Предпочитаю смотреть исключительно компьютер, однако старенький потрёпанный телек, расположенный на кухне, не смотря на паршивое вещание, всё равно старается заполучить внимание. Иногда довольно удачно. Так вот, последнее время, этот утюг, елейным голосом какой-то там хорошо сохранившейся поп-мумии, предлагает купить волшебный чемодан говна косметики, именуемой Дешели (всего лишь за 38 тыщ, но это даже в рассрочку на год). И чтобы все срочно убедились как невероятно восхитительна предлагаемая штукатурка, можно приехать на бесплатную презентацию, где тебя так тщательно обработают, что уехать домой без многообещающей волшебной хуйни уже будет, как минимум, не удобно. И если меня подобная замануха только забавляет и не более, то обязательно же найдётся тот, кто решит воспользоваться "бесплатным" предложением и по любому создаст себе больше проблем, чем изначально хотел решить. Подружка, так и не найдя эффективного полироля, поехала почистить носик, логично рассудив, что такая дорогущая хрень по всем законам должна сработать. И это сладкое слово "халява" доело все сомнения и лень. Однако там всё-таки не дебилы сидят и с моей девочкой поработали гораздо лучше чем с её носиком, а ведь пословица предупреждала... Приехала Клавдия Ириновна домой и рассказала маме о своей решимости стать прекрасной, чем чуть не вызвала инфаркт. Слава Богу, мама быстренько пропустила мозги подружки через сито суровой реальности, напомнив о долгах и о насущных вопросах, на разрешение которых нету средств, не говоря уж о волшебных чемоданах. При чём тут я. А при том, блять, что моя драгоценная подружка за каким-то хуем оставила им мой номер телефона!! И теперь эти ебучие волшебники звонят мне по утрам и вежливо интересуются не найдётся ли у меня пара десятков тыщ, чтобы сделаться моложе на десять лет!!!!! Клава, ты ебанулась совсем, дорогая?!! Я что, по твоему, так хуёво выгляжу, что бросив грудного ребёнка отправлюсь к хуям на рога омолаживать рожу?! Или нет, муж такой: что-то ты, дарлинг, страшна стала, на тебе сорок кусков, поезжай, купи чемодан. Откуда деньги, ведь с работай туго? А, продал почку. Всё для тебя, хани, лишь бы не трясла ты своим уёбищным еблом красота требует жертв. У них там, вероятно, и впрямь магические штуки. Отбеливающая маска для серого вещества.
1. Приснилось, что я подросток. Пацан. Очень плохой мальчик, типа легендарного Вовочки, успевший, непозволительно много для юнца, напортачить и схлопотать путёвку в исправительный лагерь. Такой как детский, только исправительный. И пристраивают ко мне, на месте, молоденькую, серенькую и нарочито строгую воспиталку - надзирателя, которая до такой степени выносит мне мозги проповедями о непорочной жизни, что я, улучив момент, скручиваю её и делаю грязные свои дела. Не. Ни так. Я отжарил(а?) её, зайчишки мои, так остервенело, что проснулась от оргазмических конвульсий. 0_о Теперь имею представление о фантомных ощущениях, потому, что все двадцать сантиметров своей шаловливой письки чувствовала не хуже чем пальцы ног. С той лишь разницей, что интенсивное потирание пальцев ног не способно привести меня в такой бешеный восторг. Проснулась, вернулась в себя и аж позавидовала. Зигмунд, что ты делаешь? А-ха-ха, прекрати! 2. Приснилось, что я прохожу какой-то псих тест - проективную методику. Не помню условий, правил и интерпретаций...зато, хорошо запомнила рисунок. ...Потом, подумала немного и пририсовала ещё с пяток голов. Не нравится мне такие фильмы, увольте.
ох...лохудра я, мама, выдающаяся бля... Я скоро со своей этой вот благотворительностью навлеку на свою башку справедливый гнев домочадцев и последующие пиздюлища. Не менее справедливые.
Заказала у меня одна девочка из Украины портрет. А я раньше так далеко ни чего не отправляла, хотя самой, вот буквально на днях, пришла посылочка из Брянска, почтовые расходы, обошлись мне в двести деревянных (благодаря которым, бестолковая тётка и понаделала выводов, ни хуя-то не верных, как выяснилось). Сегодня отправила и...аж присвистнула. 1300р. подарила девочка-заказчик одному из моих подопечных, за портрет в рамочке. 750р. подарила я почте России за доставку.
Ахуетьнивстать.
А вчера я проела нашему папе плешь, за то, что на "последние деньги" он купил не те подгузы. А сегодня, за свою "практичность" и "благие намерения", я готова выдрать себе зубы... Естественно, заказчице я не стала ни чего говорить. В конце концов, не её вина, что я не потрудилась узнать всё заранее и не предоставила точную информацию. Нда, хорош пинок, будет тётка знать. Хотя не будет ни хуя. Это уже не первые грабли
Грамотная речь всегда была и будет самым замечательным украшением. Если при знакомстве, выясняется, что словарный запас настоящего человека - более пятидесяти слов, присутствует литературный слух и желание (хотя бы) не допускать ошибки в письме, то я готова простить такому очень многое, искренне и заранее.
Что касается меня... Тот самый случай, когда и украшенная страшная, и не украшенная))
В вопросе творчества для меня не приемлем только один момент - когда имеет место насилие и под этим я имею в виду не картиночки с расчленёнкой, а натуральное физическое страдание живого существа, пример тому, тупорылые выходки Гильермо Варгаса, заморившего голодом собаку на глазах у людей, пришедших на выставку. О том, какой безнадёжный мудак этот "гений современного искусства" я промолчу пока. Не о том, сейчас. Во всех остальных моментах, решительно уверена, что не бывает универсальной оценки суждения. Чего лепить стоит, а что не стоит, что следует рисовать, а что "не круто" - все эти рассуждения, если они не о технологии, а о, якобы уместной, приоритетности уже достали и бесят, сука, люто-бешено! Ну какого хуя, я обязана ловить камни в свой огород, только по тому, что кто-то считает рисование портретов с фото - чушью, очередным идиотским увлечением большинства и прочее малолестное? С какой, блять, стати выступают товарищи, серьёзно полагающие, что их мнение на тему "вкус и цвет" самое уместное, ебать их конём!? Я вот, например, терпеть не могу анимэ, но мне, однако, хватает мозгов не серить направо и налево, по сему поводу. Да ёпта, я очень много чего не перевариваю, что совершенно не даёт мне ни какого права судить.
Заеблась я с этой ярмаркой, дорогие мои друзья, сил нет. Пора признать - идея провалилась. Забила, забыла и пошла конём: рисую портреты. Рисую старательно, за неслыханной наглости цену, только денежка вся идёт не мне в карман, а на лечение больных малышей (ещё одна моя паранойя, головная боль, которая помимо меня, терзает теперь по ночам Музу Ивановну). И вот. Третий день тётку распирает от гордости и ещё большего недосыпа, потому как заказы идут, рука тренируется, монетки детке в копилку - кап-кап. Благодать в общем. И вот когда всё тоооолько налаж... Пять минут назад написала женщина... просила нарисовать её двухлетнюю дочь в виде ангелочка... девочка умерла, из-за врачебной ошибки. Ну пиздец, ёбаный блять пиздец, за что мне такое, Боже, на ночь глядя?!! Я тыщу раз извинилась и отказала, поняла, что просто карандаш в руке не удержу, а если и получится что-то, то без сомнений будет обеспечена чёрная меланхолия, в настоящий момент, совершенно мне непосильная...так что. Попрощалась и что? Забыла? Хуй, блять, или я не тётка-паразит. Полезла конечно в альбомчик, на фоточки усопшей поглазеть. Тро, ты безнадёжная овца, ну как вот теперь это развидеть, перестать болеть и не порываться к малявке, которая давно спит и в час ночи точно не обрадуется любвеобилию мамаши?
Это потрясающе, ребятки, давно мне так правда глаза не выкалывала. Очень рекомендую к прочтению.
12 смертельных грешков 1. Кредитные карты Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи. Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег. При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может. А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки. Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет. Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак. Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени. Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей? Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Недосып Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи. Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли. Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать. Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна. Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.
4. Дорогие вещи Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса. Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки. Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого. Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук. Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле? Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
5. Ремонт Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Бог знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт. Возьмем, например, кухню. Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли. Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично. Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками. Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой… Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме. Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?
6. Нытье Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации. Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить. Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет. Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно. Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.
7. Нежелание учиться Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть. Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне. Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии. До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит. К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.
8. Этанольная петля Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола. Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден. Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается. Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.
9. Плохие зубы Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить. Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит. Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных. Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.
10. Свадьбы и дни рождения Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц. Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч. Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку? Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день. Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий. Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?
11. Мелкие расходы Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели. Почему? Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет. Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года. Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.
12. Реклама Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон. При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор. Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату". (с)
Мир моды совсем ебанулся. Девоньки! Запад ворует у нас традиции! Представляешь? Суббота, утро. Похмелье, характерный амбре. Тяжёлая неделя, сложный период в жизни, печальное отражение в зеркале: перегидрольные патлы, сильно отросшие корни. Вздох. Как бы так сделать, чтобы всё само разрешилось, без каких либо усилий...
ГОВНО ВОПРОС!!! Индустрия моды не дремлет! Специально для таких заёбаных как ты, детка и Ombre Kit by L'Oreal для подруги, которая ещё не в курсе. Специальное предложение! Лак для ногтей с эффектом апшарпанности, шампунь против выпадения волос на ногах, синие тени и леопардовые лосины - в подарок. Ведь ты этого достойна
Профессор доктор Вальтер Вайт (Dr.Veith) – интернационально известный докладчик, автор многих книг, преподает в университете в Южной Африке. Его специализация – питание, психология, зоология и вопросы эволюции.
(Это немного сокращенная перепечатка видео-лекции известного профессора, в которой он подкрепляет свои высказывания цитатами из научных и медицинских журналов и описаниями исследований, проведенных ведущими научными лабораториями, проиллюстрированных многочисленными графиками и диаграммами)
Человек – единственное живое существо, употребляющее молоко на протяжении всей жизни. Все мы знаем, что кошки также очень любят молоко, но ветеринары открыто говорят, что кошкам лучше вообще не давать молока, так как у них могут развиться заболевания почек.
читать дальшеРеклама говорит нам, что нет ничего лучше молока, так как в нем много кальция. Но откуда корова берет кальций, содержащийся в ее молоке? Конечно же не из молока, которое она пьет с утра до вечера, а из своей обычной пищи – зеленой травы.
Научный журнал пишет: из всех млекопитающих человеческое молоко имеет наименьшее содержание протеина и наименьшее отношение казеина к сыворотке. Казеин – белок, содержащийся в молоке, а сыворотка –это то, что мы видим, когда молоко скисает. Тот факт, что в материнском молоке содержится так мало протеина, очень важен. Молоко состоит из жира, протеина (казеина и молочного протеина), также в нем содержится сахар (лактоза). Это особенный сахар, он состоит из галактозы и глюкозы.
Казеин, содержащийся в коровьем молоке, переваривается с помощью специального фермента, который называется ренин. Этот фермент вырабатывается в желудке теленка. В желудке поросенка тоже вырабатывается ренин, но другой. У человека этот процесс происходит по-другому. В желудке у ребенка не вырабатывается ренин, а казеин материнского молока переваривается с помощью специальной бациллы, которая вырабатывается в организме матери и передается ребенку с молоком.
После того, как теленок перестает пить молоко, ренин в его организме перестает вырабатываться, и если продолжать его поить молоком, он может заболеть или даже погибнуть.
Основная проблема потребления молока состоит в трудности переварить казеин, содержащийся в коровьем молоке. Структура казеина разная у разных видов животных. Казеин, не соответствующий виду, переваривается не полностью. У человеческого организма есть способность усваивать непереваренные протеины. Антитела, попадающие в организм ребенка с молоком матери, не должны быть переварены, они поступают прямо в кровь и остаются там. Эта способность попадания непереваренных протеинов в кровь сохраняется и у взрослых. И если эти протеины не соответствуют человеческому организму, он может начать вырабатывать против них антитела, которые способны заодно разрушать и его собственные клетки со схожей структурой аминокислот. Возникают аутоиммунные заболевания.
Чем больше содержание протеина в молоке животного, тем короче срок увеличения массы тела новорожденного вдвое. Если этот критерий взять за основу определения полезности молока, то наиболее полезным считалось бы крысиное молоко.
Теленок увеличивает свой вес в 3 раза быстрее, чем человек. Новорожденный теленок уже через несколько минут начинает бегать, и молоко его матери способствует в первую очередь укреплению его мышц и костей. У новорожденного человека же главным органом, который начинает интенсивно развиваться, является мозг, состоящий не из белков, а из жиров. Поэтому ему необходима преимущественно жировая подпитка. Это объясняет тот факт, что люди питавшиеся с рождения коровьим молоком, имеют низший уровень IQ, чем те, которые питались материнским молоком.
Заголовок одной из медицинских газет говорит: «Никакого йогурта для детей!», а подзаголовок поясняет: «коровье молоко создает нагрузку на почки». Это общеизвестно в научном мире, но не в рекламе. Журнал педиатрии: «Грудные дети, которых кормят цельным коровьим молоком, имеют до 30% потери крови через кишечник, а также большие потери железа через стул.» И это логично: организм, получающий большое количество белка, вынужден вырабатывать много кислоты для его переваривания, а детский кишечник не приспособлен к этому: его стенки повреждаются, он начинает кровоточить, происходят потери железа вместе с кровью.
Лекцию целиком можно посмотреть тут selfconsult.ru/22-nemeckij-professor-s-mirovym-imenem-doktor… – рекомендую посмотреть, там не только о влиянии молока на детский организм, но и на взрослый