Я смог зайти в свой инстаграм. С телефона. Впервые за, наверное, месяцев 10. А это значило одно: я наконец смогу пересмотреть архив своих сториз и отредактировать и без того унылую страничку (больше не унылую - спойлер). У меня от просмотренных своих сториз за 4.5 лет два впечатления.
1) Шок.
Я думал, я нормально так набрал вес и "резко увеличился" за 2024-2025 год. Реально, в памяти промелькивали эпизоды, вызывая мне неведомую тоску, о том, как же стильно я выглядел и хорошо одевался в 2023... Или там, например, в 2021. ЧУШЬ
читать дальше Я увидел, что я начал набирать вес еще в мае 2021, еще до защиты, еще не повстречав никак Юлю. Я реально НЕ замечал этого вплоть до осени 2022 (тогда, заметив, я начал тренироваться, но быстро забросил из-за некоторых проблем со здоровьем). Я уже тогда потерял контакт с собой... Хоррор. Просто хоррор. Грустно смотреть назад и видеть это. Я думал, что утерял молодость за последние 2-3 года, но на самом деле ее внешне не было уже в 2021 " /> Почему смеюсь? Потому я осознал, что моя красота не зависит от возраста и это очень приятно
Что же позволило мне сделать такой вывод? С начала этого года я наладил здоровое питание, перестал покуривать кальяны совсем, занимаюсь тренировками, лечу волосы. Они УЖЕ лучше, чем в далеком 2021 Я в упор не замечал проблем с волосами до осени 2025, ну, серьезно Еще я планирую наладить режим, но этот суперподвиг, мне кажется, будет в феврале... В общем, я могу с уверенностью сказать: я сейчас просто копия себя августа 2021 года в плане телески. Прошло, грубо говоря, пять лет, а я выгляжу также, как тогда. То, что я перестал выглядеть хуже - заслуга моих и только моих действий. То, что я "откатился" до телесной версии себя 2021 года - очень приятно удивляет! Именно так я и отчетливо почувствовал: красота не в молодости. Она в действиях, которые мы совершаем по отношению к себе и миру. Ха!2) Сочувствие.
Можно отчетливо увидеть, как я провалился в некую дыру летом 2023 года. Это можно увидеть, пролистав весь архив историй за то время. Падение было... долгим. А пролеживание на днище и вовсе даст фору падению. Я болел. Не физически, эмоционально.
читать дальше О, Кристина, моя Кристина! Пропала Мальвина! Хотел ли я выбраться из этой ямы? ОЧЕНЬ. Но не получалось. Я потерял себя, потерял с потрохами. С лета по зиму 2023 это было просто крушение лицом в сугроб с высоты качели (пробовали? не пробуйте у меня было веселое детство). Как же я сопротивлялся тому, что мне плохо. Как же я был зол и протестовал, как же летели искры от меня, потому что я не хотел падать снова в яму. Я узнал ее? Конечно, узнал! Та же самая, в которую я улетел в свое время при Юле осенью 2021 (паззл сходится, не правда ли?)! В общем, как я ни старался, но из-за формата отношений с Кристиной во второй половине 23 года я себя потерял, и остался истошно нуждаться в том, чего она для меня делала в начале отношений, а я для себя этого делать не мог.
Именно поэтому 2024 вплоть до октября - это тотальный апокалипсис. Вот где я "резко увеличился". Я не просто хорошо, я отлично зарабатывал, и ни в чем себе не отказывал я был ходячим паровозом из-за миллиона тусовок в кальянных, где, по совместительству и питался разными пастами. Я вел занятия, я выступал, я катался в Питер, и при этом всем, сметал всякую дрянь только так, курил всякую дрянь, пил всякую чушь (спасибо, что обошелся без алкоголя), полагая, что организм мой НЕ ИЗМЕНИЛСЯ ЖЕ с 25 лет не изменился. Ни разу. Ага. В августе, заподозрив неладное, я тренил, но бросил, потому что не помогало (как же так? удивительно). Октябрь-ноябрь 24 я вынесу в отдельный пост. Хочу удивиться, и, может быть, удивить.
И вот все это время, с лета 2023 по конец 24, это не сториз - это попытки найти собственное лицо (забавно звучит ). Контакт с собой утерян, идентичность моя строилась на прошлом, а прошлое не равно настоящему, и человек, которым я был в это время, был похож на изорванную ткань. Грустно все это видеть. Я понимаю, я старался справиться, как мог. Терапевт мне мой помогал, как мог. Вой моей души, который был сродни сирене, кажется, каждый день закладывал мне уши, и я выбирал заглушить этот вой хоть чем-нибудь, чтобы не ходить все дни оглушенным. О чем вой? О нем позднее.
2025-ый выдался просто другим... Не сказать, что выходя из дома, я не предполагал, что встречу Кристину, а потому дополнительно старался кого-то из себя состроить - ничего не сказать. Я не осознавал этого - я это вытеснил. Вытеснил еще в 2024. Да, я уже встречался с Аней. Но отчасти все еще пораженный мозг какой-то частью меня НАДЕЯЛСЯ встретить ее, и... понравиться Кристине Ммм. Понравиться? Потрясающе. У меня возникает здесь сразу миллион вопросов к былой версии себя Например, а раньше что, не нравился? Это мы "случайно" были парой полгода, а потом делали друг другу мозги? Хорошо, допустим хотел понравиться... Чтобы что? Не умирай, ты должна мне денег? Не исчезай, я без тебя ничего не сочиню? Ну, ладно, допустим, понравился... И? Какой же был план у этого молодого человека, который, я напоминаю, сам трижды бросил эту девушку? Познакомить ее с Аней, может быть? Или, еще лучше, улететь на Луну? Знаете, что такое неловкость? Это она. И эта неловкость - она не про кого-то снаружи. А про диалог себя с собой. Мне было стыдно от того, что я чувствовал импульсы к Кристине, потому продолжал это все выпиливать. И потому те редкие сторьки в моем профиле, это какие-то смешняки в тех самых попытках понравиться... RIP. Где тот Данил, которого я знал? Залихватский, куражный, романтичный и слегка дерзкий? Тонул.
Тонул в дефиците значимости. Не просто захлебывался, а захлебнулся и шел на дно. Давно. И это то место, где я прямо проникаюсь к себе сочувствием. Мне было плохо. Очень плохо. Где-то внутри, глубоко внутри моей души мне было очень плохо, и эту боль я старательно старался замести, чтобы никто не увидел. Иначе не восхитятся. Иначе не сконнектятся. Иначе... Как я смогу быть отраженным в глазах собеседника? Никак. Не знаю, какие бы сторьки я бы выкладывал еще, потому что я нафиг снёс инсту в марте или апреле прошлого года и практически о ней не вспоминал.
Грустно это все осознавать. Обнимаю себя тех самых тяжелых для моей души времен. Жажда резонанса и значимости однажды привела в меня к разрушениями с Юлей. Потом, она же, привела меня в тупик после Кристины. Я клевал очень легко - достаточно было поотражать мои собственные вайбы в начале отношений, и все, я влюблялся, если девушка была моего типажа. На Ане я сломал этот паттерн. Дописывая эти строчки, я будто и вовсе дожигаю эту модель и пущу пепел по ветру. Значит ли это, что паттерн навсегда пропадет из моей головы? Нет. Значит ли это, что я научился с ним справляться? Однозначно. Ведь если бы я не знал, с чем имею дело, оно все также бы имело надо мной власть. Но нет. Я сам, собственными кончиками пальцев вывел это на бумагу. ... стоит ли еще что-то говорить, что мне еще что-то может помешать сделать 2026 романтичным
ps. а раз дневник я составлял времен 2025, когда в моей голове царили былые импульсы, чтобы понравиться
всем, что ж... грядут перемены! Скоро я здесь снова поменяю все оформление!
pps.
мой инстаграм.