Привет, осень. Вкусно пахнешь.
Белые вихри опять тусуются у меня между ребер.
Белые вихри опять тусуются у меня между ребер.
суббота, 19 августа 2017
Освоила одновременно две разные штуки про социальные контакты.
1. Дослушивать до конца, механически кивая, хотя тебе вовсе не интересно, но по какой-то причине выгодно оставаться в рамках контакта. С одними людьми.
2. Говорить: "Слушай, меня это ваще не волнует, давай о другом". С другими.
Хм. Каким-то боком это связано с "неправильным и плохим" поведением с близкими людьми в противовес милому и вежливому с незнакомцами или только прикидывается?
1. Дослушивать до конца, механически кивая, хотя тебе вовсе не интересно, но по какой-то причине выгодно оставаться в рамках контакта. С одними людьми.
2. Говорить: "Слушай, меня это ваще не волнует, давай о другом". С другими.
Хм. Каким-то боком это связано с "неправильным и плохим" поведением с близкими людьми в противовес милому и вежливому с незнакомцами или только прикидывается?
понедельник, 07 августа 2017
Только сейчас дошло, что идея Дизайна повторяет ту тему, что ум вообще-то срабатывает позже инстинктов.
Есть куча исследований на эту тему, что там разница в какие-то доли секунды, и мысль о чем-либо нам приходит позже в голову, чем чувство по поводу этого.
И вот Дизайн тоже заявляет, что ум человеку дан не на то, чтобы решать
а на то, чтобы нормально изложить реакцию тела окружающим. Потому что решения он принимать не умеет. И не успевает. Тело все равно быстрее.
Есть куча исследований на эту тему, что там разница в какие-то доли секунды, и мысль о чем-либо нам приходит позже в голову, чем чувство по поводу этого.
И вот Дизайн тоже заявляет, что ум человеку дан не на то, чтобы решать
а на то, чтобы нормально изложить реакцию тела окружающим. Потому что решения он принимать не умеет. И не успевает. Тело все равно быстрее.
пятница, 04 августа 2017
Хотя вру.
Были же и тонны сломанных пополам (и еще раз пополам, и еще) ручек и карандашей, телефон, расфигаченный об стену, несчастные тарелки (почему всегда тарелки, а не чашки?) и более осмысленное в виде бега и укатывания на роликах до полного бессилия. Порезанные руки туда же?
Короче, да, гнев был. А потом, наверное, просто уже и сил на него не осталось с этими страхами?
Были же и тонны сломанных пополам (и еще раз пополам, и еще) ручек и карандашей, телефон, расфигаченный об стену, несчастные тарелки (почему всегда тарелки, а не чашки?) и более осмысленное в виде бега и укатывания на роликах до полного бессилия. Порезанные руки туда же?
Короче, да, гнев был. А потом, наверное, просто уже и сил на него не осталось с этими страхами?
Вот Дизайн уверяет, что главная эмоция неправильно живущего М. — это гнев. А я вообще могу по пальцам пересчитать случаи, когда у меня был прямо гнев, и только один раз это вылилось в отвратительную сцену с применением насилия по отношению к источнику моего гнева, праведного, как мне казалось тогда (сейчас волосы на голове встают вообще от безумия ситуации).
Вместо гнева меня всё время сопровождали страх и вина со стыдом. И все это еще и приправленное самообманом. Ну то есть страшно и стыдно ведь признаться в том, что тебе страшно и стыдно, да? Поэтому можно просто делать вид, что ты такой классный тип, которой ничего такого и не испытывает никогда.
Я где-то набрала вещей, которые я непременно должна, хотя мне их совершенно не хотелось, и упорно делала вид, что делаю их, ведь страшно не сделать! Конечно, вещи не делались, потому что мне их не хотелось. И было очень страшно, что они совсем развалятся, и стыдно, что вот должна, а так плохо делаю. Делать что-то другое? Так важных вещей целый вагон, и так ничего не успеваешь!
Не успеваешь! Ха-ха! Безумие во времена первого института иногда достигало таких масштабов, что я могла кататься в метро по кольцу в какой-то отупенеленой тоске, когда был перерыв в электричках и я не могла уехать домой.
И вот накал этого страха и вины был такой, что я не видела абсурдности всего этого, да еще и изрекала какие-то очень умные мысли про свободу.
Вместо гнева меня всё время сопровождали страх и вина со стыдом. И все это еще и приправленное самообманом. Ну то есть страшно и стыдно ведь признаться в том, что тебе страшно и стыдно, да? Поэтому можно просто делать вид, что ты такой классный тип, которой ничего такого и не испытывает никогда.
Я где-то набрала вещей, которые я непременно должна, хотя мне их совершенно не хотелось, и упорно делала вид, что делаю их, ведь страшно не сделать! Конечно, вещи не делались, потому что мне их не хотелось. И было очень страшно, что они совсем развалятся, и стыдно, что вот должна, а так плохо делаю. Делать что-то другое? Так важных вещей целый вагон, и так ничего не успеваешь!
Не успеваешь! Ха-ха! Безумие во времена первого института иногда достигало таких масштабов, что я могла кататься в метро по кольцу в какой-то отупенеленой тоске, когда был перерыв в электричках и я не могла уехать домой.
И вот накал этого страха и вины был такой, что я не видела абсурдности всего этого, да еще и изрекала какие-то очень умные мысли про свободу.
воскресенье, 30 июля 2017
Мда, указать "Секс" в списке вдохновляющих вещей Вконтакте и Вконтакте же вешать объявление о том, что я делаю массаж, видимо, не самая умная затея.
Ок, удалила.
Мечтаю, чтобы можно было вывалить ВСЁ, что меня интересует, и чтобы это не мешало никакой деятельности.
Паранойя, что если я понапишу всякого про таро и астрологию, а потом решу опять заняться раздельным сбором, никто ко мне серьезно не сможет относиться.
Ок, удалила.
Мечтаю, чтобы можно было вывалить ВСЁ, что меня интересует, и чтобы это не мешало никакой деятельности.
Паранойя, что если я понапишу всякого про таро и астрологию, а потом решу опять заняться раздельным сбором, никто ко мне серьезно не сможет относиться.
воскресенье, 23 июля 2017
Встала на кровать, чтобы окрыть окно, и, любуясь солнцем и листвой, вдруг резко вспомнила ощущения сегодняшнего сна.
Я с большой опаской зависла на каком-то краешке, хотела полетать, но почему-то боялась, что разучилась, хотя точно помнила, что умела раньше.
Шагнула и полетела.
Ну, полетела-поплыла, как это обычно и бывало в моих снах. И вот это всемогущество, безграничность и беззащитность снова были со мной.
Но какое-то удивление-испуг, что я это могу, все равно было.
Я с большой опаской зависла на каком-то краешке, хотела полетать, но почему-то боялась, что разучилась, хотя точно помнила, что умела раньше.
Шагнула и полетела.
Ну, полетела-поплыла, как это обычно и бывало в моих снах. И вот это всемогущество, безграничность и беззащитность снова были со мной.
Но какое-то удивление-испуг, что я это могу, все равно было.
среда, 19 июля 2017
Хочу заиметь чатик по обсуждению таро.
В чем разница между Императрицей и Королевой Пентаклей? Когда речь идет о каких-то глубоких вещах и высоких устремлениях.
В чем разница между Императрицей и Королевой Пентаклей? Когда речь идет о каких-то глубоких вещах и высоких устремлениях.
суббота, 15 июля 2017
Блин. Стоило сравнить свой способ познания с эхолокацией летучей мыши, как тут же натыкаешься на такое сравнение в книжке. Даже обидно как-то.
пятница, 14 июля 2017
Ох, какой-то восторг вкусовой от жаренного адыгейского сыра!
вторник, 11 июля 2017
Я не знаю, как устроена жизнь, и что чем является, и кем я являюсь. Всё как бы просто белое и бесформенное. И тогда я ударяю в этот странный воздух, как летучие мыши шлют сигнал, чтобы ориентироваться в пространстве. И по ответу от удара я понимаю, какие это очертания, и оно окрашивается каким-то цветом. Пока я не ткнусь куда-то, не вызову ответную реакцию, мне неясно что там. Я провоцирую и получаю информацию. И белое и бесформенное обретает форму и цвет.
А потом можно пустить в дело глаза ииии мозги? И начать смотреть на эту вроде бы однозначную картинку под разными углами и трансформировать ее своей головой, сначала в голове, а потом становится ясно, что оно только в голове. Поэтому может быть каким угодно. Потому что изначально оно вообще-то белое и никакое.
А потом можно пустить в дело глаза ииии мозги? И начать смотреть на эту вроде бы однозначную картинку под разными углами и трансформировать ее своей головой, сначала в голове, а потом становится ясно, что оно только в голове. Поэтому может быть каким угодно. Потому что изначально оно вообще-то белое и никакое.
понедельник, 10 июля 2017
А вот событие, так событие, каково еще не бывало.
Я год проработала у одного и того же работодателя, в одном и том же офисе, сидючи на одном и том же стуле.
Фантастика.
Не иначе как потому, что 8 месяцев примерно провела тотально отгородившись от действительности.
Я год проработала у одного и того же работодателя, в одном и том же офисе, сидючи на одном и том же стуле.
Фантастика.
Не иначе как потому, что 8 месяцев примерно провела тотально отгородившись от действительности.
четверг, 06 июля 2017
Сначала думаю: "Ну да, но это существует только в твоей голове, видимо".
А потом думаю: "А где еще что-либо вообще может существовать?"
А потом думаю: "А где еще что-либо вообще может существовать?"
воскресенье, 02 июля 2017
Я так хорошо помню момент, когда мне было 10 лет, и я подумала, что это лучший возраст в моей жизни)
Что я теперь такая большая, всё знаю, мне никто не нужен, я выросла. И как обычно очень хорошо помню обстановку вокруг во время важных размышлений: я выхожу летом из своего подъезда, деревянная дверь, пахнет солнцем, и я понимаю, что вот весь этот мир мой, только мой, и я бесконечно свободна, и я всё могу. И как я лежу на высокой железяке на школьном дворе, вероятно тем же летом, в гордом полном одиночестве, от меня никому ничего не надо, я ощущаю свободу, покой и солнце.
Еще тогда я думала одну странную мысль: я никогда не смогу полюбить другого человека. Что это вообще за хрень? Как люди могут любить друг друга? Я буду любить своих детей, безумно, - думала я, - ведь я их сделаю, они будут мои, конечно, я буду их любить. Я буду любить свои произведения искусства (вот откуда у меня была такая непоколебимая уверенность, что они вообще будут?) точно так же, как и своих детей.
Чем больше я курю сейчас Дизайн Человека, тем упорнее мне вспоминаются эти два момента.
Первый, видимо, как эталонное самоощущение, а второй как самый главный косяк.
Все мои драмы в отношениях, и самая большая моя драма, от которой я чуть не померла, проистекали явно из одного и того же.
Из столкновения моего естественного состояния с шаблонным образом отношений. Когда люди пытались меня уломать и подогнать под этот шаблон, ясное дело я просто смывалась оттуда. Но когда я вдруг решила саму себя переделать под этот шаблон (ну приблизительно), тут, конечно, случился полный апокалипсис.
Как-будто я уменьшала, уменьшала, уменьшала себя. А потом медленно обратно росла, росла, росла.
И вот доросла до состояния своих 10 лет обратно. И опять думаю, как хорошо, какой отличный возраст, я такая большая теперь, я всё могу
Теперь можно попробовать поучиться любить.
)Что я теперь такая большая, всё знаю, мне никто не нужен, я выросла. И как обычно очень хорошо помню обстановку вокруг во время важных размышлений: я выхожу летом из своего подъезда, деревянная дверь, пахнет солнцем, и я понимаю, что вот весь этот мир мой, только мой, и я бесконечно свободна, и я всё могу. И как я лежу на высокой железяке на школьном дворе, вероятно тем же летом, в гордом полном одиночестве, от меня никому ничего не надо, я ощущаю свободу, покой и солнце.
Еще тогда я думала одну странную мысль: я никогда не смогу полюбить другого человека. Что это вообще за хрень? Как люди могут любить друг друга? Я буду любить своих детей, безумно, - думала я, - ведь я их сделаю, они будут мои, конечно, я буду их любить. Я буду любить свои произведения искусства (вот откуда у меня была такая непоколебимая уверенность, что они вообще будут?) точно так же, как и своих детей.
Чем больше я курю сейчас Дизайн Человека, тем упорнее мне вспоминаются эти два момента.
Первый, видимо, как эталонное самоощущение, а второй как самый главный косяк.
Все мои драмы в отношениях, и самая большая моя драма, от которой я чуть не померла, проистекали явно из одного и того же.
Из столкновения моего естественного состояния с шаблонным образом отношений. Когда люди пытались меня уломать и подогнать под этот шаблон, ясное дело я просто смывалась оттуда. Но когда я вдруг решила саму себя переделать под этот шаблон (ну приблизительно), тут, конечно, случился полный апокалипсис.
Как-будто я уменьшала, уменьшала, уменьшала себя. А потом медленно обратно росла, росла, росла.
И вот доросла до состояния своих 10 лет обратно. И опять думаю, как хорошо, какой отличный возраст, я такая большая теперь, я всё могу
Теперь можно попробовать поучиться любить.
В пятницу побывала на лучшем концерте в своей жизни. Музыка была во мне и вокруг, всё было такое светлое и так радостно танцевалось, и он не кончался, и не кончался, пока я буквально не свалилась с ног на последней песне. Вау.
В субботу прочла книжку, от которой было невозможно оторваться, и казалось, что я говорю с кем-то очень важным и знакомым, вероятно, даже, что внутри себя.
В воскресенье посмотрела финал сезона Доктора. У Моффата что-то в Скорпионе затесалось в натале? Сражена просто по всем фронтам.
Как все эти эмоции вообще влезли в меня за три дня?
И это мне так особенно повезло или оно теперь так всё время будет?
UPD: У Моффата в Скорпионе и Солнце, и Меркурий, и Венера. Издалека видать
В субботу прочла книжку, от которой было невозможно оторваться, и казалось, что я говорю с кем-то очень важным и знакомым, вероятно, даже, что внутри себя.
В воскресенье посмотрела финал сезона Доктора. У Моффата что-то в Скорпионе затесалось в натале? Сражена просто по всем фронтам.
Как все эти эмоции вообще влезли в меня за три дня?
И это мне так особенно повезло или оно теперь так всё время будет?
UPD: У Моффата в Скорпионе и Солнце, и Меркурий, и Венера. Издалека видать
понедельник, 26 июня 2017
Дурацкая фразочка, но так понравилась.
Хватит притворяться ветошью!
Хватит притворяться ветошью!
пятница, 23 июня 2017
Кажется, только что пронаблюдала на себе (в течение недели), как сильная эмоция превращается в болезнь тела, развивается как болезнь, потом осмысляется опять как эмоция, выходит как эмоция. И опаньки, кто-то выздоровел.
воскресенье, 18 июня 2017
Прочти рассказы Пелевина - получи все фобии детства.
Божечки, где я?
Как это может быть, что я отчетливо помню свои мысли, когда мне было 10, а сейчас мне 27? А куда влезли эти 17 лет? А оставшиеся - сколько там - 60, они тоже где-то там лежат, где и эти 17?
Я уже умерла?
Как время вообще может течь?
Божечки, где я?
Как это может быть, что я отчетливо помню свои мысли, когда мне было 10, а сейчас мне 27? А куда влезли эти 17 лет? А оставшиеся - сколько там - 60, они тоже где-то там лежат, где и эти 17?
Я уже умерла?
Как время вообще может течь?
четверг, 15 июня 2017
Что у меня все-таки с инстиктом самосохранения, интересно?
Вчера бегу такая на Покровское-Стрешнево с МЦК среди ночи. И на меня радостно бросается бродячая собака. Не успев подумать, бросаюсь на нее в ответ, гавкая Первая мысль: ну блин, щас она меня покусает, что за хрень, неохота с этим возиться (!)
Возиться ни с чем не пришлось, мы с ней полюбовно разошлись.
Вчера бегу такая на Покровское-Стрешнево с МЦК среди ночи. И на меня радостно бросается бродячая собака. Не успев подумать, бросаюсь на нее в ответ, гавкая
Первая мысль: ну блин, щас она меня покусает, что за хрень, неохота с этим возиться (!)Возиться ни с чем не пришлось, мы с ней полюбовно разошлись.
Перестаю понимать, как можно засыпать под чтение, хотя когда-то у меня это получалось. Под Пелевина заснуть нет никаких шансов, сердце колотится то от страха, то от восторга (спасибо Илье за совет о ранних рассказах).
Постоянно чувствую себя туповатой. Вот интересно, я правда потупела или наоборот взор мой прояснился до той степени, чтобы узреть свою туповатость?
Нет ни одного собеседника, с которым я бы была уверена, что мы вполне поняли друг друга. А? Что? Кто? Зачем? Ась? Апогей, конечно, это история с официальным оформлением на работу. "Хотите, чтобы мы вас официально устроили?" - "Мне все равно, как вам удобно, сами смотрите" - "Хорошо" - ... - "Вы официально устроены, хотя нам это и не очень-то удобно" - "Но зачем?" - "Так вы же сами попросили, сказали, что для вас это важно".
Что это было вообще? Я настолько лишилась мозгов и способности говорить? Чувство, что все мои разговоры только чуточку выше качеством. Тотальный коммуникативный провал. Все-таки потупела, видимо.
Зоя подсунула новую траву про деление людей (типа астрологии), и эта штука прямо послана специально свыше мне, чтобы снять ответственность за все мои грехи. Типа, вы отвратительный мудак в отношениях, не замечаете ничьих чувств, кроме своих, и напираете ими так, что никто не может сопротивляться, не желаете отчитываться о своих действиях и все в таком духе, но это нормально! таким уж уродились! просто не связывайтесь ни с кем, и все будет нормально, займитесь лучше продвижением гениальных новаторских идей.
Придется продвинуть хоть одну новаторскую идею, а то зря что ли люди терпят мой ужасный характер.
Постоянно чувствую себя туповатой. Вот интересно, я правда потупела или наоборот взор мой прояснился до той степени, чтобы узреть свою туповатость?
Нет ни одного собеседника, с которым я бы была уверена, что мы вполне поняли друг друга. А? Что? Кто? Зачем? Ась? Апогей, конечно, это история с официальным оформлением на работу. "Хотите, чтобы мы вас официально устроили?" - "Мне все равно, как вам удобно, сами смотрите" - "Хорошо" - ... - "Вы официально устроены, хотя нам это и не очень-то удобно" - "Но зачем?" - "Так вы же сами попросили, сказали, что для вас это важно".
Что это было вообще? Я настолько лишилась мозгов и способности говорить? Чувство, что все мои разговоры только чуточку выше качеством. Тотальный коммуникативный провал. Все-таки потупела, видимо.
Зоя подсунула новую траву про деление людей (типа астрологии), и эта штука прямо послана специально свыше мне, чтобы снять ответственность за все мои грехи. Типа, вы отвратительный мудак в отношениях, не замечаете ничьих чувств, кроме своих, и напираете ими так, что никто не может сопротивляться, не желаете отчитываться о своих действиях и все в таком духе, но это нормально! таким уж уродились! просто не связывайтесь ни с кем, и все будет нормально, займитесь лучше продвижением гениальных новаторских идей.
Придется продвинуть хоть одну новаторскую идею, а то зря что ли люди терпят мой ужасный характер.