здесь - о деконструкции, шапках Клейна и шарфах Мебиуса.

Дэуи Дэуи, с днем рождения!
Доброй фотоохоты. ))
И успехов.
И счастья.
И приятностей больших и малых.
И новых БЖД. ))

"Когда Авессалом
наехал на Давида,
разгневан был Давид
и грянул он псалом,
и треснуло псало,
царь не спустил обиды,
и на осле, разбит,
бежал Авессалом..." (с).

"Достоевский, на мой вкус, — гениальный писатель для юношества. «Юность невнимательно несется в какой-то алгебре идей, чувств и стремлений, частное мало занимает, мало бьет...» — сказал Герцен. Именно такому возрастному душевному строю Достоевский приходится особенно впору. Молодого человека с запросами он заряжает самым крайним знанием, причем под надрывный до невозможности аккомпанемент, на который так падка молодость. Психологизм Достоевского резонирует с молодой страстью к самокопанию и увлечением собственной сложностью и противоречивостью. Его трясет — но и тебя лет до двадцати пяти трясет!" (с) Сергей Гандлевский.

Процитировано ради глагола "трясет".
По-моему, очень точно.
Мне вот с 13-14-ти и до 21-го точно именно что трясло.
Но крайним знанием под надрывный до невозможности аккомпанемент меня заряжали Ремарк и Белль.
(а также Леонид Андреев, и Булгаков, и Джек Лондон, и О.Генри, но они меньше).

Белля додумалась мне подарить Айша. То есть это был вроде как приз за какое-то там место в олимпиаде по истории (куда я пошла, только чтобы порадовать... нет, не так - только чтобы оправдать ожидания преподавателя, потому что не оправдать его ожиданий для меня тогда равнялось катастрофе, а небрежная реплика - разбитому сердцу), в общем, неважно, у нас тогда в классе были еще какие-то призеры чего-то, и призы выбирала Айша, и всем досталась фигня, а мне Белль, "Дом без хозяина" в мягкой, чуть потертой обложке,
и я скорее склонна воспринимать его личным подарком.
Тем более что там был еще блокнот в клеточку, с инсталлированной телефонной книжкой, и вот он - да, приз. Поэтому не прижился: я его не любила.

(десятый класс;
в одиннадцатом на выпускной всем дарили Фета, я потом какому-то любителю передарила,
Квадрик тут подсказывает, что Тютчева и что ей,
а в девятом дарили индивидуальное, консультировались с родителями, и это был мой персональный позор - мне достался "Большой учебный справочник" по литературе, килограмма четыре бессмысленного и беспощадного, с элементами хрестоматии и цитатами из критиков, мне казалось, весь мир показывает на меня пальцами и ржет!
а Вирне тогда подарили трехтомник Гофмана).

Товарищи во труде праведном, Еж и Бекки! Не теряйте там меня, мне больничный продлили до 3 февраля, машу вот лапой, глазами моргаю,
напишите мне немного сводок с фронтов и вестей с полей.

(а у меня, меж тем, грандиозный план на ближайшую неделю, он включает трудовой подвиг, написание всякостей, немного разгребания долгов, пару интересных встреч и уезд в Челябинск на д.р. Виолы,
а в следующую пятницу снова в поликлинику и снова в 8.30 утра,
а потом фраевка,
а потом я вернусь - и работа, и ловля Маек на просторах Екатеринбурга).

Мастер: О, кстати, леди Эльна, вот одна из ваших корреспонденток!
Я: Ну, скорее сэра Рогро. На моем контракте стоит его подпись.
Катари: Сэр Рогро будет?
Мастер: Ну, пока его нет.
Катари: Отлично. Моя корреспондентка.
Я: Хм... корреспондентка "Королевского голоса".
Катари: Моя...
Я: Знаете, в этом благословенном городе только одна девушка может сказать обо мне "моя".

Я: Кстати, я придумала нам с Хелви кучу романтических историй, как мы познакомились. Но выбрала, конечно, самую идиотскую.
Мастер: Да вы просто встречались несколько раз, и каждый раз - как впервые.

Не знаю, можно ли будет это назвать любовной линией. Но я собираюсь в это играть, да. )) И нет, среди моих предков не было эльфов. )) Только вурдалаки. ))
И да, в Королевской Высокой Школе я училась вместе с Андэ. Мы тогда лихо зажигали. ))
Но нет, к моему роману с леди Хелви это не относится. ))
Зато к нему относятся менкалы бубенчики, стихи, штаны и "Джуффинова дюжина". ))

(этот пост - напоминалка себе:
надо написать Хелви историю нашего знакомства, прямо завтра,
и хотя бы начать статью о леди Шателене Коварека).

про стихи и личное.Постскриптум к одному из текстов 2009 года:

"Все начиналось невинно и аритмично, чет на нечет, осень, лиса и кречет, а закончилось очень привычно - больно и лично.
Оправдаться, пожалуй, нечем.
Ничего трагичного нет в подобном финале; недостаток тепла, вниманья, идей и денег; и кстати, если вы здесь каких-то людей узнали, то это не более чем совпаденье, все факты и образы были того... случайны, не ищите параллелей, не ищите своих знакомых, не утруждайтесь, с реальностью текст сличая.
У лирики другие акценты, другие законы,
Я оговорила условия нашей с нею игры:
мой опыт - не мой надрыв".

По-прежнему так.
То есть если видно, то да, а если нет, то и не надо выискивать.
Как сказать-то?
Личное не личное.
Поэтому я очень спокойно в открытом доступе вот это все, и публично, и тексты, и фотографии,
и когда, например, Сильтар, прочитав мой стиш, говорит что-нибудь вроде: "дааа, Ласька, я слишком много про тебя знаю", - я легко отвечаю: "видимо, скоро мне придется тебя убить!"

Ничего не слишком.

То есть я, как истинный К.О., пришла сюда сказать: автор больше своего текста.
Текст больше своего автора.

Это можно, наверное, определить как алкоголь. Процентное содержание меня в тексте.
От пива до спирта.
В среднем, пожалуй, бехеровка. ) М? )

Вчера вечером впервые писала темы для "свояка". Ну, не одна, конечно, а с Костей. А Костя с бутылкой хереса.
Написали семь.
Будем продолжать. ))
А, да. Разумеется, речь о "чОрном свояке". ))
В связи с чем я сильно обогатила запас соответствующих анекдотов.
(и даже вот культурный шок: забиваю в Яндекс "анекдоты про поручика Ржевского", открываю первую не то вторую ссылку - и выясняется, что из шестидесяти анекдотов на странице я знаю максимум десять! правда, еще пять повторяются, зато остальные весьма смешные; воистину, век живи, век учись)).

Сегодня вечером пересмотрели "День радио".
М!
Компьютер теперь тоже можно смотреть с дивана. Это мягко, удобно и комбинаторика: двое нас, две подушки, плед, пончо, и тут же нарды раскиданы, и тут же коробка с открытками. ))
Но я не об этом.
А почему мне раньше никто не говорил, что все песни в спектакле ПОЕТ ОДИН И ТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК?! В СМЫСЛЕ, ОДИН И ТОТ ЖЕ КОРТНЕВ?!
ааааа!
Какая фишка!
Я же сама-то не заметила бы и не поняла.
Да и сегодня рванула в Википедию проверять - опа, действительно.
Блин.
Я безнадежна, кажется.
(то есть что пародии писал один и тот же человек, мне было очевидно еще при первом просмотре;
но вот чтоб решить, что все поющие - один?!
ммм.
... и я же еще так дорогу через деревню всегда запоминаю: "да нет, это не та улица, на той машина стояла", "нет, это другой дом, около того, где мы сворачивали, была рыжая собака": основное внимание на внешние изменчивые признаки).

... жизнь прекрасна. На улице минус двадцать, но я внутри. Не сделала три полезных дела, зато не заболела. Только кашляю. Н.С. заботливо таскает мне аспирининки, утром и вечером, и вот расписал йодной сеткой с двух сторон. Я себе похожа на ястреба в хай-тэк перьях. ))
А ему жарю на завтрак яичницу с беконом и паприкой. ))
А потом мы вместе печем пирог. Мой обычный, лимонно-апельсиновый, в четыре руки и в полтора раза быстрее. И еще с корицей. Но корица туда оказалась лишняя, пусть и не фатально.

Никуда не бегу.
В работе немного перерыва.

Читаю "Роман с луной", маленькими порциями.
И интернеты, порциями побольше.

А, вот позавчера ночью торкнуло "Каштанку" перечитать.
Пошла, взяла с полки Чехова.
Вот черт.
Рыдать и выть.
"... а по экзистенциальности с ним сравнится разве что Сартр", как говорит Н.С.
Короче: ночью мне Чехов противопоказан.

Виола пишет традиционные для конца января смс-ки: "ты приедешь, радость моя?"
А я пока не знаю.
Фраевка, больничный, работа, ничего не понятно.
В пятницу должно стать понятнее.

... то, что я ношу на шее (и вообще на теле) - это знаки принадлежности. Больше или меньше. Ну, или как это сказать, если не про людей, а про явления или воспоминания? Или города, или идеи? Reference?
А. Принадлежности, в общем.
То, что я ношу в карманах - это "думать о" (не считая утилитарного - кошелька, сотового телефона и аппаратного ключа).
И еще я люблю меняться одеждой и какими-то вещами.

Сегодня на шее - овальный медальон, черный скелет рыбы на общем белом, пахнет сухостью и глиной. Наощупь чуть шершавый. Хрупкий.
Как-то мне приснилось, что он истаял, подобно леденцу...
... а леденец был со вкусом малины.

Трогаю медальон кончиками пальцев, верчу в руках.
Думаю.

Пишет  undel:

все, что не евангелисты, откровенничать не должно.

урл-урл.

С сегодняшнего дня у меня новый режим закапывания капель: утром и вечером. Не приходится мучительно делить предполагаемое время бодрствования (т.н. дня)) на три части и постоянно помнить о. Это ура.

Еще я вернулась в жж.
И полезла немного читать френдленту назад.
Нда.
Ой.
И ведь не скажешь "зря". Потому что иначе бы я не заказала книжек wolfox, вообще бы про них не узнала. И многих прекрасных стихов бы не прочитала. И марсианского рассказа Ники Батхен в стилистике "Конармии" бы не увидела.
Но.
... но вот теперь я знаю, например, как выглядит Линор Горалик в движении и с голосом. И когда справлюсь с потрясением, даже дослушаю ее лекцию о современной сетевой поэзии.
(сходное ощущение тотального диссонанса со мной случилось, когда я впервые услышала стихи Бродского в исполнении автора и на фоне Венеции).

В воспоминаниях приняла Сретенку за Ордынку. Смешно.

Распечатала еще одно стихотворение и положила листочек в тот карман сумки, где паспорт, блокнот и прочее важное.
В общем-то, наглядное подтверждение метафоры "груз".
("груз вины"? нет, это будет слишком).
Да, а саму сумку наполнила сборником Левитанского.

Решила, что новогодние игрушки буду снимать в феврале.

Не в первый раз уже увидела, как определение "глубоко асексуален" используется в качестве негативно-оценочного.
Поймала себя на недоумении.
Подумала, что сама бы сказала "асексуален" или "асексуальна" или в нейтральном смысле (констатация факта), или одобрительно.
(как сказать-то? хм. я не особо жалую людей, у которых гендерное, психологически-гендерное, поведенчески-гендерное выходит на первый план, проявляется ярко и поверх просто человеческого, дополнительно подчеркивается, и для меня скорее негативной/отталкивающей будет характеристика "сексуальный",
а "асексуален" - это значит "вне системы", почти не играет в эти гендерные игры,
мне почему-то кажется, что чем асексуальнее, тем ближе к Будде, следовательно - круче)).
Буду еще думать. И разбираться.
Если вы вдруг готовы со мной об этом поговорить - велкам.

А про глаза.
Мне на улице теперь даже плеер не особо нужен. То есть это не предмет необходимости.
Мне на улице сейчас интересно.
Я смотрю и рассматриваю.
У меня... как сказать? визуальный ряд.
Я смотрю на людей. На всякие архитектурные детали. На деревья. И просто вдаль.
Раньше я на улице не смотрела. То есть видела объекты (= отмечала факт существования, расположение, самые общие характеристики). И все. А смотреть было... ну, лучше не надо.
Привычка к рассеянности у меня отсюда же, кстати.
Это потому, что собственное плохое зрение меня очень огорчало. До отчаяния. Невозможность увидеть/рассмотреть серьезно нарушала мое душевное равновесие. Например, во время моей последней поездки в Москву, декабрьской, меня до слез довела служительница в ГМИИ, которая подошла и сурово отчитала меня за то, что я слишком близко подхожу к рисункам Блейка. А очки же. Шаг назад - и все начинало расплываться, и я переставала видеть, как надо, и чувствовала себя беспомощной. В общем, я убежала к мраморным перилам, относительно спряталась за колонной, от всех отвернулась и минут десять пыталась успокоиться. Чувствовала себя инвалидом. В общем, плакать-то я быстро перестала, взять себя в руки нехитро, тем более этажом ниже меня ждал человек, которому наблюдать эту мою слабость было совершенно не нужно; но если вообще во вменяемое состояние волевым усилием вернуться можно, то к созерцанию и восприятию картин - уже нельзя. Вторую половину Блейковских иллюстраций к Данте я, конечно, тоже посмотрела. Но... в общем, не помню уже совершенно. И не увидела же. Потому что смотрела с предписанного расстояния.
По той же причине на улицах, да и вообще везде, тактика была простая: избегать травмирующего, т.е. игнорировать понимание того, что я чего-то не могу увидеть и разглядеть.
Я не могу объяснить словами эту фишку.
Ну, просто... так смотришь. Поверхностно, схватывая, на лету, замечая-но-не-видя, ну, или видя-но-не-замечая.
Вчера, когда шли из "Маммас", Сильтар и Н.С. сформулировали все это так: "Сейчас взгляд у тебя стал цепкий. Сфокусированный. Направленный на. А раньше был... ну, расфокусированный как бы".
Вот да. Раньше я вроде как смотрела на все и ни на что, и сквозь, и никуда долго не могла вглядываться.
А сейчас я могу смотреть.
... черт. По-дурацки звучит. Я уже говорила об этом: нужно два разных глагола "смотреть".
И еще: меня радует, что перемены заметны и снаружи.
И еще: это пьянящее, до восторга, осознание собственной полноценности. Как будто она не полноценность, а сверхспособность. Иди сюда, несчастное чудовище, теперь ты можешь играть вместе со всеми.
(по сравнению с этим туманность Андромеды в глазах, и "плавающее" фокусное расстояние, и периодическая сухость, и ощущение постороннего предмета, типа как соринка попала, и мерзнущие глазные яблоки, и ореолы вокруг близко находящихся предметов, и быстрая утомляемость, и прочий периодически возникающий Диснейленд - фигня,
даже если он останется со мной навсегда, я буду счастлива,
лишь бы больше никогда не падало зрение).

Мир. Город. Захватывающе красив.
И цвета. И зимнее солнце.
Мне больше не надо угадывать.
Мне больше не надо знать и помнить, что я должна видеть.
Я могу просто расслабиться - и видеть.

И детали. Теперь, когда я вижу детали, город и мир моего детства все явственнее проступают сквозь город и мир ("как древесина сквозь лак")).
А ведь я уже почти переставала узнавать.
Я думала: все стало слишком иначе.
Но нет.

И звезды.
Вы спрашивали меня. Теперь я могу ответить. Я действительно вижу звезды, и их много!