Осенне-зимние приключения

Осень меня совершенно раздавила. Несколько месяцев жила с отвратительнейшим ощущением, что вся моя жизнь сломалась, всё испорчено безвозвратно. Это забавно, потому что в общем случае у меня вообще нет ощущения, что я живу жизнь, и никогда не было. Но почему-то под влиянием осенних событий я бесконечно тонула в собственных слезах из-за того, что потеряла вообще всё. Видимо, дело в том, что мои попытки это ощущение в себе найти наконец-то были успешными. Нуу, начинали быть успешными.
В августе и сентябре я как будто знала, что делать дальше, планировала очень масштабные штуки. И всё имело смысл! Это было удивительно приятное чувство. Было так много сил и внутренних возможностей. Я впервые за много лет снова занялась здоровьем, нашла классных врачей по многим направлениям. Вновь стала регулярно заниматься всякими активностями, начала играть в сквош, например. Выстраивала самую основу — сон, питание, движение. Всё получалось!

читать дальшеВ октябре я заболела вирусной ангиной. Переносила тяжело, больно было даже дышать. Почти не ела, заставляла себя пить воду и бульон. Благодаря приобретённому ранее смыслу (назову это так) я смогла отнестись к себе с большой любовью и заботой: сходила к врачу, сдала анализы, не нагружала организм, пила антибиотики, выполняла вообще все рекомендации. Когда вирус ушёл, я также старалась беречься, старалась вернуться в прежнее состояние и восстановиться, как будто получалось. Ещё тогда началась моя подготовка к автошколе — для мед. комиссии нужна была выписка из поликлиники, это всё сильно затягивалось, я решала много проблем с людьми (ненужные подробности опустим), нервничала, что не успею всё сделать к началу обучения, хотя никто и не требовал, но это ж я. В общем, может, из-за беспокойства, может, из-за ослабленного иммунитета после ангины и антибиотиков, может, не надо было так много с людьми контактировать, но я снова заболела. Здесь уже моё моральное состояние было даже не близко к среднему, поэтому сильно взгрустнулось. Не пошла к врачу, поэтому не знаю, что это было. Возможно, стало грустненько ещё и из-за самой болезни. Думаю, это был либо ковид, либо вот тот стрёмный грипп, но это только догадки. Несколько дней я буквально не могла вставать, только спала сутками. Снова ничего не ела и не пила, не было сил съесть омлет из одного яйца. Температура под 40, тело болело, ужасная слабость, запахи и вкусы пропали. Кажется, никогда так тяжело не переносила ни одну болезнь. За почти неделю в таком режиме похудела на почти четыре кг и выглядела откровенно страшно. Через недельки три я вроде как начала нащупывать что-то хорошее. Вроде бы, не всё ещё было потеряно. Мне не на все 100% верилось, что я снова смогу попасть в своё сентябрьское счастливое состояние, но казалось, что я приложу усилия и получится. Здесь уже начиналась учёба в автошколе. Я пропустила начало, т.к. не хотелось разносить болезнь, сидела дома и уговаривала себя, что всё нагоню. И справку доделаю, с которой всё ещё было проблемы, и выучу пропущенное. Шутила подружкам, как мне не повезло словить две неприятнейшие болезни одна за одной, что же дальше будет, подхвачу вши или лишай, что там за сюрприз меня ждёт, надо же комбо закрыть? Если бы я знала, что будет дальше... отправлять запросы во Вселенную правильно научилась, а вовремя заткнуться — нет.

В сентябре начала играть в сквош. Вообще, как всё началось? Ездили снова большой компанией отдыхать, играли почти каждый вечер в настольный теннис, параллельно обсуждали всякие такие штуки, что классно заниматься подобным, а вот большой теннис вообще очень классный. Ну и как-то в обсуждениях решили, что падел сильно дорогой и пафосный, в большой теннис вкатываться имеет смысл с тренером и тоже дороговато, а вот сквош — будто что-то среднее, можно самостоятельно, недорого, понятно. Ну и нашлось приятное место, начался сквош. Мне очень нравились тренировки, час пролетал за десять минут, ждала каждого похода с нетерпением. И, конечно, как только я отболела второй болезнью и немного восстановилась, сразу побежала играть в надежде быстренько вернуться в так полюбившийся режим. Что же произошло? Во время игры я как-то резко развернулась, поскользнулась, не удержала равновесие, моя правая нога подвернулась довольно неестественно, я упала на неё и услышала хруст. Конечно, я сразу стала убеждать себя, что это вообще фигня, я сейчас под ледяным душем ногу подержу и через недельку снова встретимся на корте! Ага. В отрицании произошедшего я провела часов шесть. Кое-как доковыляла домой, поднялась на ПЯТЫЙ МАТЬ ЕГО этаж, прикладывала лёд и лежала на специальной подушке. Но отёк постоянно усиливался, нога болела, мне становилось сложнее и ходить, и просто шевелить ногой. Я поняла, что нужно уже ехать к травматологу, потому что иначе я не смогу потом выйти из дома (и оказалась права). В очереди к травматологу сидеть было морально тяжело, т.к. всё ещё не верилось, что у меня травма. Мимо проходили люди с отрезанными пальцами, сломанными ключицами, пострадавшие в ДТП с черепно-мозговыми. И у меня, видите ли, ножка заболела. Да я больная на всю голову!
В общем, когда все снимки и осмотры были сделаны, перелом не подтвердился, а вот разрыв связок правого голеностопа и ушиб да. Я не ходила вообще две недели, с трудом передвигалась даже по квартире. Всерьёз задумывалась о костылях и тросточке. Конечно, из-за этого всего снова пропустила кучу занятий в автошколе. Я восстанавливаюсь до сих пор, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы не подниматься потом на ПЯТЫЙ МАТЬ ЕГО этаж. Подъём по лестнице, ходьба по неровному и неустойчивому (что-то типа снега) — это всё опасно и повышает риск повторной травмы. Полное восстановление ожидается месяца через три. Стоит ли упоминать, что на сквош я больше не хожу. А ещё вот риторический вопрос: какой ногой нужно жать на педали при управлении автомобилем?

Эмоциональное состояние у меня ужасное. Я никому не рассказываю, стараюсь почаще улыбаться и шутить со всеми, но мне сейчас тяжело и горько. Потому что я ничего не смогла. Впервые в жизни чего-то по-настоящему захотела, нащупала свой смысл и всё потеряла. Психотерапевту тоже мало об этом рассказываю. Но это уже потому, что не могу — сразу начинаю плакать. Не могу разговаривать, когда плачу. Даже сейчас пишу это и немножко плачу. У меня как будто украли что-то очень ценное. Такое, ради чего я работала два десятка лет. Чувство, что всё не зря и стоит того.
Почему-то последние несколько дней было ощущение, что я вот уже и начинаю приходить в себя, но это явно самообман. Смотрю кругом и мне дурно становится: вокруг пыль и хаос, горы вещей, какой-то мусор. Не могу с этим справиться. Честно, пытаюсь, но я ограничена теперь не только эмоционально, но и физически. Поэтому даже просто протереть пыль не могу, приходится выбирать между этим делом и готовкой обеда. Выйти из дома по делам или пропылесосить пол. Разобрать сушилку после стирки или принять душ. Это игра, и каждое действие стоит сколько-то монет, а я новичок и пока не знаю, где заработать на все хотелки.

Почему здесь я о многом умолчала? Так странно, это может никто и не прочитает. Может, остатки бережности к себе? На некоторые вещи страшно смотреть, говорить о них, думать, признаваться. Приберегу ручьи слёз для психотерапевта.
И легче вообще не стало! Наоборот — ужасно себя чувствую.