дневник поездки в санаторий
/все фоты с телефона, цифровик не брала.../

11 июня. пятница
заехала, убого, тихо... 21 век ни каким боком не коснулся этого учреждения.
ливень. вид с балкона номера


12июня. суббота
19недель. Лежу после завтрака, дремлю, про малышку думаю, положила руку на живот - бумц "привет!" первый серьезный и основательный толчок!!!

13 июня. воскресенье
в выходные нет процедур. Надо чем-то заполнить время. После завтрака (омлет, каша, бутерброд, йогурт, шоколадные конфеты - офигенская диета на курорте у беременных=))) я пошла гулять на Серное озеро - красиво ровно настолько, насколько вонищщща...=)))

Душно, жарко, нагулялась и под душ прохладный.
Номер - ох, все в наследство от советской власти, ладно хоть санузел в номере, который так же отличается крайней убогостью.. . Раковина шевелится, труба подтекает, кровать скрипит и стонет, дверцы ни у тумбочек, ни у шкафа не закрываются, холодильник не работает; лампочка перегорела 2 дня назад - до сих пор ждем электрика.


Но все компенсирует тишина, вежливый и услужливый персонал, свежий воздух, птички,..., бесплатная путевка...
спокойствие и умиротворение.

14июня. понедельник
С утра были процедуры, что не может не радовать, т.к. есть хоть какое-то занятие. Электрофорез с магнезией(на живот и поясницу кладут ткань, пропитанную лекарством и подключают слабенький ток). Легкие покалывания малышке не понравились - такими толчками меня забомбили =))) Потом ЛФК - 30 мин упражнений типа "походим на носочках, руки вверх, руки вниз, походим на пяточках..." Затем аромотерапия - 20 человек сидят или лежат в большой комнате, телек с релаксирующей музыкой и видео шикарной природы; включена аромолампа(сегодня дышали гвоздикой) и 30 мин музыки, темноты и ароматов. Полный релакс.
Обед-сон-ужин-прогулка-отбой
Желаний "0". Хожу, улыбаюсь и ничего не хочу, даже думать... блаженство и ничегонеделание...
холл корпуса №10


15июня. вторник
Утром сдала анализы(кровь, моча, экг), прошла процедуры (ингаляция, аромотерапия, электрофорез), прием у гинеколога("жалобы есть?" , "нет!", "Вот и славненько - идите, отдыхайте"). Обед-сон-ужин. Звоню мужу - они в отделе праздников покупают колпачки, дудки, шарики... завтра ДР у сынульки, поболтал со мной "мам, мы фигнюшки всякие покупаем, все,пока, мне некогда" . Муж тоже веселый такой, говорит торт купили большой...... тоскливо так стало сразу сделалось...завтра Бо только по телефону поздравлю...так то я ему перед отъездом купила подарки, упаковала, спрятала...6 лет...

это муж ммс прислал - с мамонтом в садик идет 16 июня2010г.


19июня - 20 недель - ровно половина!!!

20июня. воскресенье
Сегодня всей семьей развлекались. Я , как лягушка-путешественница, сама доехала до Самары с 2мя пересадками (благо автобусы были оч.хорошие и 2 часа поездки в общественном транспорте мне даже где-то понравились). Доехала я до аквапарка, где встретились с мужем и сыном. 4часа плескались, купались, катались с горок (катались есс-но мальчишки, а я на берегу их фоткала).


Потом пошли в кино на историю игрушек 3"...

День рожденье отмечали. 6 лет праздновали. Наелись мороженкоф, пироженкоф, потом они катались на симуляторах гонок... вобщем день супер насыщенный был... потом они отвезли меня в санаторий и отправились домой... И вот я в номере и буду считать еще 11 дней до дома...

21июня. понедельник
Самые любимые процедуры - бассейн и массаж. Сначала аквааэробика, потом свободное плавание и на десерт массаж - супер!!!

26июня. суббота.
Жуткая прежуткая жара +37,39 ... Я сегодня после аутотренинга (все лежат, а милая женщина вещает: "мои руки погружены в теплую воду, ноги чувствуют приятную усталость, я спокойно и глубоко отдыхаю..." и так 30 мин внушений абсолютного покоя по японские ненавязчивые напевы) пошла на лфк, вернулась в номер вся насквозь вспотевшая и приходит ммс "мы на волге!"

Завидки задергали аж жуть... Пойду соку холодного выпью и займусь самовнушением "мне абсолютно не жарко, я нахожусь в прохладной тени рядом с океаном..."

1июля. четверг
Я еду домой!!! Ура!!!

18нед.4дня.

Двухнедельный больничный с насморком терапевт закрыла со словами:"ну уж за 2недели насморк то мы вылечили?=))).
Т.к. на работу у меня не стоит - вот уже две недели "числюсь" на стационаре в гинекологической консультации. Мне буквально час назад звонят и спрашивают не хочет ли, многоуважаемая Елена Всеволодовна отдохнуть и поправить свое здоровье в санатории "Металург"?
не знаю как правильно ссылки красивые вставлять
http://www.ssko.ru/%D0%A1%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B9__%D0%9C%D0%95%D0%A2%D0%90%D0%9B%D0%9B%D0%A3%D0%A0%D0%93
21 день, питание, лечение, проживание за ... бесплано? Вы же с угрозой числитесь, вот мы и заботимся о будущем России. Нам здоровые детки нужны. Приходите завтра оформлять документы.
Зашла на сайт - там такая путевка мин.27290руб. стоит. На машине от дома буквально 30-40 мин.
Ёпт, во пруха! С утра была в ЖК на очередной сдачи крови - мне дали бесплатно(!) витамины "Витрум" 100табл. и "Йодомарин"100табл. У них там сейчас всем беременным витамины раздают, пейте на здоровье. Теперь вот этот звонок. Заезд в пятницу, на сборы времени сегодня и завтра. Ну, я пошла сумки собирать=)))
А, да, вспомнила! 3 июня меня птичка обдристала. Иду я, никого не трогаю, вдруг шмяк и по всей руке, и по платью, фиии, вытиралась со словами:"хорошо, что коровы не летают", хотя по кол-ву была реальная корова=))) Мужу пожаловалась, он говорит припрет тебе много и скоро, я тогда посмеялась, а сегодня уже поверила=)))

сегодня 17 недель.
За весь срок мною было потеряно 500 гр. Наверно во мне так достаточно добра, что малышик из меня все себе берет=))) Правильно! Так и продолжай! Нафика тебе мамочка с лишними кг?
...
сижу на mama.ru
...
Богдан знает и пишет все буквы и цифры, простые слова типа мама, папа и т.д.)
Считает до ста легко.
Читает с бооольшим трудом слова с буквами ы, ц, ь, ъ; с 2мя, 3мя согласными подряд. Порой мне кажется, что он скорее догадывается, что это за слово, чем читает...
НО есть большое но - некоторые буквы/цифры пишутся в зеркальном отображении, может потому, что левша?
...
очередной смешной рассказ из инета
Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!»,
и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -
подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр
хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»
и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое
дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»

либо у меня повышенное газообразование, либо кто-то начал деликатно задевать пяточкой мне там что-то внутри. Завтра 16 недель, что ж, вполне возможно и второе...
...
сегодня ходила в зубную , поставили пломбу за 1тыс, во вторник пойду еще одну ставить, правда уже за 1,5тыс. в связи с этим вопрос: сколько у вас стоит световая пломба?

два дня полного вылизывания квартиры привели к полному заё... большой усталости; хоть и не всё доделано, сегодняшний день решено посвятить тупому просматриванию смешных роликов и поеданию всякой гадости из холодильника (ну не хочется полезного супчика и каши овсяной, деть вечером из сада придет и доест)
наткнулась на ролик, где пацанчик рассказывает сказку "теремок", только в главных ролях сегодняшние супергерои, наржалась (не, я понимаю, что слово это не комильфо, но смеялась я над другим, а над пацаном была реальная ржака с выкатыванием слез из глаз и заклиниванием челюсти) от души=)))
rutube.ru/tracks/3254493.html?v=6e98fc5cda772ed...
...
потом набрела на др сайт и читала
читать дальшеЛето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив
детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о
том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается
здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает
тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет
лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же
становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы
вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не
представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а
обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких
чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов
через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно
прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью
сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит
некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами
делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь
труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр
уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к
раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты
приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между
собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,
противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает
ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи
зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
.....


Подруга-медик изрекает:
- Дождь сегодня какой-то простатитный...
- Это как?
- Да больше собиралось и хотелось, чем смоглось.

.....

Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.


....

Пару недель назад был звонок из Управления Поволжского Банка (дернула меня нелегкая трубку взять), меня спрашивали, что я знаю из новинок в Сбере. На все вопросы кроме 3х я ответила, а на эти 3 (по сути главных вопроса) нет. Сразу после звонка подхожу к заведующей и задаю ей эти три вопроса, на что слышу:"что за ерунда? впервые слышу" на первые два вопроса (т.е. даже моя заведующая не владела инфой), и: "а вот это было вчера на тех.учебе" . "на какой тех.учебе? я вроде б весь день вчера на работе была?" . "с 8-9 утра". Отлично! Нечего, что я с 9ти работать начинаю? А предупредить? Я б не сломалась и пришла на час раньше. А рассказать потом, в перерыв? Нельзя? Листочек с текстом тех.учебы прочитать мне дать?и вообще - покажите мне журнал/письмо/приказ и т.д. в котором стоит моя подпись об ознакомлении! До меня довели инфу?Нет! Она находилась в прямом доступе? Нет! Ее можно было прочесть?Нет! .... Вобщем распереживалась я, но прошло несколько дней и я поуспокоилась... На днях с утра приходит грозное письмо из Управления по теме "консультант 24го доп.офиса не знает про..." и перечень трех вопросов. Звонит разгневанная зам.управляющего с вопросом "как ты посмела не знать?" , через пару минут перезвон с металлическим звуком в голосе "завтра ко мне с утра!" ... У меня только начали потеть ладони, как пришла спасительная мысль : я ж , елки-палки как-никак беременная. Нафика мне такие переживания??? Видит Бог я собиралась работать как минимум до июля, но... сами виноваты... Тут же я вытерла потные ладошки о только что купленные брючки для пузатеньких, привела свой стол в полный порядок, выключила комп, собрала в пакет обувь, блокнот и несколько нужных мне документов, и со словами " да пошли вы все на ..." "пока, девочки, с вами приятно было работать" вызвала такси по конечному адресу "гор.больница" (в тот день моя гинеколог уже не принимала). Зашла к терапевту со словами: " у меня насморк и голова болит, а еще беременность 15 недель". Тетя доктор посмотрела горло, померила давление и спросила: "на больничный?" Я не смела ей возразить. И вот уже неделю я дома, с заблокированным телефоном на все рабочие номера. Выспалась, пересмотрела все романтические комедии, сейчас допишу пост и пойду Богдашин комод разбирать, потом... ну не знаю, не придумала ещё. Муж спросил: "А ты на долго на больничный?" "Ну, года на три". "Здорово!", в один голос улыбнулись мы.

тошнотики закончились, как и обещали к 11 неделе. обоняние так же притупилось, вернее стало как и раньше. одежда становится маловата - пояса на юбках и брюках начинают давить живот, грудь перестала умещаться в 5м раз-ре. жор не утихает. советы ешь овощи,фрукты не считаю возможным - даже после килограмма яблок аппетит не уходит.
6-7 апреля прошел первый дас - анализы в целом в норме, в моче нашли соли, сегодня сдала вновь, к врачу в понедельник(19апр).
куда-то делость порядка 40% мозга, лечу и туплю, реагирую на все дебильной улыбочкой и с запозданием. некоторые вещи вообще в голове не задерживаются.

узи 7 недель...
черное, луноподобное - это плодное яйцо, в нем светлая штука, на которую стрелка мышки наведена - это мой малыш=)))
...

Вчера встала на учет. В карте записали - DS:беременность 5-6 недель.
В ноябре... где-то 6 ноября...скорпион в год тигра... ух ты)))
агата
дарина
злата
кира
эрика
...

офигенская днюха у меня:
ангина, +38, ни дышать, ни глотать не могу;
с утра нет ни горячей ни холодной воды, ни соков, ни миниралок, не могу выпить ни одной таблетки, ни чая горячего, даже горло не прополоскать;
прошла отборочный тур на конкурс "лучший по профессии", вчера должен был быть первый этап конкурса, а я до туалета еле доползаю...
с дем рождения меня /рыдающий смайлик/
...