Че-то про залупу эту вспомнил, видимо я к ней возвращаюсь когда в жизни все хуево и хочется с самим собой хотя бы это обсудить, потому что больше как будто и не с кем. За 2 года че случилось-то? Топку сдал, хоть и только на комиссии, нервов тогда угандошил много конечно, но ниче, с каждым семестром учеба в этом блядушнике все сложнее дается морально, не потому что сложно, наоборот, учиться стало сильно легче после 3 курса, я так вообще хуи пинаю дай дороги, вон проебал недавно весь цикл клин иммунки и отработал за 5 минут все. А учиться сложнее, потому что не видишь светлого будущего в этой стязе, у нас и так медицина в дерьме, так наше АХУИТЕЛЬНОЕ государство его видимо решило вообще на 10 метров под землю закопать. Закон вот сделали, что вообще все теперь должны отрабатывать в виде какого-то наставничества, че это значит хуй вообще пойми, да и меня уже не ебет если честно, годы в этом универе как будто научили на любой пиздец уже просто забивать хуй, ты все равно это не изменишь, а переживать попусту от этого - только нервные клетки губить, которых и так не осталось.
Пошел работать медбратом в кардиореанимацию, работка конечно веселая) Порой рано утром сидишь, ждешь пересменку и просто ахуеваешь с того как ты тут вообще оказался, совершенно новое для меня чувство некой прострации и тотального отчаяния, от которого мозг как будто отключается и перестает вообще осознавать что-либо. Бывают, конечно, смены, где 1-2 пациента лежат и ты просто балдеешь, а бывают такие, что неиллюзорно хочешь вздернуться нахуй от этих тягот. То сидишь говно нюхаешь всю ночь, потому что вся палата дрищет каким-то совершенно невообразимо вонючим дерьмом, от которого глаза слезятся и волосы встают дыбом, то вичевая сумасшедшая бабка покусает троих сотрудников за смену, из-за чего им следующие 3 месяца пить ВААРТ и надеяться на лучшее, то 2 реанимации за смену как на днях буквально было, при чем одна из них это вообще пиздец, у деда жкк ебанутое, его Палыч качает, ломая ребра, у него изо рта кровь буквально фонтаном стреляет от компрессий, бедная Настя пытается это все отсосом поймать, в общем пиздец зрелище веселое (потом кстати отвезли его от камер и дали мне затрубить, спасибо им большое, было прикольно). На этой работе я напрочь лишился всего человеческого, что во мне оставалось, на смерть уже просто похуй кристалльно, уже даже друзья моего черного юмора не терпят, даже для них это слишком, но это нормально, без этого в этой профессии надолго не задержишься. Но страшно не это, а страшно то, что этот сброд просто не хочешь лечить, я натурально блять ненавижу большую часть пациентов, которая у нас лежит, я никогда старшее поколение не любил, но здесь меня аж трясет от ненависти. Это совершенно ебанутые, бестактные, тупорогие, назойливые, вонючие, мерзкие ублюдки, я сейчас говорю не про энцефалопатию или деменцию, а про стариков в добром здравии, у которых просто что-то в мозгу клинит на старости лет и как будто все что им нужно - это усложнить твою жизнь. А как они ноют тебе в уши всю смену баляяяяяяять, это же просто пиздец, просто как с детьми, только похуже наверное. Но все равно всех лечишь, потому что надо, я же не ебанутый кого-то не лечить, только потому что мне это уебище не нравится. И конечно не все пациенты такие, есть конечно и милые божьи одуванчики, которых хочется окружить теплом и заботой на время пребывания в этой блядской богадельне. Коллективчик у нас вполне хороший, есть конечно отдельные личности неприятные, начальство тоже иногда исполняет, но в целом я рад тому, куда попал. И, конечно, реальная практика в медицине на многое открывает глаза, розовых очков и так давно нет, а сейчас вообще черные рейбаны наделись нахуй. Иной раз убедился, что то, чему нас учат в универе, чаще всего с реальным положением дел не имеет вообще ничего общего.
А теперь в целом про мое видение работы в медицине в будущем. Ну это же пиздец ахах) Я безумно люблю эту профессию, даже после всего того говна, что я успел хапнуть в ремке, но я вообще не из тех, кто готов ебашить (а врачом у нас надо именно ебашить) за идею, но государство, да и определенная категория граждан почему-то думают, что врач по-другому не может, мы же не люди нахуй, мы машины, обслуживающий персонал без семьи и личной жизни, который должен, жертвуя собой, хуярить на благо общества. Я понял, что зарплаты у нас ну просто пиздец какие мизерные, раньше я либо этого не понимал, либо не хотел понимать, надеясь, что когда я стану врачом, у меня все будет по-другому, но реальность такова, что мне не хватит зарплаты врача на закрытие своих хотелок, люди по 6 лет рвут жопу, отчисляются, уходят в академ, восстанавливаются, потом в орде хуярят за 100-150к в месяц, разрыв ебала просто, так тебе еще за эту зп надо точно так же рвать жопу, работая сутками и по праздникам, иначе выходить будет вообще 50-70к. Был варик пойти на пластического хирурга и жить хорошую жизнь, но нет блять, они решили из 2 лет орды сделать 5) А я хочу полноценным врачом стать не в 29 лет, уж извините, да и дорого это, два года я хотя бы как-то мог потянуть, но 5 это пиздец нахуй) Да и у нас в универе не сильно хочется эту орду проходить, а в мск или спб там хоть почку продавай, все равно не хватит. Все чаще задумываюсь о кредите на орду, но во второе рабство после целевого тоже не сильно хочется лезть. Есть конечно еще частные клиники, но в них тоже ты попадешь только когда наберешься опыта после орды, опять же только годам к 30, да и это та же самая работа на дядю, только еще очки надо клиентам лизать.
Вот так у меня с недавних пор появилась пока смутная, но цель - сделать бизнес и работать 0,25-0,5 ставки чисто для души, либо вообще за бугор съебывать, где труд врача ценится, а не используется в качестве тряпки для ног. Опять же, я безумно люблю это дело, но великая Россия просто все меньше возможностей оставляет для нормальной жизни здесь, цены растут, налоги растут, а зарплаты стоят на месте, вот и ебитесь как хотите. Интересный факт, кстати, если бы мы не воевали один день, то обеспечили бы ВСЕМ медработникам РФ зарплату 100к для среднего персонала и 200к для врачей на ГОД, сейчас уже 1419й день войны, математикой пусть читатель займется сам.
Про войну ничего писать не буду (мало ли дядя фсбшник это читает), просто скажу, что все уже устали, конец вроде близок, а вроде и не видно его совсем.
Про учебу и работу поговорили, теперь затронем дела любовные.
Меня все чаще посещает мысль, что наши отношения изжили себя, мы просто стоим на месте и стагнируем, не меняется вообще ничего, особенно это стало заметно после того как мы съехались, мы как будто просто соседи, которые иногда ебутся, остальное время мы либо занимаемся каждый своими делами, либо торчим на работе. Недавно поссорились сильно, и Арина в гневе сказала такую фразу, мол мне от нее как будто только секс нужен, я в тот момент помню ахуел, типа что ты несешь, конечно не только это мне нужно, а сейчас обдумываю это и как будто она не была далека от правды, я заметил, что мне даже не особо хочется ее видеть, я не скучаю по ней, когда сутками торчу на работе или учебе, не возникает желания написать ей и спросить как дела, обнять, поцеловать, куда-то вместе сходить, я заметил, что она меня часто просто немного раздражает даже присутствием и тем, что отвлекает меня от моих занятий, даже тот же секс, от желания которого мне раньше нахуй голову сносило, превратился в рутину - когда он есть - хорошо, когда нет - ну и ладно, не страшно, раньше думал, что это от того, что стал уставать на работе, постарел, но уже думаю, что просто пропало былое желание, но не пропало желание секса в целом, я все та же похотливая трах машина, именно с ней этим заниматься желания все меньше. Все наши ссоры сводятся к одним и тем же конфликтам, каждый раз мы долго-долго ругаемся, в конце договариваемся что-то делать, чтобы этих конфликтов больше не возникало и каждый раз это вообще ни к чему не приводит - она продолжает делать то, что меня бесит и я продолжаю делать то, что бесит ее. Мы тупо застряли на одной точке, мы честно пытались разными способами с нее сдвинуться, но результата нет уже года 3, наверное, а сейчас ощущение что мы оба просто сдались и плывем по течению. Пока это пишу, параллельно размышляю и нашло на меня вот какое осознание - раньше думал, что я один охладел, а Арина все так же меня любит и сильно привязана, но сейчас поразмыслив, понял, что и она подостыла, тоже мне сильно реже стала писать, когда мы не видимся, реже заводит разговоры дома, так же как и я тупит в своих делах. Раньше успокаивал себя тем, что это нормально в отношениях, что любовь живет 3 года, потом только привязанность и бла бла бла, думал, что на меня такие мысли накатывают только в периоды апатии (как сейчас, например), но стал больше сводиться к тому, что в периоды, когда мне хорошо, голова просто не сосредоточена на этом, старается не замечать, ведь в эти периоды есть чему радоваться в жизни и о плохом вспоминать не хочется. Да и не похоже это на стерпится-слюбится, мне буквально проще, когда ее нет рядом, потому что я могу погрузиться в свою жизнь и не отвлекаться на нее, в здоровых отношениях ведь такого не должно быть, в здоровых ты всегда для партнера в своей жизни найдешь место. Конечно я не ненавижу ее, нет какой-то неприязни, она хороший человек, со своими, конечно, тараканами, но кто не грешит этим? Сейчас все больше в своих размышлениях прихожу к тому, что у нас образовалась созависимость, мы просто слишком привязаны друг к другу, нам удобно жить так, как мы живем сейчас. Мне удобно, что есть жинка, которая наведет порядок в доме, поесть приготовит, спинку почешет, а ей удобно, что есть я, который зпшку принесет, куда надо отвезет, какие-то проблемы решит, что не надо платить за аренду квартиры и тд и тп. Просто соседский симбиоз, любовью это уже сложно назвать. И подводя в итог все вышесказанное возникает вопрос - а че делать-то епт? Оставлять все как есть и жить как соседи или бросать свое за 4 года насиженное более-менее комфортное место в угоду поискам настоящей любви, которую далеко не факт, что найдешь? Сложности всему добавляет еще и то, что это мои первые отношения, как бывает по-другому в отношениях и бывает ли вообще я не знаю, можно конечно бросить все и узнать, но шанс опиздюлиться и проебать в никуда 4 года отношений очень велик. Когда был пиздюком думал, что я не буду как все долбоебы вокруг меня цепляться за первую попавшуюся и расходиться через 2-3 месяца, а оказалось, что так блять и надо было делать, я сам у себя отнял возможность получить опыт с разными женщинами, понять чего я от них хочу и чего не хочу, за 4 года-то уже понял конечно, да только уже малой кровью не обойдешься, если решусь когда-нибудь расстаться, слишком далеко мы зашли и страшно этот мирок разрушать по многим причинам. Вот тоже кстати, позавчера решили пивка хряпнуть на работе и зашла под градусом речь про отношения, я вкратце свои мысли изложил по поводу ситуации и Дарина мне такую мысль интересную подкинула, что мы начинали отношения еще подростками, а сейчас мы выросли, поменялись, а отношения остались там же, вот и думайте еп.
Хватит ли мне яиц положить конец, или может я просто все еще сто раз обдумаю и пойму, что нормальные у меня отношения, че выебывался? Кто его знает, в будущее заглядывать пока не научился, просто мысль меня эта уже довольно давно гложет и решение я найти все никак не могу, но да ладно, может быть к следующей записи мы это узнаем, пишу-то я тут раз в 2-3 года, за это время дай бог образуется что-то)
В общем, наступил у меня период некой неопределенности, во всех смыслах, раньше тупо ебашил вперед, а на сомнения не хотел обращать внимания, сейчас уже так не получается делать, поживем увидим, до связи фа ватафа пепе шнейне, у меня так-то экзамен по акушу завтра, а я сижу стены текста выписываю, похуй епт сдадим все епт