00:49

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
голова болит и подташнивает. чего это я, а?..


14:26

байки

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
У нас в школе преподаватель ОБЖ - просто крендель. Иногда его так заносит, что просто ой-ой-ой...

Вообщем, начал он урок с лекции про вред алкоголя и курения, и плавно перешел на тему о здоровй семье. "Хороший ребенок может вырасти только если у него полная семья, т.е. и мать и отец, бла-бла-бла".

Я, с присущим мне чувством юмора, тяну руку:

-А что если семья гомосексуальная?

...класс набрал воздуха в грудь...

-Ну, вообще-то я считаю, что гомосексуалисты больные люди, но если ты хочешь поговорить об этом, заходи ко мне после уроков.

..класс лег...



***



Павлу шесть лет. По национальности он русский, а родился в Польше, где и проживает постоянно вместе с родителями. Так что родных языков у него, можно считать, два.

Этим летом он в очередной раз гостил у деда и бабушки в Питере, и дедушка сводил внука в Эрмитаж. Естественно, в отдел египетских древностей, где на ребенка сильнейшее впечатление произвела мумия.

Дома на вопрос: "Что тебе больше всего понравилось в музее?" мальчик ответил:

- Копченый пан!



***



Эту историю рассказал мне человек, который работал с Сергеем Павловичем Королевым, отцом нашей космонавтики.

Японцы подарили Королеву мультфильм о том, как запускают космические корабли у нас и в Америке.

Королеву этот фильм чрезвычайно понравился и он любил показывать его, когда бывал в командировках на предприятиях, которые

работали

на космос.

Часть первая: Запуск космического корабля у америкосов.

По отличному шоссе летит кавалькада роскошных автомобилей, в которых сидят холеные генералы. Приезжают на космодром,

спускаются в командный пункт, заставленный непонятной техникой, мигающей огоньками . На старте стоит космический корабль,

готовый к пуску. Самый главный генерал.

глядя на экран монитора, нажимает большую красную кнопку.

Из корабля выходит небольшая струйка дыма, но старт не удался. Генерал по рации дает команду, к кораблю подъезжает

автобус с толпой ремонтников, у каждого ящик с блестящими инструментами и приборами, они быстро снимают какие-то крышки на

корпусе,

что-то там подкручивают, все ставят на место и сваливают со старта. Генерал повторно жмет кнопку, корабль

взрывается. Вся толпа выходит из КП, садится в свои автомобили и едут в кабак к девкам, отметить неудачный старт.

Часть вторая: Запуск космического корабля в СССР.

Под унылые звуки песни "Степь да степь кругом" по разбитому проселку на грязных ГАЗ-69 едут наши генералы.

Самый главный генерал выглядит бомжом, небрит, помят, в грязных сапогах.

Все заходят на командный пункт - землянку, сделанную из бревен в три наката. Из техники там только стереотруба

и полевой телефон с ручкой, которую надо крутить. Генерал в стереотрубу смотрит на стоящий в поле космический корабль с

красной звездой.

Генерал жмет на кнопку, из корабля вылетает струйка дыма, но взлет не прошел. Генерал крутит ручку полевого телефона,

и видно, как по полю на телеге к кораблю неспешно едет бородатый мужик в лаптях.

Подъехав к кораблю, мужик достает из телеги здоровенную кувалду, примеряется, и со всей дури бьет по корпусу.

Машет рукой, дескать, все готово и уезжает куда-то в степь.

Генерал жмет кнопку, корабль взрывается. Тут же приносят громадную бутыль с мутным самогоном, прикатывают бочку с солеными

огурцами. Начинается разбор полетов.



***



О потребностях и возможностях.

После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется -

рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель

оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно

впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой

зарплаты. Далее – следующий диалог:

М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе

не доступны?

Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных

девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками

и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое

наслаждение. Так?

М: - Ага!

Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно?

М: - Ну, это-то более реально…..

Убила б гада…



***



Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк

в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой

хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин

поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то

концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной

питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка –

легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе.

Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-).

Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против

наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус,

возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне

парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает:

– Вы верите в Бога?

–??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди)

– Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить,

курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!

Занавес!


01:04

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
больно


12:29

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
не напоминайте людям о том, о чем помнить они не желают


Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Когда серый туман рассеялся, Кантор огляделся и высыпал на голову невменяемого спутника все матюки, какие смог вспомнить. Но это вряд ли могло чем-то помочь в данной ситуации. Они сидели на площадке Центральной башни королевского дворца в Ортане, где было значительно холоднее, не было костра и точно так же невозможно было слезть. И горе-телепортист как раз в этот момент начал отъезжать и виснуть на плече верного телохранителя. Кантор встряхнул его, хлестнул по лицу и напомнил:

- Куда ты нас приволок? Мы на базу должны вернуться!

- Куда? Почему? Мы же собрались в гости. К Шеллару. Где мы?

- На башне, дурья твоя башка! На Мафеевой Башне! Как, по-твоему, Шеллар сюда залезет?

- А мы его позовем, он прилетит.

- Да он же летать не умеет!

- Я его научу, - пообещал неисправимый оптимист Пасионарио. - У него получится.




(С) О. Панкеева

03:43

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
что-то я не того, совсем не того..

@настроение: хочу в кино

13:40

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
не спал до 9 утра, читал книжку. не дочитал. понял, что совсем отключаюсь. но, господа... Панкеева - это очень-очень здорово

02:33

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить

подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка:

Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе

стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина

вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,

Снизу он подписал

- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела

50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,


21:31

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
когда на душе паршиво, мороженое - вернейшее средство. в моем случае оно поставляется в комплекте с чипсами

16:21

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
строил рожи зеркалу и размышлял на актуальную тему "а не подстричься ли?" напугал этим вопросом анну и прическу - первая принялась отговаривать, а последняя решила, что уже вполне может убраться в сностный "хвост". ладно, пусть пока живет =)

12:54

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Он пришел, лишь на час опережая рассвет;

Он принес на плечах печали и горицвет.



Щурился на север, хмурился на тучи,

Противосолонь обходил деревню,

И молчали ветры на зеленых кручах,

И цепные птицы стерегли деревья.



Ты не наш - в синих окнах трепетали огни.

Ты продашь, ты предашь за гривну - знали они.



Постучался в двери там, где вишни зрели,

К той, что пела песни да низала бисер,

Где играли звери, где плясали перья,

О незваном госте прошуршали листья:



Ты чужой, ты другой, ты не мой, не любый.

Но подожди, за окном дожди, не ходи, не думай.



Где же память твоя - низа оловянных колец?

Где же сердце твое - серебряный бубенец?



Обронил дорогой, заплатил в трактире,

Отобрали воры за гнедой горою;

Я тебя впустила, я тебя простила,

Не горюй о сердце - я скую другое.



Как узнать, удержать перекати-поле?

Приютить, обольстить, не пустить на волю...



Горы ждали весны, посылали солнце за ней.

Сосны видели сны, как им мачтами стать кораблей.



На пороге бросил ворох горицвета,

Только обернулась - он уже далеко,

А в гнездо пустое на дубовой ветке

Колокольчик-сердце унесла сорока.



И не надо звать, ведь твои слова - как трава под ноги.

Как тростник, птичий крик, краткий миг дороги.



Гонит ветер на восток через воды и песок, через горький сок полыни.

Не догнать, не поймать, не узнать твое имя...



(С) Хелависа "Чужой"

04:04

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,

и тут мужской голос - "остановите здесь!"

Водитель - "где здесь?"

"Там в конце синего забора, где выезд со двора"

сразу же женский голос - "там где кошка!!"

Водитель: "у передних или задних лап?"



***



Где-то я ее уже расскзывал, но это было давно и не здесь. Итак.

Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:

"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"



***



Эту историю я видела сама прошлой зимой.

Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик

с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!



***



Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."

Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал".

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.

Она получила такую телеграмму:

"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".


Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?


В МВД РФ есть замечательный приказ ©220 "О закреплении территории

по подразделениям"...



Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию

Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:

"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...

Материал был сдан в архив...


03:43

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.

Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...


02:35

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Что получится, если сунуть Ранму одной ногой в тазик с горячей, а другой - с холодной водой?

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Специалисты могут все!




Специалисты могут все даже то, что, в принципе, невозможно. А если специалист еще и не один, а в компании...



...таких же продвинутых на всю голову, то им, к примеру, мониторы разогнать - как два байта переслать. Не верите убедитесь лично. Перед вами расшифровка записи секретного совещания специалистов.



Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять?

Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор?



Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно.



Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.



Kot. Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать...



Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните...



Minstrel - Тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю:



1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком.



2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...



3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.



4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!



5. Перед разгоном непременно подумайте - на хрена вам такая здоровенная диагональ.



Ser. И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!



Batu. А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют



Minstrel. И твоя проблема разрешима.



1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при

разгонах до A1).



2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.



3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).



4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.



5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали



6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж



7. Не забываем все о том же военном кулере



8. Вставляем рулон обоев в лоток



9. Наслаждаемся полученным эффектом



Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал).



А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.



Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.



Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.



Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три всего-то понадобилось пару дырок просверлить.

Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда



Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью...

Глядишь, еще и функция полета в игре добавится



Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик.



Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо.

Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.



Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет. Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером.

Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.



Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить

тонкости?



Буржуй. А не разогнать ли вас всех?



Аноним. А буржуев разогнали в 1917-м.



Sanek. Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от

струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в

обычный лазерный.



La-La. Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще как сделать:



1. Снять разгон дисковода?



2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?



3. Послать на... и придурка и диссертацию?



Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.



Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...



Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров



Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял?



Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.



Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.



Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.



Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не

ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.



Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.



Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.



Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей



На этом запись обрывается и расшифровка обламывается. Судя, по всему, специалистов разогнали


03:41

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Всё это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: - Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племён, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в своё время.

Парень отвечает: - Что сайн байна? (может думал какой-нибудь молодёжный жаргон).

- А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в своё время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: - Всё это очень интересно, но я кореец.



***



Историю мне рассказал мой однополчанин.В одном Ленинградском учреждении работали в разных отделах два однофамильца -Сидоровы.Один из них,наш герой, был страшным хулиганом (не совсем буквально). Случилось так, что их командировали в одно время в разные города. И как это обычно бывает, на одного из них, а именно на нашего героя , не хватило денег.Ему предложили ехать за свой счёт, а далее,дескать, деньги вышлют до востребования.Как это обычно бывает, в бухгалтерии перепутали и деньги послали не тому адресату. А в самом учреждении ,в это время, идёт производственное совещание . Секретарша ,новенькая ,ещё не знакома хорошо со своими кадрами, стучится и докладывает директору: "Здесь телеграмма, какие-то неприятности с Вашей мамой.- Вашу мать выселили из гостиницы Сидоров"

Публика то его хорошо знала. Было бурное веселье.


23:34

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
Была у нас одна похмельная история на первом курсе. После очередного выходного первой парой идет лекция по праву и один «никакой» студент вламывается, слегка опоздав, и падает на пару рядом с лектором. Лектор смотрит на него и, видимо из благородства, посылает его проветрится, а заодно и захватить мел из соседней аудитории. Студент был первокурсником и был еще не совсем в курсах, что одной аудитории принадлежат две двери. И вот, он вышел из одних дверей и вошел в следующею по коридору дверь той же самой аудитории?

- Извини, а у вас мела не найдется? Вся аудитория, до этого мерно посапывающая, начала оглядываться.

- Нет, мы сами тут одного послали – он так до сих пор и не вернулся – ответил профессор.

Вернувшись, он застает аудиторию в диком ржаче. В непонятках, он говорил лектору:

- Они сами кого-то к вам послали. – Этой фразой он окончательно «убил» всех присутствующих.



***



Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.

- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дачу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не сп*%дили до выходных, сотню плачу.



***



Когда-то в "Юном технике" был конкурс на лучшую идею по конструкции, летающей и плавающей машины. Кроме официальных пpизеpов, жюри отметило идею пятилетнего мальчика, который (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устроена так. У нее должно быть устроено около pуля две кнопки — красная и синяя. Если нажать красную — летает, если нажать синюю — плавает."



***



Еще одна история из академической юности…

Ну-с, на дворе стоит 16 июня – день защиты дипломных работ. Я сидел с самого краю, возле членов комиссии и поэтому краем уха слышал то, что нам, возможно, слышать не полагалось. Председатель – милая дама – профессор (в прямом смысле милая – препод она была классная и жить давала и после экзамена у неё ты знал больше, чем до и вообще – душевный человек) плюс еще сколько-то человек, в том числе старичок один (патриарх кафедры).

Моя однокурсница, еле отдышавшись, наконец закончила терзать наш слух заумными вещами и с трепетом (а как вы думаете – 15минут позора и диплом у тебя в кармане: кто угодно завибрирует) ждет от оппонентов вопросов. Ну спросили то, другое – отбилась, короче. И тут этот патриарх кафедры задает навскидку такой вопрос:

- Вот, уважаемая, в списке литературы у вас указана книга такая-то. А вам известно, что она проходит под грифом «ДСП»? (ДСП – это значит «для служебного пользования» т.е. первая степень секретности). Где вы с ней ознакомились?

Какие чувства отразились на лице студентки (пока еще) описать не берусь – литературного таланта не хватит. Наконец выдавливает из себя:

- На кафедре, руководитель дал…

Тут летит вторая граната:

- А кто и где вам оформлял допуск на ознакомление?

Бедная девочка лицом и фигурой олицетворяет собой памятник погибшим кораблям (по сравнению с этим «умирающий лебедь» в исполнении Плисецкой – просто марш энтузиастов)

И тишина… Звонкая такая…

И в этой тишине явственно мне слышится (и видится) довольно ощутимый тычок локтем под ребро и злобный шепот председателя: «Не надо к списку литературы прикапываться, не надо!»



Защитилась…



***



Недавно, еду домой с работы. На остановке, на лавочке лежит прилично одетый молодой человек ну там рубашечка беленькая, брючки, очки в тонкой оправе, только весь такой потертый. Подъезжает маршрутка нетвердым шагом, в обход этот кадр залезает в транспорт, усаживается и очень довольный глядит по сторонам, пытается не уснуть падает на пассажиров и ругается с водителем. Ну вот приехали, конечная, все выходят. Крендель тоже вывалился, стоит по сторонам оглядывается и спрашивает у водителя: где я, мол, нахожусь? Водитель же на него рассерженный отвечает ему что-то вроде того, что пить меньше надо! Тогда парень чуть ли не со слезами на глазах " Ну хотя бы какой это ГОРОД?" Все кто слышал - рыдали...


21:56

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
больной, насквозь мокрый, продрогший и злой, как Шелена. в остальном день удался.

21:22

Если б счастье давалось легко, как бы мы научились мечтать?
купил ВеВр. щаааааастлив ^______^ книжку сметают с лотков в мгновение ока