Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
На политический форум зашел тролль и изложил всё так, чему не может не поверить любой рюсский ватан с Киселевым и Путиным в голове
В объективной же реальности: [17:41:17] PAL: Режим ЧС из-за энергодефицита в Крыму продлен до Нового года. Об этом заявил глава Аксенов. [17:45:24] Kewl: До какого именно года глава не уточнял....
В Киеве открылась выставка плакатов о преступлениях Кремля. Голодоморы, аннексии, террор — все это изображено на полотнах. Выставка продлится в столице неделю
Кисы. Дикие! На бабочек налюбовались?)) Тогда продолжим погружаться в глубины мира живой природы люблю я его, это мир. И на очереди - котики. Думаете, те няшные котички, что так греют сердце многим в ВК? Нееет! Этим пальчики протягивать для поглаживания может быть опасно.
Итак, дикие коты. Речь, конечно, не о тиграх и львах, а об их собратьях поменьше:
Темминка - золотой кот
Это азиатский золотой кот, был найден в Тибете. Живет в высокогорных лесах Лаоса, Бирмы, Вьетнама (из-за вырубки лесов сейчас встречается реже). Похож на пуму, только меньше. Благодаря своему внешнему виду, в Мынмаре (Бирма) и Таиланде он долго был известен как Кот «Огня». Этот котик может шипеть, мяукать, мурлыкать, рычать.
Азиатский леопаpд весит около 10 фунтов, он очень дикий и непpиpучаемый. Китайцы называли его «монетной кошкой», так как пятна напоминали дpевние китайские монеты; также был известен как китайская кошка, кошка Эллота, яванская кошка и кошка Вагати, но как сейчас установлено, все эти названия пpинадлежат одному виду.
Пампасская кошка
Лишь недавно пампасская кошка удостоилась выделения в отдельный вид – и все благодаря некоторым индивидуальным особенностям цвета шерсти и специфике строения черепа. Впрочем, часть исследователей остались непреклонными, и в некоторых систематиках пампасская кошка так и числится подвидом Колоколо. Окрас диких кошек существенно зависит от конкретного места обитания. Чтобы напугать неприятеля, они используют эффективное средство: вздыбливают «гриву» на хребте, здорово увеличиваясь в размерах и принимая устрашающий вид.
Манул
Главной причиной выживания манула на протяжение миллионов лет была его изоляция. Он обитает в дикой местности азиатских степей, на высотах до 4 километров. Манул обитает в Индии, Пакистане, западном Китае и Монголии, а так же в Афганистане и Туркменистане. Недавно этот кот был обнаружен также в дебрях Саянской Сибири. В дикой природе манул живет 10 – 12 лет.
Кошки острова Борнео
Кошка залива или Калимантанская кошка. Тропическим лесам, где обитают эти кошки, угрожает вырубка, поэтому звери попали в ряд исчезающих видов по классификации Международного союза охраны природы. Даже фотографий кошек в естественной среде очень мало.
Дымчатый леопард
Это самый большой представитель кошек средних размеров, размером приблизительно с лабрадора. Дымчатые леопарды могут реветь очень мягко и достаточно тихо, так как они отличаются физиологически от больших котов, которые могут реветь очень громко. Кроме того дымчатый леопард умеет мурлыкать.
Маргай
Маргай - марги или Длиннохвостая кошка. Большие выразительные глаза маргая прекрасно гармонируют с красочным шерстянным нарядом этой кошки. Размеров немного превосходит домашнюю кису.
Суматранская кошка
Называется также плоскоголовой. Наличие водоема поблизости к месту обитания для плоскоголовой кошки – не блажь и не каприз (хотя плескаться и играть в воде она тоже ох как любит), а самая настоящая жизненная необходимость. Дело в том, что эти небольшие зверьки – завзятые рыболовы.
Чилийская кошка или Кодкод
История этого зверя таит немало таинственных эпизодов, породивших устойчивые мифы среди легковерных местных жителей. Одна из самых живучих легенд – поверье о том, что чилийская кошка промышляет вампиризмом, полностью обескровливая добычу. В истоках дремучего заблуждения – оставляемый иногда хищниками двойной след укуса на горле домашнего животного, наподобие тех проколов, что оставляют летучие мыши-вампиры на шее жертв. Как выяснилось, подобные метки коты оставляют в случаях, когда добыча оказывается им не по зубам – ну куда низкорослому хищнику одолеть барана или теленка?
Кошка Иримото
На острове Ириомото суши только 116 квадратных миль, а кошка обитает на малых высотах в прибрежных районах. Здесь они охотятся на крыс, летучих мышей, птиц, рептилий и насекомых. Информация, собранная за последнее время показала, что в их рационе присутствуют крабы и рыба, ведь плавают они очень хорошо. Ведут в основном ночной образ жизни, охотятся на земле, но при необходимости забираются и на деревья.
Камышовый кот
Камышовый кот - Felis chaus - болотная рысь, кот хаус - распространен на широкой полосе от Передней и Малой Азии, Средней Азии, Закавказья вплоть до Индостана, Индокитая и Юго-Западного Китая. Он крупнее других мелких кошек. Известны девять его разновидностей.
Европейская дикая лесная кошка
Дикий кот ведет ночной и сумеречный образ жизни. Не любит слякоть, пасмурную погоду. Поэтому если ночью идет дождь, то европейская кошка будет отсиживаться в своем логове, а на охоту выйдет на следующий день. Часто они охотятся перед заходом солнца и на рассвете.
Барханная кошка
Ее также называют пустынной кошкой или песчаной кошкой. Это очень своеобразная и красивая кошка. Ученные открыли ее дважды. Первый раз в 1858 году была описана североафриканская разновидность, а в 1926 году – была описана барханная кошка, обитающая в пустынях Кызыл-Кумы и Кара-Кумы. Свое латинское название Felis margarita барханная кошка получила не от женского имени Маргарита, как может оказаться вначале, а от фамилии Маrgueritte — фамилии французского исследователя, который впервые описал это животное, встретив барханную кошку на границе Алжира и Ливии.
Черноногая кошка
Черноногие кошки, считающиеся самыми маленькими дикими кошками Африки, длина тела взрослого самца черноногой кошки не превышает 50 сантиметров, самки – 40 сантиметров, длина хвоста варьируется от 8 до 20 сантиметров.
Азиатский рыбный кот
Есть такая удивительная экзотическая кошка – рыбная азиатская кошка, она же кошка-рыболов, она же вивверина. Эта кошка живет и кормится у воды. Она не боится воды, отлично плавает и, говорят, умеет нырять, чтобы добыть рыбу.
Ягуарунди
Ягуарунди — хищное млекопитающее семейства кошачьих. Близкий родственник пумы, отсюда одно из альтернативных названий данного животного. Внешне ягуарунди несколько напоминает представителя семейства куньих или виверровых: у нее необычайно для кошки вытянутое, гибкое тело на коротких сильных ногах и длинный тонкий хвост, что в целом придает ей сходство с лаской или мадагаскарской фоссой.
Пока все, пост итак получился громадным.)) Основная информация и фотки взяты из разных постов masterok.livejournal.com/
Тут отдельные впечатлительные граждане начали писать в комментариях, как нам всем станет плохо без российского угля - а потому надо срочно восстанавливать электроопоры, а то крымские ватаны савсэм замерзнут.
Вдохновил их, вероятно, заслуженный кум постсоветского пространства господин Медведчук, который сегодня выдал на-гора примерно следующее: "Ответной реакцией на энергетическую блокаду Крыма может стать прекращение поставок угля [из России], что грозит энергетическим коллапсом всей стране накануне зимы".
// Господин Медведчук порожняк не гонит и просто так, из любви к людям и искусству, ничего не говорит. На Донбассе он бывает регулярно, и в абзаце "в-третьих" я вам популярно расскажу, почему известный юрызд выполз на свет моментально и пиар-активно. //
Так я вам расскажу про уголь.
Первое, что следует знать: в мире имеет место быть ПЕРЕПРОИЗВОДСТВО угля, равно как и большинства других сырьевых ресурсов. За последние десять лет цены по большинству угольных марок снизились на 35-45%, и этот процесс даже не думал замедляться. Угля - завались в Индонезии, Австралии, ЮАР, Канаде, Колумбии. А объемы его экспорта у большинства добывающих государств также падают. Так что приобрести "твердое черное золото" на мировом рынке - совсем не проблема.
Второе: нет никакого ценового/качественного преимущества российского угля перед зарубежным. Просто кое-кому надо дать по рыжей хитрой морде за воровство. Особенно когда в стране - война.
Вот вам простой пример. Как известно, генерирующая компания "Центрэнерго", основным акционером которой является государство Украина, то есть мы с вами (78.29%) закупила в Южной Африке для нужд украинских ТЭЦ около 320 тысяч антрацитного угля марки "Т" - который, вопреки расхожему мнению (которое - мнение - "расходили" тоже не просто так, а очень даже с идеей) прекрасно горит в топках отечественных электростанций.
Уголь закупили у международного трейдера Mercuria, но не напрямую, а при помощи компании-посредника “Энергетические ресурсы Украины (ЭРУ)”.
Наверное, просто связаться с продавцом и заключить контракт религия не позволяет? Нет, что вы, все достаточно просто объясняется: оказывается, совладельцы компании - естественно, по чистой случайности - являются бывшими высокопоставленными менеджерами холдинга ДТЭК, который принадлежит Ринату Ахметову.
Но бизнесмены они отличные - это правда. Точную цену южноафриканского угля руководство "Центрэнерго" скрывает от публики так тщательно, шо Зоя Космодемьянская отдыхает. Но из нескольких источников известно, что цифра эта составляет не меньше $70 / тонну в украинском порту.
А теперь, дорогие мои любители занимательной математики, вам задачка: из одного и того же пункта отправления Ричардс-Бей в ЮАР идет 320 килотонн в Украину и в Северную Европу. До Украины примерно на полконтинента и три моря ближе. Вопрос задачи: сколько спиздили у государства в результате этого контракта, если известно, что в порту Роттердама, Нидерланды, цена одной тонны угля составляет примерно $51, а у нас - минимум $70?
Ну, и обещанное "в-третьих". Про якобы российский уголь, которая нам могут не продать.
В сентябре этого года Украина (в лице госкомпании “Укринтерэнерго”) заключила договор на поставку большой партии угля из России для Змиевской ТЭС по цене чуть больше $60 долларов - про этот уголь и поднял сейчас вой юрызд Медведчук.
С их стороны продавцом выступила такая себе компания “Русснефтедобыча”...неизвестная на местном энергорынке, зарегистрированная летом 2014 года в фиктивном московском офисе с каким-то левым чуваком в уставных документах.
Поговаривают, что контролирует эту компанию из Украины некто Сергей Кузяра, бывший в свое время одним из ключевых менеджеров группы компаний Александра Януковича. А "крышует" её глава Администрации Президента Борис Ложкин.
Самое интересное - что в качестве производителя угля в этом контракте указана не какая-нибудь угольная компания Кузбасса, который является крупнейшим углеэкспортным регионом РФ, а шахтоуправление “Садкинское” из Ростовской области. А теперь - внимание: "Садкинское" занимается добычей в пластах Восточного Донбасса, и добываемый ею уголь (!!!) абсолютно аналогичен (!!!) по своему составу и характеристикам углю, который рубят в шахтах на территории, оккупированной руссо-сепарскими бандформированиями.
То есть - если (конечно, чисто гипотетически) уголь из Лугандона вывезти на склады "Садкинского", перегрузить в их фирменные вагоны и продать по завышенной цене в Украину, то все будет чрезвычайно чики-пуки: и деньги Захарченко на медальки и стреляльки, и Кузяре бакшиш, и куратору в высокий кабинет Администрации Президента благодарность, и ни одна экспертиза не установит подмены. Копперфильды хреновы.
Выводы для украинских чиновников:
1) не хватает угля - купите на свободном рынке, его до фига и он дешевый;
2) дорого - не воруйте;
3) покупать уголь у сепаров - все равно, что покупать нефть у ИГИЛ. Не делайте этого. Не будьте 3.14дарасами.
- Вы смотрите сериал "Слуга народа"? Хотя наверное не смотрите, раз так поздно с работы едете, - болтливый молодой таксист на зеленом Ланосе не умолкал. На часах за полночь, он уже успел попасться в руки полиции за нарушение ПДД. Поссориться с вежливым полицейским, который очень мило объяснил ему, что пошло не так и отпустил с Богом.
- Вот дебилы!, - кричал таксист на полицейских. - Полицейский остановил вас за нарушение. Вы осуществили разворот в неположенном месте. Он вам об этом сказал, попросил так больше не делать, НЕ ОШТРАФОВАЛ, отпустил и он - дебил? - Ну да, он не дебил. Дебил тот, кто этот знак поставил там. Заодно матерные слова полетели в сторону всего правительственного квартала, страны и соседних водителей. Спор зашел в тупик.
- У меня телевизора нет, - старалась быть краткой. Таксист осуществил разворот своего тела в мою сторону и с ужасом смотрел прямо в глаза.
- Как это нет телевизора?
- Знаете, есть хорошее выражение: люди, которые читают книги, всегда будут управлять людьми, которые смотрят телевизор. Так вот я не хочу, чтобы мною управляли.
- А как же новости?
- Для этого есть интернет.
- Там же искать надо, а по телевизору тебе все покажут.
- По телевизору покажут то, что хотят, чтобы вы посмотрели. А в интернете у тебя есть возможность сравнить, зайти на первоисточник, прочитать разные мнения и на их основании сделать выводы.
Таксист с непониманием посмотрел на меня.
- Давайте я вам на примере расскажу. Вы - таксист и у вас есть свой личный ТВ- канал. ГАИ убрали, поставили полицейских. Они взятки не берут, а вы все еще нарушаете. Штрафы больше взяток - у вас меньше доходов. Вы просите снять сюжет о том, какие полицейские плохие, можете подделать видео запись и показать, что они берут взятки или сливают бензин со своих машин, что они пьяные или побили свою машину. Просите, чтобы вывод из сюжета был один - они, как вы говорите, "дебилы". Сюжет выходит. Зрители возмущаются, выходят с митингами и вы эти митинги поддерживаете, водители начинают хамить полицейским и так далее. Понимаете?
- То есть на самом деле полицеские хорошие, взяток не берут, но так как мне с ними работать дороже - то я против них настраиваю всех?
- Бинго! Посмотрите в интернете российские ТВ-новости - вам сразу станет понятно, какое сообщение хотят донести до народа, также вы увидите, что правды там мало. У нас, конечно, не так все жестко, ТВ новости можно смотреть, но выводы стоить делать всё же более детальнее углубившись в тему и изучив несколько источников.
Дальше мы ехали молча. Веселый таксист о чем-то грустил и на прощание спросил:
Таможенный кодекс лэнэрии или двадцать аквариумных рыбок... Таможенный кодекс лэнэрии или двадцать аквариумных рыбок... Моя кума россиянка по - рождению и украинка по-национальности. Как-то так. Так как ее хутор, как раз напротив нашего села, через поле, то вся ее жизнь, сплошной контрабас. Не, не, кума, законопослушная. Просто, до русскомирной армагедонщины, когда граница была безопасна и прозрачна, к хутору из села ездили, минуя КПП, полями. Пограничники, закрывали на это глаза, так как угомонить шатающийся туда-сюда народ на велосипедах, было достаточно сложно. Бывали, конечно, злые погранично-русские рейды, но заканчивались они всегда тихо-мирно после вопроса «сало тока соломкою прыхватыв, будешь». Погранцы махали рукой на хуторян-селян и, прочитав лекцию нарушителям, удалялись, унося кусочек прыхваченого соломкою сальца. Теперь граница на замке. На минном поле. С дзотами, ежами, рвами и танковым заграждением. Миролюбиво попыхивает соляркой и соплами в нашу сторону. Поэтому кума, фактически живя на два дома, границу пересекает, как положено, через КПП, что прибавляет ей больше 15 км дороги, затрат и нервов. читать дальшеИ еще. Тут внимание путиноверов и новороссоведов. Два КПП. Два! Может цифрой? Мало ли, я такого непонимания даже у барана перед воротами не видела. 2! КПП ЛНР и КПП РФ. О, как! То есть те, кто кричит о «новороссии» в составе России, как о едином и неделимом государстве, должен взять и проехать два (2) КПП. Там объяснят всю политику. И на пальцах, и на зубах, и на ребрах. Что объяснят? Ну, то, что «РФ никогда не признает вашу бандитскую недострану», или то, что «какого вы там беситесь, ну, ничего, скоро наши войска вас угомонят» или вообще «какая напуй новороссия, нет такой страны на карте». А еще объяснят, особенно тем, кто голосовал на рехферендуме за то, «чтобы ездить в Россию без таможни», что раньше надо было бесплатно проехать таможню Украины, а теперь, не всегда бесплатно, таможню ЛНР. А еще, чтобы проехать в РФ, нужно знать таможенное законодательство ЛНР ибо «никогда (!) мы не будем единой страной, потому шо, на контрабасе нормально поднимаемся». В общем, в очереди на КПП кума теряет достаточно много времени, поэтому нервы у нее закаленные и натянутые, как и отношения с таможней ЛНР. И так, КПП ЛНР и кума. Очередь «за бензином». Все орут, нервничают, так как бензин в ЛНР фсё. Таможня РФ обратно с бензином в канистрах не пропускает, только заправленные машины. Все ругаются. Над этим всем плывет кума с ангельским выражением лица и вопросом «ой, а как же братский народ, единая страна, деды воевали, будем жить без таможни». Вопрос застает в врасплох орущих и пытающихся доказать, что все десять канистр бензина в багажнике и есть топливный бак, и вызывает бурную и продолжительную реакцию в сторону таможни ЛНР. Таможенник, видимо из бывалых (работает много таможенников, которые работали при Украине, но теперь они таможня ЛНР) отстраненно пропускает ор мимо ушей и сует на подпись какую-то бумаженцию. Орущие, не читая, подписывают, продолжая политическую дискуссию на предмет братолюбия и бензиносердия. Очередь подписывать доходит до кумы. Она женщина интеллигентная и вежливая, сразу кладет таможенника на лопатки нежным: -Это шо за фигня? -Это ознакомиться. Подпишите, что пересекая границу ЛНР, вы ознакомлены с правилами перевоза товара и не провозите ничего лишнего, а если провозите, согласны с ответственностью. -Ага! Щас! Я те шо, дура, шобы всяку хрень подписывать не читая. Да я в ЗАГСЕ стопятсот раз все прочитала, пока подписала, у моего нервный тик начался, а тут контрабас шьют, пересечение границы, провоз…Дай сюда, - легким движением руки кума изъяла из рук ошалевшего таможенника бумаженцию.- Так, Постановление Совхренегознаетчего, угу, угу, дата, подпись, перечень, угу, угу. «Птыцу в количестве 5 штук». Переведи?!- попросила она вежливо. -Нельзя вывозить в Россию птицу, больше пяти штук, - отстраненно пояснил страж границы. -А если у них эмиграция осенняя? - вежливо поинтересовалась кума. -У кого? - опешил таможенник. -У птыцы!- пояснила кума,- у них как осень, так они на юга шастают. -Это дикорастущие, - пояснил таможенник, - это постановление на одомашенных, типа кур-гусь-утка или декоративные, типа, попугай. -Попугай птица свободная, подлежит эмиграции на юг, - заступилась за птицу кума.- И гуси. Гуси! Это нарушение прав. Вы помните?- Летят перелетные птицы, куда-то нахрен туда, - напела кума, - свободу попугаям. А если у него семья больше 5 штуков, членов, птицов? Не пропустите? Дитёв? -Не отвлекайтесь,- занервничал таможенник. - Постановление касается перевоза клеточным способом. -Господи, - ужаснулась кума, - и птицов в клетку, дожились. -Читайте, - настаивал таможенник, так как вокруг собирались любопытные из бензиножаждущих. -Две млекопитающие особи, - прочитала кума и ненавистно посмотрела в глаза таможеннику, - то есть зятя через границу я уже не провезу? -Причем тут зять, - опешил таможенник. -Ну, вот нас в машине, я, дочка и зять. Зять, получается, в расход? Лишняя особь? -Причем здесь зять? Он же не млекопитающий?- застонал таможенник. -Да, а вы видели, сколько он сметаны жрет? - спросила кума. -Бля, пацаны, тут уже ограничения на выезд народа установили, - отозвалась очередь. -Вообще охамели, - очередь угрожающе изогнулась удавом, - взятки, звонить Плотницкому, на фронт, не за это воевали, развели коррупцию…. -Женщина, - заорал таможенник, - это козы. -Гля, этот придур, еще и бабе хамит, может сразу ополчение вызвать, пусть пристрелят, - задумалась очередь. -Не в смысле женщина-коза, а в смысле коза-млекопитающая, больше двух коз не вывозить, - таможенник приближался к точке не возврата. - Или ко… - он запнулся. Видимо сработало чувство самосохранения. -Если за рулем бабы, не пропустят, бензин бабам не отпускают, новые правила, - разнеслось по очереди. Из нескольких очередных машин, высунулись ножки на шпильках. Ничего хорошего это не предвещало, опытные мужчино-водители, сказав «о, у, ы», отодвинулись от таможенника на безопасное расстояние. -Отдайте бумагу, - попросил таможенник. -И двадцать рыбок, - дочитала кума. -? –кума молча, посмотрела на таможенника. Видимо, в ее взгляде было что-то такое, что у некоторых слушателей появилось скорбное выражение лица «помним, любим, скорбим» по отношению к таможеннику. Все замерли. Двадцать рыбок, как двадцать маленьких негритят, мрачным знамением повисли над лысеющей головой таможенника ЛНР. -Аквариумных! Аквариумных!! Аквариумных!!!- старательно закричал страж границы, поворачивая голову во все стороны, как бы взывая к миру, небу, свидетелям и моля о защите. -Бензин в аквариумах провозить нельзя, - передали по очереди, - особенно вместе с рыбой. Будут штрафовать на двадцать тыщ. -Совсем охамели, сволочи, мало того, что власть захватили, еще и порядки свои устанавливают, зверские, - очередной удав, сглотнув слюну, нервно дернул мышцой. -А, - сказала кума миролюбиво. Таможенник, поднял глаза к небу, и молча, его поблагодарил. А зря! -А чё, двадцать первую, не пропустите? Типа контрабас? Задержание будет? А почему двадцать первой нельзя? Она что, особенная? Почему она особенная? А если она не аквариумная, типа карась, или лещ, или карп? Судак? Семга? Сом? Щука? А как вы их определять будете, двадцать первых, типа, рассчитайтесь или стройся, как у вас там? А-а-а-а! Может она желания исполняет? И вы это, типа, насобирали всех двадцать первых рыбок и такие «по-щучьему желанию, пусть будет бензин, как раньше», «по-щучьему желанию, пусть будут цены, как раньше», «по-щучьему желанию, пусть будут дороги, как раньше», «по-щучьему желанию»… -Слышь, да он сразу одно желание загадает «пусть будет граница, как раньше, в Украине и контрабас с нормальными пацанами и откатом», - заржала очередь. -Рыбу в ЛНР завозить запретили, в России жрать нечего, - эхом отозвалось где-то в конце очереди, - бумагу дают подписывать, чтобы бензина не больше двадцати литров и отказ от рыбы. -В России какая-то хрень, - эхо покатилось от одного края очереди к другому, - рыбий грипп или щучий, рыбу на санкции положили. -Санкции на рыбу, - поправили знатоки, - хана России, совсем Обама оборзел, бомбить надо, это он бензин запретил. -Из-за фосфорных бомб, которыми Обама бомбил Россию, пропала рыба и бензин, - эхо вернулось из левого конца очереди в правый.- Теперь талоны надо покупать, он мужик со списком. -Я за талонами еще вчера занимала,- донеслось из середины очереди. -Ы-вы-о-у-ы-у-о-ы-вы-о-у-ы, - произнес что-то таможенное таможенник, и, выхватив Постановление из рук кумы, ретировался за шлагбаум. На российской границе махнули, давая команду на въезд следующей партии, и все забегались по машинам. -Б…Карл, двадцать рыбок, Карл, аквариумных. У них дорог нет, бензина нет, цена на сало, что раньше можно пол-области купить, их дом-тюрьма, а они к рыбкам претензии, - возмущенную куму пытались запихнуть в машину. -Извините, - раздалось возле шлагбаума, - вы мне дали подписать какую-то бумагу, но я ее не прочитала и теперь понимаю, что зря, могу ли я ознакомиться с текстом, меня интересуют санкции в отношении миттельшнауцеров и комнатных кроликов. Возле таможни ЛНР, покачиваясь в такт вопросов на тонких шпильках, стояла яркая брюнетка в ярко красной куртке и таких же ботфортах. -Ез!- сказала кума. -О!- оживились те, кто остался ждать своей очереди на въезд. -Ы!- сказал что-то таможенное таможенник ЛНР…