Свершилось. Мы впервые попали в нашу три-месяца-ожидаемую комнату. В субботу утром все формальности были закончены, ключи переданы и т.п., и мы уехали на дачу, так и не зайдя в наше приобретение, а борисовы там еще целый день пожитки вывозили. Последнюю неделю у нас весь коридор был заставлен ихиным скорбным скарбом. А тут в воскресенье вечером возвращаемся - пустой коридор. Покой и благолепие, полы блестят, ангелы поют по углам и под стрехой.
Затащили втроем с ежиком и Ашотом привезенный с дачи матрас, бросили его посреди нашей новой комнаты и начали крутить головами.
- Я думала, она будет больше, - констатировал ежик.
- Да, я тоже, - поддакнула я.
А потом мы начали скакать в пыли, бросаться навозом и кричать ГИП-ГИП-УРА!!!
Нет, скакать не начали, но такая нас переполняла радость. Не было никакого вот этого вот – плохая аура, да что за хрень, и чего она такая маленькая, и побелка с потолка сыплется, да всё такое обшарпанное, давайте свечками по углам нечисть выжигать, ничего подобного. Это всё НАШЕ, и в наших руках сделать из ЭТОГО такой же миленький кокон, как наша маленькая комнатка. А то, что выглядит всё, как в фильмах про октябрьскую революцию, так это даже к лучшему. Вот достался бы нам бохатый дубовый паркет, и мы бы думали – блин, жалко такой отдирать, пришлось бы подбирать обои к паркету, мебель к обоям, и жили бы не в своем, а в том, что надиктовал нам чужой анамнез. А так у нас полная свобода, как будто с мужем развелись.
Померили с Ашотом рулеткой метраж – пять на четыре, все без обмана. Но визуально я рассчитывала на что-то типа Тронного зала в Петродворце.

Погуглила сейчас, он 330 кв.м. Это ж сколько ламината на такой надо…
В понедельник ежик позвал друга Мишу из френдзоны, и в четыре руки они начали обдирать обои со стен. Там три слоя, все бежевенькие с цветочками. Предполагаю, что и дубовый паркет был бы такого же плана.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели. Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Самая первая фоточка. Разруха и хаос голодных лет.

Ежик рассказывает:
- Мы недавно обсуждали какой-то архитектурный текст, представляешь, пара человек в группе не знала, что такое лепнина...
- Это еще что. Вот интересно, сколько человек у вас бы знало, что такое раскреповочка...

Я уже писала, что мне ежик на прошлый новый год подарил кучу голубеньких бумажек с пожеланиями, и я их каждый месяц открывала и пришпиливала на работе на доску рядом с рабочим местом. После апрелевской бумажки «Поменьше надоедливых кассирш» у нас на следующий день кассирша уволилась. На 1 мая выпала бумажка «В новом году желаю танцевать не только в душе, но и в собственной ванной». А к тому времени ботинковская соседка уже месяца три намекала, что она, может быть, если всё сложится, если получится, то будет комнату продавать. И я подумала – пока её не куплю, не буду следующую бумажку разворачивать. И вот наступило 1 ноября, и завтра я получаю ключи. Пришла пора разворачивать следующую бумажку. К ней прилеплен серенький котик. Надеюсь, там не пожелание кота в новую комнату…
О!
Тут написано «Чтобы новый год не прошел впустую!»
Ну да, не прошел, вроде. И у меня еще одна бумажка осталась на 1 декабря. Тоже с котиком.

К нам мальчик пришел какой-то что-то там делать со свифтом. Антончик ему вежливо предлагает:
- Может, какао?
Я уточняю на всякий случай:
- От какао оксалаты в моче...
А потом вспомнила, что вчера как раз читала, что у женщин в предклимактерическом периоде резко повышается рациональность. Или мне просто какао жалко.

Написала первому мужу - ты помнишь, что у нас сегодня серебряная свадьба?
Сейчас думаю, нужно еще было кокетливо добавить: "А что ты мне подаришь?"

Пошла узнавать, что показала моя диспансеризация, сказали, что ТТГ повышен в полтора раза. К эндокриноголу записалась только на через две недели. Погуглила, конечно.

Повышенный ТТГ у женщин может совершенно не проявлять симптомов, особенно в начале заболевания. Но если вы чувствуете себя постоянно усталой, раздражительной, настроение часто и беспричинно меняется, у вас депрессия, апатия, это тоже может свидетельствовать о повышении ТТГ.

Не то чтобы у меня была постоянная апатия, но и придушить кассиршу время от времени хочется нестерпимо. А никаких других симптомов у себя не нахожу. И там в причинах возникновения самое пугающее – опухоль гипофиза. Или вот еще отравление свинцом. Как тут вообще в апатию не впасть, даже если до этого у тебя её и не было.

Там в описании еще окончание очень жизнерадостное:
Криз сопровождается значительным повышением температуры тела, до 40 градусов, рвотой и поносом. Артериальное давление, в свою очередь, наоборот, существенно снижается, что приводит к нарушению в работе сердца. Как итог, больной впадает в летаргический сон или кому.

Похоже, на Новый год стоит загадывать невпадение в кому. До окончания выплаты кредита, по крайней мере...

Ежик в институте проходит понятие интертекста на примере текстов песен Оксимирона.

Ежик рассказывал, как они с подругой Олей покупали кофе в таком месте, где стаканчики подписывают. Продавец спрашивает подругу:
- Как вас зовут?
- Оля.
Следующий ежик берет кофе.
- Как вас зовут?
- Оля.
За ежиком с подругой стоит бородатый здоровый мужик. Уже отходя, они слышат диалог с мужиком:
- Как вас зовут?
- Оля!

***

А еще ежик фотку показал с какой-то их студенческой конференции. Говорю:
– Давай её бабушке перешлем с подписью «А у нас радостные новости…»
- Не, бабушка не поверит, она нас видела две недели назад.
- Ну давай тогда тете Тане, она нас четыре месяца не видела, так что прокатит…

Фоточка.

Это прямо-таки моё визуализированное внутреннее состояние.

Пишет  Лис:

devon9

URL записи

запись создана: 07.12.2017 в 14:17

А, да, и зараза-доллар начал расти как раз после того, как я обналичила всю заначку...