суббота, 03 октября 2009
02:00

творчество. назовём это так

Жить - удовольствие.
последнее время я не пишу и ... не пишу. если вы, конечно, понимаете разницу.
но, с другой стороны, все эти бумажки занимают место.
поэтому, чем плодить пипифакс, замусорим виртуал.

***
Ещё не ночь. Но уже темно.
И мы с тобой
Далеко-далеко
давным-давно
друг от друга.
И я смотрю в темноту за стеклом.
И вижу тебя. Твои глаза. Твои губы...

***
Потом было много чего-то хорошего, но всё забылось. А вечер действительно был просто классный. Ясное чёрное небо, горящие неоновые рекламы на домах, шуршащий звук автомобильных шин и яркие, чертовски яркие звёзды.. Мне почти показалось, что всё вернётся и я найду то, что потеряла. Бред.
Вернуть желание желать.
Вернуть мечту и обещанье.
Вернуть и снова потерять,
Чтоб обрести в душе страданье.
Почувствовать.
Вдохнуть.
Вкусить.
Испить...

а дальше пишем "напиться и забыть" и пыр-пыр-пыр... вытри капающую кровь из носа и ложись спать, девочка, завтра будет долгий и насыщенный день.
обещаешь? а если и нет, то что изменится?

***

ещё немного негатива:

****
Я из жизни твоей пешком ухожу.
Ничего не беру с собой.
Я про нас никому ничего не скажу.
Да и было всё ерундой

***
Из жизни некоторых действительно хочется уйти пешком. Так проще, быстрее и меньше отмываешься после. Даже если человек хороший, пусть и не для тебя.


смерть - единственный аргумент, с которым не поспоришь, если смерть становится фактом.

я знаю, что ошибаюсь, но хочу почувствовать. понять. внутри себя сразу и бесповоротно. как хорошо, что можно не бояться, потому что когда не боишься, всё происходит.

@темы: Мысли, Стихи

URL
пятница, 02 октября 2009
22:49

Жить - удовольствие.


@темы: Сериал "Supernatural"

URL
четверг, 01 октября 2009
07:25

Жить - удовольствие.
Без двадцати четыре и я на ногах...
Вчера легла не в привычные три, а в детские одиннадцать. Уснула сразу же, проснулась быстро.
Не сделала ничего на что можно потратить утро. Ничего полезного. Зато позавтракала, умылась и вновь погрузилась в мир сериала - посмотрела серию 5.03 Supernatural... Привыкаю постепенно к новым голосам на озвучке, считаю, что субтитры передают настроение серий лучше, чем перевод... но это так, мнение.
Мысль про "быть собой" и напряг про предопределённость.... насколько свобода выбора - благо и реальность?
Не думаю, что у меня есть шанс. На борьбу с судьбой уходит много сил и, что гораздо важнее, времени жизни. Я перестала верить. Верить в хорошее про себя. Раньше было подспудное ощущение, что достаточно сделать усилие и всё станет как надо. Теперь этого нет. Я замечаю это не по своему внутреннему состоянию, нет. Сейчас у меня просто всё ок, если внешне. Мирно и благопристойно. А по своей реакции на предложения окружающих. Я не верю в своё будущее... зато подспудно мелькает мысль крикнуть Богу:"А ты убеди меня"... словно этот бородач чем-то мне лично обязан. Смешно.
Весть четвёртый сезон меня преследовала мысль, что жизнь, которую ведут братья, отстой. Внутри меня поднимался протест. Красивые парни, умные, молодые... ожившая мечта девичьих фантазий. Но представлять себя рядом с ними хотелось всё меньше и меньше. Потому что на самом деле хочется "белый заборчик, собаку и детские качели на заднем дворе" (и дался этот образ создателям сериала?). Хочется идилического. Покоя. Пишу и думаю, ну а мне-то покой на кой? Куда уж больше? Одиночество - суть моего ненышнего существования. Зачем мне покой? Что я ним буду делать?
С другой стороны... забавно: у меня нет синдрома новизны. Сесть в самолёт так же примитивно, как в трамвай (правда, я люблю и самолёты, и трамваи, особенно трамваи). Быстро просекаешь, что всё везде одинаково и тебе везде будет хорошо. Не путать с понятием "комфортно". Да, я повторюсь бесконечно который раз, но НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ Я - ДОМА И ЗДЕСЬ СО МНОЙ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ ПЛОХОГО. Единственно о чём реально жалею, что живу тихо, не наполненно. А я бы потянула. У меня б получилось.
Когда ж я начну думать и жить самостоятельно?..
Знаю-знаю... всё инфантильно. Поверьте, всё не так. Совсем. Я взрослая. Честно.
Не была у отца уже пятую неделю, пропустила психолога, проспала врача... не вылезаю из "суперов" и всё же ещё всё не так плохо. Я стала готовить себе еду. почти шесть лет я этого не делала. Разрешать себе некоторые вольности, "взрослые игрушки"... покупать одежду... медленные попытки начать жить.
Да, да, я знаю. Убого. И у моих ровесниц (у некоторых) уже есть внуки. Или взрослые дети. И я должна обращать внимание на мужчин постарше... но... давайте об этом после. У меня есть ещё где-то полчаса. Вздремну, опять просплю и опять опоздаю на работу. Когда я перестаю бояться, мне всё становится можно.

URL
пятница, 25 сентября 2009
23:29

Жить - удовольствие.
Не мои, ну и что. Зато красивые и по душе:

Снег хлопьями к завтраку.
Чай в колких льдинках.
Замерзшая память
Слезами в снежинках
Ложится на щеки,
И медленно тает.
А время не лечит,
Оно лишь стирает
Какие-то грани,
Боль делая кожей.
И вкус твоих губ
Я не помню, но все же
Срываюсь во сне,
Ощущая дыханье,
В звенящую пропасть
Немого молчанья.
Дрожащими пальцами
Нервно касаюсь
Забытой улыбки
... и просыпаюсь.

Прозрачные льдинки
Безвкусного чая.
Я память свою
От тебя отучаю..(с)

И снова не мои:

Я страсти не рву - сам себя приучаю
Беду проживать бессловесно, бесслезно.
я просто скучаю, я просто скучаю,
я просто скучаю.
и это серьезно...
В нескромности чувств сам себя уличаю -
признаний в любви уже было довольно...
я просто скучаю
я просто скучаю,
я просто скучаю,
Но мне очень больно...

И слезы и вздохи я в смех обращаю,
души подавляя бессмысленный ропот,
я просто скучаю,
я просто скучаю,
я просто скучаю,
не вопль мой,
но шопот...

я просто скучаю, в сознаньи вращая
грядущих потерь
ледяные торосы.
я просто скучаю,
я просто скучаю,
я просто скучаю.
Вот так все непросто.

автора первого просто не знаю, но вычитала в фанфиках по Supernatural
автор второго - томский бард Сергей Максимов

хорошие же стихи :xmangel:

@темы: Чужое, но нра-а-а-а-авится же, Стихи

URL
вторник, 22 сентября 2009
16:36

о доброте

Жить - удовольствие.
я заметила, что людям, которые считают себя добрыми, требуется слишком много условий для проявления их доброты

URL
00:18

Supernatural 5.02

Жить - удовольствие.
Посмотрела вторую серию пятого сезона. Сэм рядом с братом, который по сути два дня назад признался ему, что больше не сможет ему верить. О, нам это нужно. Знать, что кто-то будет любить нас всегда и всегда прощать. Мы к этому привыкаем. Потом наступает вдруг... ап. И сталкиваешься с тем, что тебя не простят. Почему-то это называют взрослением.
Ты рвался уйти, рвался, рвался и вдруг перед тобой открывают дверь и придерживают. И ты уходишь. В начале на гордости, потом на эмоциях... А Сэму страшно, до чёртиков страшно, от себя самого. Если раньше рядом всегда был Дин, всегда разделял и тягости, и невзгоды, не спрашивая, не слушая слов "я сам", то теперь... единственную поддержку, которую Сэм получил от Дина, это предложение взять Импалу. Самую дорогую, самую любимую... игрушку. Потому что (как много сейчас у меня этих "потому что") наступает момент, когда самая любимая вещь становится неважной. Её можно отдать, с ней можно расстаться без сожаления и ты больше никогда уже не будешь нуждаться в ней. Самое дорогое, что было у Дина - Сэм и Импала, символ семьи и символ личной индивидуальности. И вот теперь нет ничего и ничего Дину не жалко. Душа-пустыня. Жалко Дина. Жалко Сэма. Жалко красавицу Импалу, чья вина лишь в том, что её хозяин вырос.

А Сэм... Ведь верил, ведь хотел... Надеялся? Думал? Знал?

И снова - всадник "Война". Расслабленный, умный, вечный. Он ведь прав. Прав. "Жажда власти. Силы. Могущества". Людей пьянят даже перепадающие капли. А уж Сэму было залейся силы через край... Он верил, хотел верить, обманывал себя самого, где-то глубоко-глубоко всё понимал. И теперь ему самому с собой разбираться и перед всем миром отвечать, если мир уцелеет. Вини себя - не вини... уже ничего не изменишь.
А Дин больше не будет... не может... НЕ ХОЧЕТ быть рядом.

Как трудно принять, что у тех, чьей безграничной любовью мы привыкаем пользоваться, есть своя судьба. Своя жизнь и там нас всё-таки нет.


@темы: Сериал "Supernatural", Пост к серии "Supernatural"

URL
понедельник, 21 сентября 2009
23:31

Жить - удовольствие.
день всегда может закончится неожиданно и есть только один способ не закончить его на печальной ноте - продлить этот день ещё на одну минуту.
чем дольше живу, тем больше понимаю, что молчание воистину золото. и, когда я созрела до этой мысли, я завела себе этот виртуальный дневник.
я не могу писать реальным людям о том, что чувствую, что переживаю, потому что они злятся и считают, что я обижаю их и занимаюсь самолюбованием. и норовят ударить ещё и ещё. чтоб неповадно было. "Москва слезам не верит"... словам тоже.

URL
07:48

Supernatural 5.02

Жить - удовольствие.
Я просыпаюсь от кошмаров уже много-много лет. И даже научилась использовать их во благо. Когда у меня ещё будет настроение заняться дневником, если бы не они?..
Во второй серии пятого сезона понравился образ всадника "Война". Красный мустанг вместо лошади, неторопливая плавная речь... "Кровь, кровь, кровь..." "Жажда... власти". Да, жажда власти. Как легко мы начинаем пользоваться подарками. Бога и не только... Мы берём всё без зазрения совести, используем "во благо". Дорога в свой маленький персональный Ад.
Помнить или забыть?

@темы: Сериал "Supernatural", Пост к серии "Supernatural"

URL
07:41

Вселенная Supernatural

Жить - удовольствие.
Сегодня снова бессонница. Простыла, наглоталась антибиотиков и весь уик-энд то засыпала, то просыпалась. Смотрела новые серии "Сверхестественного", мало думала. Жалею, что прочла столько фанфиков. Нет, они, конечно, очень классные, милые и их много. Привычные имена Дин, Сэм, Джон, Бобби, Кастиэль... Ты словно не пережил три месяца разлуки. Но... изменилось что-то, что-то неуловимо важное. Словно вместо одной Вселенной, ты свернул в параллельную. Похожую, но... не ту.

@темы: Сериал "Supernatural"

URL
понедельник, 07 сентября 2009
17:35

бред

Жить - удовольствие.
Завела интернет-дневник и с лёгким ужасом обнаружила, что у меня нет ни одной мысли, чтобы её записать. Хотите избавиться от зуда творчества - создайте себе условия для этого самого творчества.
Чем хорошо творчество фанатов - оно расширяет вселенную. С удовольствием собираю чужие мысли, читаю чужие произведения, смотрю чужое видео и наслаждаюсь этим. Я - вор. Не создавая ничего и потребляя, уничтожаю свою индивидуальность. Безвременье наполнено бездумным существованием и это придаёт моей жизни смысл и полноту.
Прочла прекрасную фразу на форуме Supernatural-Slash: "Дети существуют для украшения мужчин". В контексте форума звучит просто очаровательно.
Люди задают друг другу вопросы, но не умеют выслушивать ответы. В каком-то популярном экономическом прогнозе прочла о будущем распаде Соединённых Штатов Америки на шесть независимых государств. Причина банальна: кризис ИДЕИ. Великая Американская Мечта оказалась такой же пустышкой, как Всемирная Коммунистическая Революция. Два полюса одного и того же прожектёрства. Американский индивидуализм на основе материально-благополучного быта получился столь же несостоятелен как и идея всеобщего коммунистического братства на основе принципиальной нищеты. Эксперимент по созданию чудо-общества провалился в обоих вариантах. Противоположности были палкой о двух концах. Так просто и очевидно. Чувствуешь себя гением и титаном мысли. С чего бы, Господи?
В газете "Метро" опубликовали результат исследований учёных - человек достигает состояния счастья к девяносто годам. Если учесть, что средний возраст человека около семидесяти шести лет (в разбросе "от мужчины до женщины" и "от жителя африканской глубинки до почтенного англичанина"), то мы получаем цивилизацию, где иллюзорность понятия "счастья" - норма. Метафора "синяя птица счастья" приобретает новый смысл.
Я храню чужие высказывания, как жемчужины, в бархате своего интеллекта. Я не помню авторов, но стоит ли авторство памяти? Восхищение гением... А есть ли гениальность у сообщества, социума?..
"Души праведников - узоры на одеждах ангелов, души грешников - запасные части для их инструментов". Я видела ангелов на крыше Исакиевского собора в Ленинграде (не знаю, пускают ли на крышу сейчас). Ангелы, держащие крест над толпой. Огромные, чудовищные, страшные. Я боюсь ангелов с тех самых пор.
Право выбора привело к философии отрицания. Стремление к созиданию ведёт к саморазрушению. Парадокс эволюции.
Как отличить философа от безумца?

URL
воскресенье, 16 августа 2009
17:24

о себе и немного о Supernatural

Жить - удовольствие.
Здравствуйте.
Буду писать здесь то, что нравится и то, что особо не рассказать своим друзьям-знакомым.
Сейчас у меня период безвременья. И это хорошо.

Теперь о предпочтениях.
Пока что - сериал "Supernatural". Он меня вытащил в своё время из тёмных времён. Так что команда там делает хорошее дело.
Читаю сейчас прозу фанатов, получаю удовольствие. Смотрю фанатское видео. Некоторые хочу записать себе в домашнюю видеотеку. Среди фанов немало талантливых.
Актёр, что играет Сэма, младшего брата... про него то восторги, то ругань. "Старшему" достаётся меньше шишек и нелюбви.
А по мне, если бы два актёра были равноценны, то было бы хуже. Не с чем было бы сравнивать, да и парочка получилась бы совсем убойная, затмевающая всех и вся.
Что же про образ Сэма, то я понимаю парня. Ему достался военнизированный папа-командир и старший брат, во всём подражающий отцу. Хочешь выжить и при этом не перестрелять любимых родственников, учись сдержанности.
А что до старшего - Дина, - то если бы у него не было Сэма, ему бы нечего было бы защищать.

@темы: Сериал "Supernatural"

URL