читать дальшеКогда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и

прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:

- Найн, найн!!!

Из ближайшей подвoротни тут же подбегают еще четверо.

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,

а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней

никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от

мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже

вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -

мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом

горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со

сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет

аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,

а потом смывается.

читать дальшеBовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

и так вечер...10-11 часов вечера...офис...стуканье по клавишам...JeanGang сидит у компа...он уже думает не о работе за которой он сидит...его мысли далеко...за несколько сотен км...ровный ход мыслей нарушает повторный звонок...(!!!!!!!!!!!!!) хто тама?? опять Девочка из Цзацю...она обьясняет что она уже на снаружи клуба...и мерзнет на улице...если я не приеду она сдохнет от холода....какая коварная МАДАМ!!??!!! не проходит и двадцати минут как JeanGang уже едет в такси на эту самую тусу....ну о подробностях не надо...устал писать....в общем , веселуха прошла неплохо....свой перфоманс показывали подметки Киркорова и помеси Билана с Басковым...а на изюминку 30-летнее чудо которое призналось что ОНО как бы Мужчина, но одето это было в женское платье....бя-а-а-а-а.....

читать дальшеwww.cardriver.ru/articles/10380

http://www.cardriver.ru/Nissan/news/10406

читать дальшеКупил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:

-Сколько стоит обезъяна

-1000 баксов

- А че так дорого

- А она разговаривать умеет.

-Не пи┘ди

-Подойди сам спроси

Ну тот подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь - ??

Та:

- "конечно"

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь ?

Та:

- "конечно"

- Курить будешь ?

- "конечно"

- Жрать будешь ?

- "конечно"

- Жену **..ть будешь ?

- "конечно"

Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:

-Сколько стоит обезъяна

-2000 баксов

- А че так дорого

- А она знает где клад лежит.

-Не пи┘ди

-Подойди сам спроси

Ну тот п одходит спрашивает:

- Ты знаешь где клад зарыт.

Та:

- "конечно"

Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):

- Тут??

Та:

- "конечно"

Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:

- "конечно"

Разрыл сугроб

- А может глубже?

- "конечно"

- А может шире?

- "конечно"

- А может ты на..┘еш?

- "конечно"

- А тебе пи...ы дать?

Та:

- НЕ-НА-ДО...

читать дальшеЧто мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.