Играли с Димкой в "Морской бой" по аське. Я выиграл.

Ищу один дневник... Ключевые слова, которые я использовал, не подходят. Тупо смотрб по дате открытия. Дошел до конца августа.

Вчера гуляли под дождем. Домой приехал в одиннадцать вечера, весь мокрый, но довольный.

Только что пришла Наташа, принесла бананы. Уезжает на игру в Питер.

Кефира в доме ни капли.

Грустно.

Глип



Снимаю стресс, отвечая на вопросы теста

Я аквалангист COMSUBIN, итальянский боевой пловец!

Вы – солдат самой грозной части ВС Италии, но при этом вы немного сентиментальны и не забываете маму. Вы способны потопить всё что плавает и поднять всё что лежит на дне. Вы способны научить плавать кашалота, довести до инфаркта акулу, с Нептуном вы на равных, а Средиземное море вы считаете своим загородным бассейном. Вы знаете, кто на самом деле потопил «Титаник», но молчите об этом. Единственные, кто мог бы вас утихомирить – это советские боевые пловцы, но к счастью для вас СССР распался.

Какой вы спецназовец?

0

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.

Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".

А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.



А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?



А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?

О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?



А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...



А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?

О: 1000 рублей.

А: Ага, спасибо.



читать дальшеО: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.

А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".

О: 8 марта??

А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...



А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?

О: Подключение у нас бесплатное.

А: А это вместе с НДС?



А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?

О: А почему вы меня об этом спрашиваете?

А: Но вы же справочная, а не я.



О: Для чего вам нужна сотовая связь?

А: Да, чисто, просто...



А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?

О: Паспорт.

А: Паспорт кого?

О: Того, на кого будете оформлять.

А: Паспорт телефона что ли?



О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...

А: Сначала нужно снять чехол.

О: Снимите чехол.

А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.



О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.

А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.



О: На кого зарегистрирован номер телефона?

А: На меня!

О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?

А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...



А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?

О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.

А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!



А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.

О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.

А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!



О: На кого оформлен договор?

А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.

О: А зовут как?

А: Не знаю! Новая теща!



А: У вас АОН работает некорректно!!!

O: Почему вы так решили?

A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"



А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...



О: И теперь наберите шесть нулей.

А: Какие шесть нулей?

О: Да любые!



А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?

О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.

А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?



О: У вас номер с кодом 901 или 903?

А: У меня 901 и справка есть.



А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.

О: А как вы ее активируете?

А: Включаю телефон и набираю.

О: Что вы набираете?

А: Секретный код карты.

О: И что вам говорит система?

А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Тяжела жизнь спортивных комментаторов

Появился на свете еще один ролевик. Точнее "ролевичка"

Стивард-младшая. УРА!!!



Ну, за новую жизнь, дамы и господа!

1 Встреча с клиентом

— Наша фирма называется «Р&К», мы производим слонов

— Слонов?

— Да, слонов

— А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара

— Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа

— Ну может они игрушки мякгие?

— Да нет, слоны из пробки

— Аааа, стильные такие, красивые сувениры?

— Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время

— И что, покупают?

— Вот об этом-то я и пришел поговорить

читать дальше



2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает

— Ребят, нужен портрет потребителя слонов

— Почему б тебе свой не взять

— Не, я серьёзно, в M"Index есть?

— Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.



3 Копирайтеры штурмуют мозги

— Слон — всем на свете нужен он

— Слон — наш запомни телефон

— Слон — это русский покемон

— Слон — один хобот чего стоит

— Купи слона

— О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой

— По-моему, гениально



4 Из подслушанного в супермаркетах

— Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить

— Давай слона задарим

— Ты чё дурак, да

— Не, смари какие прикольные кексы

— Да не, мутные черти

— Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру

— У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать

— Зачем мне ваши дурацкие слоны

— Они не мои. Берите, я пробила уже

— Но они дурацкие

— Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите

— Оставьте их себе

— Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю

— Мама, я хочу Нимбус 2000

— Зачем он тебе

— Как у Гарри Поттера

— Папа тебе купит

— Я сейчас хочу

— Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон



5 Отдел стратегического планирования не унимается

— Начнем с целевой : кто?

— Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?

— Есть еще идеи?

— А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить

— Приступай, умник. Где они кстати шли?

— Специализированная пресса: «Товары и цены» «Слон — друг человека»

— А с промо у нас что?

— Девчонки с хоботами, акция «купи двух слонов, третий — бесплатно», фирменные стенды

— Кошмар. Конкуренты есть?

— Да уж — жирафы, носороги, антилопы — зашибись какая конкуренция

— Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей

— А че думать — телек

— Почему?

— Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет

— А……..у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?

— А ты на его бюджет посмотри

— Ой ёёёёёёё ……. лети юпитер

— Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов

— Еще че ему надо?

— Уровень знания слонов — …%

Уровень знания рекламы слонов — ….%

Уровень неподсказанного знания слонов — ….%

Стимулирование пробной покупки слонов — ….%

— Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?

Отдел стратегического планирования пол года спустя

— Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая

— А я не купил

— Ну так ты купи слона

— Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает

— Как снимает, они ж только пошли

— А он теперь котов в мешке делает

— Каких котов?

— Вот смотри (достает бумажный пакет)

— Ну-ка покажи… они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые

— Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?[/i]

В соответствии с радио-репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.



В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркал.

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.

Суть жалобы.

У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.

Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.



ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей:

"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".

Чек бабушка сохранила. Вот он.

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет...

Это наш сервак. Один из...

Что интересно - несмотря на воду, ни один из серваков не вырубился. А мой комп, в которого вода не попала - умер.