Ахахахах лооол
Рекон 2043

Красивый женский голос возвестил:

-Добро пожаловать в Санкт-Петербург!

Ерофей вышел сквозь тонкую пленку телепортала и встал у грузового терминала в ожидании перемещения своего баула.

Снова раздался голос, но уже мужской и на весь терминал

-Уважаемые пассажиры, по техническим причинам часть грузовых отправлений были перемещены в г. Сланцы. Специалисты уже готовят перемещение в Санкт-Петербург, скоро Вы сможете забрать свои вещи. Приносим извинения за ожидание!

"От ведь бляди" - вслух подумал Ерофей, машинально оплачивая штраф за нецензурную лексику со своего запястного планшета и добавляя через него же дозу никотина. Планшет пропищал дежурное предупреждение о вреде здоровью и вдогонку выдал сообщение об отсутствии никотиновой смеси в расходном бачке.

"Паскудство какое-то..." с этой мыслью Ерофей принялся усердно ждать свой багаж.

И о чудо, минут через двадцать или даже полчаса его баул радостно въехал на мостки по ленте грузового телепортала.

Споро подхватив сумку с тяжелым железом Ерофей унесся вдаль в поиске такси. Завтрашний день будет тяжелым.

-С условиями допуска ознакомлены? Соответствуете?

-Так точно.

-Хорошо. Проходите вперёд, дверь направо, отделение экспертизы.

Ерофей с баулом попали в светлую комнату с уставшим лаборантом в промасленном медицинском халате и старомодных диоптрических очках, который стоял прислонившись к видавшему виды анализатору.

-Начнем понемногу? сказал лаборант

И они начали
читать дальше
Ерофей погружал на ленту анализатора по одному каждый элемент своего снаряжения, шёл забирать его с обратной стороны, а лаборант рассматривал данные с небольшого монитора.

-У вас в правой голени превышение углерода

-В смысле? Я на прошлой неделе проверял - всё в норме

Лаборант молча ткнул пальцем в экран, где ярко-красная надпись сообщала ту же информацию.

"Пизда блять" буркнул Ерофей и, смутившись укоризненному взгляду лаборанта оплатил двойной штраф: стандартный и фестивальный.

И не раз повторил он эту процедуру в течение следующих сорока минут: не была допущена, по разным причинам, почти половина снаряжения.

-Не моя вина, что Вы не читаете новости о допусках на портале. Можете пройти в отдел аренды и взять там соответствующие требованиям элементы защиты

-Спасибо... А камера хранения где? Остальное бы оставить.

Полчаса спустя Ерофей разглядывал ценники на аренду. Ну, если в следующем месяце не есть, то цены нормальные. Он вздохнул, вбил в терминал необходимые позиции, расплатился тем же планшетом и стал ждать выдачу в толпе таких же как он не историчных и не соответствующих допускам неудачников.

"Не, ну серьезно" думал он "на прошлой неделе ведь не было ничего про изменения правил допуска. Могли бы хоть в конференции сообщить, уроды жадные"

Последнее, впрочем, относилось к спонсорам мероприятия: среди маститых производителей разнообразной спортивной экипировки из США и Германии, голографические баннеры которых светились тут и там, затесались небольшие отечественные компании. Ерофей смотрел на обычный полиуретановый баннер компании "Барбакан", добрые полсотни лет производящую снаряжение для боёв. Компания пользовалась не самой плохой репутацией, но жёсткие правила рынка диктовали определенные условия: большая часть арендуемого и продающегося втридорога на месте снаряжения имела их клеймо. Хочешь жить - играй по правилам, да?

Ерофей прошел мимо кучки реконструкторов начала двадцать первого века, направления, кое не так давно стали популярно на волне массовой ностальгии. Две пятерки под присмотром маршала, десятка камер и дюжины врачей обнимали друг друга и ортодоксальное деревянное ристалище. В их руках были настоящие на вид мечи, но Ерофей знал: они только выглядят настоящими, но сделаны из полимерного чугуна и управляются хитрой автоматикой: такие мечи за долю секунды до удара по врагу посылают сигнал в доспех своего обладателя и автоматика тормозит удар, делая его "метящим". А когда-то люди дрались на настоящем железе...

Остальные реконструкторы ползали вокруг электрического костра и хрюкали, а один из них, огромный детина в кольчуге поверх спортивных штанов и в русском шлеме длинной жердью помешивал в котле полтора килограмма пельменей. Ерофей обратился к детине:

-Братух, а чё вы делаете, чё за пельмени, зачем парни хрюкают?

На что получил ответ: всё по источникам, читай летопись со сложным названием про сказки и лес, а ещё веб-архив древнего сетевого сообщества, что-то про свиней и зайцев, а в котле не пельмени, а некая "вытяжка", что-то вроде викингских мухоморов и эльфийских поганок.

Ерофей проникся идеей, но времени попробовать зелье силы не оставалось: через сорок минут ему выходить на ристалище.

Он проследовал с любезно предоставленной бесплатно тележкой и совсем не бесплатными допущенными доспехами в раздевалку.

Поздоровавшись со знакомыми, Ерофей одоспешился, вышел в зал поближе к ристалищу и принялся ждать своего имени из встроенных в чугунопластиковый бацинет динамиков

Прошло несколько боёв, настала его очередь и Ерофей вышел на ристалище. Зацепившись за его пластиковый борт верхушкой шлема, Ерофей выругался, за что автоматически получил жёлтую карточку: ругаться и показывать неприличные жесты на ристалище было запрещено и провинившихся бойцов штрафовала судейская нейросеть. Судьи и маршалы стали не нужны и появлялись либо в региональных соревнованиях, либо как элемент реконструкции, либо на полуподпольных "старых бугуртах". Последние имели место быть, но участвовали в них, по слухам, полные отморозки: за сам факт присутствия на нелегальном меропоиятии бойца немедленно лишали членства в Федерации.

На ристалище появился соперник. Низкий полноватый мужчина, одетый в чугунопластиковый поздний милан, соответствующий всем стандартам современной защиты и историчности. Ба, да за цену этого доспеха можно года три скромно жить в столице! Что за парень?

-...Ерофей Сасыкен против Ермолая Компотного! - прозвучало в динамиках.

Е-мое, тот нет-тюбер? Понятно откуда деньги, у человека под каждым видео по паре миллионов просмотров, а выпускает он их по расписанию, раз в день.

Ерофей крепче сжал турнирный фальшион, подошёл к противнику и отвесил низкий поклон. Когда-то бойцы были равны и приветствовали друг друга ударом меча о меч, но современные правила требуют почтить человека в более дорогом доспехе, низость поклона зависела от количества спонсорских гравировок.

Ермолай ответил коротким благосклонным взмахом спадона над головой Ерофея.

Динамик проговорил хриплым голосом ведущего:

-Нейросеть сообщает о готовности бойцов и начинает бой!

Бойцы сошлись в поединке.

Ерофею пришлось тяжко: в отличии от его дешёвого титана, доспех противника суть ничего не весил. Меч Компотного взлетал и падал, на плечо, на голову, на плечо, на голову... Лишь дважды удалось Ерофею отбить удар: щитом и мечом. Но при ударе не в доспех турнирная электроника не тормозила удар: фибромышцы миланского доспеха доказали свое превосходство: Ерофей остался с огрызком меча в одной руке и разбитым щитом в другой. Диктор объявил об остановке боя нейросетью и о присужденной ею технической победе Ермолая.

Спустя двадцать минут чертовски злой Ерофей сидел на горке бесполезных доспехов и ел пельмени из котла реконов нулевых годов. Пожилой мужчина вещал:

-А главное чё? У кого дороже и лучше доспех, кто спонсорам больше нравится, тот и побеждает!

Ерофей не мог с этим не согласиться. А мужчина тем временем продолжал:

Мы, когда молодыми были, от души дрались! Сталью стучали так, что искры из глаз, калечили друг друга бывало! И никто не жаловался на сраный углерод и сраный угл закругления крепления ремня на сабатоне!

Мужик прервался на оплату штрафов за крепкие выражение и неуважение к правилам Федерации, а Ерофей задумался.

А ведь прав мужик. Я не застал, но на видео люди тех времён явно проводят время куда интереснее, несмотря на травмы. И никто не мог за тебя решить, выходить тебе в прекрасном историчном армэ или в самодельном ведре: делай что хочешь, сынку, тока не убейся пожалуйста...

Мужик, закончив со штрафами, вернул свое внимание к Ерофею и предложил по одной. Алкоголь на фестивалях был категорически запрещен для участников, а для посетителей просто нежелателен. Уже решив для себя что-то в глубине души, что-то, что он ещё не осознал разумом, Ерофей согласился и немедленно выпил.

Подавив желание умереть прямо на месте и поборов всяческие позывы Ерофей смог задать вопрос:

-Ёб твою мать, ты что мне налил!?

-Гыгыгы - был ему ответ - настойка на стёге это. Будешь ещё?

Ерофей в борьбе с собой молча кивнул...

Спустя час...

-Сука, пельмени, пельмени мешай!!

Группа бухих в жопу реконструкторов под руководством не пьяных в стельку ветеранов бугурта окопалась вокруг своего стенда и жгла натуральный костёр из на удивление горючих доспехов из чугунопластика.

Едкий дым заволок просторное помещение, по которому в лагерь бунтовщиков, как ёжики сквозь туман, текли ручейки людей - участников фестиваля. Кто-то из революционно настроенных парней и девчонок присоединялся к чаду кутежа и, вкусив пельмень и опрокинув рюмку стегачной настойки, пополнял ряды безумцев. Кто-то наоборот, кричал про "историчность, правила, спонсорскую поддержку, статус государственного спорта".

На вбитом в пол кавалерийском лансе развевалось знамя революции: чьи-то брэ с пятном. Мятеж приобретал опасное направление, всё чаще в толпе звучали призывы послать федерацию нахуй без уважения, некоторые особо разгоряченные древними рецептами парни начали разбирать соседние стенды на металлические составляющие и активно вооружались примитивными дрынами. Часть не пошедших на растопку доспехов были страшно изуродованы, на сплющенных по форме ведра с дырками шлемах рисовали шар красного цвета, нанизанный на огромный ртутный градусник.

Спустя ещё полчаса…

Первые боестолкновения с техничными, но слабыми в реальном железном бою спортсменами закончились сокрушительной победой бунтовщиков. Толпа похожих на марсиан из старых фильмов, бухих и очень злых людей прорывалась к центру стадиона, где находилась коментаторская будка и огромная серверная, обеспечивающая в том числе работу нейросети. Немногочисленные из оставшихся защитников праведности и сотрудники ЧОП "Буаяр" были сметены яростью толпы, которая, ничтожество сумняшеся, ворвалась к комментаторам.

Из темноты на них смотрело лицо.

Лицо человека, вернее его головы, находящейся в системе поддержания жизни словно в старом мультфильме. Верхнюю часть лица скрывала огромная соломенная шляпа. Лицо глухим властным голосом сказало:

-Остановить бой!

Толпа остановилась не в силах сдвинуться с места, ослушаться этого голоса.

-Что вы творите? А ну немедленно разошлись! К вам будут применены самые жёсткие взыскания!

Каждая душа в толпе трепетала от ужаса, ноги сами несли людей к выходу.

Но один человек стоял твердо и с улыбкой смотрел на голову, как будто на старого знакомого. Это был давешний человек с настойкой.

Голова тоже узнала мужчину.

-Клим? Но как... Ты ещё жив!?

-Живее всех живых, как видишь. Эй, народ! - голос мужчины окреп и ничем не уступал голове - шляпа ему совсем мозги запарила! В ней его сила!

Толпа остановилась и уставилась на происходящее столкновение характеров.Мужик тем временем спокойно подошёл к голове и снял шляпу. Раздалось шипение, шляпа вдруг вспыхнула и обратилась горстью пепла на полу коментаторской.

Голова моргнула и прошептала:

-Клим, дорогой, как же...

-Настойка, Вов. Секретный рецепт.

-А я все эти годы...

-Шляпа взяла над тобой верх. Больше этого не повторится.

-И... И что теперь?

-Теперь? Моя работа выполнена. Колесо провернулось, все началось по второму кругу. Посмотри на них:

Из окна коментаторской были видны костры, толпы пьяных и счастливых людей плясали, избивали друг друга только что сделанными "историчными дрынами", кто-то, матерясь, пытался сколотить из жестяного ведра и бензиновой зажигалки кирасу из Хурбурга.

-Они снова молоды. А я вернусь, когда они перерастут леса, занавески и текстолит и захотят Истории.

-Прощай, Клим.

-До встречи, Володя.

И мужчина с настойкой растворился в дыму.

Тем временем пьяные и довольные Ерофей в обнимку с Ермолаем нашли то, что по их мнению являлось подколенным сгибом у сервера и увлеченно дубасили туда лопастями от промышленных вентиляторов.

Приехавшая полиция молча стояла и наблюдала за творящимся Содомом, Помпеями и Дрезденом в одном лице. Рёв массового бугурта заглушал стоны из тысяч саксонок, боевой клич "уъуъъу" рвал барабанные перепонки, Ерофей и Ермолаем закончили бить мертвый сервер и целовали необъятных размеров даму в синем, ранятники споро замазывали пневмотораксную дыру в груди товарища клеем БФ-6 и пели песни про викингов, догорали в кострах баннеры Федерации.

Колесо сансары совершило свой оборот. Нежный алый рассвет над Санкт-Петербургом ознаменовал рождение чего-то всем очень знакомого, но совершенно нового для этого мира.

Глеб Еремеев (vk.com/swedishmoonshiner)

Это про меня)))

«Правила хорошего моветона»

Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.

1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.

читать дальше2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.

3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.

4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.

5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.

6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.

7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу.

8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.

9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.

10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш х*й», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.

...в XVII–XVIII веках табак уже не считался средством от всех болезней. Однако врачи
по-прежнему рекомендовали табачный дым при некоторых проблемах со здоровьем: так, в медицинской книге «Primitive Physick», популярной с середины XVIII до середины XIX века, он считается средством для облегчения болей в ухе. читать дальшеУ вас болит ухо? Не беда. Просите приятеля раскурить трубку и выдохнуть дым вам в ухо. Ради интереса можете
предложить так сделать коллеге на ближайшем перекуре и понаблюдать за
реакцией.

Дым в задницу

Ухо – не единственное естественное отверстие, которое с нетерпением ждало дозы табачного дыма. В английском языке есть идиома «вдувать дым в чью-то задницу». Когда вы узнаете, откуда она взялась, ваша жизнь уже никогда не будет прежней. Дело в том, что вдувание дыма в задний проход было официально применявшимся методом реанимационной помощи в XVIII веке. Метод был столь популярен, что наборы для постановки табачно-дымовых клизм широко продавались и имелись во многих домах.
Действительно, к экстремальной ситуации лучше подготовиться заранее – а что может быть предусмотрительней, чем иметь табачную клизму в своей аптечке первой помощи?

Необычные девайсы были особенно популярны в XVIII веке, поскольку британское медицинское сообщество считало их полезными для вполне конкретной цели – первой помощи при утоплении. В те годы в Темзе так часто тонули люди, что сознательные граждане всерьез озаботились их спасением. Было создано даже «Общество оказания немедленной помощи утопающим и утонувшим», члены которого патрулировали опасные места на берегу Темзы с наборами для табачных клизм и выискивали потенциальных
жертв. Если они видели тонущего, то вытаскивали его из воды, снимали всю одежду, клали несчастного на живот, вставляли ему в задний проход трубку, после чего зажигали табак и начинали раздувать меха.

...Медицинское обоснование этих странных манипуляций казалось вполне понятным докторам Уильяму Хоузу и Томасу Когану, основателям спасательной команды на Темзе. Они полагали, что вдувание дыма в тело пострадавшего решает две задачи: согревает несчастного и стимулирует его собственное дыхание.

Разумеется, ни то, ни то не работало – именно поэтому в современном английском фраза «вдувать дым в чью-то задницу» означает «делать неискренние комплименты». Совершенно бессмысленная и абсурдная мера.

...При вспышке чумы в Лондоне в 1665 году школьников буквально наставляли курить в классах, чтобы не допустить проникновения болезни. Это было, пожалуй, единственным преимуществом жизни в Лондоне в ту пору: не надо прогуливать уроки, если тянет подымить.

Примерно то же самое было в 1882 году во время эпидемии оспы в Болтоне: всем обитателям некоего работного дома выдали табак, чтобы не пустить заразу в помещение.

Из книги Лидии Канг, Нэйта Педерсена "История шарлатанства"

Ну метод тыка не хуже прочих. )

Юбилейный концерт группы "Мельница" - "Мельница 2.0"
Готовилась морально к привычному и неизбежному факту, что два часа юбилейного концерта пролетят как две минуты. Но уже с первых аккордов полностью выпала из реальности и перенеслась в миражи нездешних мест, физически ощущая, как невидимые, но осязаемые нити диких трав начали со сцены ветвиться по залу. Попутный ветер ворвался в сердце и унес в даль по лабиринтам дорог и лихих троп, и где-то там, на очередном перекрестке поняла, что вьющиеся травы уже добрались до позвоночника и точно не отпустят. На этом пути всех нас ждали древние танцы и вековые обряды, преодоление морока и внутренних страхов, не обошлось на нем и без судьбоносных встреч и выбора на самых главных развилках дорог, с чем остаться и расстаться навсегда.
читать дальшеБарабанное и флейтовое соло лишний раз доказали всем, и в особенности впервые присутствующим на концерте, что каждый музыкант в группе является мастером своего дела, неустанно совершенствующим навыки и находящимся в непрерывном поиске нового и интересного звучания. Барабанное «Фроло» становится отдельным перформансом, приближающимся к «смертельным» номерам, которые не рекомендуется повторять дома )) Лиричное и тонкое соло на флейте Дмитрия Каргина напомнило образ лесных духов и персонажей греческой мифологии. В определенной мере не хватало гитарных соло, но понимаю, что концерт ограничен временными рамками. Такие персональные соло музыкантов всегда приносят отдельное удовольствие и служат для меня своеобразной границей, тематически и эмоционально разделяющей концертную программу.
Каждый концерт в зависимости от выбранных песен воспринимается мной все же отдельной историей. Сегодня его первая часть для меня была связана скорее с ощущением поиска, накоплением опыта и выбором пути условной главной героиней. В то время как вторая часть в большей степени наполнена четким пониманием целей и желаний, принятием себя и разных ситуаций, упорным движением в выбранном направлении не только вперед, но и вверх по восходящей.
Юбилейные концерты «Мельницы» всегда являются особенными по атмосфере. Как калейдоскоп разных эпох, как вновь собранное ожерелье. Вроде и все бусины в нем знакомые и привычные, но нанизанные вместе в определенном порядке они начинают играть новыми красками и звучат иначе.
Огромное спасибо всем музыкантам, авторам музыки и песен за то, что из года в год вы не устаете делиться со всеми нами своими мыслями, эмоциями и мечтами!
Спасибо агентству «Музыкальный город» за организацию концерта, и в частности его сотрудникам – Марии и Марине – за помощь в передаче подарка
Спасибо публике за столь мощную эмоциональную отдачу с самых первых минут Такой поддержки и вовлеченности давно не было на красноярских концертах



Все подарочные желания в этом году воплощали ребята из мастерской украшений ручной работы «Rozibuz». Мастерская делает разные украшения, но, думаю, ее визитной карточкой можно считать все же именно зеркальные украшения как нательные, так и интерьерные. Узнала о «Rozibuz» после зимней ярмарки, когда мне подарили брошь их работы. До этого была знакома с украшениями самых разных форматов, но подобной зеркальной красоты мне нигде и ни у кого не встречалось. И вот оказывается, что в собственном городе существует такая чудесная мастерская. Делали в подарок для Хелависы набор брошей: сфинкс, кит и зимородок. За зимородка отдельное огромное спасибо, так как создавали его индивидуально. Вот такое сибирское серебро зеркал ) Наталье Андреевне подарок пришелся по душе, и сфинкс вчера фантастично сверкал со сцены, таинственно меняя окрас в зависимости от освещения.

www.instagram.com/p/BvnKqXkFCG7/

читать дальше

[Фото]

читать дальше


(x)

[Пихарево]

читать дальше






(x)

Фестиваль китайских фонарей на Певческом поле
Он у нас уже полтора месяца, но добралась я до него, понятное дело, в собачий голос - за два дня до закрытия. Выставка, в сущности, небольшая, но сходить стоило. Фонари, как положено, на проволочном каркасе, обтянуты чем-то вроде искусственного шелка. Некоторые инсталляции попсятина попсятиной, а некоторые чудо как хороши.

Охрененные павлины:



читать дальше



Прудик с лягушками:





Удивительный мир грибов:



Дракон. Он тут местная звезда: длинный (метров тридцать, наверное), на все Певческое поле светится, башкой качает - красавец, в общем.







Нечто вроде терракотовой армии:





Арочка:



Птички:









Всякое зверье:









А вот эта штука была бы обалденной, если бы сверху не влепили дебильных эльфа с Дюймовочкой:



Еще в наличии имелись рождественские олени (типовой набор), пингвины на льдинах, леденцовый домик (классические такие леденцы от Санта-Клауса) и прочая малоинтересная фигня. Ну, вот еще цветочки могу показать - цветочки мне понравились, хорошие цветочки. Хищные, наверное.

Восток

сколько всего вытащил человек на околоземную орбиту


www.stuffin.space