С причала рыбачил апостол Андрей,

А Спаситель ходил по воде

И Андрей от картины такой офигел

Он такого не видел нигде

И Андрей закричал: "Я покину причал

Если ты мне откроешь секрет!.."

А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей --

Hикакого секрета здесь нет.



Видишь, там на воде толстый слой вещества

Этот слой вещества называется лёд!

Он лежит на воде уже месяца два

Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!!!"

Приехал из Роддома. Не спрашивайте, что я там делал - сейчас отвечу.

У Нион из Магнитогорска прибавление в семействе. Мальчонка. Сегодня забирали. Она приезжала сюда, поскольку у них нет кардиологических роддомов.

Пьеса "Кинь монетку" в одном акте без эпилога.

Пьеса основывается на рельных фактах.



Действующие лица: ДМ, Игрок1 (файтер, STR 18, DEX 18), Игрок2 (маг).



Ситуация: достаточно крупный город, в котором только приехавшим трудно ориентироваться. Партия только что приехала в город и в качестве провожатого наняла мальчугана-бродяжку. Парень довел их до ратуши и теперь стоит, ожидая награды.



Предыстория: до этого Игроку1 очень сильно не везло в боевке, и из-за этого мага, вышедшего на передовую с подкреплением, пару раз укладывали в минуса. Боевка была долгой и напряженной, поэтому ДМ слегка замороченный... читать дальшеИтак.



Игрок1: - Кидаю мальчику монетку.

Игрок2 (ехидно): - А ты попадешь?!

Игрок1 (наливаясь кровью): - А вот сейчас проверим! (Хватает кубик и кидает).

Игрок2 (наклоняясь к кубику): - Восемь! Не попал!

Игрок1 (обиженно, к ДМу): - Ну скажи ему!

ДМ (меланхолично): - Мальчик. Без брони. Ловкость 12. Армор класс 11. Не попал.

Игрок1 (так же обиженно): - А у меня еще +4 за ловкость!



ДМ начинает что-то считать на бумажке. Никто не удивляется, поскольку с ДМом и не такое бывает. ДМ закончивает расчеты и поднимает глаза от листика.



ДМ (меланхолично): - +4 за Ловкость - значит попал...

Игрок1 (радостно, Игроку2): - Ну я же говорил!

ДМ (продолжает говорить): - ...по мальчику. Монета - урон 1д1. +4 за силу. Итого пять хитов. У мальчика 4 хита. Монета попала в грудь мальчику сломав два ребра. Мертвый мальчик упал на землю, захлебываясь кровью. Вокруг вас угрожающе смыкается толпа.

Партия: - (ошарашено молчит).



Взято с http://gmg.adnd.ru/

Поднимается бакс, мерзко тикают клокс...

Настроение сакс, словно нюхаю кокс.

Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.

Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.



С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.

Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...

Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:

Снять на улице гёл, а потом её фак.



Настроение найс, но кругом, братцы, щит.

И повысили прайс на Тверской, факинг, стрит.

Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.

Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!



Настроение файн, хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл, а уж 30 йиарз олд.

Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,

Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

(c) не знаю кто

С субботы на воскресенье таки был дэнж по BattleTech.

Результат для меня плачевный - потеря любимого Hatchetman'а во втором бою и 100-тонного Atlas'а в третьем. Причина - критическое попадание (critical hit) в боекомплект (в снаряды для autocannon/10 и LRM/15 соответственно).

До скорого, брат,

Похоже, окончен бой

Рок-н-ролл отзывает своих солдат домой

Взамен наших слов

Другие придут слова

Пепел наших костров скрыла трава

До скорого, брат,

В реку дважды войти нельзя

У наших детей уже другие глаза

Не поднят никем

Заброшенный зимним днем

Наш флаг из травы с живыми цветами на нем

Война позади,

Кто выиграл не нам решать

Нам было важнее петь, чем дышать

Последний снаряд

Ударил лет шесть назад

Отчего ж с каждым днем редеет наш отряд.

Вчера вечером мне поступило предложение, от которого, чую, практически невозможно отказаться. Позвонила Матушка Матильда, попросила помощи в поиске нужной музыки на их презентацию игры "Аквамарин" (по "Пиратам Карибского моря". Попутно она заявила, что я ЕДУ на эту игру. На мои возражения она пригрозила, что натравит на меня Малыша (он будет Джеком Воробьем). Мда, своему Учителю отказать не могу... Да уже и не хочу!

Сегодня был потрясающе-красивый рассвет.

Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.

Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,

когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно - один

из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у нас

простая, так что взяли для него полотенце и пошли.

Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Hо

дело есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам

коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь. Выскочил

он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал . Дальше в дело вступил

стадный инстинкт и мысль - "а мы че не пацаны чтоль?!", за первым пошел

второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это не так

страшно. Hо там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто месил

ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов ).

читать дальшеВыбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15. Стоять на

снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю в носки, не

глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по себе воду мокрым

полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой понимаем, что приходит

нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты объезжают четырех мокрых парней с

одним полотенцем по широкой дуге. Делать нечего, мы бодрым шагом двинулись

в сторону общежития. По мере того как одежда на нас начинала леденеть, мы

все больше и больше ускоряли темп. Так что в общежитие мы ворвались как

кометы. Полотенце, со звоном брошенное на пол, встало на ребро и не теряло

форму. В комнате произошел мини чемпионат по скоростному разламыванию

одежды. Вспомнив, что даже мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе

носки (как я был неправ). Дальше был согревающий чай с лимоном и просто

согревающее

С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь: на часы:

мысли медленно зашевелись: опять на календарь: мысль сформировалась: взгляд

на часы: и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был быть на

семейном торжестве своей девушки. Hадо сказать, что отношение ее родителей

ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И мое

"выступление" на этом торжестве должно было показать, что я если и не

бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. Итак, под

влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом радуюсь,

что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и быстрым

соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает визг продавщицы,

что это ":тот Васька из теплотрассы:". Трачу время на доказательства того,

что это не я ":на прошлой неделе украл ящик орхидей на закуску:", и вообще

я пришел не за добавкой, а за букетом роз. Получив вожделенный букет, ловлю

в машину и уже в ней замечаю некие огрехи в одежде, которые и вызвали бурю

эмоций в магазине :

1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.

2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел

нездоровый вид.

3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат

одежде.

Hу да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки

разгладить на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что

я умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было

захлопнуть дверь. Hо поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В

коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает отводить

от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных, наоборот, смотрят

на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто, гримаса Папы при контакте

органов чувств с моим свитером, Мама беспристрастна как вечная мерзлота.

При резких движениях "потертости" на джинсах превращаются в полноценные

дыры. Hу да ладно, на пересдачах экзаменов на меня и не так смотрели.

Сажусь на скамейку и начинаю снимать обувь. Hачал я ее снимать с мыслями,

что глубже упасть в глазах семейства мне уже не удастся. Я ошибался.

Заинтересованность на лице зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть

ногу раздался хруст и треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс

что-то похожее на пыль вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому

любопытно к чему такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения

запрещают мне снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим

показываю, что Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на

работу, киндерам пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа

исчезнет: Мама поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне

тапочки. Белые и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я

жестом фокусника сдернул первый ботинок: Hога появилась с треском

раздираемой ткани и в облаке пыли: Hа носке висели кусочки глины. Звенящая

тишина и взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от

меня требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но

даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри

ботинка. Hе верьте, когда говорят "Что естественно - то не безобразно".

Hога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не

пустили бы на порог этих самых своих пещер!

А дальше была единственная внешняя реакция "Железной Мамы", которая

молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.

Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил,

что в молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже

по ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,

что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего

(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о том,

что их дедушка ":тоже был землепашцем:" и тяга к земле это хорошо. Сельские

родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А среди

детишек сразу пошла идея - "вот что бывает, если не мыть ноги" (устами

младенцев глаголет истина ) И все кончилось счастливо. Hа букет смотрели

с умилением, потому что видели за ним бесконечную вереницу разгруженных

вагонов. Меня как "ночного грузильщика" отмыли и одели во все чистое. И

праздник прошел своим чередом

Вчера соседи порадовали - отдали в вечное пользование принтер (HP DJ 845c). Они его "засушили", и купили новый. Ну, ничего. Забегает он у меня как новенький.



Еще купил DVD с фильмом "Чумовая пятница". Диснеевская комедия. Без пошлостей. История уже банальна: мама (ее играет Джеми Ли Кертис) и дочка поменялись телами на денек благодаря китайскому печенью с предсказаниями. Маме замуж нужно, а дочке - выступать на конкурсе рок-групп. Состояние задницы.