Потрясающе! Поваренная книга Сальвадора Дали

Последние 40 лет ваши шансы увидеть это стремились к нулю. Нет, здесь нет ни слова о том, что бы такое съесть, чтоб увидеть мир глазами великого провокатора. Но от этого раритет не становится ничуть менее удивительным.

читать дальшеОпубликованная лишь раз, в далеком 1973 "Les Diners de Gala" была одной из сбывшихся детских мечт Сальвадора Дали, который по собственному признанию в шесть лет отроду запланировал стать поваром.

В чертовски странной книге рецептов поместилось 136 блюд, разбитых на 12 самостоятельных глав, 10-я, к примеру, посвящена афродизиакам.

Все рецепты сопровождают безумные иллюстрации и коллажи, подготовленные специально для этого издания. Уходящие ввысь горы из раков с тревожными коннотациями канибализма, внезапная встреча лебедя с зубной щеткой в рецепте дессерта и портреты самого Дали, сражающегося с декадентскими столовыми приборами. Среди рецептов такие деликатесы как: «тысячелетние яйца", "Котлеты из телятины, фаршированные улитками", "Лягушкины пирожки", и "ириски с шишками".

Дали широко известен своими пышными званными обедами, которые он устраивал совместно с Галой, и театра в которых было чуть ли не больше, чем угощений. Гости, в основном знаменитости, были обязаны носить совершенно диковинные костюмы, а среди столов зачастую совершенно свободно бродили икие звери.

Впрочем, несмотря на всю экзотичность представленных рецептов, многие из них и по сей день сервируют в избранных ресторанах Парижа.

Чтобы у читателя не возникало иллюзий, что какие-то из рецептов могут оказаться полезны для здоровья, автор предупреждает об обратном на первой же странице.

Мы хотели бы четко заявить, что, начиная с самых первых рецептов, Les Diners де Гала, с его рецептами и иллюстрациями, однозначно посвящена радостям вкуса. Не ждите от нас диетических формул.

Мы намерены игнорировать эти диаграммы и таблицы, в которых химия занимает место гастрономии. Если вы раб подсчета каллорий, которые превращают радость еды в подобие пыток, закройте эту книгу сейчас же; здесь все слишком живо, ярко, и слишком дерзко для вас.

Всего лишь около 400 копий первоначального издания этой книги рецептов сохранились до наших дней. И лишь недавно, издательство Taschen наконец решилось на новый тираж артефакта. Впервые за 43 года у поклонников есть шанс приобрести книгу по адекватной цене. Предзаказ уже открыт.

(с)

Инструкция для тупых уродов - как пользоваться рабочей почтой
Если бы я хотела просто повыёбываться, то я бы написала такой пост про правила рабочей переписки, от которого у бедных тупорылых маркетологов и пиарщиц на стороне клиента пожухли бы матки и отвалились их кривые шляпки. Я бы написала пост с такими примерами мудоёбства, что трава бы ещё год не росла на этом месте и ко мне побоялся бы наниматься любой нормальный человек. С такими цитатами тупежа в почте, что вы бы это растащили на мем...читать дальше (еще 9406 символов) >>ы. С такими скрин-шотами прямо с переднего фронта, что поднялась бы такая вонь, что хватило бы топлива отправить меня на Луну.

Но я хочу не только повыёбываться, а помочь самой себе и сделать реальную инструкцию, которую если применит хоть один из моих прошлых, настоящих или будущих клиентосов, сотрудников, сдельных сотрудников, партнёров, блогеров и пр., мне уже станет легче жить, потому что я загибаюсь под тонной писем без темы, под тонной писем с несохраненной историей, под легкомысленностью идиотов, которые кидают важные задачи в месседжеры вместо почты, и потому эти задачи, документы и пр. данные проёбываются.

Итак, поехали.

Первое правило любой переписки в интернете, в почте в том числе - она в любой момент может быть слита в паблик, она может быть отнесена к нотариусу и иметь юридическую силу, она может использоваться потом при внутренних расследованиях в компаниях. Если вы не хотите, чтобы вам потом было мучительно стыдно и больно, когда я или кто-нибудь ещё на нервах психанёт и устроит вам кровавую баню из нарезки ваших же несдержанных, некомпетентных, откровенно тупорылых или хамских писем, то не отмораживайтесь нихуя в почте и следите за своим языком!

Правило второе. Заполняем ёбаное письмо снизу вверх.

Сначала вы прикрепляете свой вонючий файл. Свой вонючий файл назовите блять латиницей и сохраните в нормальном беспроблемном формате типа .doc или .xls которые у всех железно откроются, отобразятся и смогут быть отредактированы и пересохранены, если надо. Если вы не прикрепите свой вонючий файл в первую очередь, вы с 50% вероятностью забудете его прикрепить. И я потом буду писать, вы отвечать - и так с 4-ого письма я, наконец, получу вас задристанный документ и пойду искать, каким макаром его открывать.

После вложения вы пишете само письмо и проверяете его за собой.

Потом вы заполняете тему письма.

Тему письма пишите, суки, бляди, понятно и фактографично. В теме должны быть ключевые слова, по которым я на следующий день, через неделю, через месяц или перед самой смертью смогу легко найти ваше письмо по поиску, забив туда 1-2 слова. А главное — не я, а вы, вы сами сможете его найти, потому что я-то найду, я уже приспособилась, а вот вы всё проёбываете и теряете, как теряли девственность люди моего поколения.

Если вы не заполняете раздел Тема вовсе - то чтоб ваш хуй колбаской нарезали и чтоб хуи всего вашего потомства тоже нарезали колбасками. Вы просто мудак.

Тема письма должна обязательно давать понимание: что это? Задача? Форс-мажор, который надо срочно решать? Заявка на оплату? Документы? Оперативное согласование? Согласование в обычном режиме? Но при этом не надо блять оставлять в разделе Тема одно это слово. Типа: Срочное. Или: Договор. Или: Вопрос. Или: Сотрудничество. Такие темы длинной в одно слово, ничего не значащие, это форменное утырство. Такие письма теряются в почте на раз и никогда не находятся.

Всем, кто будет писать мне с темой Сотрудничество, я буду отвечать одним словом - СОСИдничество. До свидания.

И только когда вы закачали файл со своими пизданутыми креатативными стратегиями, видениями и миссиями, написали что положено в теле, заполнили раздел Тема, вы вставляете адрес получателя и отправляете.

Если же вы блять сначала вставляете адрес получателя, а потом всё остальное, то от вас направо и налево летят обрывочные письма, письма с незавершенной мыслью, письма не с теми людьми в копии, письма без вложений и так далее.

Если вам надо, чтобы письмо получили несколько человек, вы вставляете главного для вас человека по этому вопросу в Кому, а остальных в Копию.

Если вы хотите, чтобы письмо получил ещё кто-то, но не хотите палить его - вы вставляете его адрес в Скрытую копию.

Если вам пришло письмо, где в копии несколько адресатов, пользуйтесь кнопкой Ответить всем, потому что когда в копии много людей - хуй его знает, кто там в итоге сделает дело, но лучше держать в копии всех. А ебать потом вы будете главного, то есть того, чей адрес стоял первым в поле Кому!

По поводу истории переписки. Запомните блять: один рабочий вопрос = одна тема тема письма - и в ней идёт вся свистопляска, все итерации креативов, все обмены документами, все посылания друг друга нахуй и все извинения.

Но с другой стороны рабочая почта - это нахуй вам не чятик, где можно завести одну тему, одно письмо и хуярить в этом письме и документы, и медиапланы, и счета, и новости о ваших ёбаных детях, и фотографии вашего ёбаного творчества, и ссылки на любимую порнушку.

Один рабочий вопрос = одно письмо, и в этом письме все данные по вопросу. Сохраняем всех участников переписки, пользуясь кнопкой Ответить всем, сохраняем историю переписки.

Правило третье. Ваши письма, будь вы клиент, будь вы наёмный работник, будь вы фрилансер, будь вы хоть Владимир Владимирович, очень часто копируются полностью или частично простым действием Ctrl+C Ctrl +V и пересылаются как команда действия дальше по цепочке. Например, вы описываете какие-то правки к тексту//сайту//баннеру. Не выёбывайтесь, напишите по делу, что не нравится и что править. Чтобы человек мог спокойно скопировать и отправить дизайнеру//автору на правки, никого не оскорбив. Не пишите "дизайнер мудак, пусть в жопу себе засунет логотип, я вырежу всю его деревню за такую работу", потому что кто-то будет сидеть и редактировать ваше письмо в блокноте, чтобы потом отправить дизайнеру нормальную рабочую версию.

Всегда пишите рабочие письма грамотно: новое предложение с большой буквы; абзац с новой строчки; всё с запятыми и точками на конце. С вопросительными знаками, если вы спрашиваете. Я не знаю почему, но те же большие буквы в начале предложения - какой-то прям непосильный челленж для многих. Ясное дело, вы все пиздец как заняты, это я одна груши околашиваю, так что у меня вагон времени, чтобы править ваши письма. Но вы должны знать: Я КОПЛЮ ЗЛОБУ.

Правило четвёртое. Никаких нахуй Вацапов, Телеграмов, Вайберов и прочего гейского отродья, чтобы обмениваться сообщениями по рабочим вопросам, ссылками на Гугл Доки, Документами. Всё это гейство типа месседжеров - удел пизданутых блогеров Инстаграма, которые даже ебутся, наверное, через свои Телеграмы, а не только высылают на согласование полотна текстов, кидают сообщения типа "ой, я завтра не смогу, не приезжайте, надеюсь, вы это успеете прочитать до сна" и пр.

Никакого также скайпа! Скайп для созвонов. Все рабочие вопросы, отчёты и статусы по проектам - ТОЛЬКО ПОЧТА!!!!

Ещё я бы запретила всем писать длинные письма. Длинное письмо - первый признак, что вы сами не знаете, чего хотите, что у вас в голове перепутаны все мысли, времени у вас, видимо, вагон, а жить вы собрались - вечно. Люди дела, за которыми что-то стоит - пишут коротко и по делу. И пишут только тогда, когда им реально надо, а не когда им чисто попиздеть или попытать ума.

Как не терять письма. Это вечная болезнь всех говноедов, которые всё нахер поперепутают, тему не проставят, назаводят тонну веток на каждый пердёшь, а потом начинается: ой, я этого не получала, ой, перешлите ещё раз, ой, счёт не приходил. Очень просто не терять - заполняйте все поля грамотно, как описано выше. Пользуйтесь функцией поиска. И не оставляйте письмо как прочитанное, пока вы не сделаете по нему всё, что должны сделать. Пусть висит в непрочитанных, пока вас самих ни заебёт и вы ни решите, наконец, вопрос.

Никогда не пересылайте вложения другому человеку, не скачав и не просмотрев их! Я уверяю вас, у этого могут быть фатальные последствия!!! Вы можете запросто выслать клиенту внутренние расчёты и все тогда узнают про вашу охуевшую маржу в 90% и вам пиздец. Вы можете отправить неверный счёт и вам потом не вернут бабки. Что угодно может быть, если вы, не посмотрев, перешлёте вложенный файлик. Всегда открывайте файлики, даже если там информация, которая вроде как вас не касается, а вы чисто передаточное звено. Всегда!

Отвечайте на все письма в течение суток. Всё очень быстрое вокруг. Через сутки ваш ответ никому может быть уже не нужен. Через двое - тем более. Если есть какие-то тяжелые, сложные вопросы - они очень быстро консервируются и становятся нерешаемыми, письма тонут под слоями новых писем. А это всё деньги.

Ещё я бы пожелала порядочным людям не сливаться. Всегда дожимайте переписку. Даже если надо писать очень неприятные вещи. Все люди мигрируют из конторы в контору, из бизнеса в бизнес, из журналистов в бомжи, из пиарщиков в журналисты, из грязи в князи, из наёмников в боссов. Сегодня вы сольётесь перед человеком, а завтра он вам пиздец понадобится, и будет очень неудобно всплывать в почте, и будут низкие шансы, что он пошевелится, чтобы вам помочь.

Короче не отмораживайтесь в почте. По тому, как вы работаете в почте, как оформляете письма, вложения, темы, сразу, моментально виден ваш уровень. Сразу видно, что вы не умеете работать с файлами. Сразу видно, что вы тупая пизда без минимальных компетенций. Сразу видно, что ваши бабки можно проёбывать, если вы не в состоянии быстро реагировать на важные вещи. Сразу видно, что с вами не ПОСОТРУДНИЧАЕШЬ. Сразу видно, что вы клоун и на самом деле в своей конторе ничего не решаете. Сразу видно, что у вас нет личной жизни и вы бухаете - по времени отправки писем, например. Да много всего видно, поверьте мне. Много всего, чего ни мне о вас лучше не знать, ни кому-либо ещё. Потому что что? Потому что первое правило переписки в инете — всё может быть слито в паблик в любой момент!