Director: Shinya Nakajima Genre: Comedy / Music Runtime: 97 min Language: Japanese Subtitles: None
Synopsis/ Plot: Musical band "Yajima Biyoshitsu" comes to Japan from Nevada, USA to debut their CD. The movie will cover the process the band goes through and also reveal their past. During this time band member Margaret searches for her missing Japanese husband. The musical band "Yajima Biyoshitsu" first came about from the Fuji TV variety show "Tonneruzu no Minasan no Okage deshita" (とんねるずのみなさんのおかげでした.
File/Video Technical Info VIDEO File Type: mkv Video Codec: x264 - 2pass Video Format: 800x450 Video Bitrate: 1561 kbps Video Frame Rate: 23.976 fps File Source: DVD Jap
Название: Культура древней Японии Автор: Иофан Н. А. Издательство: Наука Год: 1974 читать дальшеСтраниц: 264 Формат: djvu Размер: 10.4 мб Книга посвящена исследованию истоков и проблемам становления и развития японской национальной культуры. На материале археологических и этнографических данных, памятников литературы и искусства (архитектура, скульптура, живопись, музыка и театр), на фоне политической и социально-экономической истории рассматриваются мифологические и религиозные представления древних японцев, их эстетические идеалы, возникновение национального стиля и образной системы, прослеживается процесс становления культурной традиции. infanata.ifolder.ru/21882215
Название: История японского народа Автор: Хани Горо Издательство: Москва. Издательство иностраной литературы Год: 1957 читать дальшеСтраниц: 216 Формат: djvu Размер: 6,98 mb В своей книге "История японского народа" прогрессивный японский историк Хани Горо поставил целью полностью отойти от традиционной официозной японской историографии и противопоставить истории правителей и правящего класса историю народа, подлинного творца истории. Небольшие размеры труда Хани Горо и популярная форма зложения лишили автора возможности с одинаковой тщательностью и подробностью осветить все разделы почти двухтысячелентней истории японского народа. В книге есть некоторые пробелы, толкование некоторых важнейших переломных событий японской истории не вполне удовлетворит советского читателя. Но при всех этих недочетах сама идея - воссоздание истории народа, а неправящих классов, - новизна этой идеи для японской исторической науки и в целом ее умелое осуществление заставляют ситать труд Хани Горо заслуживающим внимания советского читателя. infanata.ifolder.ru/21826083
Автор: Владимир Васюк, Лилия Ломсадзе Издательство: Звезды гор Год: 2009 Страниц: 64 Формат: pdf/DjVu Размер: 4.3/1.1 Мб
Эта книга информирует читателя о получивших широкое распространение в пищевой промышленности биохимических добавках, ароматизаторах, разрыхлителях, усилителях вкуса и прочих ингредиентах, которые часто оказывают неблагоприятное воздействие на здоровье человека. До сих пор остаются закрытыми многие информационные источники, связанные с влиянием пищевых добавок на человека, но сама тема уже получила широкое обсуждение в обществе. Книга помогает разобраться в продукции, в состав которой входят так называемые Е-компоненты. По сути, это серьезный открытый разговор на локальные темы по острому вопросу с читателем и производителем продуктов питания. Написана живым увлекательным языком в соединении с научно-популярным изложением.
Автор: Гривадий Горпожакс (коллективный псевдоним Овидия Горчакова, Григория Поженяна и Василия Аксенова) Издательство: Москва. "Интерпринт" Год: 1990 (Репринтное воспроизведение издания 1972 г.) Страниц: 687 Формат: djvu (ocr) Размер: 14,62 mb
Я безмерно рад, что мой роман будет прочитан советскими читателями. Врожденная и приобретенная в течение жизни скромность не позволяет мне сказать, что этот роман, по сути дела, тугосплетенная "кошка о девяти хвостах", ибо он в одно и то же время роман приключенческий, документальный, детективный, криминальный, политический, пародийный, сатирический, научно-фантастический и, что самое главное, при всем при этом реалистический.
Книга представляет собой краткое изложение в форме лекций истории Кореи с древнейших времен до конца ХХ века. Материал основан на обширной историографии, включающей в себя как корейские (северные и южные), так и российские исследования. Автор излагает обе версии на ряд моментов истории Кореи. Автор лекций рекомендует книгу для студентов, аспирантов, преподавателей восточных факультетов, а также интересующихся Кореей.
Как хорошо придти домой и залезть в горячую ванну! Обязательно после ужина. На улице холодень, ветер и темно, а в анне - жарко, вкусно пахнет и кошка удручённо говорит с полки: "Хорош уже фигнёй маяться, меня гладить надо!"
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
читать дальшеУмные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.
О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе. Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании. Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах. Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает". "- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" « - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики. Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).
О самоконтроле. Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях. Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре. Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.
О бытовых травмах. К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках. В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер. А знаете, что надо сделать, чтобы вам все эти забавы показались детским лепетом? ЗАВЕСТИ ВТОРОГО РЕБЕНКА! Желательно года через полтора после первого.
Бабушки не зло, их просто надо уметь правильно использовать. Приходит она в гости, вы ей тут же заготовленную речь о том как она хорошо с ребенком ладит, и как он у нее прямо шелковый. Она заслушается, размякнет, а вы тут же на весь вечер в кино, оставив ее с ребенком. К вашему возвращению шелковой будет бабушка. Фокус можно повторить несколько раз, надо только не забывать петь дифирамбы в промежутках.
Тут все слишком оптимистично. Надо еще упомянуть родственников мужа, глядящих на ребенка оценивающе и нежно говорящих "а твой муж в год уже разговаривал на трех языках, помогал бабушке и решал интегралы. Это, наверное, из-за твоей наследственности ребенок такой отсталый."
Для читающих ЖЖ или другие тусовки мамочек, приготовиться к слезным вопросам вроде: "моему чаду уже целых три месяца, а он на пианино может сыграть пока только собачий вальс. Не отстает ли он в развитии? Куда мне бежать?"
Не надо забывать и работающих матерей. Нет ничего более приятного, чем ощущение собственной важности на встрече с директорами смежных предприятий, вникающих в каждое твое слово, пока ты болтаешь не думая, потому что мозг занят сложными калькуляциями на тему "протечет ли молоко, капающее из груди и через пиджак, или все-таки пронесет." И пожимание рук тем же директоров, пока в кармане вибрирует хорошо поеденный ребенком мобильник -- это звонит няня, сообщить, что молодой человек опять мыл руки в унитазе, сьел пол тюбика шампуня и свалился с коробки с инструментами.
Госминистр по делам древностей Египта Захи Хавас сообщил, что инвентаризации музейных экспонатов выявлены пропажи..
В частности, среди украденного — две позолоченные деревянные статуи Тутанхамона. Одна изображает царя с гарпуном во время охоты, другая — царя-мальчика, которого на плечах держит богиня. При этом специалисты отмечают, что статуя охотящегося молодого Тутанхамона была повреждена, и мародеры унесли только верхнюю часть памятника.
Кроме того, пропали небольшие известняковые статуи фараона Аменхотепа (Эхнатона) и его супруги Нефертити, которую древний скульптор запечатлел во время приношения даров. Исчезли также выполненная из песчаника голова принцессы из Амарны, древнего города, построенного Эхнатоном на восточном берегу Нила, и статуя писца. При этом специалисты отмечают, что самые известные в мире памятники древности с изображением Тутанхамона, в том числе золотая погребальная маска, не пострадали. Похищены также 11 погребальных статуэток-ушебти предпоследнего фараона династии Эйя и его амулет-талисман в виде скарабея. Ушебти, небольшие магические фигурки, которые делали из дерева, камня, терракоты или фаянса, в Древнем Египте помещали в гробницу для выполнения, согласно верованиям, определенных обязанностей перед усопшим и должны были замещать его на работах в загробном мире на полях Осириса.
Всего, согласно списку, из музея были украдены, по меньшей мере, 18 артефактов. Кроме того, в ночь на 11 февраля был разграблен склад в Дахшуре, откуда воры вынесли небольшие древние артефакты. По словам Хавасса, в настоящее время принимаются меры для поиска пропавших экспонатов. К поиску реликвий подключена полиция и армия.
Очень интересно. Наткнулась на клип Chezare Bordgia. Первое появление риок в Сейретее, первая встреча с Гином, первая как-бы-смерть Айзена. Так вот, там чётко видно, что у Гина глаза-то - карие. А перед смертью они стали небесно голубыми))) По замыслу создателей это у него душа что ли очистилась?
кризисная записная книжка Кризисы приходят и уходят, они бывают локальными и глобальными, длинными и короткими, но всегда есть те, кто от кризиса пострадал, и находятся те, кого он почти не затронул. Почти - потому что так или иначе кризис затрагивает всех. Текущий кризис тоже когда-нибудь закончится. Восстановятся финансовые рынки, укрепится рубль, нефть поднимется до уровней, которые уже не будут вызывать недоумение, и юное поколение, которое сейчас заканчивает школу, уже не будет вспоминить через несколько лет в рабочей курилке "как оно все было в 2008". С 98-м годом было то же самое. Уже в 2001.
Так вот - кризис закончится, пройдет 2-3 года, мы заживем как прежде, но пройдет 10-15 лет, и грянет новый кризис, в котором большинство из нас (в силу не самого древнего возраста) имеет шансы принять непосредственное участие. Так что - не лишним будет задуматься уже сейчас, почему собственно есть женщины в русских селеньях люди, которые от кризиса почти не страдают и даже в разгар его живут почти как раньше. Маленькая ремарка - начинать соблюдать эти правила нужно задолго до того, как кризис грянул. Их нужно соблюдать вообще постоянно, тогда все, что чуть лучше глобальной экономической депрессии внутри страны, не окажет на вас серьезного катастрофического влияния.
про кредитные картыПервое. Если у вас есть кредитная карта, ежемесячный лимит на ней не должен превышать 30% от вашей зарплаты. Не совокупного бюджета семьи, а вашей личной зарплаты. Задолженность по этой карте следует гасить в течение грейс-периода, не уплачивая по ней проценты. Да, банку вы как заемщик в этом случае менее интересны, но какое вам дело до банка? Думаю, что здесь вполне понятно - почему. Чаще всего кредитка используется для покупки.. не самого необходимого. На кредитку мы удовлетворяем свои капризы. Чем больше лимит - тем больше мы можем покапризничать. А если результаты капризов ежемесячно не гасить, то с учетом процентов они будут расти как снежный ком, и придется вам через год платить огромные суммы вникуда, просто за то, что год назад вы позволили себе расслабиться.
про ипотекуВторое. Если вы собираетесь взять крупный кредит - не важно, на какие цели - ежемесячный платеж по этому кредиту должен составлять не более 30-40% от вашего совокупного ежемесячного бюджета (это уже все зарплаты в вашей семье, а не только ваша личная). Если - в случае, к примеру, с ипотекой - ежемесячный платеж превышает указанный процент - вы просто не можете позволить себе ипотеку на текущий момент, и лучше все же не позволять. Почему? А представьте себе, что одного из двух членов семьи уволили во время кризиса? Или он потерял работу безо всякого кризиса - и полгода / год пытается устроиться снова? Или она вдруг объявила, что ждет ребенка - и выпала из рабочего процесса на год? То есть в среднем 50% семейного бюджета вдруг уходят из вашего распоряжения. Если кредит в свою очередь съедает из оставшихся 30-40 - на оставшиеся можно хоть как-то протянуть полгода-год, пока ситуация не стабилизируется. А если больше? Если оставшейся половины доходов просто не хватит на оплату кредита? И в результате останетесь вы в кризис и без работы, и без квартиры?
про банкиТретье. Если вы держите деньги в банках. Тут пожалуй соглашусь с маленьким тезисом из статьи выше - помните о государственной программе страхования вкладов, и раскладывайте их в разные банки, не более 400 тысяч в каждый. Второй совет, о котором автор статьи "забыл" - изучите top-10 российских банков и старайтесь иметь дело только с верхними строчками этого топа. В разгар кризиса ликвидности (осень 2008) наибольший объем финансирования получила "тройка лидеров" банковской отрасли - Сбер, ВТБ, Газпромбанк. В текущем периоде весьма неплохо с точки зрения надежности выглядят еще Уралсиб и Райффайзен. Вот к ним и welcome. И уж конечно не стоит вестись на призывы непонятно откуда взявшихся новых банков, которые обещают супер-высокие проценты, а через полгода, когда накал страстей поутихнет - просто смоется с вашими деньгами. Сейчас не начало 90-х - МММ построить сложно, но есть ведь и более изящные схемы отъема денег у населения.
про фондовый рынокЧетвертое. Если вы инвестируете в ценные бумаги.. а) - забудьте о ПИФах. Как минимум до конца этого года, а лучше - на веки вечные. ПИФы - это плохо. То есть с одной стороны это хорошо - вы доверяете деньги профессионалам. Но мало кто из этих профессионалов раскроет вам страшный секрет: ПИФы зарегулированы государством значительно больше, чем любой другой инвестиционный инструмент. ПИФы не имеют права зарабатывать на понижении рынка. Но это еще полбеды. Главная беда в том, что ПИФы не имеют права более определенного числа дней в году (кажется, 20-ти) находиться "в деньгах". То есть когда рынок растет - ПИФам нормально, они сидят в бумагах и растут вместе с рынком. А когда рынок падает - ПИФам наступает крышка, потому что они - в отличие от частных инвесторов - не могут выйти в деньги и пересидеть падение. Вот и получается то, что получается. Не нужны вам ПИФы. Забудьте о них. Если у вас больше 3-4 млн. рублей, и вы не хотите сами морочиться - выбирайте нормальную управляющую компанию и отдавайте деньги в индивидуальное доверительное управление - там хотя бы дурацких ограничений меньше. Если меньше - инвестируйте сами, там нет ни ограничений, ни входного порога. б) - если вы инвестируете сами, не слушайте никого. Аналитики с декабря прошлого года кричали, что весной рынок упадет на 250 пунктов. Ну и? В прошлом году они тоже кричали, что мы год закончим на 3000. Думайте сами, решайте сами, это не сложно - две прочитанные книжки, пара недель специальных курсов в выбранной компании - и вы научитесь понимать рынок. Остальное придет со временем. Важно другое. Если вы именно инвестируете (то есть вкладываетесь на годы, рассчитывая на долгосрочный прирост) - это не значит, что можно купить и забыть. Автор верхней статьи, видимо, так и сделал - два раза подряд. Потому и перестал быть миллионером. Если вы в рынке - за рынком надо следить. Хотя бы раз в день или раз в неделю. Цены не падают отвесно вниз в течение дня, и ценовые графики с июня 2008 просто кричали о том, что нужно срочно продавать все купленное ранее. Кто не услышал.. - тому надо чистить уши. Или забыть про инвестиции в ценные бумаги.
про пенсиюПятое. Если вы участвуете в накопительной пенсионной программе, то вы наверняка не раз задумывались, не перевести ли свою пенсию из ВЭБа в какой-нибудь частный НПФ. Не делайте этого. ВЭБ - это все равно, что безрисковые государственные облигации, доход минимальный, но гарантированный. Вы можете рисковать чем угодно - частными накоплениями, зарплатой, имуществом, но не рискуйте пенсией. Пока вы в молодом рабочем возрасте - любое потерянное вы возместите, заработаете еще. На пенсии заработать будет сложнее. Оставьте пенсию в покое, а для статистики - посмотрите результаты частных НПФов за 2008 год.
про заначкиШестое. Регулярно, постоянно, что бы ни случилось - откладывайте 10% зарплаты и любых денежных поступлений. Откладывайте так, чтобы не было соблазна без серьезной необходимости потратить. Можете откладывать больше - откладывайте больше, но 10% - может отложить каждый. Это как раз та сумма, которая расходится "вникуда" в течение месяца. Поставьте себе срок - полгода, год - который вы эти деньги не будете трогать. По истечении года примете решение, что с ними делать - потратить на отпуск, положить в банк "навырост", отдать родителям-пенсионерам. Дело ваше. Но иногда эти отложенные деньги способны очень серьезно выручить.
про планированиеСедьмое. По уму здесь должна быть рекомендация "ведите домашнюю бухгалтерию", но мне ее писать стыдно. Я понимаю, что это полезно, нужно и правильно, но сама я ее не веду. И по этому поводу советовать такого - не могу.
про хоббиВосьмое. Подумайте, что из того, что вы умеете делать кроме работы, может потенциально принести вам какие-то деньги. Нет, не надо бросаться искать себе вторую работу заранее, просто держите в голове, что вы к примеру можете писать статьи для юмористических журналов или быстро и качественно вязать детскую одежду. Много на этом не заработаешь, но переждать пару-тройку месяцев тяжелого времени - вполне можно.
Продолжу, если появятся еще мысли. Пока вот так.
UPD - забыла самое главное. Просто правило - без номера и названия: Никогда, ни при каких обстоятельствах и вопреки всем соблазнам не берите кредиты в валюте, отличной от валюты вашей зарплаты. Особенно на срок более 3 лет, без перспективы досрочного погашения. На год - полтора можно. Дальше - ни в коем случае.
- Вы правда считаете, что надежда – глупое чувство? - Вообще, да. Хотя здесь мы говорим хоть и по-русски, но иногда на разных языках: у каждого свое представление, что такое надежда. И глупое чувство – разное. Обычно человек хочет какие-нибудь глупости, которых у него нет и он их никогда не получит, их надо перестать хотеть и зажить некоторой другой нормальной жизнью. ____________________________________________ Надежда - это попытка к бегству, попутная потная песня палача. Вся наша жизнь есть пытка надеждой, жизнь вопреки благодаря смерти. Надежда выйти из языка в неязык идентичный языку.
Так вот, чувство смешного, потребность в смешном всегда казались мне квинтэссенцией этой самой попытки к бегству; индивидуальные представления о смешном открывают карты, показывают, как мы мыслим себе этот выход в неязык идентичный языку, и с этой точки зрения моя "идеальная шутка" рассказывает обо мне вообще все, хотя было бы что скрывать, конечно.