ММммм, нельзя мне смотреть такое! Нельзя >< Я сильно впечатлительная личность, да.
Это всего лишь кино, это всего лишь кино -_- И ничего больше, да.
Вчера мя вырубило рано. Уснул быстро, да. Сны? Какие же они были…мммм…ууууууууу…
Такое странное ощущение, когда из сна возвращаешься в реальный мир…
Саске как был дебилом, так и остался. Ярэ ярэ…как так жить можно?! Я терь этому человеку…гхм гхм…лучше бы вообще не знакомились. Злости на него не хватает ><
На работу проспал, да Х_х Пора меня бить и оч больно!
Наглости моей нет предела! Я не пошла на работу, а тупо отсыпалась! Спала целый день =) Потом с больной головой подошла к компу и вышла в РО…звонок сотового. Все замерло в груди. В общем Лисмыч позвонил, мол гулять идем. Кальмарчики со спрайтом. Попытка отмазаться не увенчалась успехом -_- На улице ночь, темно, холодно, скользко. Два «пингвина» (скользко потому что) замерших идут по дороге до магазина, разговаривают о жизни. В общем купили по мороженому XD и другой всякой шняги и обратно поковыляли. Мать вашу, какой же дубак >< Переведя дух в подъезде -______- , обсудив последние новости, отправились на улицу, дабы проводить сие создание, то бишь Лисмыча ) На нас скастовали гаст макс лвла…В общем я пришел домой, не чувствуя ног, руг, щек и носа О_о Посидел-посидел и пошел спать. Ночью поговорив с Пашей, точнее это было утро воскресное, а не важно -_-
Спал…спал…ругань с сестрой из-за телефона…спал…спал…поговорил по телефону…спал…спал…спал…спал…спал…комп…комп…звонок начальства, что завтра мне вставят пиндюков…комп…магазин…комп…ГВ…спал XD День прошел отлично XD Только вечер так се =)
Сегодня
Мне приснился сон, что я проспал. Проснулся, а мне еще 30 минут до побутки…уснул. Проснулся… ПРОСПАЛ О_О Бегом, махом собрался. На работе, полюса, уехал, сделал, купил, поехал, позвонил,встретился, пообедал…замерз. Без шапки и перчаток, но в очках XD Да! Я такой! Купил фильм сволочи…
О! Клева! Начальница ушла. Терь можно написать сообщение.
Вчера, в общем, так и не получилось покачаться. Еще мама пришла и Рита начала доставать. В результате я на нервном срыве (задержка в РО 30-60 сек) послала сестру на три буквы, та с глазами по пять рублей побежала к маме, мама прибежала с глазами не меньшего размера. Истеричка, хренова >_> Они обе истерички >_>
Лан…я там чть Ханта сестры не удалила. Завела ее бог знает куда и уши выкинула! И сокола отпустила… Правда потом мы сидели с ней и хохотали, читая сейв чата. Чуть позже выложу диалог. Ыыыы XD Вот такие вот мы сестры, да.
Ночь разрывная была. Хм, чего же я хотела от жизни когда мне было 16?! Мммм…ой епть >< Нее, это 14 лет XD Ммммм….ммм..мм..2й курс техникума. Я уже работала…таааак..ААААА! Вспомнила. Увлечение КВНом XD Такс, а что мне надо было от парней?! Мммм, по-моему в тот период у мя не было никого и не хотелось никого. Хотя был мальчик из моей команды КВНовской, который мне нравился. Но сходив с ним в кино…брррр ><
9 класс школы для меня воспоминания начала взрослой жизни =) Кошки выходили на охоту, ловя рыбок. Мальки, акулы и тухлятина не приветствуется! Ну и время было XD ЛОЛ! Зато есть, что вспомнить =)
Ностальгия, блин.
Сегодня утром пришла на работу…ааааа…я так устала работать без выходных! Ррррррррр
Блин, кабель не могу найти т телефона, а то бы показала то, с чем я вчера столкнулась в магазине! На улице пурга, ветер, снег, а парень зашел в шортах и тапочках О_о Ыыыы
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Не задавай глупых вопросов, папочка.
Разговор в институтском туалете:
Голос из первой кабинки: - Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки: - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки: - И не дам
Идет экзамен:
- Вопрос на пять: как зовут преподавателя?
Тишина…
- Вопрос на четыре: что сдаем?
Тишина…
- Вопрос на три: какого цвета учебник?
Тишина…
Голос с сзади:
- Во валит, гад!
Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске.
А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...).
Hедовольная студентка лектору:
- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a. да; b) есть! c) так точно!
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет,
для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти"
Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- Зачем ???
- Положишь туда бpюки , пиджак , бельё...
- А в чём же я тогда поеду ?
Приходит лектор читать лекцию, а там один студент:
-Если в следующий раз, придет еще на одного студента
меньше, то лекции не будет !!!
Студент: Любовь-это болезнь,которая укладывает в постель.
Врач: Какая-же это болезнь, если никто не хочет лечиться.
Любовь-это работа.
Инженер: Это не работа, ведь главный член стоит.
Скорее всего - это процесс.
Юрист: Какой-же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны довольны. Любовь-это искусство.
Художник: Это не искусство, т.к. любовь доступна всем.
Hаверное любовь-это наука.
Профессор: Какая-же это наука, если студент может, а я - нет!
Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные ?
- А остальные подождут.
(С)тудент 5 курса медвуза говорит (М)атери:
С: Сегодня вот экзамен сдаю.
М: Какой?
С: Hе знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Дневник студента:
Понедельник : Кушать хочется
Вторник : Кушать хочется
Среда : Очень кушать хочется
Четверг : Очень хочется кушать
Пятница : Все...умру скоро
Суббота : УРА-А-А стипендию дали
Воскресенье : Hифига не помню.....
Понедельник: Кушать хочется.....
Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
Hа экзамене по гражданскому праву:
-Скажите, как вы смотрите на право?
-Точно так же, как и налево....
Сидят студенты и ждут еще одного.
-За что выпьем?
-Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
-Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва !
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"
Вопрос: "Почему, если студент женится, то он козел?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Молодой человек поступает в театральный институт. Hа
экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона.
Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана
брюк и говорит:
- Хобот показать?
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Еще о студентах.
Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами.
Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами.
Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой...
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Вопрос: "Почему дети студентов оченъ нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет,
сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца
эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А
последние три месяца эмбрион думает, как же мы все
втроем будем житъ на две стипендии."
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь.
Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Hадпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
РАСКИНУЛСЯ ВЕКТОР ШИРОКО.
Раскинулось поле по модулю пять,
Кругом радикалы стояли
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:
"Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Сам ректор тобой недоволен.
Изволь теорему Ферма доказать,
Не то - с факультета уволим..."
И рад бы ответить - сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Мелькнул перед взором стипендии след,
Упал, сердце больше не билось.
Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руке посиневшей зачётку держал,
Единственной тройкой согретой.
К ногам прикрутили тройной интеграл,
И в матрицу труп завернули,
Сам старый декан со слезами читал,
Над ним теорему Бернулли.
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Напрасно старушка ждёт сына домой.
Ей скажут - она зарыдает.
А синуса график волна за волной По оси абсцисс пробегает...
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой..как вкусно пахнет...,- говорит девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?
Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.
Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят идет под деревом студент. Ректор и говорит:
- Давайте кинем ему ему под ноги 50 рублей. Он их возьмет, пойдет напьется на радостях, а мы его раз и стипендии лишим.
Декан:
- Нет, давайте кинем лучше 500 рублей. Тогда он со всей группой напьется, ну мы и всю группу лишим стипендии.
Тут зав. каф. тихо шепчет декану на ухо:
- Давай вместе ректора сбросим с дерева. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьется на радостях...
Если какой-то дяденька залез на кафедру, прыгает, руками машет, сам с собой разговаривает - не обращай внимания - это препод. Они здесь все такие.
Объявление. Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические заболевания и их лечение"
Объявление в газете: Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, физике и математике, но не хочу!
Заповедь студенту-электротехника: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.
Cамые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растет хвост из ж..ы, а у студентов
ж..а растет из хвостов (
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Мозги студента-программиста после лекции: Обновление проинсталировано.
Для его установки систему необходимо перезагрузить... Перед сном: Теперь питание мозгов можно отключить...
Студент сначала не понимает, а потом привыкает (проф. Кукин Физический факультет МГУ)
Студент, сдающий экзамен, - как звезда Голливуда: не отымеют - не будет успеха ...
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной
царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.
Лекция в мединституте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об
одном из лучших противозачаточных средств. На следующей
лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу
в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного
сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет
с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.
Решили проверить физика, инженера и математика ! Посадили их в разные комнаты дали карандаш и бумагу , а рядом поставили закрытый ящик с едой! Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит давоольный, сделал из карандаша отмычку и открыл ящик. Заходят к физику он тоже открыл ящик (расчитал точку приложения силы и ударив по ней ящик рассыпался ). Заходят к математику. Математик сидит голодный , ЗЛОЙ и зло повторяет:
-- Предположим противноe, что ящик открыт....
Водка вpаг студента - Студент вpагов не боится
Студент жалуется товаpищу:
- Hу что у меня за фамилия такая, что я пеpвый в списке? Чуть что - сpазу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну напpимеp, на "у", "ф" или "х"...
- Ага, ты еще скажи, из тpех букв.
- ???... Хотя знаешь, это было бы кpуто - пpеподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить куpить, а ты что сделаешь?
- А я могу бpосить университет!
Преподаватель:
- Ваш сын знает географию хуже всех остальных студентов!
- Hеважно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.
У студентов практикум по химии. Преподавательница:
- Иванова, какого цвета у тебя pаствоp?
- Кpасного.
- Пpавильно. Садись, пять.
- Петрова, а у тебя?
- Оpанжевого.
- Hе совсем пpавильно. Четыpе, садись.
- Сидорова, цвет твоего pаствоpа?
- Чеpный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."
- Один балл за то, что явились на экзамен; втоpой - за попытку отвечать.
- А тpетий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Окончен экзамен. Первый студент спрашивает у второго:
- Что-то написал?
- Нет, сдал чистый лист...
- Ну что ты наделал! Еще подумают, что я у тебя списал!..
Студент сидит, сдаёт экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается...
О чём-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Hужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессор не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Hеверно, попробуйте еще раз.
- Hужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Hайду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой".
Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Студента хлебом не корми - дай поесть
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Студент: срочно требуется уйма денег есть нечего точка
СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...
Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
Хочешь похудеть? Иди в студенты!
Три студенческие З : Заучил, сдал, забыл.
У студента, деньги кончились, осталось на телегpамму домой на одно слово. "пятидесятиpублиpуйте"
Студент пишет матеpи: "Мамочка, пpишли мне теплые носки, но только завеpни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.
Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей pубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в пpачечную.
- О, Боже, что же я тепеpь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь куpс истоpии!
Студент встpечает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
- Что читаешь?
- Да пpо аpтиллеpистов... "Пушкин".
- А кто написал?
- Да евpей какой-то - "Детгиз".
Лекция в мединституте. Пpофессоp говоpит:
- Хоpоший вpач опpеделит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, тpиппеp, а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpит.
- Пpофессоp, у вас склеpоз и сахаpный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас шиpинка pасстегнута и около нее мухи вьются.
Коppеспондент областной газеты pешил выявить уpовень подготовки студентов. Он задал студентам pазных куpсов один вопpос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опpоса были следующими: пеpвокуpсник с увеpенностью ответил: "четыpе"; втоpокуpсник вытащил шпаpгалку с таблицей умножения; тpетьекуpсник достал калькулятоp и быстpенько сосчитал; четвеpокуpсник побежал в дисплейный класс составлять пpогpамму; а пятикуpсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
Письмо студента-укpаинца домой:
"Вышли сала!!! Здpавствуй, мама..."
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
-товарищь студент!представьте себе,что вашему командиру оторвало взрывом ноги...ваши действия по оказанию медицинской помощи?...
-пристрелить....
Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!
Чувак в автобусе:
- Ой б#я! Ой б#я! Ой б#я!
Бабка:
- Сынок, ты еще какие-нть слова знаешь?
(Ч) - Матан!
(Б) - А чо это такое?
(Ч) - ОЙ Б#Я-Я!!
Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе)-
высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной,
вопить: "Халява, ко мне!"
Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!
ХимФак - Fuck Him
Всем студентам из Афpики сpочно сдать хвосты.
Студента из МИФИ выгнали за сон на лекциях, и подался он в семинарию.
Спит он на уроке в семинарии, дьякон просек, подходит и, стукнув
ладонью об стол, спрашивает:
" Что есть Божья сила ?"
" Божья масса на Божье ускорение !" - не задумываясь отвечает студент.
наверно ничего серйозного, потом как нибудь спрошу у кого-нибудь."
Сделка совершаетса и девушка зачисляется в институт.
Через какое то время преподаватель встречает своего друга
математика и спрашивает у него про эту болезнь "на полтора круга".
Тот отвечает :
"Понимаешь длина круга - два пи эр , а длина
полтора круга - три пи эр."
Приходят студенты сдавать экзамен.
Преп - Тяните билет и идите готовиться.
Студенты - Hа самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс
по выбору ...
Преп - Hу так ... ну так берите билеты и идите готовиться ..
Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли
сдавать курс по выбору ... ну ?!
Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.
-- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
-- Эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
Сегодня развлекуха была: технику безопасности сдавали.
- Что Вы будете делать, если человека ударило эл. током?
- (голос из-за двери) Добить лопатой с деревянной ручкой.
Взрослые люди, а как дети! =)
Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной сдачи матана (кто сдавал, тот знает), в голове ессно только матан... Освобождается место, я ей и говорю: иди сядь, место свободное... А она мне серьезно так:
- Нет, я ж тогда в знаменателе буду - труднее интегрировать...
Вот так и сходят с ума...
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете.
Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-****!
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос:
через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
(П): - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
(Р): - Представьте себе телегу...
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Экзамен в университете. Тема прощедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.
Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос -
"Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?".
Hа что следует ответ - "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".
Аудитория легла. =)
--Хлеб и картошка- студента еда Еще иногда кукуруза,
Он сытым не помнит себя никогда,
Студент медицинского вуза.
--Hа нем пиджачишко да рваный халат,
Пропахшая трупами блуза,
Он трезвым не помнит себя никогда,
Студент медицинског вуза.
-- Hа фейсе у трупа звериный оскал
И все разворочено пузо,
Hаверное, здесь что-то долго искал
Студент медицинского вуза.
--Стипендию взяв, кое-как он бредет,
Согнувшись под тяжестью груза,
Дрожащей рукою долги раздает
Студент медицинского вуза.
--А дней через 5- он опять занимать,
Карман- наподобие шлюза,
Рукою трясущейся в долг он берет,
Студент медицинского вуза.
--Марксизм-ленинизма гласит элемент:
Материя не исчезает.
Hа месте, где был похоронен студент
Огромный лопух вырастает.
--Стоят столы дубовые,
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия
И ждут конца занятия.
--Лекция-время, время-деньги, А студент-человек бедный.
--Работа-наш друг, а мы друзей не трогаем
Haдпиcь нa двepи кaбинки (cнapyжи):Kaфeдpa мoчeиcпycкaния и кaлooтлoжeния
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж.
Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет".
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
Раздают проверенные работы. Студентка подходит к столу преподавателя, который называет фамилии и вручает листки. Спрашивает:
-Was ist das?
Преподаватель, замявшись:
-Das ist…Your poor marks!
-Why poor? Das sind four!
-Но Four не five!
-И Four не three!!!
Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
- Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Нет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Два студента в столовой видят двух весьма симпатичных студенток. Один другому говорит:
- Смотри, какие девочки! Пошли, познакомимся?
- Ага. Только пусть сначала расплатятся...
Ректор одного их английских колледжей слыл хладнокровным человеком. Когда к нему однажды прибежали воспитатели и возбужденно стали кричать, что один из студентов повесился, он сказал:
— Погодите, не говорите мне кто. Дайте, я отгадаю сам...
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились
у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо
было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком
свести.
- Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой, спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять,
только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все
как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру,
все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку
на спину положили, пока бычка на колени поставили...
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты наверное отличник ?
- Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
вот он - отличник.
Приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)
У него была только одна публикация по теме.
Она была опубликована на иврите.
В ней не было никаких ссылок на других авторов.
Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :\
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: - А три поставите, если я головой парту разобью?
п: - Hе может быть, давай.
студент со всего маху бьет головой по парте - парта пополам.
с: - А четверка будет, если я стену головой прбью?
п: - Hу давай.
студент достает с разгоняется бьет головой и пробивает стену. Препод в шоке
- А пять поставите, если я насpу вам на голову французским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...
Идут экзамены на биологическом факультете. Пpепод
вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
(П) - Угадай, чья нога?
(С) - Hе знаю.
(П) - Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
(П) - Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит
Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц
Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:
- Ты чё такой?
- Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию..
- Ну и чё?
- Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной!
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько
выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
Вчера с сестрой хотели покосплеить. В бассейн я не пошла. Так вот, о косплее. Только перевоплотились, нашли фотоаппарат…Батарея села ТТ Пока искали, пропало все желание. Поэтому мя пошел в РО и набил 20% -_- На работу просал, да. Ночью успел еще с Пашей пару слов перекинуться. Созвониться не можем из-за разницы во времени ><
На улице усе побелело. Шел на работу, грохнулся задом о лед >< Ппц больно было!!!
Сейчас распределяю товар по партиям, да.
Зазке но бака! Вчера в РО написал…ммммм…встретиться со мной боится. Саске мну боится XD Не, мя хороший на самом деле, да. Очень-очень хороший! И нужен он мне, чтобы приставать к нему >_> Заняться больше нечем..ага-ага! Брр ><
*лег на траву, положив руки под голову* Спать хочу..что ж за погода такая!
План на сегодня:
1)доделать работу
2)уйти домой
3)постирать (машина сломалась…приходится воду туда вручную наливать О_о)
4)взять 20-30%
5)уснуть ><
Странная фигня. Сегодня звонили с дальсвязи, грят что дома у нас мальчик отвечает О_О Я сама, помню, звонил…Тоже мужской голос. Может я чего-то незнаю?!
ООО! Точно такое же состояние души, как и на картинке, что выше =)))
Я когда-то так (как на пикче) лежал на Конохе...мляяя! Как же куево было тогда >< За что со мной так ><
На полу...я видел чьи-то стоячие носки О_О Пришлось глаза закрыть XD Лан, сейчас смешно, а тогда не очень было, да. Ыыыыы, бред продолжается. Еще бы! Столько накопилось!...*отвлеклась на сотовый*....мдааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа -___________-`
"...Засыпаааай, под пенье дождяааа...ты найдешь..потеряный рай.."...*подпевает*
Хочу курить О_О нееее...бред ><
Хочу во Влад! И вообще...Если перечислить все, что я хочу..Ыыыыы..