з завтра дача (дальше матом.. тоесть по немецкий)

а в понедельник Светка приежает.

а во вторник мать

а 25 в германию.

а 28 в школу

я боюсь.

а я вместо тово чтоб заниматся делом ираюсь. сестра купила вчера третево гарика, ну вот мы его и мучаем. и так мучае, и сяк мучаем... а вчера читали на пару про гномиков. и кое какие компроматы. теперь у нас тоже истерика при упаминании клубники со сливками... ))) ну и ещё некоторых моментов ))

слабый шорох, еле еле
гдето там на гране слуха
толь комар, а толи муха
кто жужит там в самом деле?
тихо-тихо, словно в мыслях
нету грусти, нету злобы
не оконченые пробы
тихо тихо ктото пискнул.
гдето там в дали, не близко
не законченый сюжетик
иль не козырной валетик
нас зовёт тревожным писком.
слабо-слабо, рядом с нами
есть усталось, грусть и нежность
и дорога в бесконечность
тут проложена садами.
тихо тихо, ктото рядом
на дорогу в бесконечность
что ведёт всех нас в беспечность
позовёт. и рухнет градом.

нервная я какаято. бегаю, бегаю... попёрлась в центр якобы за нужными вешами. якобы. бегаю по улицам, и мне страшно. не понимаю чего. кажется что чтото случится. зачемто прибежала к цветному, сразу смоталась, потом к БМЦ, потом на китай-город, потом зачемто на шабловку, вышла на беляево, и сразу ушла... нервы сдали окончательно. не пойму что и почему. страшно. без причины. беготня. стёрла ноги, так что кровь просто стекала на туфли. и игнорировала аптеки. нервы. и страх. непонятный. откуда. зачем? вопшем это ничего. это откат после вчерашнево...

ну хочется мне иногда такой стриптиз устроит...
полистала "проблемные сообшества"... очень часто попадается: У меня нет парня, что мне делать? я не красивая, что мне делать? и стало интересно.читать дальше мне 17 лет. парня у мейна не когда не было. в смысле постоянново парня. были какието мелкие приключения, но мало. почему? Я уродина? да нет... не красавица, но если захочу вполне могу из своей мардашки чтонибудь слепить. и фигурка - не фотомодель, но если надо вполне могу сварганить из себя чегонибудь этакое. Характер... Ну тут конечно не подарок, но ведь были такие которые почти не требовали его менять (тотоже серб, ему наоборот было интересно поборотся... или Ша. или Джоел). Вопшем возможности были. Были даже парни которые мне нравились, и которые явно показывали - хочешь, давай! Мне не хотелось. да я иногда, даже достаточно часто начинаю кричать что мне хочется любви, и ласки. но на деле мне это не нужно. мне нужен компаньён. Я забираюсь в отнашения и мне становится не уютно. Просто по тому что в моей жизни было столько чисто психологических проблем (переезды по странам, пусть это и смешно, но языки я учу с трудом. а оказатся в стране, и быть вынужденой жуить там не зная языка, учить с чистово листа, обшатся со сверстниками которым совсем не охота иметь дело с плохо говоряшим... всётаки стресс) и я на столько привыкла решать все проблемы в одиночестве... сначала из за отсутствия языка, не с кем было поделится... потом уже по привычки... что попытки ковобытонибыло влезть в мою жизнь - напрягают. мне 17 лет. серьёзных отношений с парнями не когда не было. и в ближайшем обозримом будуйшем не придвидется. ибо снова новая страна, где на ближайшие три года я буду изгноем. вот только надоли считать себя из за этово ушербной? а помоему ответ очевиден...

давно я так не робела... вроде с этом переездом закалилась, а оказалось, что перед людьми которых только что видела на манеже мой мозг пасует. я не могу смирится с мыслей что они всётаки живые люди... нуу в смысле что они такиеже обычные люди, которые платят за квартиру, ездят на метро, покупают еду на ужин... я не могу так. мне не посебе... кажется что попала в другой мир. с неизведаными правилами. и их нарушение мне простят, но посмеются. а так не хочется быть смешной... господи. спасибо. спасибо что есть этот мир. и что можно его коснутся. хоть чуть-чуть! пускай не войти. да и как туда войти? пускай только одну его грань... господи. спасибо тебе за него. и не буду я про нево писать стихи, или сочинять рассказы. просто потомучто не надо искажать то что есть. а есть - сказка. не всегда добрая... порой очень страшная и грустная... но сказка. и пусть она останется сказкой.

гр. у меня болят стёртые ноги, коленка, нарыв на пальце, и живот. и воопше, пора лечится. но не хвостами ведь! приходится ждать до 7 часов. даже долше! ибо от таково спасёт только... ну ладно. кому надо тот сам понял.

у меня дурное подозрение... очень дурное. что я собираюсь влюбится. и не в соседа! а в ровестника. блиииин!!!! если это чудо с мячами окажется завтра на арене... я за себя не отвечаю!!!

а я сегодня не буду писать стихи. не буду и всё. НЕ БУДУ Я СКАЗАЛА! НЕ КОМУ!!!

как мне избавится от тупой навязчовой идеи? причом в срочном порятке. а то начну приводить её в жизнь...