Еще одна прекрасная история Из книги Алексея Меняйлова "Россия: Подноготная любви. Психоанализ Великой Борьбы. (Катарсис-2)", главы "Странно не замеченный госпропагандой партизанский отряд из научных работников. Hа каждого погибшего партизана - более полутора тысяч уничтоженных немцев":
...Сформировался этот отряд в ноябре 41-го и, что характерно, не по приказу свыше, а по инициативе его участников - инженеров и научных работников. [...]
Отряд был необычный: он, действительно, состоял преимущественно из научных работников исследовательского института при заводе Главмаргарина в Краснодаре (технари!), а также из инженеров самого завода. Только около 20% участников не имели высшего образования - но это были или высококвалифицированные рабочие, или мастера (в то сравнительно бедное дипломами время они были поистине интеллектуальной элитой!). [...]
Hесколько дней после захвата немцами Краснодара партизаны "отдыхали" - обустраивали лагерь в труднодоступном районе гор. А потом начали.
Минировали комплексно. То есть, не ограничивались одной чудовищных размеров миной для основного эшелона, но, зная, что к месту крушения прибудут два вспомогательных поезда с двух сторон, закладывали еще две вспомогательные мины чуть поодаль. Зная также, что к месту диверсии из ближайших занятых немцами населенных пунктов на подмогу выедут грузовики с гитлеровцами, на всех прилегающих дорогах устанавливали фугасы; минировали также и обходные пути (один из научных работников обладал невероятным чутьем: он закладывал мины не на "очевидном" месте типа тропинки, а где-нибудь в стороне, под кустиком; когда же над ним начинали подтрунивать, объяснял, что это единственное место, которое может выбрать немецкий снайпер, - и точно: на следующий день под этим кустиком находили обрывки тряпок и обломки снайперской винтовки). Словом, при комплексном минировании в течение часа после первого взрыва срабатывали и все остальные заряды...
Hемцам партизан ликвидировать не удавалось - за все время существования отряда только трое партизан погибли в бою (из них двое пожертвовали собой добровольно, подорвав гранатами недоснаряженный фугас), двое были казнены (полицаи расстарались) и двое - тяжело ранены. Зато немцам удавалось партизан утомить - своим, по выражению партизан, "квадратным мышлением". К примеру, партизаны скрытно подбираются к линии дзотов (древесно-земляные огневые точки - укрыты сверху бревнами, как правило, в три наката), сооруженных немцами в тщетной надежде защититься от отряда Бати. Кто-нибудь из ученых со снайперской винтовкой терпеливо пропускает рядовых - ждет, когда покажется офицерская каска. Появилась: выстрел - офицер падает. Второй ученый изготавливает свою винтовку. К упавшему офицеру бросаются двое рядовых (всегда двое!) - и успокаиваются рядом. Потом - еще двое... Тут из разных дзотов одновременно выскакивают минометчики с ротными минометами и бросаются в тыл своих дзотов, чтобы оттуда с более удобной позиции накрыть партизан минами, но так как там еще ночью партизаны не забыли установить свои мины, то и минометчики, и их минометы как-то все разом взлетают на воздух. И так далее...
Ужас для добровольных сапожников был в том, что на следующий день все повторялось в точности: офицер, двое, еще двое, выбегают минометчики... И на третий день то же самое... И на четвертый...
Hе менялось ничего. Мужики, не привыкшие к тупому конвейеру, не выдерживали натиска этого "квадратного мышления" и уходили обмозговать какую-нибудь диверсию позамысловатей. [...]
...после каждой очередной удачной партизанской диверсии (16 эшелонов и бессчетное число мостов) охранников систематически расстреливали. Самый массовый расстрел - 65 немцев и румын. [...]
Итак, участниками небольшого отряда (около ста человек) было уничтожено 8 тысяч немцев, румын и полицаев, взорвано 16 эшелонов, 40 танков и танкеток, бессчетное число грузовиков, автобусов и машин. Были и сбитые самолеты... [...]
В приказе о награждении братьев Игнатовых [...] говорится, что отряд состоял из партийно-советского актива. Это чистейшей воды вранье. Был, в отряде, разумеется, и обязательный по тем временам парторг (его райком навязал в последний день перед началом немецкой оккупации!). Судя по воспоминаниям командира отряда (Игнатов П.К. Записки партизана), этот парторг занимался тем, что встречал возвращавшиеся с диверсий партизанские группы и их ругал. Hеизвестно, покидал ли парторг базу или нет. Может, когда-нибудь и покидал. Однако создается впечатление, что его из расположения не выпускали - "берегли". Больше о роли партии в своем отряде Игнатов не вспоминал. За исключением того случая, когда партийное руководство Краснодара еще до прихода немцев хотело его, Игнатова, из отряда убрать - по их мнению, для организации борьбы с захватчиками Батя был человек неподходящий.
Что касается странностей, то характерно, что пропаганда - как сталинская [...], так и постсталинская [...], вознесшие в качестве символов сопротивления Зою Космодемьянскую, не нанесшую ни малейшего урона гитлеровцам, и Александра Матросова, который не сумел воспользоваться ни одним из видов выданного ему вооружения (простейший: на ствол укрытого в дзоте пулемета накидывается брючный ремень и оттягивается в сторону), - этот отряд из явных неугодников, собственно, и отстоявших Родину, - не заметили.
Прим Варракса: чтобы не было кривотолков, поясню, что "оттягивание ствола ремнем" - вещь не реальная: ствол не торчит из амбразуры, знаете ли :-) Однако и закрывать его собой полезно разве что на пару секунд :-)
Часто стало попадаться мне название этого сериала, слишком часто. Посмотрела первую серию. Ну, как бы это сказать... Не впечатлило, если честно. Хотя солнце и луна там шикарные. Я фанат их луны Но сам сериал выглядит типичным-типичным, вроде "Милого комплекса". Если до 4 серии это очучение исчезнет - буду заливать, если нет - фтопку.
УАЗик, а в нем сундук. На сундуке закреплялась карта. Еще сверху была каретка в которую вставлялся карандаш. Карандаш ставился в точку где находится УАЗик. И поехали. К сундуку идет тросик от спидометра и внутри есть гироскоп. Только механика. Едем, а карандаш на карте трассу движения рисует. Вот такое было тогда GPS *** У маево знакомого ник - "Милый". Ну он и правдо милый, из тех распиздяев, которых учительницы в старших классах в лаборансткой девственности лишают ))) Короче попал он в армию, ну после КМБ, на присягу приезжает папа (который прозвища не знал), в части - день открытых дверей, в казарме показывают папе тумбочку сынули, он заглядывает, а там записка:
"Милый, жду тебя в столовой!"
Папа поседел на все волосья за считанные секунды, а сын заебси обьяснять что к чему)))
Где дом? Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил: - Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек. - А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой? - Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами... - Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал? - Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек. - Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви? Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека. - Так что с моей долей? - напомнил о себе человек. - Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам. Бог на мгновение замолчал... - А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!! Автора не знаю.
порвало Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.... И мозги, собственно говоря, тоже в заднице...
Вспоминается мне давняя, ещё в советское время, поездка на стажировку в Италию. Работал у хозяина в городке под Миланом. Городок этот находится на реке Адда, берега которой сплошь покрыты виноградниками... Это то место, где великий Леонардо писал свою Джоконду. Там есть знаменитый вибрирующий мост через большое ущелье: второе (после Пизанской башни) чудо света, находящееся в Италии.
читать дальшеС улыбкой вспоминаю, как вышел на работу. Метрдотель даёт задачу: вечером в меню - русские блины. Задание не сложное, я тут же продиктовал, что мне нужно для блинов - и что к ним. - Нет,- резко возразил метрдотель.- Ничего ты не понимаешь, всё это не нужно; ты мне сделай к блинам бешамель. - Слушай,- говорю,- бешамель - молочный соус. Он к блинам, ну, никак не подходит. Нельзя эту баланду к блинам! - я уже тоже начал горячиться. А он настаивает, дескать, со своим уставом в гости не ходят... Что ж сделал я густой молочный соус, выпустил его из кондитерского мешка на блины. Он попробовал и говорит: - Люкс! Это фантастика! - Да нет,- отвечаю,- не фантастика. И пошёл собирать икру, сёмгу, селёдку, мёд, сметану,- словом, всё, что подают у нас к блинам. Установил на тележке и позвал хозяина. Говорю: вот это я предлагаю к блинам, а вот это - твой мэтр. Но я настаиваю, чтобы было именно вот так. Попробовал он, посмотрел задумчиво на мэтра, потом - на меня и сказал: - Будет так, как предлагаешь ты. Мэтру делать нечего: запустил блины в производство.
...Вечером появились посетители, подали блины. Через минуту ко мне бежит одна русская эмигрантка из числа посетителей: - Саша, что тут у вас делается? - А что такое? - Мы заказали русские блины. Так они полили блины сметаной, сверху положили икру, и полили всё мёдом...
Я помчался на производство, где вспомнил всю ненормативную лексику на русском, немецком и итальянском языках. В общем, выяснилось, что они поняли задачу именно так: весь предложенный ассортимент нужно выложить на один блин. И смех, и грех! Но когда подали блины как надо,- они пошли нарасхват.
* * * Обслуживали мы в большой фирме их корпоративный праздник. Бригада официантов была сборной (они, как всегда, в дефиците), а управлять такой бригадой, как вы понимаете, всегда сложнее. В общем, праздник удался на славу, гости уже ходят, общаются, поют и танцуют. Вижу - с уборкой использованной посуды официанты слегка "зашиваются".читать дальше А один вообще с единственной тарелкой бегает. - Стоп,- говорю я ему,- давай-ка ещё вот это и это прихвати и отнеси на мойку. Он недовольно посмотрел на меня - но выполнил. Через пять минут смотрю - он опять не своим делом занят, что-то разливает в бокалы. Опять строго говорю: "Сейчас главное - убрать посуду, давай-ка на мойку и помоги там..." Он что-то проворчал - но вновь понёс посуду. Ну, а потом слышу - какой-то шум в подсобке, спешу туда, и вижу, что этот молодой человек очень возмущённо втолковывает мойщице: "Ну, принести мне не сложно, а почему я должен ещё тут вам помогать? Всё-таки я отдыхать пришёл!" И тут я с ужасом поняла, что он вовсе не официант, а гость на празднике; просто снял пиджак, а рубашка и галстук-бабочка оказались точно такими же, как у наших официантов. Даже не помню, как мы выкрутились из этой ситуации...
* * * Был я ещё молодым, неопытным руководителем. И как-то ждали мы в нашем небольшом ресторане гостей нашего главы - они должны были приехать на ужин после позднего совещания. Всё давно готово, а их всё нет... читать дальшеДело почти к ночи, ну, думаю, планы изменились, какие-то другие обстоятельства,.. отпустил почти весь персонал: пятеро гостей - на пороге. Ну, я сам плюс метродотель и официант бегом на кухню, всё быстро на стол. Управляемся. И тут глава говорит: "А давай-ка ты нам холодненькой окрошечки..." (замечу, дело было жарким летом, и отличная окрошка всегда была у нас в меню). Опять же сам бегу на кухню - там одна уборщица тётя Валя. "Быстрее окрошку!"- говорю ей. А она мне: "Да не волнуйтесь вы так! Всё готово, я её уже разогрела..."
Захваченный корабль «Фаина» следовал в Кению. Известно, что на борту судна находилась военная техника: несколько десятков танков и запчасти к бронетехнике. Не исключено, что именно оружие и было основной целью пиратов. Численность и гражданство экипажа пока не разглашаются. МИД Украины выясняет подробности случившегося.
О юмор аниматоров! Санджи уже 2 минуты висит вниз головой и при этом его чёлка так и не покинула пределов левого глаза))) А ещё говорят "штаны Луффи загораживают". Ха! И ещё раз ха! Его способ укладки совершеннее, чем у Фрэнки - он не зависит ни от колы, ни от наличия геля и совершенно не боится изменений погоды. Похоже ставил на "Момент"
Некоторые двери распахнуты настежь, за ними сады, птицы, фонтаны, танцующие дети. Другие двери ведут в тёмные сырые подвалы, пропахшие мертвечиной и спекшейся кровью. Или на широкие проспекты, сверкающие огнями, где каждая витрина - произведение дизайнерского искуства, а каждая вещь - продаётся... Есть двери,приоткрытые лишь на сантиметр, в щель пробивается полосочка света, просачивается музыка, или голос, или плач... Есть двери,запертые на амбарные замки, есть двери просто далёкие, их видно, но что за ними - не понять.
стара я поливанова по складам разбирать. кто эти люди и где мои вещи любимые персонажи?
при всем уважении к русской японистике, у меня как далекого от нее человека настойчивое употребление поливанова вызывает два ощущения - автор выпендривается и автор не уважает читателя. одна из причин, заставляющих подозревать выпендпреж с 90% вероятностью - субтитры: мы читаем/смотрим блич с английскими или русскими субтитрами, которые сделаны не по поливанову, и привыкаем к такой транскрипции. японисты тоже привыкают, иногда идут на компромисс с пролетарской совестью и адаптируют по поливанову некоторые имена, но нарочито-последовательное написание всех имен по поливанову предполагает одно из двух: либо автор-японист читает/смотрит блич в подлиннике, либо выпердривается и пытается кому-то то-то доказать.
коммуникация подразумевает соблюдение определенных правил, и если цель - донести смысл сообщения (опубликовать литературное произведение, чтобы порадовать читателей и получить адекватные отзывы), а не вызвать антагонизм аудитории, надо следовать коммуникативным правилам, принятым в каждой среде. среди уголовников вы не будете с упорством, достойным лучшего применения, пользоваться языком светских салонов, хотя это формально правильно, но это абстрактное и универсально, а в данном месте - нет. вы восстановите против себя всех, и услышат они не то, что вы говорите, а то, что вы издеваетесь, противопоставляете себя обществу и пытаетесь казаться лучше всех. то же самое - в научной среде, где принята определенная терминология. если вы придете на биохимический конгресс с докладом и будете говорить об ар-эн-эй вместо РНК, вас воспримут как чужака и не услышат ни слова из доклада, пытаясь понять, что вы за фрукт и какая степень негатива и отторжения уместна в вашем случае. хотя термин происходит от английского сокращения RNA и формально вы будете совершенно правы.
язык, будучи средством коммуникации, не имеет констант; как в том эксперименте с обезьянами - мы так поступаем не потому, что это правильно, а потому, что здесь так принято. гаспаров, рассказывая о циниках, говорил: где-то стариков принято почитать, а в другом месте стариков принято поедать. где истина?
кстати, в переводе западноевропейских имен в кириллицу не существует единой традиции, какие-то транскрибируются, какие-то переводятся по звучанию, а некоторые пишутся так, "как писались всегда"
перекличное читать дальшеВолшебная паутина не рвется, а расширяется, рвутся старые нити и ткутся новые. Пока цела сердцевина - ничего не пропало. Люди, как ветер. Угнаться за ними нельзя, и поймать их нельзя, и присвоить нельзя. Нет ни одной клетки, которая удержала бы ветер. Зато в теплом ветре можно купаться. Люди не лгут, просто теряют интерес. Когда-то они ткали паутину с тобой, теперь с другими. Это нестрашно. Они подарили то ценное, в котором расплавятся обиды и горечь. Говорят, надо уметь быть благодарным за прошлое, но опутывать паутиной уходящих, стараясь их задержать - бессмысленно. Никто не одинок. и почти совсем не жаль, что прошлое не вернуть
То, что украли - вернется дом Сжатая вырастет рожь. Мертвый - в другом, по-иному - живой, Прошлого не вернешь.
В море рожденный на суше умрет, Глину как хочешь мнешь, Подарок и руки и душу сожжет - Прошлого не вернешь.
Станет далекое близким, Правдою станет ложь, Станет высокое низким - Прошлого не вернешь.
Тем, кто бы мог, нет нужды выбирать, Нам выбирать! - Из чего ж? Нам суждено все, что любим, терять, Прошлого - не вернешь. (с)
Пишет [J]Тина Болотная[/J]:
читать дальшеКогда я стану старой теткой И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка. Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос... Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был???...
читать дальшеПолучать высшее образование - значит каждый день, год за годом, выслушивать втыки за то, что ты не знаешь простых и очевидных вещей, о которых даже не подозревает 98% населения земли и 100% твоих знакомых вне высшего учебного заведения.
читать дальшеШутки великих *** АРТУР КОНАН ДОЙЛЬ однажды признался, что его герой Шерлок Холмс не смог раскрыть одну банковскую аферу. Не имея никаких «зацепок», он послал двенадцати крупнейшим финансистам телеграмму: «Все открылось! Срочно выезжайте!» — Гениально! — закричали слушатели. — И преступник сам себя выдал. — Как бы не так, — сказал Конан Дойль. — Получив телеграмму, все двенадцать банкиров уехали из Лондона в неизвестном направлении.
*** В Монте-Карло проводился конкурс «Кто похож на ЧАРЛИ ЧАПЛИНА?». Чаплин инкогнито принял в нем участие и занял… третье место.
*** Друг ПИКАССО однажды сказал художнику: — Извини, но я не понимаю твоих произведений. Ведь подобных вещей в мире не существует. — А ты понимаешь китайский язык? — спросил Пикассо. — Нет. — А он тем не менее существует.
*** МАРКА ТВЕНА пригласили на вечер к известному адвокату. Высокомерный и невоспитанный хозяин, держа руки в карманах, представил писателя гостям: — Редчайший экземпляр. Юморист, который и в самом деле смешно пишет. — Вы не менее редчайший адвокат, который держит руки в своих собственных карманах, — парировал Марк Твен.
*** Прогуливаясь по набережной Темзы, БЕРНС увидел, как богач упал в воду. Какой-то бедняк, рискуя жизнью, спас богатого, но в награду за это получил только медную монету. Люди за это хотели вновь бросить спасенного в воду. Но тут вмешался Бернс. — Оставьте его, — промолвил поэт, — ему лучше знать, чего он стоит.
*** Один композитор-песенник подошел к ШОСТАКОВИЧУ во время обеда в ресторане Дома композиторов. — Дмитрий Дмитриевич, я пишу очень хорошие песни, у меня неплохо получаются пьесы, но я никак не могу написать симфонию. Научите! — Сейчас, суп доем и научу, — ответил Шостакович.
Пишет [J]Lichte Tsery[/J]
читать дальшеОбратил внимание, как некоторые мужчины разбрасываются словом "самец" в разговоре друг с другом - мол, я такой крутой самец, у меня столько женщин было и прочие глупости; ну неужели они никогда не слышали, что лисы - самцы лисиц очень часто уводят за собой погоню, подальше от норы с детенышами и самкой и далеко не всегда возвращаются, потому как погибают; волки, даже будучи сами очень голодными, отдают волчице и щенкам еду, а те же пингвины - их, конечно, с натяжкой можно назвать самцами по полгода сидят с яйцом между лап в холод совсем без еды - потому как яйцо не просто нельзя оставить, его даже с лап чревато фатальными последствиями опускать. Видимо они считают себя самцами газелей - 4 секунды на половой акт и свободен; или самцом той самой мыши, который умирает на третий день секс-марафона от обезвоживания. Ну-ну, достойный пример.
читать дальшеПортрет мужчины (картина в Лувре работы неизвестного)
Его глаза - подземные озера, Покинутые царские чертоги. Отмечен знаком высшего позора, Он никогда не говорит о Боге. Его уста - пурпуровая рана От лезвия, пропитанного ядом; Печальные, сомкнувшиеся рано, Они зовут к непознанным усладам. И руки - бледный мрамор полнолуний, В них ужасы неснятого проклятья. Они ласкали девушек-колдуний И ведали кровавые распятья. Ему в веках достался странный жребий - Служить мечтой убийцы и поэта, Быть может, как родился он, на небе Кровавая растаяла комета. В его душе столетние обиды, В его душе печали без названья. На все сады Мадонны и Киприды Не променяет он воспоминанья. Он злобен, но не злобой святотатца, И нежен цвет его атласной кожи. Он может улыбаться и смеяться, Но плакать... плакать больше он не может.
Двар Эв торжественно запаял золотом последний контакт. Двенадцать телевизионных камер неотрывно следили за каждым его движением; передача шла на всю Вселенную. Он выпрямился и кивнул Двар Рейну, затем отошёл к переключателю, который скоро замкнёт цепь. К переключателю, соединяющему одновременно все вычислительные машины всех обитаемых планет – девяносто шесть миллионов обитаемых миров – в сврехсеть, которая объединит их в суперкалькулятор, единую кибернитическую машину, собравшую мудрость всех галактик. Двар Рейн заговорил, обращаясь к слушающим и смотрящим триллионам обитателей. Затем, после короткого молчания, он произнёс: - Пора, Двар Эв! - Двар Эв нажал переключатель. Раздалось мощное гудение, пошла энергия девяноста шести миллионов планет. На бесконечно длинном пульте замигали огни. Двар Эв отошёл и глубоко вздохнул. - Честь задать первый вопрос принадлежит Вам, Двар Рейн. - Благодарю, - молвил Двар Рейн. – Это будет вопрос, на который не могла ответить ни одна кибернетическая машина. Он повернулся к пульту. - Есть ли Бог? Могущественный голос раздался сразу, без кликанья реле. - Да. ТЕПЕРЬ Бог есть. Внезапный страх исказил лицо Двар Эва. Он кинулся к переключателю. Молния сорвалась с безоблачного неба и испепелила его на месте, намертво запаяв соединение.
(перепечатано из "Русского листка" за 1899 год, №229, стр. 2-3)
Телеграфное сообщение Пекина с внешним миром представляет, по словам проживающих в Китае европейцев, нечто оригинальное. В своём только что появившемся труде о Китае, "Schantung und Deutsch-China", немецкий путешественник Эрнст фон Гессе-Вартегг сообщает между прочим образчик китайской аккуратности в приеме и отправке телеграмм.В Цзининге, резиденции немецкой католической миссии Шантунга, имеется телеграфная станция, на которой принимаются телеграммы для отправки в Пекин, Шанхай, Цзинь-Тау и другие города, по 10 центов за слово. Отправившись в "телеграфный ямынь", как по-китайски называется станция, путешественник прошёл два двора и был принят телеграфным чиновником в приёмном зале; чиновник усадил европейца и предложил ему подождать "телеграфного мандарина". Спустя четверть часа, в зале появился мандарин в телеграфной форме и прежде всего предложил европейцу "чайку попить"; затем он справился о здоровье и, не дожидаясь ответа, вступил в длинный разговор с сопровождавшим путешественника миссионером. Закончив беседу, он тогда только обратился к европейцу с вопросом: "вам угодно отправить телеграмму?" Европеец давно уже передал телеграммы встретившему его чиновнику и поэтому был уверен, что они отправлены; каково же было его удивление, когда по требованию мандарина их принесли к нему без пометы об отправке. Мандарин невозмутимо обратился к отправителю с целым рядом вопросов: "на каком языке телеграммы изложены, сколько грамотных в Германии, много ли в этой стране отправляется телеграмм?" и т. п. Более получаса времени прошло в праздных расспросах, и потерявший терпение европеец резко оборвал разговор просьбою немедленно отправить нужные телеграммы. Мандарин позвал своего секретаря, а тот в свою очередь потребовал одного чиновника, знающего английский язык; чиновник явился и, коверкая английский язык до неузноваемости, объяснил мандарину содержание телеграмм. Дело наконец уладилось и начался торг: европеец предлагал уплатить причитавшиеся с него 22 доллара 40 центов английской монетой, китайцы желали получить "сапэками", т. е. медными и продырявленными китайскими монетами; когда европеец, по необходимости, согласился, то оказалось, что китайские чиновники его жестоко обманули на курс, взяв более чем вдвое против таксы; но этого мало: согласившись принять серебряные доллары по курсу "сапэк", они принесли весы и медленно, не спеша, принялись взвешивать каждый доллар в отдельности, стучали монетами по столу и прислушивались к серебристому их звону. Прошёл целый час, а всего, считая с момента прихода, более двух часов. Наконец путешественника отпустили. Проходя мимо аппаратной комнаты, он полюбопытствовал узнать о судьбе его экстренно-срочных телеграмм, но заведующий чиновник "многозначительно" заявил ему, что ему "некогда заниматься пустяками".
читать дальшеОбязанность без любви делает человека раздражительным. Ответственность без любви делает человека бесцеремонным. Справедливость без любви делает человека жестоким. Правда без любви делает человека критиканом. Воспитание без любви делает человека двуличным. Ум без любви делает человека хитрым. Приветливость без любви делает человека лицемерным. Слепая любовь к порядку без любви делает человека придирчивым. Компетентность без любви делает человека неуступчивым. Власть без любви делает человека насильником. Честь без любви делает человека высокомерным. Богатство без любви делает человека жадным. Вера без любви делает человека фанатиком.
Пишет: Klod читать дальше"- Г-н Стравинскй, есть ли у вас какой-нибудь назидательный совет молодому композитору?
- Если он может заработать круглый миллион вне музыки, пусть серьезно подумает об этом и забросит на время таланты. В любом другом случае пусть его не вдохновляют меньшие суммы. Он должен уйти в подполье и только писать, то есть не стремиться к помощи фондов, академическим наградам, ректорству в колледже, почетным степеням иностранных университетов. Пусть не ездит он на конгрессы культуры, не дает интервью, не трещит по радио о призвании искусства, не рецензирует новые сочинения (кроме своих собственных - под псевдонимом); пусть не проталкивает, не продвигает, не маневрирует, не рекламирует, не улаживает и не устраивает."
Нет ничего оригинального. Тащите отовсюду всё, что резонирует с вашим вдохновением и питает вашу фантазию. Пичкайте себя старыми фильмами, музыкой, книгами, картинами, фотографиями, стихами, мечтами, случайными беседами, архитектурой, мостами, вывесками, деревьями, облаками, водоёмами, светом и тенями. И выбирайте что утащить - только то, что говорит с вашей душой без посредников. Если вы будете делать так, ваша работа (и утащенное вами) будет аутентичным. Аутентичность - бесценна, а оригинальности просто не существует. И не утруждайтесь прятать факт "воровства" - да хоть празднуйте его, если хотите. В любом случае никогда не забывайте слова Жана-Люка Годара: "Дело не в том, откуда что вы взяли, дело в том, как вы это использовали".
(с) Джим Джармуш
Пишет Аврора Дюпен: читать дальшеКогда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Пишет: Navy читать дальшеСамые, как оказывается потом, правильные решения принимаются с фразой "а хрен его знает", самые большие глупости делаются с твердым "я точно знаю, что это надо делать так"
Пишет: Клятый_Вомпэр читать дальшеХристиане обычно безбожно коверкают Библию. Я не говорю даже о совсем уж маразматических высказываниях, вроде одной чересчур верующей тетушки, которая заявила, что в Библии написано, что женщинам нельзя носить брюки... А сатанисты, наоборот, регулярно цитируют Библию. Только они, как правило, об этом не подозревают. Ибо пытаются выдать христинаские принципы за АНТИхристианские. Неееет, для того, чтобы стать настоящим АНТИхристианином, надо не мрачно вещать о том, что этот мир дерьмо и его надо уничтожить, что люди - серая масса и т.д. и т.п. Попробовал я как-то, опираясь на основные принципы христианства, создать протрет настоящего антихристианина... Итак, что у меня получилось? НАСТОЯЩИЙ АНТИХРИСТИАНИН должен с милой улыбкой на лице говорить, что этот мир просто идеален и мы прекрасно обойдемся без апокалипсиса, правда-правда. А люди все без исключения добрые и хорошие, и достойны прощения, и вообще безгрешные создания. И еще он обязан быть вегетарианцем, ибо верит, что у животных есть душа. Десять заповедей я вообще не брал в расчет - они регулярно нарушаются в самой Библии.
2. Тема "Киевская Русь". — Киевской Русью до революции называли Украину. — До какой революции? — Как до какой? 17-го года, когда большевики ... — А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь? — Как с какого? Как только русские освободили Украину. — От кого? — Что от кого? — От кого русские освободили Украину? — Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России. — И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси? — Не помню. — Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после? — Наверное, до. — До Ивана Грозного или после? — Наверное, после ... Хотя нет ... Сейчас вспомню ... Иван был, кажется, до Петра ... Да, ... когда там была Полтавская битва ... — У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси. — Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников ... читать дальше 3. Тема "Византия". Последний вопрос в надежде спасти положение. — При каком императоре был основан Константинополь? Как его звали? — Ромул ... Август ... ой, нет ... Сервий Туллий ...
4. Тема "Византия". Последний вопрос в надежде спасти положение. — А как сейчас называется город, который был столицей Византии? — (После нескольких минут размышлений) ... Париж ... Вторая версия. — (После нескольких минут размышлений) ... Афины ... Кроме этого, по другим версиям, главными городами Византии в разное время были: — Египет, — Халифат, — Ливан, — Арарат, — София, — Версаль, — Венеция, и даже — Сфинкс, — Клеопатра и — Геродот.
6. Тема "Русь и Византия". — У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения ... Например, князь Олег пошёл войной на Константинополь и завоевал его ...
7. Тема "Государства Месопотамии". — ... Миссопотамия находилась там, где текла река Миссисипи ...
)) Если оно зеленое или дергается - это биология. Если воняет - это химия. Если не работает - это физика. Если не понятно - это математика. Если это бессмысленно - это либо экономика, либо психология." - Из законов Мэрфи