"Это секрет!"
понедельник, 22 ноября 2010
"Это секрет!"
В понедельник Сергей Собянин также высказался за то, чтобы московские метростроевцы перешли на поточную прокладку линий подземки и типовые проекты станций. Кроме того, по мнению мэра Москвы, необходимо пересмотреть нормативы сроков возведения новых линий и станций метрополитена.
Сцыкатно становится от таких новостей(((
Сцыкатно становится от таких новостей(((
"Это секрет!"
С 1 июля 2011 года в рамках Таможенного союза таможенного досмотра не будет для граждан России, Беларуси и Казахстана в рамках Таможенного союза.
Хорошая новость.
Хорошая новость.
воскресенье, 21 ноября 2010
"Это секрет!"
Нет смысла описывать ни Унтахорстена, ни его местонахождение, потому что, во-первых, с 1942 года нашей эры прошло немало миллионов лет, а во-вторых, если говорить точно, Унтахорстен был не на Земле. Он занимался тем, что у нас называется экспериментированием, в месте, которое мы бы назвали лабораторией. Он собирался испытать свою машину времени.
Уже подключив энергию, Унтахорстен вдруг вспомнил, что Коробка пуста. А это никуда не годилось. Для эксперимента нужен был контрольный предмет – твердый и объемный, в трех измерениях, чтобы он мог вступить во взаимодействие с условиями другого века. В противном случае, по возвращении машины Унтахорстен не смог бы определить, где она побывала. Твердый же предмет в Коробке будет подвергаться энтропии и бомбардировке космических лучей другой эры, и Унтахорстен сможет по возвращении машины замерить изменения как качественные, так и количественные. Затем в работу включатся Вычислители и определят, где Коробка побывала в 1000000 году Новой эры, или в 1000 году, или, может быть, в 0001 году.
Не то чтобы это было кому-нибудь интересно, кроме самого Унтахорстена. Но он во многом был просто ребячлив.
Времени оставалось совсем мало. Коробка уже засветилась и начала содрогаться. Унтахорстен торопливо огляделся и направился в соседнее помещение. Там он сунул руку в контейнер, где хранилась всякая ерунда, и вынул охапку каких-то странных предметов. Ага, старые игрушки сына Сновена. Мальчик захватил их с собой, когда, овладев необходимой техникой, покидал Землю. Ну, Сновену этот мусор больше не нужен. Он перешел в новое состояние и детские забавы убрал подальше. Кроме того, хотя жена Унтахорстена и хранила игрушки из сентиментальных соображений, эксперимент был важнее.
Унтахорстен вернулся в лабораторию, швырнул игрушки в Коробку и захлопнул крышку. Почти в тот же момент вспыхнул контрольный сигнал. Коробка исчезла. Вспышка при этом была такая, что глазам стало больно.
Унтахорстен ждал. Он ждал долго.
В конце концов он махнул рукой и построил новую машину, но результат получился точно такой же. Поскольку ни Сновен, ни его мать не огорчились пропажей первой порции игрушек, Унтахорстен опустошил контейнер и остатки детских сувениров использовал для второй Коробки.
По его подсчетам, эта Коробка должна была попасть на Землю во второй половине XIX века Новой эры. Если это и произошло, то Коробка осталась там.
Раздосадованный, Унтахорстен решил больше не строить машин времени. Но зло уже свершилось. Их было две, и первая…
читать дальше
(1)Абак - вид счетов
Уже подключив энергию, Унтахорстен вдруг вспомнил, что Коробка пуста. А это никуда не годилось. Для эксперимента нужен был контрольный предмет – твердый и объемный, в трех измерениях, чтобы он мог вступить во взаимодействие с условиями другого века. В противном случае, по возвращении машины Унтахорстен не смог бы определить, где она побывала. Твердый же предмет в Коробке будет подвергаться энтропии и бомбардировке космических лучей другой эры, и Унтахорстен сможет по возвращении машины замерить изменения как качественные, так и количественные. Затем в работу включатся Вычислители и определят, где Коробка побывала в 1000000 году Новой эры, или в 1000 году, или, может быть, в 0001 году.
Не то чтобы это было кому-нибудь интересно, кроме самого Унтахорстена. Но он во многом был просто ребячлив.
Времени оставалось совсем мало. Коробка уже засветилась и начала содрогаться. Унтахорстен торопливо огляделся и направился в соседнее помещение. Там он сунул руку в контейнер, где хранилась всякая ерунда, и вынул охапку каких-то странных предметов. Ага, старые игрушки сына Сновена. Мальчик захватил их с собой, когда, овладев необходимой техникой, покидал Землю. Ну, Сновену этот мусор больше не нужен. Он перешел в новое состояние и детские забавы убрал подальше. Кроме того, хотя жена Унтахорстена и хранила игрушки из сентиментальных соображений, эксперимент был важнее.
Унтахорстен вернулся в лабораторию, швырнул игрушки в Коробку и захлопнул крышку. Почти в тот же момент вспыхнул контрольный сигнал. Коробка исчезла. Вспышка при этом была такая, что глазам стало больно.
Унтахорстен ждал. Он ждал долго.
В конце концов он махнул рукой и построил новую машину, но результат получился точно такой же. Поскольку ни Сновен, ни его мать не огорчились пропажей первой порции игрушек, Унтахорстен опустошил контейнер и остатки детских сувениров использовал для второй Коробки.
По его подсчетам, эта Коробка должна была попасть на Землю во второй половине XIX века Новой эры. Если это и произошло, то Коробка осталась там.
Раздосадованный, Унтахорстен решил больше не строить машин времени. Но зло уже свершилось. Их было две, и первая…
читать дальше
(1)Абак - вид счетов
суббота, 20 ноября 2010
"Это секрет!"
"Пираты Карибского моря: На странных берегах"
Смотрите с 19 мая 2011
Режиссер: Роб Маршалл.
В ролях: Джонни Депп, Пенелопа Крус, Иэн МакШейн, Джеффри Раш.
В новой истории о поисках истины, предательстве, вечной молодости и смертельной опасности капитану Джеку Воробью предстоит столкнуться с женщиной из своего прошлого Анжеликой. До самого конца не будет понятно, связывает ли их настоящая любовь, или же Анжелика искусно притворяется, чтобы вместе с Джеком добраться до таинственного источника вечной молодости.
Она силой принуждает капитана Джека Воробья взойти на корабль «Месть Королевы Анны», которым управляет коварный злодей Черная Борода. Наш герой оказывается в ситуации, когда он не знает, чего ему бояться больше — ужасного злодея или же свою давнюю подругу.
Смотрите с 19 мая 2011
Режиссер: Роб Маршалл.
В ролях: Джонни Депп, Пенелопа Крус, Иэн МакШейн, Джеффри Раш.
В новой истории о поисках истины, предательстве, вечной молодости и смертельной опасности капитану Джеку Воробью предстоит столкнуться с женщиной из своего прошлого Анжеликой. До самого конца не будет понятно, связывает ли их настоящая любовь, или же Анжелика искусно притворяется, чтобы вместе с Джеком добраться до таинственного источника вечной молодости.
Она силой принуждает капитана Джека Воробья взойти на корабль «Месть Королевы Анны», которым управляет коварный злодей Черная Борода. Наш герой оказывается в ситуации, когда он не знает, чего ему бояться больше — ужасного злодея или же свою давнюю подругу.
"Это секрет!"
"Это секрет!"
99,9% всех дневников совершенно скучны. Для меня. Следовательно, 99,9% всех впервые приходящих в мой дневник сразу же отсюда и уходят.
"Это секрет!"
19.11.2010 в 19:57
Пишет =Snork=:Рыже-палевый красавец, срочно нужен хозяин (Москва)
В зоомагазин подкинули рыжего кота. На фото не видно, но у него очень красивый цвет - с розоватым отливом.
Продавцы все стоят на ушах. Вчера пришли хозяева, сумбурно поведали, что уезжают за границу, а кота им некуда девать, поставили его на пол и быстро смылись. Начальство приедет в магазин в понедельник, поэтому в воскресенье вечером его выгонят на улицу. Оно (начальство) там сильно злое и опасается за здоровье магазинных животных, поэтому уговорить его оставить кота точно не получится.
читать дальше Если кого заинтересовал, пишите мне в умэйл, пишите также СМСКИ на 89265677961, и с удовольствием побеседую насчет отдать кота.
URL записиВ зоомагазин подкинули рыжего кота. На фото не видно, но у него очень красивый цвет - с розоватым отливом.
Продавцы все стоят на ушах. Вчера пришли хозяева, сумбурно поведали, что уезжают за границу, а кота им некуда девать, поставили его на пол и быстро смылись. Начальство приедет в магазин в понедельник, поэтому в воскресенье вечером его выгонят на улицу. Оно (начальство) там сильно злое и опасается за здоровье магазинных животных, поэтому уговорить его оставить кота точно не получится.
читать дальше Если кого заинтересовал, пишите мне в умэйл, пишите также СМСКИ на 89265677961, и с удовольствием побеседую насчет отдать кота.
пятница, 19 ноября 2010
"Это секрет!"
четверг, 18 ноября 2010
"Это секрет!"
Originally posted by at Рай для творческого человека
Сайт этого магазина: www.yuzawaya.co.jp/
1 
Я его нашла! Огромные площади, 5 этажей всевозможных товаров для рукоделия, рисования и других видов творчества. Каждый раз, когда мне хочется найти вдохновение и получить мотивирующий пинок, я иду туда. 2 часа прогулок по магазину, и потом я бегу домой, чтобы остаток дня творить
Как я и обещала вчера, сегодня я хочу показать, что интересного можно найти в том магазине. 200 фото, и это далеко не весь ассортимент. Я сначала наивно пологала, что смогу выбрать 50 фото из 450. Но это нереально.
( Посмотреть и вдохновиться
Я его нашла! Огромные площади, 5 этажей всевозможных товаров для рукоделия, рисования и других видов творчества. Каждый раз, когда мне хочется найти вдохновение и получить мотивирующий пинок, я иду туда. 2 часа прогулок по магазину, и потом я бегу домой, чтобы остаток дня творить
Как я и обещала вчера, сегодня я хочу показать, что интересного можно найти в том магазине. 200 фото, и это далеко не весь ассортимент. Я сначала наивно пологала, что смогу выбрать 50 фото из 450. Но это нереально.
( Посмотреть и вдохновиться
Сайт этого магазина: www.yuzawaya.co.jp/
среда, 17 ноября 2010
"Это секрет!"
"Это секрет!"
А. Мещеряков в "Книге японских обыкновений" приводит наставления Догэна (патриарх дзен-буддизма), адресованные монахам, по пользованию отхожим местом:
"Отправляясь в отхожее место, бери с собою полотенце. Помести его на вешалку перед входом. Если на тебе длинная ряса окажется, повесь её туда же. Повесив, налей в таз воды до девятой риски и таз держи в правой руке. Перед тем как войти, переобуйся. Дверь закрывай левой рукой. Слегка сполоснув водой из таза судно, поставь таз перед входом. Встань обеими ногами на настил, нужду справляй на корточках. Вокруг не гадить! Не смеяться, песен не распевать. Не плеваться, на стенах не писАть. Справив нужду, подтираться либо бумагой, либо бамбуковой дощечкой. Потом возьми таз в правую руку и лей воду в левую, коей хорошенько вымой судно. После этого покинь отхожее место и вымой руки. Мыть руки в семи водах: три раза с золой, три раза с землёй, один раз - со стручками (стручки дерева гледичия ввиду своих бактерицидных свойств использовались при мытье вместо мыла). После чего ещё раз сполосни руки водой".
Про бамбуковые дощечки: "Тогда были в ходу небольшие (длиною сантиметров двадцать пять, а шириною в два-три) тоненькие деревянные таблички, служившие для многочисленных чиновников материалом для деловых посланий или использовавшиеся в качестве записной книжки. После того как запись делалась не нужна, её соскребали ножом. И тогда можно было снова начинать "с чистого листа". Когда же табличка истончалась окончательно, место её последней службы становился туалет".
А как красиво называли само действие: "сделать в ящик"!
У туалета есть своё божество. "На праздник Нового года ему совершались приношения японской лапшой или специально вырезанными для этого случая фигурками мужчины и женщины, что было призвано охранить человека от злых сил". Ещё божество "отвечало" за плодородие. Беременной женщине предписывалось дочиста мыть туалеты - тогда её будущий ребёнок будет здоров и красив. Первый церемонный вынос новорожденного за пределы дома имел своими пунктами назначения колодец и туалет - так протаптывалась дорожка туда, куда ему придётся ходить пешком всю жизнь по несколько раз на дню".
24 ноября Мещеряков будет читать лекцию "Отражение природы в японской культуре". Это будет среда, начало в 18 часов. Про туалеты там ничего не будет, но, думаю, всё равно будет интересно. Если захотите сходить, то вот адрес:
Николоямская, д.1, ВГБИЛ, центральный вход, 4 этаж.
Лекция организованна Отделом японской культуры
Телефон 626 - 55 - 83/85
"Отправляясь в отхожее место, бери с собою полотенце. Помести его на вешалку перед входом. Если на тебе длинная ряса окажется, повесь её туда же. Повесив, налей в таз воды до девятой риски и таз держи в правой руке. Перед тем как войти, переобуйся. Дверь закрывай левой рукой. Слегка сполоснув водой из таза судно, поставь таз перед входом. Встань обеими ногами на настил, нужду справляй на корточках. Вокруг не гадить! Не смеяться, песен не распевать. Не плеваться, на стенах не писАть. Справив нужду, подтираться либо бумагой, либо бамбуковой дощечкой. Потом возьми таз в правую руку и лей воду в левую, коей хорошенько вымой судно. После этого покинь отхожее место и вымой руки. Мыть руки в семи водах: три раза с золой, три раза с землёй, один раз - со стручками (стручки дерева гледичия ввиду своих бактерицидных свойств использовались при мытье вместо мыла). После чего ещё раз сполосни руки водой".
Про бамбуковые дощечки: "Тогда были в ходу небольшие (длиною сантиметров двадцать пять, а шириною в два-три) тоненькие деревянные таблички, служившие для многочисленных чиновников материалом для деловых посланий или использовавшиеся в качестве записной книжки. После того как запись делалась не нужна, её соскребали ножом. И тогда можно было снова начинать "с чистого листа". Когда же табличка истончалась окончательно, место её последней службы становился туалет".
А как красиво называли само действие: "сделать в ящик"!
У туалета есть своё божество. "На праздник Нового года ему совершались приношения японской лапшой или специально вырезанными для этого случая фигурками мужчины и женщины, что было призвано охранить человека от злых сил". Ещё божество "отвечало" за плодородие. Беременной женщине предписывалось дочиста мыть туалеты - тогда её будущий ребёнок будет здоров и красив. Первый церемонный вынос новорожденного за пределы дома имел своими пунктами назначения колодец и туалет - так протаптывалась дорожка туда, куда ему придётся ходить пешком всю жизнь по несколько раз на дню".
24 ноября Мещеряков будет читать лекцию "Отражение природы в японской культуре". Это будет среда, начало в 18 часов. Про туалеты там ничего не будет, но, думаю, всё равно будет интересно. Если захотите сходить, то вот адрес:
Николоямская, д.1, ВГБИЛ, центральный вход, 4 этаж.
Лекция организованна Отделом японской культуры
Телефон 626 - 55 - 83/85
понедельник, 15 ноября 2010
"Это секрет!"
Автор: В. Всеволодский-Гернгросс
Издательство: Петербург: Государственное издательство
Год: 1922
Страниц: 128 (отсутств. 7 стр.)
Формат: djvu
Размер: 6,7 МБ
Вопросы интонации впервые встали предо мною в 1905 году в классе так называемого художественного чтения Ю. Э. Озаровского, но интерес к истории русского театра захватил меня настолько, что я стал заниматься интонацией только с 1911 года и сперва преимущественно экспериментально. Результатом этого явились две статьи: первая —весною 1913 года в журнале «Голос и Речь» и вторая — в конце 1914 года в журнале «Маски». Обе статьи носили наименование: «Закономерность мелодии человеческой речи», таким образом обнимая, с одной стороны, понятие значительно более широкое, что не отвечало действительности, а с другой — более узкое, ибо не вся совокупность явлений, входящих в состав понятия «интонация», тогда была мною осознана. После того, осенью 1918 года, я выпустил отпечатанный на ротаторе курс своих лекций под заголовком «Научные основы искусства речи», представлявший собою нечто иное, как перепечатку статьи, вышедшей в «Масках», увеличенную несколькими дополнительными главами из области акустики, физиологии и теории музыки.
infanata.ifolder.ru/20177824
rapidshare.com/#!download|38tl2|429795410|vsevolod-teor-rus-re4-int-IN.rar|7041
www.onlinedisk.ru/file/548925/
"Это секрет!"
Вся безумная больница (с)
Для меня эта история началась минувшим летом, когда герои обратились в нашу программу. Однако на самом деле горячие деньки в участковой больнице поселка Мелехово Ковровского района Владимирской области тянулись к тому времени, как минимум несколько месяцев. И теперь я размотаю для вас эти события так, как узнавала их я.
Вокруг «булок»
Ко мне обратилась фельдшер этой больницы, назовем ее Н. – самая активная из группы четверых женщин-фельдшеров, которые пытались решить проблему на местном уровне, но у них не получилось. И это неудивительно – сама потом прошла этот тернистый ковровский путь, отнюдь не выложенный ковровыми дорожками…
И вот что Н. рассказала. Что их коллега, тоже фельдшер У., очень и очень странно себя ведет. Даже несколько уголовно, потому что попытался подсыпать отраву в кофе коллеге, объяснив это тем, что она ему не нравится. И на него свидетель происшествия даже подавал заявление в прокуратуру, но потом свидетеля уговорили сидеть тихо.
На попытке отравления странности У. не ограничивались. К примеру, он фотографировал попы больных, к которым приходил делать укол. Выставлял к столу, где женщины-фельдшеры пили чай, фигуру надувного мужика с натуралистичными причиндалами, а также писал тем же коллегам записки… Гм… Я не знаю, приятно женщине в элегантном возрасте получить письмо «Я буду е… тебя в твои белые булки». Ну не знаю… Может кому-то и приятно, но, поверьте, не в этот раз.
читать дальше![[info]](http://static.diary.space/images/openid/livejournal.gif)
bakushinskaya
Для меня эта история началась минувшим летом, когда герои обратились в нашу программу. Однако на самом деле горячие деньки в участковой больнице поселка Мелехово Ковровского района Владимирской области тянулись к тому времени, как минимум несколько месяцев. И теперь я размотаю для вас эти события так, как узнавала их я.
Вокруг «булок»
Ко мне обратилась фельдшер этой больницы, назовем ее Н. – самая активная из группы четверых женщин-фельдшеров, которые пытались решить проблему на местном уровне, но у них не получилось. И это неудивительно – сама потом прошла этот тернистый ковровский путь, отнюдь не выложенный ковровыми дорожками…
И вот что Н. рассказала. Что их коллега, тоже фельдшер У., очень и очень странно себя ведет. Даже несколько уголовно, потому что попытался подсыпать отраву в кофе коллеге, объяснив это тем, что она ему не нравится. И на него свидетель происшествия даже подавал заявление в прокуратуру, но потом свидетеля уговорили сидеть тихо.
На попытке отравления странности У. не ограничивались. К примеру, он фотографировал попы больных, к которым приходил делать укол. Выставлял к столу, где женщины-фельдшеры пили чай, фигуру надувного мужика с натуралистичными причиндалами, а также писал тем же коллегам записки… Гм… Я не знаю, приятно женщине в элегантном возрасте получить письмо «Я буду е… тебя в твои белые булки». Ну не знаю… Может кому-то и приятно, но, поверьте, не в этот раз.
читать дальше
bakushinskaya"Это секрет!"
Цитата #408642 утверждена 15-11-2010 в 09:12
Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.":
111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.
Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.":
111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.
"Это секрет!"
воскресенье, 14 ноября 2010
"Это секрет!"
01.06.2010 в 22:56
Пишет KillMyself:Нагло спёр
Иностранцы о русском языке.
На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком?
Нидерланды:
Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
США:
Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
Великобритания:
По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»
Германия:
Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей.
Франция:
Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
и почему мне кажется, что в Монголии более-менее адекватные люди? хХ"
URL записиИностранцы о русском языке.
На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком?
Нидерланды:
Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
США:
Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
Великобритания:
По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»
Германия:
Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей.
Франция:
Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
и почему мне кажется, что в Монголии более-менее адекватные люди? хХ"
"Это секрет!"
"Это секрет!"
Качнула себе "Менеджмент в домашнем хозяйстве". Это, на минуточку, учебник для высшей школы. Мама! К институту, в котором учат по таким учебникам, страшно подходить!
Сначала шли длиииная вступительная часть, там нудно говорили о необходимости обучения ведению (т.е. менеджменту) домашнего хозяйства (с этим я полностью согласна, для того, собственно, и качала), об отсутствии у нас необходимых учебных пособий и прочих приятных штуках. Потом заговорили о семье. Рассказывали о видах власти в семье, откуда они берутся, как проявляются, кто такой "глава семьи". Раздел бессмысленный (для домоводства), но познавательный. А потом началась какая-то хрень. Учебник превратился в тупое переписывание любого "Домоводства" за любой год. Полезные советы по стирке, глажке, хранению продуктов, уборке, ремонту одежды... ЭТО современный учебник? Вот эти вот советы я в том же самом виде читала в пособиях для хозяек, изданных ещё до революции. Там, кстати, интереснее писали, чувствовалось, что автор с темой знаком близко. Не факт, что сам делает, но чётко представляет что, куда и как. Эта часть вызвала недоумение.
Третья часть, посвящённая здоровью и безопасности, убила. Здоровенная глава о борьбе с похмельем, подробно и обстоятельно расписывающая все известные авторам способы, шла аккурат после главы о вине, в котором авторский коллектив так неприкрыто сожалел об отсутствии в наших ЛПУ столь нужных специалистов как энотерапевты (энотерапия - лечение вином). "А от чего пить воду? Я такой болезни не знаю" Именно этот анекдот и вспомнился. Ну, ладно похмелье, может, для студентов и полезно. Но предложение лечить зоб травой?! (Утверждают, что прекрасно лечится) Удаление радионуклидов посредством усиленной термообработки? Откуда они собрались везти то мясо, которое нужно столько обрабатывать? Лечение онкологических заболеваний чагой? Это учебник или газета "Бабушка"?
А раздел безопасности? Помимо общеизвестных советов по личной безопасности, вроде не ходить в вечернее тёмное время в одиночестве по тёмным улицам и пользоваться хорошими замками на дверях. Там есть совершенно роскошная глава по использованию газового оружия (подробно изложено как его можно получить, что сделать после покупки и как правильно пользоваться, чтобы не повредить себе). Нормальный раздел в книге "Менеджмент в домашнем хозяйстве". А глава "Обыск"? Это же пиршество для глаз, загадка для ума! Страшно думать что за студенты будут учиться по этому учебнику, что их нужно учить как вести себя при обыске, должна ли стоять подпись прокурора на разрешении и где искать основания для обыска всё в той же бумажке. Лучшая глава учебника! Я такой "Менеджмент" не стёрла на фиг только из-за того, что после неё наконец-то пошли разговоры о планировании бюджета. Кажется там - всё-таки менеджмент.
Хо-хо! "Бюджет" - лишь 9 раздел из 20! Если дальше такие же перлы, я ещё чего-нибудь напишу.
Сначала шли длиииная вступительная часть, там нудно говорили о необходимости обучения ведению (т.е. менеджменту) домашнего хозяйства (с этим я полностью согласна, для того, собственно, и качала), об отсутствии у нас необходимых учебных пособий и прочих приятных штуках. Потом заговорили о семье. Рассказывали о видах власти в семье, откуда они берутся, как проявляются, кто такой "глава семьи". Раздел бессмысленный (для домоводства), но познавательный. А потом началась какая-то хрень. Учебник превратился в тупое переписывание любого "Домоводства" за любой год. Полезные советы по стирке, глажке, хранению продуктов, уборке, ремонту одежды... ЭТО современный учебник? Вот эти вот советы я в том же самом виде читала в пособиях для хозяек, изданных ещё до революции. Там, кстати, интереснее писали, чувствовалось, что автор с темой знаком близко. Не факт, что сам делает, но чётко представляет что, куда и как. Эта часть вызвала недоумение.
Третья часть, посвящённая здоровью и безопасности, убила. Здоровенная глава о борьбе с похмельем, подробно и обстоятельно расписывающая все известные авторам способы, шла аккурат после главы о вине, в котором авторский коллектив так неприкрыто сожалел об отсутствии в наших ЛПУ столь нужных специалистов как энотерапевты (энотерапия - лечение вином). "А от чего пить воду? Я такой болезни не знаю" Именно этот анекдот и вспомнился. Ну, ладно похмелье, может, для студентов и полезно. Но предложение лечить зоб травой?! (Утверждают, что прекрасно лечится) Удаление радионуклидов посредством усиленной термообработки? Откуда они собрались везти то мясо, которое нужно столько обрабатывать? Лечение онкологических заболеваний чагой? Это учебник или газета "Бабушка"?
А раздел безопасности? Помимо общеизвестных советов по личной безопасности, вроде не ходить в вечернее тёмное время в одиночестве по тёмным улицам и пользоваться хорошими замками на дверях. Там есть совершенно роскошная глава по использованию газового оружия (подробно изложено как его можно получить, что сделать после покупки и как правильно пользоваться, чтобы не повредить себе). Нормальный раздел в книге "Менеджмент в домашнем хозяйстве". А глава "Обыск"? Это же пиршество для глаз, загадка для ума! Страшно думать что за студенты будут учиться по этому учебнику, что их нужно учить как вести себя при обыске, должна ли стоять подпись прокурора на разрешении и где искать основания для обыска всё в той же бумажке. Лучшая глава учебника! Я такой "Менеджмент" не стёрла на фиг только из-за того, что после неё наконец-то пошли разговоры о планировании бюджета. Кажется там - всё-таки менеджмент.
Хо-хо! "Бюджет" - лишь 9 раздел из 20! Если дальше такие же перлы, я ещё чего-нибудь напишу.