Дневник Tomoe-chan

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения



На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов



На пианино: Не глотать — опасно для жизни



На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.



На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия



На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!



На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!



На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.

читать дальше

UPD от 14.17 У ~Юнико~Как выйти из Интернета (инструкция)



Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:



1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.



2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.



3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.



4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:



Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live"!



Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!



Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!



Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.



Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками". Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.



Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.



Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.



Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Игра в слова



Мое слово было – Ночь

1. Эмоции – теплота.

2. цвет- черный или темно –синий.

3. Вкус- пряности.

4. Мелодия- Ария *Ночь в июле*

1. Если твой компьютер глючит, переустанови винду, но не в коем случае не подпускай к нему своих друзей программистов.

2. Если он всё равно глючит, поройся в железе, но низа что не подпускай к нему своих друзей программистов!!

3. Если он попросту перестал загружаться, иди на курсы вышивания надгробным крестиком, НО НИЗАЧТО НЕ ПОДПУСКАЙ К НЕМУ СВОИХ ДРУЗЕЙ ПРОГРАМИСТОВ!!!!!

4. Если ты отдал все деньги на благо местной секты под названием «Вербальное воплощение ануса великого гуру Мамуко Зимбабве в осмыслении сынов некрофилии и жертв педофилии», зови своих друзей программистов, тебе уже нечего терять…

5. Итак, первое правило, запомни, а лучше зарисуй или сфотографируй с максимальным качеством на цифровую фотокамеру свою комнату! Потому что вскоре она измениться до неузнаваемости… Поверь мне, а если не веришь, взгляни на прилагаемые иллюстрации…

6. Запомнил? Зарисовал? Сфотографировал? Сделал гипсовые слепки, снял пробы шерсти с ковров, линолеума, окон и твоего кота-пидараса? Молодец… Бал тебе за предусмотрительность…

читать дальше7. Шаг второй, освободи всю питьевую тару что есть у тебя в наличии, стаканы, кружки, бокалы, половники, кастрюли, унитазные бачки… Всё это тебе понадобится! Зачем? Наивный! Сразу видно ты мало имел дело с программистами!!

8. Объясняю… Программист прейдёт к тебе домой с целым ворохом дисков с дровами, дискетами с полимерными вирусами и троянами (друзья друзьями, а приколы, даже дружеские, должны иметь место быть!!)), хардами, шлейками, если порыться в его карманах можно обнаружит там, процы, оперативку, видюху…одним словом при достаточном желании можно собрать абсолютно функциональную рабочую станцию, если выпотрошить его карманы… Но помимо всего это он принесет пакет… Просто пакет… Догадался, что в пакете? Второй бал, за сообразительность!!

9. Вот он пришел… Выпотрошил карманы, уселся за твоё законное именное кресло… (не забыв поставить пакет поближе)… Раздается звонок в дверь, угадай кто пришел? Правильно! Ты видно забыл, что у тебя не один друг программист!) Он тоже принёс целый ворох дисков, хардов, шлеек, но не волнуйся!! Он непьющий!))) Поэтому…пакет маленький!!! Даже непьющий программист не пьёт не из соображений марали, а просто из-за иллюзии очеловеченности этого загадочного животного по имени программист!

10. Вот он сел рядом и…началось… Действует старая как мир формула - Каждый дрочит так как хочет! Остается уповать на господа и дрочить, хочешь, не хочешь, а что делать?!

11. Если ты мало-мальски знающий человек, то при виде того, что эти изверги вытворяют с твоей системой у тебя начнется нервный тик, головная боль, подергивание бёдерных мышц, астма, клаустрофобия, агорафобия, светобоязнь и зуд в анале…

12. Но не волнуйся, пройдёт, один раз - не фидошник!

13. Итак, извращение над системой начинается с Биоса… С безумным блеском в глазах, присущим истинному оверклокеру, программист начинает усердно перенастраивать альма матер твоей родимой матер. В лучшем случае этим всё и ограничиться. В худшем последует риторический вопрос брошенный в твою сторону: «Давай твою систему разгоним, пару джемперов перекинем, будет лётать как угорелая!!»

14. Отвечать не нужно, это бесполезно, и пусть ты начал глотать валокардин и остервенело плевать через плечо и стучать по дереву после слова: «…угорелая!» пусть ты пустил скупую мужскую слезу, когда два озверелых прогера начали наперебой обсуждать особенности «нестандартного» расположения железа на твоей материнской плате. Пусть у тебя вызывали нервную дрожь слова типа: «Что эта хня тут делает?», «А это мы воткнём сюда! Ах! Не втыкаешься?! А вот тебе (стук!). Вот! (хрясь!)…», «Кончай курить, я ничего не вижу…» - «Это не я, это из блока питания…»…

15. Не волнуйся, не беспокойся, перестань жевать ковёр, он старый и грязный… И хватит разговаривать со своим котом! Он тебя не понимает! К тому же он пидарас… Просто расслабься и пойми, всё могло быть хуже… Что? Кончилось пиво? Ээээ… Съешь ковёр!! Что бы врагам не достался!! Устрой акт групповой терапии со своим котом, потом устрой ещё один групповой акт, ему понравиться… Начинай метаться по комнате, нервно ** носки, не снимая их с ног и пускать слюни… Звонок в дверь!!

16. Благослови господа!! Поставь свечку пресвятой деве Марии, поцелуй библию… Сходи в туалет, выблюй ковёр, выкинь кота в форточку и сходи в душ… Пришёл твой третий друг программист!! А так как он человек знающий и опытный, то пакет у него большой и вместительный!!

17. Работа загорелась! Блок питания загорелся, сидюк загорелся, и загорелась лампочка в холодильнике, которая не работала уже пол года… Но главное достигнуто! Дело двинулось! Запомни, если программистов уже три это значит: а) Бессонная ночь тебе обеспечена; б) Одевайся и готовься, скоро ты пойдёшь за пивом; в) По дороге домой, выпей пару банок Балтики девятки, иначе не сможешь нормально общаться с ними; г) А вот пункт Г без комментариев, Г оно и так Г…

18. Нельзя поить программистов пивом, не давая им закусывать! В принципе можно! Пиво их организм воспринимает как пойло и как пищу, причём функциональность того самого организма от этого не уменьшается! Если не сказать больше! Но кормить нужно! Так как процент вероятности возникновения безумных идей возрастает параллельно с ростом процентного содержания алкоголя в крови!

19. Чем кормить - не важно, лишь бы ел! Можно сварить пельмени в двухнедельном борще, закинув туда шкварки, которым сто лет в обед и полумёртвую селёдку, которая ещё жалобно моргает единственным не сгнившим от времени глазом. Всё это они умолотят за милую душу и ещё добавки попросят! Накормил? Молодец! Можешь надеяться, что твой компьютер, даже если и буде работать не будет параллельно, стирать нижнее бельё, ловить радиосигналы с МКС и направлять ракетоносители «Заря» с ядерной боеголовкой на борту.

20. Четыре часа утра… Система собрана (кое - как), винда установлена (само собой через жопу) комп загружается и даже пытается работать. Устанавливают дрова. Пиво кончилось, но это не трагедия. Если у тебя дома есть кофе - оно твоё спасение, потому что для них, между кофе и пивом принципиальной разницы нет… Возникает идея выпускать пиво со вкусом кофе, или кофе со вкусом пива. Исступленно смотрят на монитор и бездумно читают появляющиеся на нём надписи… «Как ваш принтер подключён к компьютеру?» Раздается твой безумный вопль: «ХРЕНОВО!!!» Это нервное перенапряжение, расслабься, но низа что не пей кофе!! Убьют, да и в любом случае тебя от него уже мутит.

21. Дрова стоят, правда, половина под виндовс 3.11, некоторые крякнуто-ёкнутые, а другие, например для принтера от скази сканера. От звуковой - дрова от ТВ-тюнера, а на монитор стоят дрова для механической печатной машинки «Листвица» восемьдесят второго года выпуска. Но самое невероятное, что всё работает.

22. Теперь запомни, сейчас ты не сможешь работать на свое собственно рабочей станции. Почему? Чудик! Только что твою систему юзали три, ТРИ!! системных администратора, а это значит, что у тебя сейчас около тридцати различных аккаунтов с урезанными правами, около семи административных учёток, а тебе доступна только учётка «Ламер мастдай!!». Где ты не можешь выходить за пределы рабочего стола, тыкать по кнопке пуск, запускать контекстное меню, дышать, пердеть, моргать, двигать мышкой, думать о обнаженных женщинах и тем более мужчинах!! Короче…ЛАЖА!! Хватай полупьяных программистов за шкирку и тряси с них пароли!

23. Но на самом деле, если ты опытный лаборант то ты и так знаешь все их «стандартные» пароли, которые они придумывают не от скудоумия, а от лени! Пиши что-то вроде супервизор, три единицы, опять же - ламер мастдай или ЗУХЕВЕН!!! Поможет…

24. А теперь посмотри на свою комнату, вокруг тела поверженных админов, храп смог, перегар и пепел, всё это было неизбежно, ты знал, на что шел! Зато теперь твой компьютер…(начинаю описывать плюсы):

- Загружается со скоростью семь целых, одиннадцать двенадцатитысячных секунды, делает это попутно с проигрыванием марша Мендельсона и мерцанием в такт музыке всех светодиодов (в микрорайоне);

- Блок питания работает не от розетки, а от пара, в системник встроен кальян, где эти монстры достали гашиш? Не будем вникать в технические подробности…;

- Устройства ввода-вывода эргономично приколочены к потолку…зато не мешают пить кофе и собирать пазлы…

- При логоне раздается просьба просвистеть в микрофон германский гимн, пол часа тратишь на то, что бы найти в своём доме микрофон, находишь его у соседа сверху, и то рация, он мент, вся ментура в округе озадачена тем что в течении часа из их раций раздавался гимн Германии…

- К интернету ты подключаешься со скоростью четыреста восемьдесят мегабит, без пароля и логина, необходимо просто стукнуть по столу и громко крикнуть: «Пинг!! Пинг я сказал!!!». Причём модема ты не обнаружишь, как выясниться позже конект происходит за счёт подключенного к системе центрального отопления рычажка, который работает по принципу азбуки Морзе;

- Теперь больше нет сообщений удостоверяющихся в том, уверен ли ты, что хочешь сделать то или это, теперь, за каждую подобную операцию твой компьютер ** пива (причём исключительно ЛИТР!) и дурным голосом орёт о том, что ты ламер;



Финал:

А вообще ты доволен своей машиной, она работает,

http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=ima

Совместимось имен- такая забавная вещица)

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО



На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ



На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ



В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ



На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ



На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО



На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ



На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ



На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ



На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ



На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ



На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)



На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ



На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ



На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ



На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ



На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Вы родились в среду.

Среда управляется Меркурием - покровителем торговли, ремесел, знаний, дел, связанных с речью, общением и передачей информации. В человеке действие Меркурия проявляется довольно явственно - рожденные в этот день разговорчивы, коммуникабельны, легко усваивают информацию и излагают свои мысли. Правда, для проявления этих качеств большее значение имеет действительное положение Меркурия в момент рождения. Однако, Меркурий дает также ловкость, хитрость, изворотливость, поэтому считается покровителем воров. В этот день благоприятно совершать поездки, коммерческие сделки, писать письма и заниматься умственным трудом. Люди, рожденные в этот день, и призваны заниматься подобными делами - писатели, ремесленники, купцы и торговцы, ну и журналисты.



Астрологи считают, что женщина, которая была рождёна в этот день недели:



Влюбчивая, чувственная и нежная, хотя и скрывает это под маской сдержанности. В любовных отношениях нуждается в надежности, искренности, постоянстве. Именно поэтому не доверяет любви с первого взгляда, страсти, которая может вспыхнуть и угаснуть. Для нее привлекательность связана с порядочностью и истинностью чувств.



http://www.afrodita.kiev.ua/cgi-bin/horo01.cgi?p=0

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.



16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.



18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.



20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.



21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.



23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.



25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.



28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.



29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.



30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.



читать дальше

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.





6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...



6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.



13.06

Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.



16.06

На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?



17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.



18.06

Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.



19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.



23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.



24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?



30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.



1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?



4.07

Проводил Павлика.



7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.



8.07

Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.



9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.



12.07

На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.



13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.



20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.



24.07

На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.



30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.



4.08

Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.



12.08

Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.



13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.



14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...



15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.



17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.



20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.



23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.



29.08

Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.



31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.



4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.



15.09

Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.



17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.



24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.



28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.



29.09

Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.



30.09

На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.