Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У кого канун Йом Кипура, те подводят итоги, а я думаю: вот, середина сентября, а еще осталась почти целая банка абрикосового варенья. И яблоки. И солнце. Очень хорошее солнце. Есть еще мысль. Не потому ли всерьез не считаю себя ролевиком, женщиной и поэтом, что ни в одном из этих качеств не нужна самому близкому человеку? Как бы парадоксально это не звучало. А может, проблемы с самоидентификацией от того, что внутри каждого определения тесно, не развернуться, и надо сличать себя с образцами, и страшно не соответствовать. Ну, ладно; человек человеку человек. Я не верю в сосущую пустоту, потому что не хочу в нее верить. Мне есть с кем играть в ролевые игры. А пишу я просто потому что пишу. Когда-то хотела быть нужной. Теперь не знаю. Это как прыгать в воду с шестиметровой скалы. Или как ходить по берегу моря. А посвящать стихи, зная, что адресату они не нужны, оказалось и правда легко. Или посвящать кому-нибудь еще. Впрочем, будем честны: пишу я фигово. И женщина из меня фиговая, даже если очень постараться (но я не хочу стараться). Как ролевик, не знаю. Но вообще я отличная. "Так он парень неплохой, только ссытся да глухой", да. Впрочем, все фигня, кроме абрикосового варенья.

Я тут вджобывала, вджобывала, теперь сделала паузу, скушатьтвикса нет. Вспомнила августовский еще сон, в котором писала своему штатному Постуму: вот, мол, с тех пор, как моя личная жизнь переместилась в область воображения, я стала испытывать две вещи на У: удовлетворение и умиротворение. Еще это удобно для эмиграции. Я как улиточка. Надо сказать, в том сне было много слов на букву У, и я рисовала ей красивые цветные хвостики.

Еще думала длинные мысли на тему ролевых игр и жизни. Много поняла про своих персонажей и себя в аспекте замужества и около. Это про опыт, про закономерное и немного про радость, и даже есть что сказать, но пока не говорится. Устойчивое равновесное молчание. Мысли на второй, а где-то даже на третий круг. Интересные ощущения. И эпиграф над этим всем: "Логично, что распорядиться жизнью персонажа легче, чем собственной".
Наверное, им есть за что сказать мне спасибо. И мне есть за что сказать спасибо неизвестно кому.
И подарок в финале - искоркой в глазах, теплом в груди.
"А все еще впереди, пока оно не кончилось".

Побочный эффект. Недобитая Л.Э. внутри меня придумывает письма Л.М. и А.Р. и не пишет их (как всегда); а я перебираю варианты развития событий, но не очень пристально.

Л.Э. как хроническая болезнь с обострением в сентябре.

Хочу не то говорить, не то играть с Мрриэлем.
Пить вино и заедать сыром и виноградом.
Гулять по вечернему городу (без разницы, какому).
Вообще, много чего хочу, а лучше бы хотела губозакаточную машинку и универсальный закрыватель гештальтов. И учебник "Ставим точки вместо многоточий. Для чайников".

Слушаю Олега Медведева.

Ем кукурузу по вечерам. Небывалое дело! Кажется, скоро мне надоест.

... а прямо сейчас прерываю поток сомнительной лирики, вскакиваю и убегаю СТРЕЛЯТЬ!

Это как мне с детства часто говорили - в форме вопроса, упрека, обвинения, констатации факта - "ты не такая, как ВСЕ";
ну, и я правда-правда видела этих ВСЕХ, они были даны мне в ощущениях. Мир состоял из ВСЕХ - и немного из нас, отдельных.
"Ну почему ты не такая, как ВСЕ?!"
Не знаю, я этого не выбирала. Это, кажется, вы выбрали назначить меня не такой.

А потом случились обстоятельства. И люди. Ну, лицей главным образом, дальше ролевое, и картина мира распалась и сложилась снова. Подтвердилось многократно прочитанное в художественной литературе: никаких ВСЕХ на самом деле нет. Есть только отдельные. Много. Разные. Это я видела. И оно переливалось. Никаких ВСЕХ я больше не видела с тех пор.

То есть, конечно, они есть. ВСЕ. Раз существует слово, понятие - значит, есть (сознание определяет бытие)). Но ВСЕ - это отсутствующая структура. Умопостроение. Когда надо поговорить о массе, о масскультуре и массовой литературе, например. Или о _вообще_всех_, без исключения; или с исключением по какому-то конкретному и определенному критерию.
Теория. Обобщение с определенным уровнем условности.
Один из способов осмысления практики.
Инструмент, но не суть и не зеркало.

Если честно, я ужасно рада, что теперь не вижу никаких ВСЕХ. Не знаю их своими глазами и ощущениями.

... а может, штука в том, что в детстве я больше времени проводила в общей реальности, в реальности, предложенной мне, а потом построила "маленькую свою вселенную внутри большой".
И теперь могу сама выбирать себе стереотипы. И добавлять соли во вкусу. И - при всей своей склонности к синтезу - сколь угодно долго сосредотачиваться на деталях. И т.д.

Судя по этому посту и по времени года, мне пора перечитывать Генриха Белля. ))

АПД. "Vita nostra" - никакое не фэнтези. Это суровый реализм.

1. Я в тупике. Требуется составить подборку 5-7 стихотворений. Для возможной публикации. Просматриваю собственный жж и ужасаюсь. Годных идей нет. Сливаться не хочется. Сижу такая, сама себе неприятная, чужая и странная. Кажется, надо задействовать звонок другу и помощь зала.

2. Хока приехала из отпуска, привезла болгарских подарочков. Ыаррр. )) Нужно сегодня их поехать и забрать, а у меня некстати вебинар в Яндексе. Спасибо Н.С., который согласился меня выручить. ))
Надо не забыть и его просветить, что риба по-болгарски риба, а бира - бира. ))
АПД. Свинина - свин, а острый перец - люта чушка. ))

3. Завтра иду с Редой стрелять из всяких настоящих пистолетиков. А потом, если никакого форс-мажора не случится, будет модуль по Эре. Тематичное сочетание!

4. По пятому кругу слушаю свежие записи "Дороги на юг" и "Автобиографии". Это охрененно.


Прослушать или скачать Е.Сусоров: Дорога на Юг бесплатно на Простоплеер

5. Привела в порядок ногти. Теперь у меня непривычно аккуратные руки. "Надолго ли, спросить бы у кого".
Спасибо Бекки, которая подарила мне пилочку из богемского стекла, красивую и с подходящей зернистостью.

Вообще, есть чувство, что что-то физическое/физиологическое в жизни пора менять.

6. Концентрация современной поэзии в моем инфопространстве зашкаливает.
Хочется читать Пушкина и внезапно Катулла.

как Инстаграм делает из нас художников.

Вчера начала перечитывать "Бойню номер пять" (а задумала перечитать еще в Дрездене). Воннегут прекрасный, прекрасный.

И эта огромная бумажная книга, не пахнущая уже ничем, залитая слезами в районе финала "Сирен Титана" и заложенная бумажкой на стихотворении Элиота Розуотера (которое все равно помню наизусть). Трофей из моей первой поездки в Питер. Свидетельство, что когда-то мне было восемнадцать - во что я сама уже не очень верю.

Магазин книжных распродаж недалеко от Сенной. Забыла, как называется, а меж тем нефигово там попаслась. "Книгомир"? Или нет?

Меня выгнали из-за рабочего ноута во имя курощения системы и антивиря. Время стало унылым, медленным и зря. Сижу, не могу ничего полезного делать, туплю в айпадик, ем пирожочки с капустой.

Наступил час расплаты. Сегодня вечером поеду получать денег за экзитполовые связи с населением. Нами, кстати, довольны, и результаты наши точны. ))

...(из общей переписки вконтакте).
"Кстати, Арсений был доволен работой очень. Мы, оказывается, показали сведения, которые были максимально близки к итоговым данным. И явку показали точно. Они там прямо разборки с комиссией на Ферганской устроили, потому что из-за нашей работы узрели в ее действиях массу нарушений и чуть ли не вброс голосов.... В общем, интерес к нам будет еще. От Арсения в том числе. Поэтому прошу всех быть готовыми к тому, что я Вас еще на работу приглашу "

Да здравствует талант-не-пропьешь; хотя отбивать хлеб у студентов все-таки немного стыдно.

... только пожаловалась - пустили за ноут обратно.

Но блинннн.
Результат последних двух часов соцтруда не сохранился. Надо все начинать заново. (((

Яблоки везде. Везде.

Жизнь прохладна, шелковиста и прекрасна.

Астрологи объявили неделю разговоров о политике.

Пахлава в "Лаки хлебе" - фигня. Вообще.
Лучшая пахлава в моей жизни родом из грязного киоска про еду рядом с вокзалом в Казани. Она будет первое, что я куплю, приехав на Зилант, и последнее, чем запасусь, уезжая.

Обсуждали вчера Рим, Константинополь, Крым и Кенигсберг. То идей на следующий отпуск не было вообще, то глаза разбегаются.

Еще я задумалась о горящих путевках применительно к новогодним каникулам (потому что посмотрела цену Таиланда и взгрустнула).

Начало осени. Wanderlust по площадям. Еще в кино хочется ходить. И в театры.

Вечер кровавых разборок субботы позади, но эхо еще идет волнами. Прошлое не принадлежит нам. Мы принадлежим ему, увы.
Много думаю на тему, затронутую Искоркой в одном из недавних постов: слабость мужчин (как временный упадок или как постоянная позиция);
и что-то еще такое, как в "Долине совести".

А вообще-то сны сентября, обреченность, нежность и обреченность на нежность.

В пятницу думаю пойти стрелять.

Еще хочется пойти кормить белок в выходные.

Дайри устроили всем похохотать, при каждом обновлении страницы дизайн рэндомно меняется. Вот сейчас у меня все синее, а то было розовое.
И какой-то чужой мерзкий шрифт.

Мама:
- То, что Ройзмана выбрали, это как в стоячее болото кинули кирпич.
Подумав:
- В болото говна.

Вечер пессимистических прогнозов в семье К-вых.