Налейте себе чаю. Прошу вас. Этот текст - очень веселый. Живой. Жизненный. И интересный. Кралек тоже не забудьте к чаю

-----------------------------------------

Кураж и романтика - вот два основных моих интереса по жизни. Каждый из них рождает мое желание заниматься творчеством. Но и творчество, в свою очередь, рождает у меня либо кураж, либо романтику. Но что ж так сложно-то порой бывает?! Но сегодня пост - не об этом. Совсем не об этом)

Я листал сегодня свои аудиозаписи в контакте и улистал дальше, чем за конец мая 2023 года. Почему-то я начинал новый отчет своей жизни именно с момента, как я распрощался с Юлей и стал ментально свободным. Долгое время я полагал, что я ожил только тогда, вернулся к себе - истинному себе - только тогда. Но на самом деле все обстояло иначе. Давайте по порядку.

У меня уже 1:30 как четырнадцатое января. Ровно три года назад я лишился всех денег. Бр-р-р, как же это было отвратительно и мерзко! Все накопления плюс двести тысяч, что я потом и кровью заработал только за один 2022-ой, исчезли во мгновение ока! Сволочи! Сво-ло-чи! Так меня однажды развели мошенники. Это случилось еще до волны всего того, что творилось адово в нашей стране в 2024 году. В заметках телефона того дня у меня про это значится лишь следующие слова: утрата этих денег - ничто по сравнению с утратой Юли (на тот момент прошло 8 месяцев от расставания). Мои слова звучали немножко безумно... И, одновременно... очень романтично))

У меня долгое время была тайная идея потерять всё, чтобы начать с чистого листа. Она сбылась. Именно тогда. С острым осознанием, что любви нет, денег нет, целей нет, сверху на мне кредит, я в полной жопе    Почему-то сейчас весело это вспоминать. Чтож, потеряв всё... я разозлился! Боги, наверное, никогда в жизни так не вскипал яростью! Эта всесносящая злость была полна энергии - моей энергии - и именно это стало топливом для первых действий вообще в сторону того, чего мне хотелось.

А хотелось мне... романтики! Вы что, действительно, подумали, дело было в Юле? 8 месяцев после расставания - это дофига! Но я же был свято убежден, что тот романтичный я, кой был до встречи с ней и/или же в первые недели две отношений с ней - мертв (вспоминаем прошлый пост ). Ха-ха. Тоска моя, такая адовая, беспросветная тоска, казалось, была по Юле, но... Я заблуждался. Это была тоска по той легкости и коннекту, что была у нас в первые дни любви. Что ж, это действительно так? Нужно проверить. Давайте выкинем Юлю за скобку из этот уравнения и посмотрим, что получится. Получится невероятное: тот самый Данил, которому было уже полгода как тридцать, тонул в дефиците романтики, бесконечно красивых закатов, очень личной музыке, посвященной тебе, крч, дикой хандре от того, что... не с кем. Не с кем, твою мать! И ГОРИЗОНТ БЫЛ ПУСТ (ваш автор так мастерски долбился в глаза, просто жесть, по-любому бронзовую медаль бы взял. Почему бронзовую? Да потому да какая разница, все равно не видно нижуя).

При этом всём, ВСЯ музыка, ВСЕ записи того периода, - та моя грусть, тот драйв, те мечты, - всё отдает одним и тем же. Хочу влюбиться. Я хотел пылать сердцем и в нетерпении ждать встреч. Брать ее за руку и видеть блеск в глазах. Сматываться на край города и смотреть на закат за мегаполисом. Тонуть с ней в ночах, полных любви и трепета. Одновременно с этим я был, мать вшу, зол, очень зол, и я брался, казалось, за любую идею, от которой мог бы появиться заработок, лишь бы избавиться от чёртового кредита.

Я смотрю назад и ржу. Вот, действительно! Это ТОТ я считал себя мертвым? "Мертвым". Серьезно? Тот я, который сорвался помогать Роме с переездом, когда в кармане осталось всего 100 рублей? Зато каким получился переезд - я прекрасно помню момент, как захлопнулась дверь, а ключи от нее остались внутри квартиры    У меня сел телефон, у Ромы остался внутри, и мы истошно метались взад-вперед в поисках решения, запинаясь о его коробки    в итоге увидели объявление прямо в подъезде - ключника, и с помощью соседей вызвали. Прекрасно помню, как ехали в кузове грузовика среди коробок и слушали поп-панк  " />  

Я считал себя мертвым. Рили? Тот Данил, который старательно отрастил волосы, что они были такой длины нувотпрямумечтатьсяможно? Такие, чтобы мою душу можно было распознать в толпе по стилю, где прическа была лишь его элементом - да, конечно, романтика во мне была мертва    Тот я, который просто прописался жить у Ромы на полтора месяца? Тот я, который все время с Ромой по вечерам поднимал возвышенные темы про судьбу, личный путь, взаимосвязанность душ, представления, а какими бы мы были, если бы мы все просто умели... строить отношения? Тот я, который сидя у него дома по вечерам сочинял идиотские треки, которые мы в итоге все еще распеваем с длиннющей улыбкой на губах? Тот я, который по его запросу же находил аккорды и выучивал, наверное, одни из самых романтичных (но не трогательных, нет!) песен All Time Low. 

На моих счетах были гроши, а я все поднимал и поднимал темы про любовь!    Я был уверен, что однажды закрою этот чертов кредит и при этом буду при финансах - так это и реализую в конечном счете. Но-о... давайте не будем забегать вперед А какие были январь и ферваль 2023 в плане погоды! Яркое, ослепительное дневное солнце! Блестящий снег! Реактивирующий уральский мороз в легких! Я бегал по банкам, закрывал вообще всё, что можно, нарубая в наушниках новый "Truth Decay" от You Me at Six (уже никакой не новый, но вы поверьте), трубил на каждом углу - ИЩУ подработку. И отказывался. Отказывался от того, что мне не подходило, не подходил куда-то сам, потому что не хватало нужных навыков. Добрые друзья и приятели мне просто по доброте душевной, из хорошего отношения ко мне то и дело пересылали по паре тысяч, и я все деньги пускал в бой! Я снова готовил сам, я все перелопатил в своей квартире, но все равно жил у Ромы    почему? Потому что когда вот так сталкиваешься с предательством от незнакомцев, доверие к миру пропадает совсем, но окружить себя близкими друзьями, по-наитию, оказалось... лучшим решением)).

Помню, как ехал в гости к Ване с Галей, и по дороге СЛОВИЛ гениальную идею КНИГИ. ВМ в последствие мне скажет - Данил, вы не напишите, вы не концентрируете силы... А я забью болт на его слова. Помню, как в дороге писал "Дело Флориан и Кирстен", помню, как приехал в Ване с Галей и попросил у них 40 минут после приезда, чтобы просто записать сюжет из головы, пока он еще там есть! Помню, как подошла Галя и сказала, мол, Даня в его привычной среде обитания - взъерошенные волосы, поток творчества, рваные джинсы, желание общаться, рвущееся наружу, но придавленное срочными записями в тетрадь    Помню, как забились с Ромой написать книгу, ненаписавший ведет написавшего в бар на 23 шота. Чтож... Мы никогда не сходим в бар    Ни я не написал "Флориана и Кирстен", ни Рома его "Сёрфов". Помню, как до утра гуглили с ним как зарабатывать начинающим писателям, и мы нашли действительно стоящие способы. Но в итоге я нашел работу в Эко-Фабрике и временным научным сотрудником в УрФУ, а Рома сильнее ушел в работу своего магазина, захваченный идеей перевезти его в центральный ТЦ Екатеринбурга - "Гринвич" (и у него все получится). 

В какой-то момент я выгорел. Помню, как неделю подряд играл в дд2 и писал здесь МРАЧНУЩИЕ посты  " />  мы все умрем, да-да. Я проверял. Точно говорю. Как минимум, от старости. Но в тот момент нагонял хандры я по полной    Принимал порой Сашу и слушал его про Сашу. Не понимал Сашу. Александру же вообще напрочь осилить не мог. Тем временем, я был выгоревший. Но... почему выгорел? Чтож... Да, я нашел работы к фервалю. Да, начал разбираться, вникать. Но еще параллельно я интенсивно задрачивал Javasсript, и грёбаный Java мне совсем не давался. Это тебе не C#. Это тебе не инконструирование скриптом в юнити. В тот период я поступил как все - не спросил SEBYA, чего YA хочу, а просто увидел, что разработчик на JS получает достаточно, достаточно настолько, что мне хватило бы закрыть кредит за три месяца, живя на полную катушку. Но знаете, черт с тем, что я выгорел, не правда ли? Важно, КАК я этим занимался.

Иногда я откровенно прогуливал работу (свою научную), оставаясь заниматься на весь день JS, хозяйничая, как мог, у Ромы на кухне. Рома приходил, а дома еда. Немножко подрабатывал женой, не иначе Ведь я жил у него эти полтора месяца просто за бесплатно)). Помнится, как сидел до 7 утра, пытаясь разобраться, ПОЧЕМУ эта команда, а не другая, почему ЭТА функция, и почему вообще функция, запуская руку в свои растрепанные волосы и делая их еще более растрепанными    Иногда, когда я зарабатывался в УрФУ до ночи, ожидая результатов экспериментов (кстати, да, представляете, УрФУ и до глубокой ночи работает, а у меня были пропуска), я сидел и кодил, пока никого не было, когда по долгу ничего не получалось - с психу хватался с какие-то куски металла и кидал их в груду разного шлака. Почему так экспрессивно? Потому что в лабе не было инета, и все видеоуроки я закачивал заранее. Выйти в холл загуглить нужный мне вопрос было расписаться в увольнении, потому что охрана пропускала и впускала лишь однажды. Мой шеф приезжал посреди ночи, смотрел на это всё дело с кусками металла и результатами опытов, тряс головой, приговаривая "тридцать лет, вторая молодость, не правда ли", потом затягивался кубинской сигарой и говорил следующее "жениться не вздумай. но программы пиши, обязательно пиши"   

Режим мой путешествовал по млечному пути, я спал днем, работал ночью, брался за реализацию наполнения сайтов по Эко-Фабрике к утру, и порой, в гневе отложив JS во время опытов, сидел и наполнял сайт, держа крестики, что когда я вынесу ноутбук наружу к интернету - ничего не сбросится... Сбрасывались лишь остатки опытов, к счастью. Иногда дни были без работы, иногда я просто проводил дома вечер, лежа в слезах, потому что, как бы я весело сейчас не писал, морально было все равно тяжело - я все время был на пределе (вот вам и ответ почему выгорел). Юля? Я ЗАБЫЛ О НЕЙ НАХРЕН. Весь февраль я просто приезжал к Роме, ночевал у него, мы курили кальян и вновь забалтывались в ночь... Когда Рома уходил спать, а я оставался лежать на своем диване мечты (реально, вы приедьте к нему, затестите) под зеленые, изумрудные гирлянды, хватал свой еле-дышащий телефон и внезапно... делал селфи. СЕЛФИ. Селфи, которых я не делал с 2020 года на тот момент! Кому? Не знаю. Но я так себе нравился с этими длиннющими волосами. У Ромы дома была чистая вода и волосы мои были здоровыми. Я лежал, фоткался по вечерам и представлял, что однажды я кому-то понравлюсь, мне кто-то понравится... 

Ждать долго не пришлось!  я не знаю, каким образом, но я нашел деньги на тренинг к Владимиру по переговорам в паре. Тренинг был в конце февраля. В эти же дни я вляпываюсь, вот, другого слова не подберешь, именно вляпываюсь в роман! Встречаю кое-какую девушку, болтаю с ней вечер, к концу вечера хватаю ее за руку, ибо понравилась, и... ничего не происходит. Этот роман стал топливом для меня. Я работал очень интенсивно, все меньше пытался вкурить JS, потому что УрФУ и Эко-Фабрика начали забирать вообще все время. Девушка-из-романа мне скажет: ты классно целуешься, но я люблю другого, прости. Я ей скажу: тогда зачем? Она скажет: так одиноко мне, он бросил меня после мобилизации. Я ей скажу: так вы расстались? Она скажет: ну да. Я ей скажу: ничего я ей не скажу, а вновь поцелую    Я буду ходить к ней, она будет приходить ко мне по ночам, ломать мой распорядок работы, однажды мы даже приедем к Роме курить кальян. Но, наверное, благодаря странному контакту с этой барышней, я и перееду обратно к себе домой.

Барышня эта была романтичной от слова никак... Гормоны плясали, да, приятно, но... Мне хотелось... Искры. Жизни. ЖИЗНИ. Так я попаду в еще две компании. Компании, в которых был застой. В одну вообще целенаправленно приду, чтобы склеить девушку в белом. Не попробовать склеить, а именно склеить, настолько я был уверен  в себе И ведь у меня получится!! С моим приходом застой в компаниях быстро придет в движение, конечно, из-за меня, из-за кого еще, никакое это не совпадение, у меня звезда во лбу, и порох в заднице, но а если серьезно, то начнутся ИНТРИГИ. Че за Данил? Почему он тусуется с Блэк? Блэт! У нее что-то к нему есть? Я в то время высасывал душу из Блэк, точнее, все ее песни, потому что ее плейлист был просто драгоценностью божественного косновения, и наполнен был он не абы чем, а aphex twin и им подобным песням. Или, еще интрига - что у Лены с Даней? Почему они оба перестали приходить в тусу? СТРАННО... Лена не могла забыть парня, который умотал в Казахстан по причине мобилизации (это было частым явлением в то время) и объявил ей расставание. Хоть она и была очень красивой... Чёт не клеилось, и всё. Но флирт был очень приятен, и прикальываться с ней было очень живо Именно благодаря Лене мне приходит идея - сделать марафон упадка. Марафон, где вы прощаетесь с тем или теми, кого не можете отпустить уже годы напролёт... Я хотел забыть Юлю. 

Но до марафона у меня не дойдут руки. Мы начнем яро тусить с Алексеевым и Мясниковой в апреле. Там же по Эко-Фабрике начнутся мои первые разъезды по городу и за город. А как я косячил на первых порах там, рукалицо... Я приезжал с отрощенными волосами, легкой щетиной, блеском в глазах, в четком стройном пальто, отдающим темной серостью, доставал документы, и общался так... деликатно, что все заказы проходили по легкой. Но не для меня, потому что внутри бушевал ураган из ужаса, гнева, паники по поводу очередной мелкой неточности, за которую мне высказывала тетка. Ведь работал не на дядю, а на тетю. Родную свою тетю. 

Параллельно я выступлю с профайлингом на конференции молодых айтишников, заведу дохрениллион знакомств среди важных шишек как среди IT, так и среди мэрии города, внезапно, да. Меня начнут звать курить кальян разные ребята, чтобы интересно со мной пообщаться. Тогда я это очень, крайне сильно не дооценивал в себе... Но мне будет плевать. Почему? Потому что дыра становилась с каждым днем всё больше. Зудела тоска по Юле, и все. Проведение собственных занятий не спасало. План реализации профайлинга с Пашей, как воронки, провалился: мне это просто нафиг не было нужно, если честно. Да, деньги, но желание важнее. И тогда я решаю: съезжу в Питер. Покрашусь в белый. Попрощаюсь с Юлей. И у меня получится. Я покрашусь. Съезжу с Питер. Попрощаюсь с Юлей и меня отпустит. И я, как мне тогда казалось, ожил. В конце мая 2023 года я ожил.

Что я хочу сказать по этому поводу. ОЖИЛ? В КОНЦЕ МАЯ? СЕРЬЕЗНО? И романтику в себе обрел именно тогда? А всё это время до, практически полгода, происходило что? Мечты о лучшей жизни?    Я дневник перечитываю взахлеб за то время, не смотря на разный романтический кринж! Да, меня отвергали. Да, отвергал я. Но как же было насыщенно. Пусть и с кровоточащим сердцем, но я уже был живым! И это очень ценно видеть сейчас. 

На дворе 2026 год. Я скучаю по романтике. Оглядываясь назад на 2023, и думая, в прошлом, что я это все похоронил в 2021 при Юле, я с такой большой приятностью и даже гордостью сообщаю - ничего я не похоронил. Моя романтика всегда со мной. И я намерен сделать 2026 романтичным.

Кстати... уже делаю!    Увидимся!