пятница, 07 августа 2009
21:10

Алтай

Дом птицы не гнездо, а небо.
Мы вернулись.
Было здорово. Я очень рада, что теперь любовь к этому замечательному месту разделяют со мной еще несколько замечательных людей. Мне так хотелось, чтобы "Алтайская сказка" оказалась сказкой. И, мне кажется, это получилось.
Хотя получилось все совершенно не так, как я планировала изначально, но, мне кажется, в итоге все оказалось не хуже.
Народ, какие же вы все-таки теплые. :sunny: (Да, да, даже те, кто считают себя холодными логиками). Я вас просто обожаю, серьезно. Мне сейчас сложно писать, я как-то настолько полна красками и ощущениями, что они совершенно не желают изливаться в словах. Но я вспоминаю вас, дамы, и улыбаюсь. От теплой внутренней радости. Спасибо вам, что вы были со мной. Что мы вместе сделали эту поездку чем-то особенным. Каждая по-своему. И это было классно.
Вспоминаю перлы Сагитты (одна "природа, ошалевшая от собственной нетронутости" чего стоит, про :hah: "освободившуюся мисочку" я вообще молчу), теплую, немного мечтательную улыбку Ауренги :vv:, вкуснющие грибы, найденные Таней :up:... Ну и тебя, Кэп, конечно... нашего доброго гения уюта и почти домашней еды :pozit:... и мне становится тепло, но немного грустно. Потому что все кончилось. Но буду ловить вас на слове, мои хорошие, вы ж неосторожно восклицали, что приедете сюда еще раз, вот то-то. Я запомнила. :yes:

А это для памяти:
aurenga.diary.ru/p76942478.htm?from=0
www.diary.ru/~ellian/p77045004.htm
www.diary.ru/~dinkk/p77410174.htm
www.diary.ru/~tedium/p77404228.htm

З.Ы. А это с фотками. aurenga.diary.ru/p77424809.htm

@темы: Алтай

URL
понедельник, 20 июля 2009
06:27

Дом птицы не гнездо, а небо.
Проснулась по будильнику, но с офигительной любовью к миру. Просто таю от нежности. Ко всему подряд. Я и так-то особой мезантропией и унылостью не отличаюсь, но сейчас это что-то с чем-то. Что это со мной?
Сегодня сложный день и лишний позитив не помешает.

@музыка: Все будет а-бал-деннно :)...

@темы: лытдыбр

URL
воскресенье, 19 июля 2009
19:53

Дом птицы не гнездо, а небо.
Мне поручили охранять еду от котов. Я честно выполняю свой долг.



@темы: фото, это что-то

URL
суббота, 18 июля 2009
10:59

Про усилия и отдачу.

Дом птицы не гнездо, а небо.
Накопала очередной парадокс, как всегда лежащий на поверхности.
С одной стороны, то, что дается легко, часто не страшно и потерять. Не ценится это (кстати, НУ ПОЧЕМУ?????). С другой стороны часто усилия, затрачиваемы на достижения цели могут так утомить организм, что, собственно радоваться результату уже не получается. Все отдано, все выжато, не осталось душевных сил. И настоящие елочные игрушки превращаются в фальшивые.
Ключ, как всегда, где-то в середине, в балансе. Но, бог мой, как же хочется все же перенастроить организм на удовольствие от легкого получения всего и вся. Поскольку, время от времени подцарапывает меня все же мысль, что многие мои препоны и сложности аккуратно организованы мною же, для того, чтобы потом ярче понаслаждаться результатом. Как же мне надоело это "через тернии к звездам". Хочу телепорт. Вернее не так. Телепорт есть, нужен внутренний билет на него.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

URL
08:48

Личное

Дом птицы не гнездо, а небо.
В самой глубине души у меня живет идейный борец с несправедливостью. Я редко ему даю волю, поскольку эта жажда справедливости отдает фанатизмом, а я этого не люблю. Но иногда ситуация просто шепчет... я вот сейчас сижу и думаю, стоит или нет.
В общем-то все банально. Ждем посылку из Японии. ЕМСом. Посылка уже в Новосибирске, благополучно прошла таможню и всяческие препоны. Но у нас же есть еще одна, последняя. Называется "ленивая жопа курьера".
ЕМС у нас почта совсем не бесплатная, поэтому обязана доставить посылку за определенное время, иначе выплачивает штрафные санкции. Что делать бедному курьеру, если ехать в отдаленный район неохота - жарко, пробки... а не ехать нельзя? Ответ прост - не ехать, и поставить отметку документах, что посылка не вручена по причине временного отсутствия адресата. В том смысле что, мы к вам так ехали, так стучались, а дома-то вас и не было. Ах, какая досада!
ЕМС вообще организация интересная. Доставка у них в будние дни и субботу - с 9 утра до 5 вечера. Без подробностей. Сидите и ждите, кому посылка в конце-концов нужна? Вам? Ну вот и сидите. Курьер один, а вас много. Наприсылались тут.
Вот Кэп и сидела весь день дома, как приклеенная. Но чудным образом при этом дома ее не оказалось. Сегодня сидеть снова будет. Ну-ну.
Самое прикольное, что при нескольких невручениях посылка отправляется обратно, отправителю. За счет адресата, ага.

Описанная ситуация характерна не только для Н-ска, это, походу, обычная практика компании. И вот борец с несправедливостью во мне с надеждой смотрит мне в глаза. Очень хочется лично встретиться с тем курьером, что вчера не нашел Кэпа дома. Пообщаться о проблемах искривления пространства. И поиска в этих условиях адресатов. При условии, что Кэп выглядывала на балкон при приближении каждой машины, двор тихий машин мало.
Трубку местное отделение не берет, с Москвой ругаться глупо. При чем тут несчастная девушка оператор еще и из Москвы?

Вообще-то мне лень. И времени особо нет. И при этом хочется... ладно. Посмотрим. Привезут посылку сегодня - их счастье. Не привезут... :nunu:

Апдейт:
На сайте ЕМС был неправильный телефон и неправильный адрес службы доставки. Но, кто ищет, тот всегда найдет. Теперь у меня есть и то и другое.
Позвонила по правильному телефону, спросила, вас из дас. Получила в ответ, что курьер был. Это у Кэп что-то с головой. Тут вылез мой правдоборец и убедительно сообщил, что если эта аномалия с ее головой продолжится и сегодня, головная боль будет у всех. И попросил передать курьеру. Итог - посылку таки привезли. Уж не знаю, само собой это случилось или подействовал волшебный пендель. Но таки аллилуйя.

@темы: лытдыбр

URL
четверг, 16 июля 2009
14:48

Тыдыдым-с опять.

Дом птицы не гнездо, а небо.
Товарищи Будущие Алтайцы, обратите, пожалуйста свое внимание:
читать дальше

@темы: Алтай

URL
14:41

Дом птицы не гнездо, а небо.
Пишет  Макс Фальк:
16.07.2009 в 10:01




Вселенная не состоит из очень маленьких, и очень одиноких атомов. Она состоит из атомов и взаимосвязей между ними, сил притяжения, которые и удерживают этот мир от расползания на мельчайшие составляющие.

Одиночество - иллюзия. Просто признай, что в этом месте ты видишь мир через фильтр, и что твое одиночество не является таким бесконечным, вселенским, глобальным и т.д., как тебе кажется.

URL комментария

@темы: рабочее, утащила "на подумать"

URL
10:24

Рабочее

Дом птицы не гнездо, а небо.
И все-таки я не люблю психологов. И психотерапевтов из психологов. Я имею в виду традиционный совет делать то, что вызывает страх или неловкость, как можно чаще , чтобы привыкнуть. Нет, при должном упорстве это сработает, ага. Человеки дрессуре поддаются. И внешней и тем более внутренней. Но стоит ли овчинка выделки? Сколько нужно будет отрезать с мясом в процессе? Через что придется пройти? А главное, проблема-то не уходит. Просто обрастает броней. Если долго долбить в чувствительное место рано или поздно оно ороговеет. Конечно, если там изначально была кожа, просто чувствительная. А если рана была открытой, то такой метод вообще не поможет. Нечему ороговеть. Наоборот, можно и до фобии додрессироваться.
Такие методы, имхо, дискредитируют мою профессию. И я понимаю людей, которые не торопятся обращаться к, хм... специалистам.

@темы: рабочее

URL
08:15

Про одиночество

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я тут задумалась, боюсь ли одиночества я. Когда-то боялась и боролась (хм... с людьми?) за то, чтобы не быть одинокой. С переменным успехом. Чаще одиночество побеждало. Внутреннее, понятное дело. Потом этот вопрос как-то снялся с повестки дня. А сейчас вот всмотрелась в себя, не нашла. У меня в любом случае есть Дорогое Мироздание. Для бесед.
Другое дело, мне не хочется вдруг оказаться в абсолютной физической изоляции. Потому как совсем совсем без людей сложно отслеживать реальность внутреннюю от реальности внешней.
Но при этом не обязательно перманентное и постоянное присутствие рядом близкого-преблизкого человека. Даже наоборот. Постоянного и перманентного не надо. В общем, то что сейчас есть в плане одиночества, мне нравится. Ну почти ;). Иногда, конечно хочется порастворяться в другом, но так у меня есть в ком растворяться, если что.
Короче, одиночество в моей жизни существует. Но я его привечаю. Потому что это время общения с собой и с Дорогим Мирозданием. Поэтому страха одиночества - нет.

@темы: личное, размышлялки

URL
среда, 15 июля 2009
07:54

размышлялки

Дом птицы не гнездо, а небо.
Под катом - самоанализ.
читать дальше

Вообще-то, многие чувства просты как угол бани. Злость - это злость, любовь, это любовь... вина это вина. Но психика - гражданка гибкая и творческая - так что она периодически делает такой микс иза простых чувств или использует одно вместо другого. В смысле так, как изначально, это чувство действовать не должно бы. Получается такой винегрет с ослиными ушами. По ушам определяем - ага, осел... но на самом деле...
Это когда, например, человек по каким-то внутренним причинам не может пользоваться своей силой и энергией напрямую, часто психика заботливо подкидывает ему злость или ненависть. Это очень энергоемкие чувства, они требуют много энергии в обслуживании, но зато и выдают часть на гора и человек уже может пользоваться ею по своему усмотрению. Своеобразный "отмыв внутренней валюты". И такой человек чувствует себя живым только когда злится или ненавидит, не важно кого. Попробуйте ему объяснить, что ситуация злости\ненависти не требует. ага, так он вам и поверил. все бы ничего, но я уже говорила, что на подпитку таких чувств идет слишком много энергии, если жить так долго, можно стать энергетическим банкротом.
Иногда бывают иные ситуации, когда ненависть по каким-то причинам невозможна (ну, например, мать имеет внутренний запрет ненавидеть свое дитя), а по определенным причинам все же идет именно ненависть ( ребенок в конце концов, достаточно сильно меняет жизнь и если не уметь использовать этот момент для построения новой, или просто не быть гибким, то он может жизнь и сломать. Самое место для ненависти.) И когда это чувство под внутренним табу на его место идет другое - любовь, мои дорогие. Но не настоящая любовь, а реактивное образование (реакция на собственную ненависть). И получаем любовь по виду ненависть по сути. Это одна из тех материнских "любовей", которые по факту просто удушают ребенка, калечат его. Для того и предназначены. И не подкопаешься.
Все бессознательно, понятное дело.

читать дальше

@темы: рабочее, ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., слишком личное, размышлялки

URL
вторник, 14 июля 2009
20:29

размышлялки

Дом птицы не гнездо, а небо.
Про свободу выбора.
Эх, все не дает мне покоя эта тема. Подберусь я к ней с другой стороны.
Свобода выбора есть всегда. И выбор есть всегда. Только человек часто делает вид, что это не так. Когда выбор неприятный.
А дальше такая штука. Человек делает вид, что выбора нет, чтобы отказаться от ответственности, которую этот выбор несет. Но ответственность... она связана с выбором жестко, по определению. И психической реальностью управляется слабо. Нужно уж совсем крепко заморочить себе мозги, чтобы игнорировать эту самую ответственность. А плата за самозаворт мозгов выше практически любой ответственности. Только это не так заметно, поскольку расходуется психическая энергия, а редко кто может отследить сколько и на что уходит. Источник либо кажется бездонным, либо человек вообще не заморачивается существованием всяких мифический энергий... Что их существование, впрочем, не отменяет. Как и ответственность за сделанный выбор.
То есть, пытаясь уйти от ответственности, человек уверяет себя в том, что выбора нет, что он жертва обстоятельств. Но уходит не от ответственности за выбор, а только от плодов этого выбора. От того хорошего, что этот выбор (даже неприятный) несет. А вот плоды, как раз психической реальностью управляются хорошо. В итоге - человек абсолютная жертва. Сначала ему не оставили выбора, потом наказали за то, что он сделал, и еще и ничего-то хорошего он не получил. Такой вот пушной зверек.
Самое интересное, что выбор есть всегда. Просто один предаст друзей и скажет: "У меня не было выбора, мне угрожали смертью". А другой пойдет на смерть (бросив без поддержки родных) потому что у него не было выбора - ему предложили предать друзей. У обоих выбор был. И они его сделали.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

URL
воскресенье, 12 июля 2009
17:15

Дом птицы не гнездо, а небо.
Что-то мне вгрустнулось. Я знаю хороший способ исправить это - что-нибудь сделать полезное. Не просто помыть посуду, поглобальнее чего-нибудь. Но все полезное, что сделать хочется, можно сделать только завтра. А то, что можно сделать сегодня, делать не хочется. Вот такая, млин, проблема.

URL
суббота, 11 июля 2009
20:38 

Доступ к записи ограничен

Дом птицы не гнездо, а небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:51

Дом птицы не гнездо, а небо.
Сегодня был очередной урок прикладного граблеведения. Но на этот раз мне как-то очень удачно прилетело по лбу, так что я наконец взглянула на ситуацию с новой стороны. И то, что я там увидела... мда.
У меня была дурная привычка. Из таких, что похожи на плохую жевачку, которую долго долго жевали, уже даже после того, как она потеряла вкус. Пробовали? Вот и не надо. Такая жевачка в какой-то момент без объявления войны резко меняет структуру, становится липкой, зернистой и отчаянно липнет к деснам, языку и губам, рассыпаясь на части. Премерзкое ощущение, а избавиться очень сложно. Вот и привычка из таких.
Внешне почти невинно, и даже при поверхностном наблюдении позитивно. Вроде как для обоих участников ситуации. А вот внутри...
Итак. Допустим, есть нечто, чего я делать не хочу. Это нечто совершенно определенного плана. Я не хочу это делать, поскольку совершенно не уверена, что не напортачу. Либо никогда не делала, либо считаю, что руки у меня для этих дел не выросли. Ну, например, программу какую-то хитрую на комп поставить, где нужно не просто нажать кнопочку "инстал", русифицировать какой-нибудь агрегат или, скажем, розетку починить.
Если на горизонте нет никого, способного помочь, я справляюсь сама. И это нормально. А вот если есть...
Вообще-то попросить о помощи это тоже нормально. И я прошу. Но КАК я это делаю. Это просто полный писец. Я мгновенно превращаюсь в этакую кису-дурочку, совершенно беспомощную и пропадающую зазря. Причем это происходит не ДЛЯ ТОГО, чтобы помогли. Мне с большой долей вероятности и так помогут. Превращение происходит не для призыва о помощи. А в процессе. КАК ОПЛАТА.
Я такая слабая, такая дурочка, а ты такой ну такой, просто ух! Ты меня просто спас, подобрал, очистил от очистков. Без тебя меня бы этот злой ток из розетки ну совершенно точно бы убил. А комп бы взорвался. Да, да.
Где смайл с рвотным рефлексом?
Но вообще-то я не киса, и давным давно эта маска на меня целиком не налазит. Но зато я человек ответственный - делать так делать. В итоге - полное безобразие, я вся как выжатый лимон, а человеку, по большому счету радости мало. Среди моих знакомых дураков нет, и падких на лесть тоже не очень много. Когда получается вместо этого цирка с конями и слонами просто сказать теплое человеческое спасибо, накормить шанежками или сделать что-то в ответ, я думаю, помогателью это и приятнее и полезнее. А мне не в пример проще.
С некоторых пор я научилась ловить себя за хвост и "кису" отключать. Но это нужно специально бдить, ибо привычка. Клейкая и неприятная.
А сегодня до меня дошло, откуда она.
Сегодня мы общались с мамой. Я объясняла ей пользу модема билайн, который у нее уже есть, но подключить все никак не случается. И мама включила "кису". И это было сильно. Вообще, она у меня взрослый, умный человек, умеющий достаточно много. И когда надо, хватка у нее еще та. Но со мной очень часто получается так, что она слабая, ранимая, технически неподкованная. Она смотрит на меня снизу сияющими глазами. И восхищается моей невъебенной крутостью. Пардон за мой французский.
А мне на этом пьедестале одиноко и холодно. И защиты нет. И вообще мама в этой жизни она, а я - дочь. И наоборот я не согласна. Я согласна, что выросшие дети могут и должны стать опорой. И я хочу быть опорой своим родителям. Так хочу, что малость перепутала. И стала мамой собственной маме. А это ужасно неправильно. И безумно раздражает. А я все недоумевала - столько тепла от нее - а у меня отторжение и передоз. Я себя еще и сукой неблагодарной ощущала. Хороший коктейльчик?
Самое невеселое, что я помню, когда это началось. Когда я только только стала вставать на ноги. И тогда, вера в мои силы, умение сделать то, что без меня никто не сможет сделать, окрыляло и придавало сил. Тогда она дала мне ощущение того, что я - крута и могу быть крутой. И я очень благодарна ей за это. Очень. Но мы заигрались. Явно. Обе. Сейчас я правда крута и самостоятельна, и мне не нужно иллюзий. Они только мешают.
Вот. Думаю...

@темы: рабочее, личное, размышлялки

URL
пятница, 10 июля 2009
08:43

Размышлялки

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я в последнее время ощущаю, как мало у меня времени. Ощущение идет мягко, и совсем не похоже на страх смерти. Но я знаю - времени осталось мало. Не на жизнь, жить я, возможно, буду долго. И даже не на личностный рост - он идет вполне нормально и подстегивать не обязательно, ("Ну, разве что чуть чуть", - сказала во мне перфекционистка) Но я понимаю, что вот на всякие игрушки-развлекушки времени осталось не много. Не в смысле на ролевые игры, тут тоже, в общем-то порядок, а так - на цацки этой жизни. Красивую машинку, например, или яхту. Ну, и в том же духе. Если я, правда, этого хочу - пора воплощать, скоро все изменится. И потеряет смысл.
Ну посему я задумалась о том, какую игрушку я хочу. На самом деле - яхты\машины прикольно, но не слишком, это скорее из серии "пусть будет". На самом деле я хочу свое издательство. Чтобы издавать тех, кто на мой взгляд этого достоин. Нести хорошую, на мой взгляд, литературу в массы. Ну и как-то более прикольно оплачивать труд тех, кто эти книги пишет. 15 тысяч рублев на мой взгляд даже как-то не смешно. Ну и себя издать, любимую, а как же. Поскольку я поняла отчего книжка не пишется - не хочу писать в стол, а за 15 тысяч не отдам. А может и за меньше, книжка-то не художественная.
В общем хочется мне поиграться - понаводить гармонию в отдельно взятой сфере. Причем обязательное условие, чтобы игра бонусом приносила приличные деньги. А просто так. Ну, чтоб машины, яхты, ну, вы поняли. Себе и друзьям. Одной даме - навороченный суперхолодильник. Другой - поездку на море. Третьей, той, что меня не знает толком, оплаченную съемную квартиру на год хотя бы. А вот хочется. Ну правда, хочется. Ах да, еще навороченный ремонт родителям. Хотя они и сами справляются, но тоже хочу поучаствовать.

В общем, надо бы заняться сейчас, потому что позже играцца будет некогда, шкурой чую. Да и не про то все будет.
Короче, к 23 февраля 2010 года у меня будет свое издательство. Поправка: УСПЕШНОЕ ИЗДАТЕЛЬСТВО. Дорогое Мироздание, как ты там?

@темы: копилка золотая, личное, размышлялки

URL
четверг, 09 июля 2009
23:19

Мда

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я уже говорила, что я мутирую постепенно. Вообще-то официальная практика требует изрядной доли отстраненности от клиента, так что терапевт по большей части является зеркалом клиентских проекций.
Я уже давно работаю в другой методе, более теплой и контактной. У меня это получается гораздо более эффективно. И в рамках которой иногда получается временно спроецировать часть самых сильных переживаний клиента. И в качестве поддержки, и для того, чтобы точно чувствовать, что с ним происходит. Но сегодня я явно переборщила. До этого самым ярким впечатлением было ощущение после встреч с одной из клиенток, ставившей в проблему комплекс неполноценности. Тогда первые несколько встреч, по окончании, я носилась по комнате рассказывая всем желающим и совсем не желающим (мужу и подружке) какой я уродский психотерапевт, и что пора мне переквалифицироваться в дворники. Отпускало где-то через час. Причем я понимала сразу, что не мое, но какие же яркие переживания были! Причем такой эффект был только после этих работ, со всеми остальными клиентками даже в этот же день ничего такого не было.
В остальном бывало по мелочи: вставала с рабочего кресла с сильными зажимами в шее, в спине. Першило в горле. Так как это тоже не мое, проходило достаточно быстро и даже в процессе было понятно - не мое, хотя и сильное.
А вот сегодня свело плечо и зверски заболело сердце. Пять минут после работы я лежала на диване и размышляла о бренном, а потом все прошло. Но ощущения были не слабые.
Мне даже пришлось спросить себя, а безопасно ли это. Ответ был - безопасно, но без фанатизма. Можно, конечно, не забирать. Но так нагляднее и понятнее. Но, такое ощущение, что пора изыскать еще один наглядный способ, чтобы не злоупотреблять этим.
Короче, Дорогое Мироздание, пусть моя Гуру проведет таки тут семинар. И именно в те сроки, чтобы я могла присутствовать. А? Вам с ней пустячок, а мне ну так будет приятно. Пожалуйста.

@темы: рабочее, слишком личное

URL
среда, 08 июля 2009
10:19

Сам пост в цитатник, а кусочек сюда:

Дом птицы не гнездо, а небо.
...если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.

@темы: копилка золотая, рабочее

URL
вторник, 07 июля 2009
22:22

Рабочее

Дом птицы не гнездо, а небо.
Я очень незаметно для себя перешла на некую новую ступень в работе. Еще раз мутировала и перелиняла. Теперь какие-то вещи начинают быть видны достаточно быстро, без долгого предварительного собирания инфы. Информация идет потоком необычайной плотности. И я чувствую, что снова нуждаюсь в Гуру. Ибо столько всего можно сделать, а я не справляюсь с вновь открытыми возможностями. И так, конечно, очень круто, но ведь можно работать еще эффективнее. И.. радостнее, наверное. Но пока я в некой растерянности.
надеюсь, что профсеминар в августе все-таки состоится. Иначе придется забуриваться в книги, а этот метод для меня гораздо менее эффективен. Боюсь просто еще раз мутировать, это будет многовато. Разобраться бы с тем, что уже есть.

@темы: рабочее, личное, размышлялки

URL
понедельник, 06 июля 2009
23:25

Дом птицы не гнездо, а небо.
Моя любимая Кэп сделала для меня такой коллажик. Фотки мои.


@темы: фото, это что-то

URL
воскресенье, 05 июля 2009
07:40

размышлялки

Дом птицы не гнездо, а небо.
Ночью не спалось, и я нашла ответ на вопрос из предыдущего поста. Ответ банален до оскомины на зубах. Даже смешно. Что делать? - принимать и расслабляться. Не зависть принимать, а человека. Со всеми его тараканами и загогулинами. И помнить, что свою дорогу он должен пройти сам, и я ничего не могу изменить. Я не могу повлиять на цепочку его внутренних выборов, и потому что нет возможности и потому, что не имею права. Так что уже пора расслабиться и не пытаться жить за другого.
Смешно, что приходится говорить это самой себе. Я так бдила, чтобы не начать жить за ребенка, что проморгала ситуацию с подругой. Ага, ага :)
Спасибо, Дорогое Мироздание, что свои уроки ты преподносишь в столь легкой форме.
Осталось только понять, почему меня так угнетает нежелание близкого мне человека раскрыть свой потенциал и летать. Куда меня это бьет, что я каждый раз дергаюсь?

@темы: ах вы грабли, мои грабли, грабли верные мои..., личное, размышлялки

URL