Объявление:

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...



Итак очередное утро. Ну скажите ну на хрен я приперлась на работу, а? Это диагноз по любому. В общем, голова не проходит, сегодня меня ждеть поход к невприпитологу, а там опятьт куча анализов, куча аппаратов снимающих работу головного мозга и даю 80 из 100, что врачи опять разведут руками и ничего точного не скажут Вот нормальные люди со снотворного спят, а я вчера со слонячей дозы ентого самого снотворного часов до 3-4 ночи прохлопала глазами в потолок В лес хочу. Санаторий профилакторий, все что угодно, но только чтобы никаких высоких технологий никаких забот и проблем. Хотя я себя без своего ноутбука и телефона слабо представляю. Ладно, попытаемся поработать, доброе утро, дамы и господа

* * *

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии



* * *

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор

появится кнопка - "Сделать пи#дато"...



* * *

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

Итак, пятница прошла благо спокойно.

Коньяк выпит, пиво лагерное на ПЗ попробовано, в субботу на работу собираюсь, вроде бы все как всегда. На улице +8 - обалденно. Главное чтобы в плеере батарейка не села. На работу пожалуй через центр поеду, прогуляюсь. Хочется побродить, подумать. Встретила вчера старого хорошего знакомого. Последний раз виделись ровно за неделю до свадьбы. А мы всегда с ним шутили, что я и он - это идеальная пара, только для общества слишком опасная с нашими то характерами. Друг друга поубиваем и окружающих покалечим нафиг. Ну да вчера как увиделись, как разговорились, в общем вполне мило пообщались, где-то даже романтично. Представляете в полночь в ротонде на советской, прячась от дождя стояли двое он и она, и несмотря на холод, девушка что-то доказывала парню, объясняла а он внимательно ее слушал. Это я так, на нас вчера со стороны посмотрела.... Интересно, а бабники исправими? Действительно ли, парень может в один прекрасный момент сказать, я нагулялся, я больше не хочу изобилия девушек и отношений, я хочу ее, одну едитнственную. И это не будем эмоциональным порывом, это будет реальностью, и он не сорвется.... В общем вопрос. Бабники исправимы???

А еще вспомнилась песенка группы Total "адреналин", и есть там такая строчка "Я живу для тебя и я за тебя умру", так вот я боюсь и очень не хочу услышать эту фразу в свой адрес. Я не хочу ответственности (мы в ответе за тех кого приручили(с)), я не хочу ничего серьезного, мне страшно. Такое ощущение что меня вытащили из ракушки а как жить без нее не объяснили... Холодно как-то....

А вечером Андрей приезжает... а у меня настроение совсем не такое какое должно быть.....черт......



В колонках

Dolphin - Надежда.mp3

Русский размер - Новая Весна.мр3

Apokalyptica - Path.mp3

40 ошибок в постели

Hет - нет, никто ни в коем случае не пытается лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, честно воспроизводим результаты опроса.



читать дальше

>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.



>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.



>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.



>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.

Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.



>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.



>6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.



>7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"

Без комментариев.



>8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.



>9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.



>10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.



>11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.

Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!



>12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.



>13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.

Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.



>14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.

Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"



>15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.

К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.



>16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.

Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.



>17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.

Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.



>18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).



>19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.

Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.



>20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."



>21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.



>22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.

Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.



>23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.

Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.



>24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.



>25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.



>26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.



>27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.

Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.



>28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.



>29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.

Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.



>30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.



>31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.

Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.



>32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.

Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.



>33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.

Есть такой анекдот:

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

Идеальный пример для подражания.



>34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.



>35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.



>36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.

Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.



>37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.

Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.



>38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.

К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.



>39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.

Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.



>40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.



Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача. (c)

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.



***

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.



***

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?



***

Русский национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.



***

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли

(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)



***

Тот кто встаёт рано - жаворонок,

Кто ложится поздно - сова,

А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица.

Да, что-то под конец дня вспомнилось...

Лешка покойник сегодня снился (цн)... Зимой убили в начале января... Друг... Очень хороший.... И ведь, улыбался он во сне и опять сидели мы с ним в кафешке и болтали о всякой ерунде, и его фраза "Эх, Олька, не будь ты моим другом и не будь ты замужем, я бы..." Лешка, тебя безумно не хватает. Не хватает твоего веселого настроения. Твоих порой уже переходящих все границы пьянок. Не хватает тебя...

Все, в субботу с утра сорвусь поеду к нему на могилу... Давно не была.....

Вот такое какое херовое настроение под конец рабочего дня.



*Сцуко* Начальство епт позвонила с парт.заданием к 9 утра. придется на работе задерживаться, а ведь мысли были уже все дома, под теплым душем и вечером перед телевизором под любимым пледом

ответ начальству на какой-либо вопрос:

3 место: а х#й его знает

2 место: в душе не е#у (очень душевно)

1 место: да пошли вы нах

Была вчера в гостях у подруги детства. Она со своим малчигом тока из турции вернулась, ну у нее оклиматизация пошла. Вся в соплях, и типа болеет. Сидим мы с ней болтаем, приходит ее малчиг, Юлька делает грустные глазки как у кота из второго шрека, и говорит ему. "Сереж, а я DVD сломала". Сережа посмотрел на нее умоляющим томным и уставшим одновременно взглядом, а она продолжает. "Я Чикаго посмотреть днем хотела, диск вставила, а он заквакал зашуршал и все". Ну Серега привычным движением взял отверточку DVD и начал ковырять. Она мне в этот момент фотки с их поездки показывала. Сидим болтаем, минут через 20 подходит Серега и с гордым видом кладет перед ней два диска. Короче, она умудрилась не вынимая диска который уже стоял вогнать туда исчо один, а потом наивно удивлялась почему это оно работать не хочет. Мы с Серегой ржали долго. Так что оклиматизация еще и на мозг влияет

А еще улыбнуло. Ловили они там мотор от базара до гостиницы. И знаете чего умудрились поймать? Наш червонец. Офигев от родного ведра с гайками за бугром, попытались докопаться до водилы, откуда у него в турции Ваз 2110, но тот по русски не понимал вообще, его жена очень слабо говорила по английски, ну ладно довезти их довезли, денег не взяли. Ну а уже, когда ехали в аэропорт, увидели нескромный такой Автосалон ЛАДА А мне вот интересно, лада в турции тоже через два года сыпаться начинает, или нет....

Вот они две мои немчурские племяшки

Полина-малина (старшая) и Даша-улыбаша (младшая)