Илья Андреевич теперь тоже есть ВКонтакте...

Хо-хо! Первый день на машинке.

Окончена работа, опять пришла суббота, и нам с тобой охота кадриль потанцевать...
В субботу сказала Машильде:
- Отвези меня к безумному азербайджанцу, только далеко не уезжай, а то он ведь наверняка начнет требовать с меня те пресловутые 10 тыщ, а я уже договорилась со своей совестью, что ничего ему не дам. В крайнем случае – выходи из машины и молча к нам приближайся. Можешь на всякий случай небрежно крутить в руках разводной ключ.
Тот, кто знает мою сестру, согласится, что выглядит она угрожающе, хотя в душе мягче спреда «Рама». Выглядит Машильда примерно вот так (это прошлогодняя фотография, но она не изменилась )


Так и вышло. Азербайджанец начал канючить, клясться здоровьем матери, чуть ли не ползать в пыли. То, что он обещал сделать машину к 1 числу, он как бы забыл. На его причитания: «Я эти десять тысяч у своего ребенка из рта должен вынуть», я хладнокровно парировала: «А почему я своего ребенка из-за тебя должна две недели в пять утра будить и волочь на автобус? С чего бы это твой ребенок стал мне дороже своего?» Чувствовала себя ну вот прямо-таки закостенелой стервой, из тех, что после полугода ремонта выгоняют гастарбайтеров на улицу без паспорта и денег. Разговор длился минут 20, и явно шел по кругу. Я была очень рада, что не взяла с собой денег вообще, иначе был шанс размякнуть и пойти у него на поводу. В итоге, на 21-ой минуте я решила, что пора переломить ситуацию и выдвинула главный козырь: «Рафаэль, милый, если бы я была бесчувственной стервой, я бы отдала тебе сейчас эти 10 тысяч, а завтра подала бы иск в суд и взыскала бы с тебя 60». Некоторое время он обдумывал этот веский аргумент, по инерции еще поднывая, но стоны становились все слабее и потихоньку сошли на нет. Он отцепился от моей ручки, и мы распрощались.
Потом я поехала к своему аэрографитчику. Вдвоем мы походили кругами вокруг машины, посмеялись над прикольной желтой дверью (что-то я не догадалась ее сфотографировать, это правда выглядело весьма иронично). У него, кстати, очень красивые глаза в этаких пшеничных ресничках, всего третий год пошел, как мы с ним общаемся, а я уже разглядела. Надо быть внимательнее к людям, что ли…
После вынесения вердикта нужно было гнать машинку в Железку. Ощущение, как будто и не было трехмесячного перерыва в вождении. Мне казалось, я должна как-то себя иначе чувствовать.
В Железке заехала в какой-то покрасочный бокс у черта на куличках, в промзоне за пару километров от города, и спросила мальчика-маляра Диму в заляпанном комбинезоне, как мне теперь отсюда добраться до цивилизации. Он сказал: «Подождите, я через полчаса поеду, вас подвезу». Я сидела на лавке, гладила чудесную кошку по имени Тоша (он прямо при мне пошел куда-то и поймал мышь) и разглядывала стоящие в рядок вдоль боксов машины. Там стояли пять-шесть раздолбанных Жигулей, потом офигенный сверкающий черным лаком катафалк, потом еще парочка Жигулей. От нечего делать я дедуктивным методом пыталась отгадать, какие из Жигулей принадлежат маляру Диме. Минут через десять Дима переоделся, все запер и нажал брелочек сигнализации. Катафалк мигнул фарами. Опа! – подумали мы с ИванИванычем. Катафалк назывался Эскалейд и был одуряющее прекрасен. Размером он приходился аккурат с нашу свежекупленную комнату, но такие кожаные диваны нашей комнате даже не снились. Хотелось вцепиться в приборную доску, сучить ногами и вопить: «Я никуда отсюда не уйду даже под угрозой расстрела». Машинки перед нами просто расступались, по-моему, Дима ни разу даже не включил поворотники. Похоже, я уже вступила в возраст, когда между мальчиком с красивыми глазами и мальчиком с «баальшой черной машиной» я бы выбрала второй вариант. Хотя Дима был тоже не отвратительный.
А потом мы приехали к пиццерии, где меня ждало большое семейство с тремя детьми, пиццей и молочными коктейлями. Так незаметно суббота и пролетела.



P.S. а это ежик с Ильей Андреичем в пиццерии:

В мой дневник кто-то зашел по поисковой фразе "мой кот хромоножка подходит ложится рядом она отступает." Да и бог бы с ним. Но! У меня нет кота!!!

Вроде бы, тьфу-тьфу-тьфу, завтра обещали отдать машинку. При том, что БА обещал сделать все к 1 сентября, чтобы нам с ежиком на маршрутках в школу не ездить. А я ему обещала заплатить 10 тыщ, чтобы заднюю балку не менять целиком, а найти какого-то там мастера, который ее сможет выправить. Теперь собираюсь завтра ошарашить БА заявлением, что раз он свое обещание про 1 сентября не сдержал, то и на сдерживание моего про 10 тыщ пусть не рассчитывает. Думаю, он будет обескуражен. Я ведь казалось такой милой и нестроптивой. Специально не стала ему говорить о моих планах по телефону, чтобы он в последний момент ту самую заднюю балку ножовкой не подпилил. Пусть это станет для него сюрпризом.
А еще придется что-то с дверью делать. Там сейчас будет правая дверь черная с мышью, а другая ярко-желтая с рекламой М-Авто. Нужно или рисовать мышь на второй двери, или обе затянуть черной пленкой, или ставить вторую ярко-желтую дверь (она у меня стоит в изголовье кровати, вместе с домкратом) и продавать машину клоуну. Так как клоуны нынче редки (хотя я знаю одного ездящего на смарте московского клоуна, настоящего, без дураков), то вариант с двумя желтыми дверями стоит последним в череде возможных. А моя задача – вложить как можно меньше, придав при этом машине предпродажный вид. Как только она станет более-менее одного цвета, выставлю ее на авто.ру.

Можете смеяться, но послушав песню "Застрахуй братуху" раз пятьдесят, я вчера пошла и застраховала свою жизнь на 800 тыщ. Двадцать пятый кадр, не иначе...

Разглядываю всякие дизайнерские идеи по поводу маленьких комнат. Особых откровений не обнаружилось. Поняла, что две трети всяких прикольных штук можно сделать самому, если руки растут откуда надо.
Пока что я знаю только одно – обои будут светло-желтовато-зеленые. А мебель белая, скорее всего. Обои белые у меня тоже есть (20 рулонов), но они мне такими холодными кажутся.
Жаль только синее лоскутное одеяло никак не вписывается в первично-заданные цветовые гаммы. Придется от него отказаться. Или сшить ежику в приданное, в дальний ящичек, потайной уголок.

Избавить меня от осенней депрессии, пожалуй, смогло бы одеяло из лоскутков. Типа такого вот:



Только вот где его взять? Вероятно, несложно его сшить самому. Но где взять столько веселеньких тряпочек? В детстве я ходила петь в ателье напротив нашего дома. И они не говорили, как мой начальник: «Наташа, пожалуйста, не пой!» Нет, они давали мне взамен на мои песни разноцветные лоскутки, и все мои куклы были обшиты и обласканы. Детство, детство, ты куда ушло?(с)

-Боишься?
-Нет, конечно. Это первоклассники боятся. А я просто волнуюсь...

Росно-фигосно вчера сподобилось перевести вторую часть денег – за внутренние повреждения. При этом оценили они их (ПАРАМ!) в 12 тыщ. При том, что задняя балка, которая идет целиком под замену, стоит 30 тыщ, да еще чтобы ее поменять нужно разобрать пол-машины. Да еще кроме балки там деталек поменьше примерно на столько же денег.
Итого общую выплату они сделали на 45 тыщ. Итого недоплачено с их стороны 75 тыщ. Итого на 22 сентября суд с ними назначили в Замоскворецком суде. Итого все складывается неплохо.
А МихМих, слушая мои ежедневные телефонные разговоры с Росной-фигосной, порекомендовал мне послушать одну песенку. Я ее в мп3 найти не смогла, нашла только слова, но даже ими прониклась. Надо теперь узнать мелодию и распевать в послеобеденную сиесту.

Вот, вот он, этот страховой шедевр…

БАСТА "Застрахуй братуху"

Застрахуй, застрахуй братуху
Застрахуй, х*й, х*й, застрахуй, х*й,
Yo, мама родная, а что нам хулигагам надо?
Немерянно бабок и еще столько же вдобавок
Мы против войны, мы за диалог,
Но если ты лох, сиди ровно и не раззевай рот

Так вот, наша компания - четыре друга
Нагано, Банкок, Жора и Купе-убл*док
Сидим, слушаем CD, какая-то ху**я,
Дядькины ретро-записи

AC-DC и Фредди дырявый,
We Are The Champions, Radio Gaga
Шняга, настроение ниже форватера
Пацаны курят дудки, я листаю журналы
Вдруг мой взгляд упал на рекламу
Фирма "Альбатрос" - любое страхование
Недвижимость, авто, катастрофы, здоровье,
Короче, расширенный профиль

Вдруг что-то щелкнуло во мне, вот оно,
Трясущимися пальцами набираю телефон: 2234562
Женский голос: "Добрый день, фирма Альбатрос"
"Подскажите милая, я насчет страховки", "Конкретней?"
"Конкретней? - насчет здоровья", "Это у нас можно.
Делаете взнос и Вы уже клиент страховой фирмы Альбатрос.
20 тысяч в год, - полный комплект в пакете: травмы, болезни и даже смерть.
Выплата зависит от тяжести травм, можно получить даже целый лям."

Кладу трубку, как ни в чем небывало, Нагано умный, на шифре Нагано
Я тут чё прикинул братва, такая тема: хулиганы, катастрофы - смутное время
Надо обезопаситься и застраховаться, вдруг что, а тут тебе на - компенсация
Команда оживилась, началась полемика, кстати случай был в прошлый понедельник
Лёня с подельником вскрыл хату, а там бешенный стафорд, жесткий ультиматум
Валили оттуда, как зебры галопом, стафорд в догонку, сука быстрый жлоб
Слава Богу, не хлопнули копы, а вот у Лехи теперь нет куска жопы
Вроде стремно как-то и неловко, а можно было бы получить денег по страховке
Все замолчали, я обвел приятелей взором, а что, давайте застрахуем Жору
Он работает на стройке, там всякое случается, Жоре пох*й, он за заботу улыбается.

Единогласно, беру отложенные бабки, в охапку Жору, приёмные документы в папку
Страхуем Жору в фирме "Альбатрос", серьезное движение, ёба**й насос

Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й,
Застрахуй, застрахуй братуху, застрахуй,
Х*й, х*й, х*й, х*й.

Застрахуй, ой, мама родная, застраховали, обмывали весь weekend
Жора на работу, я собираю совет. Он наш кент конечно, мы Жору очень любим,
Но денег нет, ведь мы живые люди. Короче решили сломать Жоре палец
Жора сопротивлялся сука, вот засранец. Вдвоем держали жертву, Купе ломал.
Мизинец хрустнул, Жора в обморок упал.

По страховке получили сорок тысяч. Вычел свои 20, неплохо получилось.
По 5 на рыло - прибыльное дело, мы жадно оглядели жертвенное тело
Закрутилась череда увечий, через пол-года у Жоры переломы всех конечностей
Сломанная челюсть, три жестких сотрясения, короче Жора - человек-месиво
Мы разжились, а чё? - стабильная прибыль, я взял себе подержанный автомобиль
Работаем, как едряной насос, ломаем Жору, е*ем "Альбатрос".

Застрахуй, короче деньги-деньгами, а жаба-жабой.
Вдруг пацанам лавэшки стало мало. Банкок предложил серьезную тему:
Грохнуть Жору, нах*й, срубить нормально лавэ. Но Нагано - гумманист,
Вступился за терпилу: "Убить Жору пацаны - нам самим на погибель. Мусора - это ладно,
А как же стабильный доход? Мы жили, не жужжали целый год... "
И вывел мораль, подняв вверх палец, лучше по чуть-чуть долго, чем много и один раз.

Жора нам прокормит, пацаны, еше пару лет, поймите: Жоры нет, и нет монет.
Братва согласно закивала, Нагано - лидер, покурили и разлили на четверых литер.
Тост! "Наводить только правильную движуху. Застрахуй, застрахуй братуху!"