вторник, 14 января 2014
10:53

пушистая невозможность
Такхизис прекрасна! Впервые после Роксаны я вижу интересного женского героя в мюзиклах! А голос... потрясающе.
Одна беда - там почти везде дуэты, а то бы поучила песни. Правда мне по голосу Крисания ближе, но она не интересна.
Переслушиваю "последнее испытание" в третий раз. Офигенно! Сейя был прав. Не самые лучшие герои и сюжет, но песни реально потрясающие.

@темы: театр, музыка

URL
10:24

пушистая невозможность
Номер я вчера все же поставил. Ноги вроде не беспокоят, повезло. Сегодня тоже придется ехать на занятия((( Не хочу, но надо, а то абонемент сгорит.
Вечером придется заняться шитьем. Может хоть сегодня успею, вчера-то времени не было. Я вообще как-то много устаю, хотя вроде стараюсь ложиться вовремя.
В целом я практически всем довольна. Оба номера готовятся. С песней все хорошо, хотя текст я так и не выучила до конца. Графоманство пока отложено, но это не беда. Костюмы в процессе (главное футболку найти, а прочее сделаю). С вокалом тоже неплохо - и Ирина Александровна приехала, и новый препод скоро будет. Очень хорошая возможность, такую нельзя упускать, лишь бы по деньгам получилось. Музыки пока нет, и это к лучшему - я бы все равно не успела.
Надо с арендой разбираться. Очень не хочется брать ночное время, тем более в будний день. Как раз сегодня выясню.

URL
08:40

пушистая невозможность
за творчество надо платить, что поделать

@темы: театр, размышлялка

URL
понедельник, 13 января 2014
11:08 

Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:42

пушистая невозможность
Я просто не хочу быть один.
Я могу. Столько всего приходится делать в одиночестве. Организовывать, придумывать, решать. Научилась. Самодуализировалась - выбора-то не было. Но по возможности избегаю.
Счастье - когда цель можно с кем-то разделить. Когда рядом есть кто-то, кто идет не за мной, а просто туда же, кого в случае усталости и потери ориентации можно взять за руку, зная - он идет туда же, с ним не потеряюсь.
Я не хочу больше ничего начинать в одиночку. Я слишком хорошо знаю, чем это кончится.

URL
00:25 

Доступ к записи ограничен

пушистая невозможность
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 11 января 2014
02:12

пушистая невозможность
О чем мечтаешь ты, наивный бог?
Ты силу получил свою по праву.
Возьми же этот спутанный клубок,
И выплетай узор из новых правил.
Твоею волей вырастут леса,
Твоим желаньем солнце загорится,
Там будут волны бурные плясать,
На трон взойдет законная царица...
Она.
Ты помнишь взляд из-под вуали,
И руки на холодном алтаре?
Они как мрамор в те минуты стали.
И ты в одно мгновенье постарел.
Ты был лишь человеком, просто вспомни...
Ты был лишь братом той, кто хоронил
Чужих и близких, подлых и достойных,
Детей и взрослых - всех. Твоей страны
На свете больше нет, как нет и мира.
И нет ее.
Давно, совсем давно...
Войны безумной ханжеского пира
Не пережили... Кто тому виной?
Ты сам.
А впрочем, ладно, прочь сомненья.
Богам воспоминания не нужны.
Друзья, враги - теперь всего лишь тени,
Гони их. Боги ведь не видят сны.
А на престоле юная царица
Закон всегда стремится соблюсти,
И, как когда-то молодая жрица,
Не может умирающих спасти.
Ее стране, еще новорожденной
Не знающей о крови и грехах,
Придется вновь пройти дорогой темной,
Познав все тот же безнадежный крах.
А как иначе? Мир был создан богом,
Который не видал других миров.
Его судить не стоит слишком строго -
Он ненавидел пролитую кровь,
Он так любил свой дом, свою сестренку,
Он так хотел сначала все начать!
Его желание было слишком громким.
И смерти так безжалостна печать.
Твой мир погибнет, глупый бог, послушай,
Ведь ты не знаешь, как его сберечь.
Твоя сестра была отнюдь не лучшей,
И ненависть твоя не стоит свеч.
Твой враг ведь не был конченным убийцей.
В лесном пожаре царь не виноват.
Но как теперь веревочке не виться,
Знакомого конца не миновать...
В тебе любви, возможно, слишком мало,
А может - слишком много. Не спеши.
Ты вырасти березу для начала
Из семечка истерзанной души...

@темы: графоманство)))

URL
01:23

пушистая невозможность
Сидят на кухне три бетанских виктима и собака...
Звучит как начало анекдота)))

Сейчас еду домой от Криса. Панику едва сдерживаю, потому что время на грани - риск опоздать на автобус неизмеримо велик. Да, опыт парнаса меня все еще ничему не научил. Я уже четвертый раз за две недели опаздываю домой.
Нет, в нормальной ситуации я бы честно ушел в 10, как вчера от Сейи. Но пришел Морион, как же я могла упустить такой шанс)))
До его прихода все было спокойно и адекватно. Но брат мой Гамлет действует на меня как доза хорошего наркотика - монстра начинает нести по-страшному))) Ох, боги, какие начались завихрения мысли у монстра! Так и сидели оставшиеся полчаса - адекватный гамлет, неадекватный гамлет и есь со сдвигом мозга))

Не люблю оставаться где-то на ночь. Точнее, боюсь этого ужасно. Одна дело у Ады - это нормально, она мой друг и ее дом я хорошо знаю, и вполне способен там выжить))) Или когда выбора нет, после игры например. Но в иных ситуациях проще застрелиться. Во-первых, просто стесняюсь. Во-вторых, еда. Я мало того что стесняюсь признаваться в своих проблемах с ней, так еще и теряюсь совершенно... Находясь дома, я готовлю нормально. Но где-то еще я мигом теряю свои навыки, Ада с Химерой подтвердят)) Не знаю что из находящегося в магазине мне подойдет, что с ним делать и так далее. И вообще есть в чужом доме мне как-то неловко почему-то)))
Хотя в целом конечно следовало остаться. Но глас разума молчал, а есь не смог принять решение сам и стал действовать стандартно - то есть поехал домой)))

UPD: на последний автобус я все же успел

URL
пятница, 10 января 2014
08:31

пушистая невозможность
Чувствую себя уставшим. Хочется бросить большую часть планов, кроме пары ключевых - мюзикла, весеннего спортмикса, Роксаны...
Но по факту как раз Роксану я и откладываю снова. Просто потому, что я и так теряюсь в куче дел, и не хочется халтурить. Точно так же откладывается вычитка книги. Я морально не готов к такой ответственной работе. Так же отложился вампир - такой костюм я хочу сшить на отлично и поставить так же, а не в спешке за две недели. Сейчас - снег.
Я упрямо пытаюсь пробиться на дримфест. Дело принципа. На днях доставлю номер, займусь костюмом и песней.
В субботу доеду до магазина, куплю остаток ткани и хочу за выходные все сшить. Останется только отделка и покупное.
Я. Все. Успеваю. Нет нужды паниковать.
Просто когда мне ломают планы, я невольно падаю в депру и руки опускаются. Особенно когда проблема в людях. И я тут бессильна, я не могу ничего сделать с людьми. Некоторые вещи я не могу и не хочу делать в одиночку.

Ничего, этот приступ пройдет и все пойдет так же хорошо, как и было... Просто именно сейчас стоит на что-то забить. Сложить с себя ненужную ответственность и муки совести, и просто работать.
Хочу людей, много и разных.

URL
08:21

пушистая невозможность
Уррррр))) Переживаний и проблем от моей глупости конечно сегодня было немало, но закончилось все хорошо)) Монстр счастлив))
Получил множество полезных советов. Успокоился насчет будущего - все не так страшно)) Но в основном просто всякое болтали. Сейя мастер подсаживать меня на всякое... Шоколад пить научил. Теперь вот подсадил на "последнее испытание", уже собираюсь и слушать и читать.
Интересно, кто же все-таки он по соционике... однозначно не ЧЭ (в смысле оно не в блоке эго). Либо в ИД, либо витал. БЭ еще может быть. Насчет остального пока нифига не ясно.

@темы: муррр)

URL
четверг, 09 января 2014
16:47

взгляд со стороны

пушистая невозможность
По словам Ады, Металлия стала для меня призраком гораздо страшней, чем Ортега. Он был всего лишь идеальным парнем, с которым ни один последующий не мог сравниться. Металлия вытеснила его, став абсолютным идеалом, так сможет ли кто-то или что-то сместить этот идеал с пьедестала?
Разочарование в целях и методах - частично да... То, что последние спектакли мне по-настоящему не нравились, сказалось, равно как и слишком коммерческая направленность деятельности и разочарование в людях. Впрочем, недостатки людей я видела всегда. И все равно любила. И Натали до конца оставалась идеалом командира, хотя я слышала и фальшь и равнодушие, и давно перестала верить. Но люди - это не столь важно. Металлия для меня была некой единой сущностью, независимой от людей, составляющих ее.
Все говорили, что я напрасно считала их богами... Что придя туда с этой мыслью, я обрекла себя на положение вечного слуги богов. И выбраться из этой роли стало невозможным. Я никогда не была равной остальным. Не из-за каких-либо внешних причин, а исключительно из-за собственного первоначального отношения.
Я справлюсь. Больше рядом нет богов. Больше нет постоянного сравнения. Конечно, рядом по-прежнему множество людей, которые в чем-либо превосходят меня и кто получает больше. Но при этом я не чувствую себя хуже. Мне не нужно сравнивать, а значит и комплексы отогнать будет легче. Больше не будет ревности, я надеюсь. Я уничтожу это омерзительное, неподобающее чувство, которому не должна быть места в этом мире.
Я оставлю себе лишь то, что обрела светлого - веру. Веру в то, что всего можно добиться. А к чему стремиться, я, надеюсь, будет. Я найду новые цели взамен потерянных давным-давно.
Если Ада права, а ей я верю, то я смогу жить вне привычной мне роли "слуги богов". Мне одиноко вне ее, но я свободна и могу расправить крылья. Просто надо суметь увидеть солнце самой, без подсказки и привычных приказов "лететь туда". Я слишком привыкла жить в закрытыми глазами. Легко и просто...
Но Сейлах и Диана все равно остаются моими идеалами))) Одна в танцах, другая в вокале)) А Натали - идеал командира...

@темы: размышлялка

URL
16:10

пушистая невозможность
Странное что-то со мной. В выходные замерзла, потом целый чувствовала себя немного больной. Но поленилась искать градусник и проверять. Потом вроде ничего было, не считая слабости. Сейчас все вроде норм, но откуда-то кашель, хрипы в груди и явные неполадки в горле, хотя и без боли. Я не могу понять, я болею или нет? Но проверять как-то некогда...
Нога вроде болеть перестала, не могу решить, то ли в гости завтра ехать, то ли на тренировку. То ли и туда и туда)))
Вечером еду на комендану к известно кому... Паника-ужас-нервы. Я в принципе нервничаю, когда у кому-то в гости иду, даже так ненадолго и по делу, а уж к нему тем более...

URL
среда, 08 января 2014
19:04

пушистая невозможность
Блин, я и так теряюсь, когда ком не люди приходят, ибо не всегда понимаю что с ними делать... А когда вот атк планы ломаются и все летит к чертям... В общем я сильно недоволен сегодняшним днем.

URL
вторник, 07 января 2014
02:31

пушистая невозможность
Так нечестно!
Ужасно хочется новый косплей сделать. Качественный. Такой, чтобы даже ОН впечатлился.
И в целом у меня три варианта, которые я планировала делать.
Но нет времени! Ибо слишком много надо делать к мюзиклу. И совесть не позволяет отвлекаться.
А магазины тканей как сговорились.
Но на Юри я ткань наверное куплю...

URL
воскресенье, 05 января 2014
23:03

пушистая невозможность
Традиция неизменна. Про мою влюбленность опять в курсе вся труппа, кроме самого объекта.

Ну почему? Почему как только я к кому-то привязываюсь, человек исчезает? В металлии это было хотя бы понятно, но сейчас почему так получается? Обстоятельства... Почему именно эти люди?! Сколько можно? Я устала терять...
За эти выходные у меня было больше слез, чем за всю осень, считая "прощание" с Натали. Боги, пожалуйста, не дайти этом случиться...

А вообще я собой ужасно недоволен сегодня. И дело не в нервах, они мне никогда не мешали. И не в том, что в этих сценах я стою впервые. Просто я сегодня отработал плохо.
Составил список костюмов. Блин, сколько же всего надо покупать и срочно отделывать... Ну и шить тоже, но шить проще. 7 костюмов. На восемь сцен. Надо еще две вещи купить, пять отделать (отделку купить), три сшить.
Но круче всего момент, когда мне за несколько секунд надо переодеться в полностью противоположный костюм. И все, что я могу - максимально упростить оба без потери качества, чтобы можно было быстро снять-одеть... Вспоминаем Розы и переодевание Тоши)))

URL
13:00

пушистая невозможность
Вот не люблю, когда вначале планируют встречу, заставляя корретиктировать планы, а потом исчезают. Судя по времени, встречи уже не будет. И нафига блин я себе расписание менял?
Надеюсь, там хоть ничего не случилось...

URL
12:26

пушистая невозможность
Какие ошибки я совершила в жизни? Не следовала своим желаниям. Быстро сдавалась.
Я отказалась от мечты о цирковом училище, поверив, что это "не работа", что это бесполезно и вообще не для меня. Мне это казалось недоступной сказкой. Родители всерьез мои мечты не воспринимали, а я не решилась настаивать.
Я отказалась от футбола, поверив убеждениям окружающих, что это не для девочек. Все детство меня пилили тем, что я занимаюсь "неженскими" делами, и это наложило отпечаток. О том что футбло может бюыть женским, я не знала... К тому же девочек я презирала, считая их вторым сортом, и не верила, что они могут уметь играть в футбол. Тоже следствие родительских наездов и круга общения.
Второе уже не исправить, и я смирилась. Но с первым я могу хоть как-то выкрутиться. Что и делаю.

Юность тепреь воспринимается как нечто далекое и чужое. Все было совсем иначе. Как-то... правильно по родительским меркам, наверное. Я делала то, что должна была и не знала. что может быть иначе. Меня все утраивало.

Зато теперь я плевать хочу на логику. И на целесообразность. И даже на перспективы. Я теперь не умею сдаваться и делаю то, что хочу. Если вдуматься, даже театр раньше был "ради перспективы", потому что в будущем там могло стать лучше, там были гарантии. Только зачем мне будущее? Такое будущее? Я творчества хочу, и хочу сейчас.
Я не хочу плыть по течению. Я хочу чтобы моя жизнь была в моих руках, чтобы от моих желаний и действий что-то зависело.
Пусть так и будет.
Полетели.

@темы: размышлялка

URL
00:15

пушистая невозможность
Я, похоже, совсем выпала из реальности. События пролетают, я вроде бы внутри них, и одновременно где-то далеко. Вне времени. Все пространства. Я не успеваю следить за происходящим, я не сознаю, что проходит месяц, два, три...До феста две недели, я не понимаю, почему так быстро. Все смешалось. Я не успеваю следить за всем. Не могу удержать в руках все нити. Фест, мюзикл, свои планы, праздники, занятия в четырех местах сразу... Это прекрасно, но я совершенно в этом всем не ориентируюсь.
Чувствую себя полным этиком-интуитом. Никакого порядка и контроля. Только бесконечный бег времени, в котором я одновременно и в прошлом, и в будущем, и везде, и буря эмоций.

С тех пор, как я взяла свою жизнь в свои руки, все так завертелось... Я оседлала птицу жизни, и она взлетела в воздух, понеслась куда-то, я не успеваю следить за дорогой, не успеваю повернуть куда следует, хотя вроде как держу вожжи в руках... Она несется, и я не могу это остановить. Она будет нестись, пока какой-нибудь агрессор не встанет на пути, и не выхватит вожжи из моих рук. Он остановит птицу, удержав ее там, где сочтет нужным... или полетит вместе со мной, но уже направляя.
Хотя, зная меня - никакого агрессора не будет. Я просто рано или поздно не удержусь и упаду вниз. На дорогу. Встану и пойду куда она ведет, пока снова не появится возможность взлететь.

URL
суббота, 04 января 2014
23:14

у меня сторожевая кошка))

пушистая невозможность
Кошка у меня молодец. Я родителям запретила класть на мою кровать гостей. Бабушку - можно, гостей - нет. Естественно, меня в итоге не послушались, а зря. При попытке уложить туда гостью с ребенком Шана зарычала, зашиппела, напугала девочку и выгнала их в ту комнату.
Умница киса, защищает территорию)))

@темы: кошка

URL
17:08

пушистая невозможность
Мерзкий мерзкий день. Объехал полгорода, а купил ток габардин на плащ да сетку для корсета. И цепочку на пробу. Лайкры нет нигде. Либо она стоит запредельно. С бахромой та же фигня.
Дошел до сенной, думаю - времени завались, схожу в знакомую по металлийским сборищам столоку. Там чай вкусный и дешевый, тепреь постоянно туда хожу, если застреваю на сенной. И что же? Отстоять очередь и обнаружить, что чая нет! А перед этим, кстати, опять сердце проихватило. Слава богам, приступ быстро прошел. И что случилось уже в столоке, успела сесть.
Думал пойти на сходку - но вовреям никого на месте не было. 15 минут ждал, потом забил и уехал. Натсроения дозвниваться до орга и искать людей не было. Да и вообще ни на что его не было. Лучше уж дома отдыхать. Роксану мою шить. Радость моя главная...

@темы: депра...

URL