Отчет о Ведьмаке?
Не получится, слишком много всего...
Так и не получилось у меня поесть сгущенки и получить за это деньги!
Так и не дошла до мастера по медицине. Не понадобился.
Налюбовалась, получила невинный, еле уловимый синяк под глаз, весь день сегодня жужжала Ане о прошедшем. Промерзла до основания. Задолбала всех мимоходом.
Довольна всеми тремя своими жизнями и двумя смертями. Третьей не очень.
Хочу еще, только не так часто умирать.

Завтра на ведьмака.
Теперь уже точно.

Когда-то я хотела, чтобы в моей жизни были только книги. Но человек животное стадное, так что не получалось.
Я все равно прибивалась к кому-то, искала вожака.
В основном это были подруги. Я любила их, бегала за ними, за пол года начинала искать подарки к дням рождения или другим датам, выискивала, что им может быть интересно из подольских мероприятий, вытаскивала гулять.
В конечном итоге все они меня бросили. Надоела.
Осталась с тех времен одна. Которой я никогда не звонила, не вытскивала, не выказывала, как она мне дорога. Была. Теперь у нас совсем разные интересы.

Теперь у меня три подруги. Анна Николаевна - год работы бок о бок, Сестра - почти вся сознательная жизнь, Сима - проверена не временем, но проверена, думаю, за продолжительностью дело не станет. Хотя, это с какого момента считать.
Не стоит все же влюбляться в непроверенных людей (а в друзей я именно влюбляюсь). Не стоит жертвовать чем-то значимым для непроверенных. Им стоит показывть свою душу с рук, для ознакомления, и ждать реакции.
Исключений быть не должно!
Запомни на будущее, девочка, запомни и больше никогда не ошибайся своим сердцем, не иди у него на поводу - погубит.
Поздновато я конечно пишу, но лучше поздно, чем никогда.

Почти догрызла Метро 2033, надо искать 34-е.
А ведь в нашем метро живут как-то бомжи, Алу говорил, там можно остаться на ночь...
Черт. Сим и один фонарик. Интересно, там свет гасят на ночь? Оружие... В нашем метро такое, как в книжном, не водится, но люди ни чем не лучше. Грр, монстрами будем выступть мы сами.
Уже думаю как о решенном...
Надо поездить по станциям, просто посмотреть.

Завтра.

Выспаться.
Добрать недостающие компоненты аптечки.
Собраться.
Сделать уборку после рмонта.
Сделать уборку обыкновенную.
Разгрести свою комнату.
Сделать уборку в комнате. Не выйдет.
Отдохнуть и успокоиться.
Решить, в чем поеду и что возьму с собой.
Собраться теперь уже всерьез.

Напомнить про колчан. Зарядить два аккумулятора и телефон. Записать Пикник и БГ. Записать флешку.

Соседи-пьяницы все чаще включают, нет, врубают, Пикник...
Музыка,проходя через два этажа, искажается, но голос остается прежним, он манит, он Бог, и Он - там...
Я всегда прислушиваюсь, пытаюсь понять, зачем им это, а сейчас...
Состояние... Ощущение... Музыка, вибрацией пола, толчками входящая в меня через ступни... И голос, не разбирая слов, не создавая смысла, обволакивает своей вязкой теплотой, родными интонациями, чем-то нездешним, что есть в нем и во мне...
Потянуло встать и пойти туда. Ведь если взять тот коньяк, купленный на день рожденья матери, да так и не открытый на нем, меня примут хорошо. Там будут они, там будут глаза, заволокой на которых дым тлеющих сердец, там будет дух Бога, там будет крепкая дрянь, выжигающая внутренности, душу, сердце.
Я хотела встать. Я была права. Я знала, что так надо.
Музыка резко оборвалась.

Я никогда туда не пойду.
Все это морок. Морок, навеянный грустью, усталостью, болезнью и моими ни-к-черту нервами.
Сейчас читать, до упора, пока строчки не начнут сливаться, а завтра... Я попробую.

Сегодня потащу домой с работы антураж.
Видимо половину надену, чтобы было легче...
М-да... Я буду выглядеть... Забавно.

Есть такая хорошая штука, глицин.
Только горстями его есть нельзя. Весь день вареная.
За то спокойная.
Знать бы еще, как это использовать...

Да, Сим, я успела на работу с опозданием на сорок минут... Но при виде ушей и корсета Аня мне все простила.
Мы слишком мало поговорили с тобой... И все не на те темы. Ну, может, в асе...

Ужасно обидно.
Это все ни к чему, это все глупости.
Не спасут - кто захочет - не сможет, а кто сможет - не захочет этого.
Не хватает теплых рук. Не хватает ощущения, что кто-то будет на моей стороне.
Надо жить самой.
И ни что не изменится в лучшую сторону, покуда мне это нужно.
Мечты сбываются. Рано или поздно. Чаще поздно.
Чудеса бывают, но над этим нужно много работать.
Я разучилась творить чудеса?..
Не правда. Я никогда и не умела творить их для себя.
Изредка - для других, самых дорогих, но никогда - для себя.
Потму что считаю это невозможным - сотворить чудо для себя. Потому что когда совершаешь его сам, это уже не чудо, это проделанная работа.
Да, у меня опять истерика.
И мне ужасно не хватает человека, за которого от нее можно было бы спрятаться.