и влюбился в Ирину. Все это уйдет в 2020 год.
Записи за 2020 год, по-моему, вообще квинтэссенция меня, как личности, и в них очень много молодости. Влюбленность в Ирину, смелость, граничащая с сумасшествием, творчество, очень много творчества, людей, компаний, праздности и одновременно целенаправленной деятельности, миллион глубоких, важных мыслей, откровений. В 2020ом мне было 28 лет и я уже начал понимать жизнь. Чуть-чуть (и все еще чуть, но уже побольше). Я люблю 2020-ый в своей памяти, но я практически здесь не перечитывал... Удивительное явление.
Зато очень много я перечитывал 2021-ый. Вот где проявилась моя романтичность. В начале 2021 меня бросила Ирина, впервые вообще в моей жизни меня бросила девушка на тот момент, и это было... ново. Я так ярко и красочно, и, что важно, честно описывал свои переживания по поводу расставания, что у меня появилось здесь очень много и читателей и диалогов тет-а-тет. Дневник взлетел в топы diary.ru и я отчетливо помню, как подавился чаем, когда увидел себя на позиции "топ 6". Я бы и не узнал, что есть тут топы, и что я нахожусь в топе, если бы не какой-то чел, который бросил мне это между делом, сказав, что я зазвездился. Каково было мое удивление может лишь передать еще одна чашка чая, которой я подавился, когда прочитал такой междудельный коммент. В общем, 2021-ый был и про романтику, и про приключения, и про предвкушение лучшей жизни, здесь, на страницах, я много писал и про разные осознания про Ирину, потом описывал яркие приключения с Ульяной, приключения по диссертации, создание нашей музыкальной группы, кризисы, очень острые кризисы, знакомство с Юлей, полет к ней в Питер, и...
В 2022-ом дневник стал зоной рекреации себя. Я был не просто разрушен, а разрушен тотально. Если читать 2022-ой, то можно увидеть, как молодой человек, которому недавно исполнилось 30 лет, истошно пытается собрать себя после конца созависимых отношений, в которые он попал впервые в жизни. Красной строкой через все записи видно одно и то же послание - я не хочу признавать, что тот романтичный, живой я из 2021... мертв. Мертв же?
2023 стал точкой перерождения. Мне так нравится перечитывать записи за этот период. Абсолютный пофигизм на то, что я лишился всех денег из-за мошенников в начале года и гигантская замотивированность измениться. Жизнь у Ромы каждый день зимы. Возвращение к кодингу. Как же сладко я это все освещал. Я помню, что у меня в душе была не просто дыра, а дырища, но вспоминать сейчас этот период так приятно и отрадно. Я был таким понуренным романтиком, который воздыхал, вы только поймите меня правильно, по Юле, но не по созавимым отношениям, а по той романтике, что была с ней в начале. Я был убежден, что романтичный я - мертв. Мертв же, ха? Помню, как описывал странные романы весной, зачины новой дружбы, приятельства, человечных, искренних отношений. Как в 31 я начал обнаруживать в себе то, что было присуще, - тс, мне тут главное самому не испугаться, - Альбусу Дамблдору. Я начал обнаруживать в себе доброту, приязнь, мудрость. Это видно на страницах дневника, помимо задорного моего настроения, где я в принципе не терял надежд вернуться к версии себя 2021 года я выздоровел в мае. И тогда вернулся к себе, стал собой. Я исцелился от созависимости. Потом в дневнике было ТАК МНОГО ТВОРЧЕСТВА И РОМАНТИКИ (или в жизни??), так много искристости, веры, оптимизма. Я помню, как поддерживала меня Катя, - наверное, самый преданный мой читатель, который не постеснялся своих чувств по поводу того, что я писал, и как это нас объединяло. Помню, как мир казался хоть и гигантским, но очень простым в преодолении, а впереди предстояла лишь гора подвигов. И даже после того, как волна схлынула, даже после того, как Катя пропала из моей жизни, и тогда же в моей жизни закончились очень страстные отношения, я все равно писал, и писал... романтично.
2024 и 2025 были попытками вернуться в 2023. Вижу ли я закономерность? Вижу На самом деле 2024 мне нечем запомнить, а в 2025, недавнем году, я почти ничего и не писал... И это не похоже на меня. Не похоже. Я не могу не писать. Поэтому... Я буду писать, вот это неожиданность, да Но получится ли у меня писать здесь - большой вопрос. Или в новом тг-канале? Важно, что я буду писать от себя, а не прятаться за авторством, как в тг-канале-аналоге-твиттера. Такой вот получился пост. Хотел накатать на два-три абзаца, а получилось... Получилось so classic.
Я так полагаю, еще увидимся. Просто... это будет другая, новая форма. Ваш Daniel Catcher <3
Будет также много жизни.