Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
понедельник, 23 апреля 2012
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
23.04.2012 в 14:46
Пишет Вук Задунайский:Подробности недавнего ДТП
Около шести утра клубный народ выходит на белый свет. Кто-то обессилен танцами, кто-то напротив — слишком перевозбуждён. 19 летний Иван Манилов встречал рассвет в небезызвестном клубе "Глазурь" все там же на Красном Октябре. Конфликт с приятелями, как говорят свидетели, из-за девушки, возник еще внутри, затем выплеснулся на автостоянку. В сердцах Иван Манилов вскочил за руль своего джипа Infiniti в дал по газам.
"Завел машину и начал всех давить. Девушку зацепил, там где эта семерка стоит. Мужика зацепил. Их всех в скорую забрали", — говорит очевидец Роман.
Жертвами Ивана Манилова, сына бизнесмена и "рыбного короля" Юрия Манилова, стали четыре человека: у женщины сломан позвоночник, еще трое с переломами и ушибами. Горячий юноша пытался поскорее скрыться и походу разбил еще семь припаркованных машин. Из клуба Ивана отвезли сначала в полицию, а потом в больницу.
Клубный фортель сына родителей застал не в Москве — пришлось срочно приезжать. Хороший мальчик, отучившийся в Лондоне, уверена мама, просто не мог совершить такого.
"Он получил травму, черепно-мозговую травму. То есть он не в сознании, машина была неуправляемая", — говорит мать Ивана Манилова Марина Манилова.
Кто или что привело Ивана в такое неуправляемое состояние, выясняет следствие (с)ми
Бедненький мальчик! Он не мог, он хороший - это все вокруг плохие, а он на голову пришибленный и его надо пожалеть
URL записиОколо шести утра клубный народ выходит на белый свет. Кто-то обессилен танцами, кто-то напротив — слишком перевозбуждён. 19 летний Иван Манилов встречал рассвет в небезызвестном клубе "Глазурь" все там же на Красном Октябре. Конфликт с приятелями, как говорят свидетели, из-за девушки, возник еще внутри, затем выплеснулся на автостоянку. В сердцах Иван Манилов вскочил за руль своего джипа Infiniti в дал по газам.
"Завел машину и начал всех давить. Девушку зацепил, там где эта семерка стоит. Мужика зацепил. Их всех в скорую забрали", — говорит очевидец Роман.
Жертвами Ивана Манилова, сына бизнесмена и "рыбного короля" Юрия Манилова, стали четыре человека: у женщины сломан позвоночник, еще трое с переломами и ушибами. Горячий юноша пытался поскорее скрыться и походу разбил еще семь припаркованных машин. Из клуба Ивана отвезли сначала в полицию, а потом в больницу.
Клубный фортель сына родителей застал не в Москве — пришлось срочно приезжать. Хороший мальчик, отучившийся в Лондоне, уверена мама, просто не мог совершить такого.
"Он получил травму, черепно-мозговую травму. То есть он не в сознании, машина была неуправляемая", — говорит мать Ивана Манилова Марина Манилова.
Кто или что привело Ивана в такое неуправляемое состояние, выясняет следствие (с)ми
Бедненький мальчик! Он не мог, он хороший - это все вокруг плохие, а он на голову пришибленный и его надо пожалеть
А был бы у него КС все было бы иначе
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
13.04.2012 в 22:40
Пишет Непальская домохозяйка:Возвращение живых дохлецов.
Благодаря самому веселому из всех ныне живущих роботов, запостившему мою довольно древнюю и весьма неоднозначную фиговину вот эту, вот здесь - www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p175152840.htm и, что самое занятное, вот здесь - tehhi-karamir.livejournal.com/299630.html - возникли неслабые такиесрачики дискуссии на тему:
- имеет ли право авторитарный родитель напрямую вмешиваться в жизнь своих детей с благими целями;
- если да, то до какого возраста;
- и можно ли ребенка, который Личность с большой буквы Л, грубо и бескомпромиссно принуждать.
Разумеется, умные и толерантные дамы (девушки, женщины, девочки), ратующие за свободу, духовное развитие и психологическое равновесие своих отпрысков (ну или не своих, а абстрактных отпрысков, отпрысков вообще) за редким исключением тут же заклеймили впс разными расхожими клеймами. Конечно, некоторые пожалели моих детей (совершенно напрасно, должен сказать, нам бы так в их годы жилось...). Меня даже обвинили в путинизме (ох ты ж ёбаный ты нахуй да это просто праздник какой-то пирдуха)
Ну, други мои, если желание видеть своих потомков здоровыми, сильными, семейными, детными и нормально ориентированными - это симптомы путинизма, то блин, выходит, я путинист, чо. Вот же, сподобился на старости лет. 
Мне сказали, что задача родителя - до шестнадцати кормить/одевать/грамоте учить, а там уж что выросло, то выросло, извини, но не замай - это уже Личность.
Дак я чего хочу сказать,люди добрые.
Первое. Простите меня, Тэххи, что я к вам со своим быдланством. Настроение хозяйке испортил, девушек духовно развитых душевного равновесия лишил. Я старался быть максимально корректным, но сдается мне, что одно упоминание о возможности какого бы то ни было принуждения действует на утонченную натуру как красный флаг на эсэсовца. Я больше не бу, правда. Вот честной народ в свидетели - зарекаюсь в чужие гости со своим мнением! Только у себя в домике, тихонечко под плинтусом.
Второе. На меня все смертные грехи сложили за: "Да как же ты смеешь заставлять гея/пацифиста/чайлдфри менять ориентацию под угрозой Лопаты! Да ты же им личность поломаешь нафихх!" Значит так, ребяты. Вы молодцы, вы умные и гуманные, но вы одну маленькую деталь упустили. Помните, там несовершеннолетние дети Мастера Вана всякий раз говорят - "кажется"? Они ведь не зря несовершеннолетние и не зря говорят. Я считаю так: в возрасте созревания, когда гормон играет вовсю, для подростка каждая идея - сверхценная, а каждая любовь - единственная. Очень редко решение/увлечение/любовь подростка является истинной, осознанной. Поэтому до определенного возраста родитель не только может корректировать эти решения-увлечения, но и обязан это делать. Да, есть вероятность, что своим вмешательством родитель ребенку мозги или судьбу или ноги поломает. Но вероятность, что без вмешательства ребенок все то же самое поломает сам себе, куда выше.
Да ведь и не только в пубертате дети наши всякую херь творят. История смешная на закуску - к вопросу, до какого возраста родитель должен/имеет право модерировать поступки своего киндера. История из раздела борьбы с недвижимостью, но иллюстрирует как нельзя более в тему.
...Залюбило меня вместо поста это самое "пда-дайри", так что кусок текста я восстановил все же из копии в поисковой системе, а историю про тетку с сыном-маргариткой завтра восстановлю И все же интересно, что это было.
URL записиБлагодаря самому веселому из всех ныне живущих роботов, запостившему мою довольно древнюю и весьма неоднозначную фиговину вот эту, вот здесь - www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p175152840.htm и, что самое занятное, вот здесь - tehhi-karamir.livejournal.com/299630.html - возникли неслабые такие
- имеет ли право авторитарный родитель напрямую вмешиваться в жизнь своих детей с благими целями;
- если да, то до какого возраста;
- и можно ли ребенка, который Личность с большой буквы Л, грубо и бескомпромиссно принуждать.
Разумеется, умные и толерантные дамы (девушки, женщины, девочки), ратующие за свободу, духовное развитие и психологическое равновесие своих отпрысков (ну или не своих, а абстрактных отпрысков, отпрысков вообще) за редким исключением тут же заклеймили впс разными расхожими клеймами. Конечно, некоторые пожалели моих детей (совершенно напрасно, должен сказать, нам бы так в их годы жилось...). Меня даже обвинили в путинизме (ох ты ж ёбаный ты нахуй да это просто праздник какой-то пирдуха)
Ну, други мои, если желание видеть своих потомков здоровыми, сильными, семейными, детными и нормально ориентированными - это симптомы путинизма, то блин, выходит, я путинист, чо. Вот же, сподобился на старости лет. Мне сказали, что задача родителя - до шестнадцати кормить/одевать/грамоте учить, а там уж что выросло, то выросло, извини, но не замай - это уже Личность.Дак я чего хочу сказать,люди добрые.
Первое. Простите меня, Тэххи, что я к вам со своим быдланством. Настроение хозяйке испортил, девушек духовно развитых душевного равновесия лишил. Я старался быть максимально корректным, но сдается мне, что одно упоминание о возможности какого бы то ни было принуждения действует на утонченную натуру как красный флаг на эсэсовца. Я больше не бу, правда. Вот честной народ в свидетели - зарекаюсь в чужие гости со своим мнением! Только у себя в домике, тихонечко под плинтусом.
Второе. На меня все смертные грехи сложили за: "Да как же ты смеешь заставлять гея/пацифиста/чайлдфри менять ориентацию под угрозой Лопаты! Да ты же им личность поломаешь нафихх!" Значит так, ребяты. Вы молодцы, вы умные и гуманные, но вы одну маленькую деталь упустили. Помните, там несовершеннолетние дети Мастера Вана всякий раз говорят - "кажется"? Они ведь не зря несовершеннолетние и не зря говорят. Я считаю так: в возрасте созревания, когда гормон играет вовсю, для подростка каждая идея - сверхценная, а каждая любовь - единственная. Очень редко решение/увлечение/любовь подростка является истинной, осознанной. Поэтому до определенного возраста родитель не только может корректировать эти решения-увлечения, но и обязан это делать. Да, есть вероятность, что своим вмешательством родитель ребенку мозги или судьбу или ноги поломает. Но вероятность, что без вмешательства ребенок все то же самое поломает сам себе, куда выше.
Да ведь и не только в пубертате дети наши всякую херь творят. История смешная на закуску - к вопросу, до какого возраста родитель должен/имеет право модерировать поступки своего киндера. История из раздела борьбы с недвижимостью, но иллюстрирует как нельзя более в тему.
...Залюбило меня вместо поста это самое "пда-дайри", так что кусок текста я восстановил все же из копии в поисковой системе, а историю про тетку с сыном-маргариткой завтра восстановлю И все же интересно, что это было.
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
16.04.2012 в 20:08
Пишет Athuu:Китайцы про русский мат
Дословный перевод русского мата.
На одном из китайских форумов нашли
занимательный пост. Китайский посетитель объяснил, какие матерные слова
и при каких обстоятельствах употребляют русские. Возможно, эта статья
поможет нам осознать, как комично мы выглядим со стороны, когда
извергаем бранные слова, и хотя бы частично отказаться от них.
Богат
русский язык, но богат он также и на похабные выражения. Я вовсе не
пропагандирую похабную культуру, так как не защищаю матерщинников, но
ругательства я понимаю, и слушать их очень забавно. Не знаю почему, но я
просто не могу удержаться. Изучая русский мат, можно научиться лучше
понимать русский! Если Вы со мной согласны, то почитайте эту статью.
читать дальше
URL записиДословный перевод русского мата.
На одном из китайских форумов нашли
занимательный пост. Китайский посетитель объяснил, какие матерные слова
и при каких обстоятельствах употребляют русские. Возможно, эта статья
поможет нам осознать, как комично мы выглядим со стороны, когда
извергаем бранные слова, и хотя бы частично отказаться от них.
Богат
русский язык, но богат он также и на похабные выражения. Я вовсе не
пропагандирую похабную культуру, так как не защищаю матерщинников, но
ругательства я понимаю, и слушать их очень забавно. Не знаю почему, но я
просто не могу удержаться. Изучая русский мат, можно научиться лучше
понимать русский! Если Вы со мной согласны, то почитайте эту статью.
читать дальше
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
23.04.2012 в 06:18
Пишет >Жопа с ушами<:сказка о нашем будующем
— Студентка Анна Безоблачная, диплом на тему «Психологическая оптимизация трудового процесса создания информационных систем».
Эхо большого зала затихло, предоставив уже неюной студентке возможность произнести защитную речь в оправдание проведённых в этом институте лет. Уже неюная студентка краснела, мялась, в руках сжимала позолоченный сотовый телефон, с которым не могла расстаться как с талисманом.
— Мой диплом посвящён актуальной теме информационных технологий, а именно – оптимизации процесса их создания с точки зрения психологических аспектов…
После вводного слова очередного свежеиспечённого «специалиста» мозг Профессора автоматически отключился. В приоткрытое окно светило солнце, залетал тополиный пух; в зале в неудобных пиджаках сидели, вроде, неглупые люди, которые вместо полёта на Марс или, на худой конец, обнимания этой девушки, лениво предавались своим мыслям. Плесень разложения пробила даже толстую интеллектуальную защиту Профессора, и он периодически ловил себя на мысли о выборе нового авто взамен старой «Волги». Но тут же отгонял позорную мысль и продолжал читать скучный академический журнал, который наполняли его коллеги с разных концов страны.
Где-то в середине речи Профессор для приличия посмотрел на доску. Студентка так бойко тыкала в графики и диаграммы своим сотовым, что Профессор начал верить, что сам докладчик искренне убежден в том, что это – не псевдонаучная ахинея. Точность движений, уверенные фразы, замысловатая кривизна схем: заткни уши – и ты опять в шестидесятых, в эпохе Науки. Так и сидел Профессор, заткнувши уши, и сознание уже начало отсылать его к делам давно минувших дней, когда его глаз зацепился за непривычный блочок в диаграмме.
— А вот там, на плакате номер пять, кажется, ближе к низу, на блок-схеме… Поясните, пожалуйста, ход алгоритма, — прервал журчание докладчицы Профессор.
Часть комиссии вышла из спячки и уставилась на плакаты. Студентка запнулась, полёт мысли её прервался, и нервы опять дали о себе знать.
— Где, товарищ Профессор? Вроде, всё нормально.
— Там, где из блока решения «да/нет» у вас три выхода.
— Какого блока решения?
— Тот, что ромбик, — сказал Профессор и обратился к молодому преподавателю: — Абсурденко, ты ведь логику преподавал? Вот, посмотри на своих подопечных!
Молодой человек во втором ряду оторвался от игры в сотовый, оперативно оценил обстановку и не нашёл ничего лучше, как уставиться на доску, своим видом показывая: «да, виноват, вот, буду теперь смотреть».
— Итак, расскажите нам, почему в блоке, который решает «да» или «нет», три выхода?
Обстановка накалялась. Такие жестокие вопросы не принято было задавать студентам. Зная принципиальность Профессора, все в зале на всякий случай поднапряглись.
— Потому что у ромбика четыре уголка: один входит и три выходят, — ничуть не смутилась студентка.
— Это хорошо. Тогда объясните логику каждого выхода – какое решение там принимается?
Студентка впала в ступор и явно не была готова к вопросам со стороны комиссии.
— Ладно, дорогая моя, вот, например, вы парковались и задели чужую машину. Сколько тут исходов в задаче «кто виноват»? — попытался снизить напряжение ситуации Профессор.
— Он виноват, — мгновенно ответила Студентка.
— Хорошо, а ещё кто может быть?
— Эээ… больше никто, только он.
В зале послышался смешок. Профессор понял бесперспективность вопроса и неудачность примера. И ещё раз поймал себя на автомобильной тематике.
— Эх, ладно, смотрите: он виноват, и тут два варианта, получите вы с него возмещение или нет.
— Конечно, получу! У меня КАСКО.
«Тьфу ты, чёрт!» — подумал Профессор, — «какая детерминированная жизнь нынче пошла».
Дело вызвалась спасать секретарь комиссии.
— Милочка, ну, например, вы пришли в магазин, вам понравилась сумочка, и вы думаете её купить или не купить. Сколько тут исходов?
Лицо Студентки расплылось в благостной улыбке, напряжение ушло и золочёный сотовый опять залетал в воздухе вместе с журчанием речи:
— Ну, могу купить, могу попросить отложить, могу выбрать другую, могу….
Дело принимало характер клоунады. Профессор гневно смотрел то на Студентку, то на преподавателя логики Абсурденко, то на всех разом и готов был вспылить. Ситуацию начал спасать Абсурденко:
— Безоболочная…
— БезОблачная, — поправила студентка
— У, бомба. Вот там ведь две стрелки выходит? Да или нет?
— Ну, может быть, — начала тянуть студентка.
— Так может быть, или две? — настаивал преподаватель.
— Что вы ко мне пристали все?! — в голосе Студентки начали слышаться нотки глубокой внутренней оплаченной справедливости вместе с желанием разреветься. — Ну, что вы какие деревянные и твердолобые все?! Всё «да» или «нет», но такого ведь не бывает в жизни! Я как дипломированный специалист по психологии скажу…
читать дальше
URL записи— Студентка Анна Безоблачная, диплом на тему «Психологическая оптимизация трудового процесса создания информационных систем».
Эхо большого зала затихло, предоставив уже неюной студентке возможность произнести защитную речь в оправдание проведённых в этом институте лет. Уже неюная студентка краснела, мялась, в руках сжимала позолоченный сотовый телефон, с которым не могла расстаться как с талисманом.
— Мой диплом посвящён актуальной теме информационных технологий, а именно – оптимизации процесса их создания с точки зрения психологических аспектов…
После вводного слова очередного свежеиспечённого «специалиста» мозг Профессора автоматически отключился. В приоткрытое окно светило солнце, залетал тополиный пух; в зале в неудобных пиджаках сидели, вроде, неглупые люди, которые вместо полёта на Марс или, на худой конец, обнимания этой девушки, лениво предавались своим мыслям. Плесень разложения пробила даже толстую интеллектуальную защиту Профессора, и он периодически ловил себя на мысли о выборе нового авто взамен старой «Волги». Но тут же отгонял позорную мысль и продолжал читать скучный академический журнал, который наполняли его коллеги с разных концов страны.
Где-то в середине речи Профессор для приличия посмотрел на доску. Студентка так бойко тыкала в графики и диаграммы своим сотовым, что Профессор начал верить, что сам докладчик искренне убежден в том, что это – не псевдонаучная ахинея. Точность движений, уверенные фразы, замысловатая кривизна схем: заткни уши – и ты опять в шестидесятых, в эпохе Науки. Так и сидел Профессор, заткнувши уши, и сознание уже начало отсылать его к делам давно минувших дней, когда его глаз зацепился за непривычный блочок в диаграмме.
— А вот там, на плакате номер пять, кажется, ближе к низу, на блок-схеме… Поясните, пожалуйста, ход алгоритма, — прервал журчание докладчицы Профессор.
Часть комиссии вышла из спячки и уставилась на плакаты. Студентка запнулась, полёт мысли её прервался, и нервы опять дали о себе знать.
— Где, товарищ Профессор? Вроде, всё нормально.
— Там, где из блока решения «да/нет» у вас три выхода.
— Какого блока решения?
— Тот, что ромбик, — сказал Профессор и обратился к молодому преподавателю: — Абсурденко, ты ведь логику преподавал? Вот, посмотри на своих подопечных!
Молодой человек во втором ряду оторвался от игры в сотовый, оперативно оценил обстановку и не нашёл ничего лучше, как уставиться на доску, своим видом показывая: «да, виноват, вот, буду теперь смотреть».
— Итак, расскажите нам, почему в блоке, который решает «да» или «нет», три выхода?
Обстановка накалялась. Такие жестокие вопросы не принято было задавать студентам. Зная принципиальность Профессора, все в зале на всякий случай поднапряглись.
— Потому что у ромбика четыре уголка: один входит и три выходят, — ничуть не смутилась студентка.
— Это хорошо. Тогда объясните логику каждого выхода – какое решение там принимается?
Студентка впала в ступор и явно не была готова к вопросам со стороны комиссии.
— Ладно, дорогая моя, вот, например, вы парковались и задели чужую машину. Сколько тут исходов в задаче «кто виноват»? — попытался снизить напряжение ситуации Профессор.
— Он виноват, — мгновенно ответила Студентка.
— Хорошо, а ещё кто может быть?
— Эээ… больше никто, только он.
В зале послышался смешок. Профессор понял бесперспективность вопроса и неудачность примера. И ещё раз поймал себя на автомобильной тематике.
— Эх, ладно, смотрите: он виноват, и тут два варианта, получите вы с него возмещение или нет.
— Конечно, получу! У меня КАСКО.
«Тьфу ты, чёрт!» — подумал Профессор, — «какая детерминированная жизнь нынче пошла».
Дело вызвалась спасать секретарь комиссии.
— Милочка, ну, например, вы пришли в магазин, вам понравилась сумочка, и вы думаете её купить или не купить. Сколько тут исходов?
Лицо Студентки расплылось в благостной улыбке, напряжение ушло и золочёный сотовый опять залетал в воздухе вместе с журчанием речи:
— Ну, могу купить, могу попросить отложить, могу выбрать другую, могу….
Дело принимало характер клоунады. Профессор гневно смотрел то на Студентку, то на преподавателя логики Абсурденко, то на всех разом и готов был вспылить. Ситуацию начал спасать Абсурденко:
— Безоболочная…
— БезОблачная, — поправила студентка
— У, бомба. Вот там ведь две стрелки выходит? Да или нет?
— Ну, может быть, — начала тянуть студентка.
— Так может быть, или две? — настаивал преподаватель.
— Что вы ко мне пристали все?! — в голосе Студентки начали слышаться нотки глубокой внутренней оплаченной справедливости вместе с желанием разреветься. — Ну, что вы какие деревянные и твердолобые все?! Всё «да» или «нет», но такого ведь не бывает в жизни! Я как дипломированный специалист по психологии скажу…
читать дальше
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
1) Повторяется ситуация с Старкрафтом2. А именно - нет никакой кардинально новой игры. Это все та же Диабла, только значительно улучшенная. И это хорошо. Хотя разумеется вигу от детей, ожидавших Новой Мега Игры-Шедевра, будет много
2) Стало больше драйва.
3) Новая система талантов вроде бы тру. Но дали пощупать мало
4) Раздражает нечитаемый и неудобный шрифт, немгновенный телепорт, отсутствие подсветки бочек, урн и тому подобных контейниеров. Но это некритичное
5) Понравилась идея кады в конце данжа стоит телепорт к входу.
6) Не понравилось то, что без Инета играть нельзя даже в соло. Чую, хардкорщикам будет очень грустно
7) Близзы снова юзают мерзопакостнейший принцип "на одну вещь два класса". Иными словами выпала перчаточка с ловкостью с босса, ее будут делить демонхантер и монах. Понятное дело что это сделано с гнусной целью повторения раз за разом забегов. Интересно то, что в WOW Близзы сейчас начали понимать как раздражает игроков этот принцип и постепенно отходят от него. А тут он во всей своей красе.
Теперь по классам
1) Варвар - самый лучший. Просто создан для мясорубки. Несмотря на то, что ближний бой в таких играх не мое, поигралась им в удовольствие.
Ложка дегтя - женская моделька ужасающа
2) Демонхантер - на втором месте. Мобильный, быстрый. НО похоже раскрывается позже. Играть понравилось.
Ложка дегтя - два арбалета(как в ролике) носить похоже нельзя
3) Колдун - порадовал. В наличии милые собачки и огнемет. Черт побери, да ради одного огнемета его можно любить.
4) Монах - скучен. Не впечатлил. Не знаю почему.
5) Визард - похоже раскрывается на более поздних лвл. Электроатака ужасна, ибо разряды в цель не попадают, надо исхитрятся. Ледяной луч не пробивает цель. Но в целом получше монаха
Ну и разумеется эта игра обладает эффектом "сесть на 5 минут, встать через шесть часов". В силу этого я уже имела разговор с Сашей на тему "за уши буду выгонять спать"
2) Стало больше драйва.
3) Новая система талантов вроде бы тру. Но дали пощупать мало
4) Раздражает нечитаемый и неудобный шрифт, немгновенный телепорт, отсутствие подсветки бочек, урн и тому подобных контейниеров. Но это некритичное
5) Понравилась идея кады в конце данжа стоит телепорт к входу.
6) Не понравилось то, что без Инета играть нельзя даже в соло. Чую, хардкорщикам будет очень грустно
7) Близзы снова юзают мерзопакостнейший принцип "на одну вещь два класса". Иными словами выпала перчаточка с ловкостью с босса, ее будут делить демонхантер и монах. Понятное дело что это сделано с гнусной целью повторения раз за разом забегов. Интересно то, что в WOW Близзы сейчас начали понимать как раздражает игроков этот принцип и постепенно отходят от него. А тут он во всей своей красе.
Теперь по классам
1) Варвар - самый лучший. Просто создан для мясорубки. Несмотря на то, что ближний бой в таких играх не мое, поигралась им в удовольствие.
Ложка дегтя - женская моделька ужасающа
2) Демонхантер - на втором месте. Мобильный, быстрый. НО похоже раскрывается позже. Играть понравилось.
Ложка дегтя - два арбалета(как в ролике) носить похоже нельзя
3) Колдун - порадовал. В наличии милые собачки и огнемет. Черт побери, да ради одного огнемета его можно любить.
4) Монах - скучен. Не впечатлил. Не знаю почему.
5) Визард - похоже раскрывается на более поздних лвл. Электроатака ужасна, ибо разряды в цель не попадают, надо исхитрятся. Ледяной луч не пробивает цель. Но в целом получше монаха
Ну и разумеется эта игра обладает эффектом "сесть на 5 минут, встать через шесть часов". В силу этого я уже имела разговор с Сашей на тему "за уши буду выгонять спать"
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
22.04.2012 в 19:03
Пишет _ЛАЙТ_:Я плакал!...
Заяц и специалист.
Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом.
Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.
Тогда зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!
Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.
В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.
Тогда зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!
Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.
Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?
Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички...
Эту метафору нужно рассказывать коллегам. На первом курсе. Чтоб знали, что их ждёт и не путали эмиграцию с загранкомандировкой.
Автор прекрасного - dreamer-m.livejournal.com/256467.html#t1840083
URL записиЗаяц и специалист.
Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом.
Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.
Тогда зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!
Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.
В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.
Тогда зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!
Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.
Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?
Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички...
Эту метафору нужно рассказывать коллегам. На первом курсе. Чтоб знали, что их ждёт и не путали эмиграцию с загранкомандировкой.
Автор прекрасного - dreamer-m.livejournal.com/256467.html#t1840083
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
воскресенье, 22 апреля 2012
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
23.04.2012 в 02:05
Пишет крыса-клархен: FaintEmber
URL записиТ.е. чтобы отправить Вольдемара в Израиль нам нужно собрать пати и выполнить квест?
крыса-клархен:
крыса-клархен:
FaintEmber, да у меня на этот квест ни маны не хватит ни фаерболо-пиздюлей!
FaintEmber:
FaintEmber:
Я ж говорю - пати нужна. В одиночку такую эпичную задачу никто не вытянет.
крыса-клархен:
URL комментария
крыса-клархен:
URL комментария
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
...Словами "Ну вот, я же говорил" этого не передать. Когда я не так давно писал о неизбежной маргинализации нашей либеральной элиты, я, во-первых, не ожидал, что это произойдёт так скоро. А во-вторых, совершенно точно не подозревал, что первой в это вонючее болото радостно бултыхнётся Ксения Анатольевна Собчак. Ибо данная девушка имела где-то между 2009 и 2011 годами репутацию "на самом деле умной девчонки, просто имидж такой".
Однако, -- свершилось.
Ксения Анатольевна заявила, что отныне «постарается быть объективной», выступая в качестве телеведущей «Первого информационного кавказского» русскоязычного грузинского телеканала.
Это всё. То есть -- совсем всё.
Я просто перечислю новых коллег Ксении Анатольевны.
1) Алла Дудаева -- вдова Джохара Дудаева.
читать дальше
(с)www.odnako.org/blogs/show_17711/
Однако, -- свершилось.
Ксения Анатольевна заявила, что отныне «постарается быть объективной», выступая в качестве телеведущей «Первого информационного кавказского» русскоязычного грузинского телеканала.
Это всё. То есть -- совсем всё.
Я просто перечислю новых коллег Ксении Анатольевны.
1) Алла Дудаева -- вдова Джохара Дудаева.
читать дальше
(с)www.odnako.org/blogs/show_17711/
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
В сети второй день обсуждают громкий скандал, связанный с именем блогера, включенного недавно изданием Time в список «100 самых влиятельны людей мира». Нащупав очередную резонансную тему, Навальный выступил с гневным обличением российских властей. Допустив при этом грубую и практически невозможную для юриста ошибку - неправильно прочел постановление правительства РФ, исказив его смысл до прямо противоположного.
Однако разоблачительный пафос обернулся против самого оппозиционера. Прочтя постановление правительства, на которое ссылался Навальный, блогеры с удивлением обнаружили, что он неверно понял содержащиеся в нем юридические формулировки. Дело в том, что в постановлении содержится вовсе не перечень техники, подлежащий транзиту. С точностью до наоборот - в нем перечислены исключения. Транзит военных грузов для Международных сил содействия безопасности в Афганистане идет по упрощенной процедуре, кроме пороха, взрывчатки, стрелкового оружия, танков, бронетранспортеров, самолетов, ракет, космических аппаратов, военных кораблей - всего того, что указано в постановлении правительства.
(с)www.pravda.ru/politics/parties/other/20-04-2012...
я уже публиковала про "исключение, которое внезапно стало правилом"
Но я как-то не думала что овальный на это поведется
Однако разоблачительный пафос обернулся против самого оппозиционера. Прочтя постановление правительства, на которое ссылался Навальный, блогеры с удивлением обнаружили, что он неверно понял содержащиеся в нем юридические формулировки. Дело в том, что в постановлении содержится вовсе не перечень техники, подлежащий транзиту. С точностью до наоборот - в нем перечислены исключения. Транзит военных грузов для Международных сил содействия безопасности в Афганистане идет по упрощенной процедуре, кроме пороха, взрывчатки, стрелкового оружия, танков, бронетранспортеров, самолетов, ракет, космических аппаратов, военных кораблей - всего того, что указано в постановлении правительства.
(с)www.pravda.ru/politics/parties/other/20-04-2012...
я уже публиковала про "исключение, которое внезапно стало правилом"
Но я как-то не думала что овальный на это поведется
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
Дмитрий Медведев провел итоговое заседание рабочей группы, которой поручено создать концепцию модернизированного кабинета министров – так называемого «Открытого правительства». Это произошло 17 апреля, как раз когда в столице Бразилии начало заседать «Международное партнерство «Открытое правительство». О чем напомнил собравшимся на встрече у президента Михаил Маргелов, подтвердивший: Россия уже передала заявку на вступление в эту организацию, а в Бразилию направлены члены нашей рабочей группы.
О партнерстве «Открытое правительство», известном также под названием «Американо-бразильская инициатива», впервые заявила государственный секретарь США Хиллари Клинтон 12 июля 2011 года. Той же осенью на сессии Генеральной Ассамблеи ООН эту концепцию, разработанную в Совете по национальной безопасности США, официально презентовал президент Барак Обама. Заявленная цель проекта - создать механизм для укрепления демократии и прав человека, борьбы с коррупцией, использования технологий в госуправлении.
Высокие вашингтонские чиновники наперебой рекламируют дивиденды инициативы: прозрачность в государственном управлении и «создание сообщества государств».
Кто будет руководить этим «сообществом»?
Аппарат у партнерства в настоящее время отсутствует, и все его функции исполняют все тот же государственный департамент США и Управление по надзору и контролю администрации президента Бразилии - в качестве прикрытия. На бразильской конференции сопредседателем стала Великобритания: таким образом, члены партнерства будут передавать свою информацию в британский «Форин офис» и получать от него наставления. Как в старые, «добрые» колониальные времена...
(с)ai-zhilin.livejournal.com/469042.html
Как-то не очень хорошо получается
О партнерстве «Открытое правительство», известном также под названием «Американо-бразильская инициатива», впервые заявила государственный секретарь США Хиллари Клинтон 12 июля 2011 года. Той же осенью на сессии Генеральной Ассамблеи ООН эту концепцию, разработанную в Совете по национальной безопасности США, официально презентовал президент Барак Обама. Заявленная цель проекта - создать механизм для укрепления демократии и прав человека, борьбы с коррупцией, использования технологий в госуправлении.
Высокие вашингтонские чиновники наперебой рекламируют дивиденды инициативы: прозрачность в государственном управлении и «создание сообщества государств».
Кто будет руководить этим «сообществом»?
Аппарат у партнерства в настоящее время отсутствует, и все его функции исполняют все тот же государственный департамент США и Управление по надзору и контролю администрации президента Бразилии - в качестве прикрытия. На бразильской конференции сопредседателем стала Великобритания: таким образом, члены партнерства будут передавать свою информацию в британский «Форин офис» и получать от него наставления. Как в старые, «добрые» колониальные времена...
(с)ai-zhilin.livejournal.com/469042.html
Как-то не очень хорошо получается
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
22.04.2012 в 21:32
Пишет |Мечта идиота|:юмор международников:
жена обязана уметь готовить, потому что согласно венской конвенции пленным положена горячая пища.
URL записижена обязана уметь готовить, потому что согласно венской конвенции пленным положена горячая пища.
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
22.04.2012 в 20:47
Пишет Даумантас:японофилам из числа моих ПЧ посвящается)
Одни из первых цветных (не восстановленных в цвете, а именно что цветных) фотографий Японии:
1926 г. Священные знамёна Никко. Никко - крупнейшее один из старейших религиозных и паломнических центров Японии. Расположен в 140 км к северу от Токио.
URL записиОдни из первых цветных (не восстановленных в цвете, а именно что цветных) фотографий Японии:
1926 г. Священные знамёна Никко. Никко - крупнейшее один из старейших религиозных и паломнических центров Японии. Расположен в 140 км к северу от Токио.
+13
Кошка Ночной Луны. Morgenmuffel
22.04.2012 в 17:17
Пишет BabyDi:высокая французская кухня
Франция - крупнейший рынок для макдачников в мире (не считая домашний американский).
Получите таблицу:
читать дальше
Мировой годовой оборот сети Макдональдс за 2011 год составил 27 млрд долларов. Общее количество макдачных точек по миру на конец отчётного периода - примерно 33 000 и распространены они в 123 странах мира. Из них под 19 000 расположены в самих США.
Франция за тот же период (2011 год) наела в макдачных 5,5 млрд долларов. Это - самый большой оборот сети за пределами США. Франция осуществляет 20,4% мирового оборота сети. При этом во Франции расположены всего 3,64% точек сети.
Средний оборот одной точки во Франции составляет 4,6 млн долларов в год (12,6 тысяч долл. в день). Это примерно в 5,6 раз больше чем среднемировой показатель.
Зато сколько понтов, сколько дыма и шума: "французская кухня - лучшая в мире! Давайте занесём её в список мирового достояния человечества! Круче нас - никого! Кто такие итальянцы?! Что у них есть? Пицца и паста?! А вот у на-а-а-а-с..." ну и т.д.
И что? А вот ... и нет! (с) говорит французский народ и выбирает макдачную. Вместо своей супер-пупер кухни.
http://bisso.livejournal.com/363621.html
URL записиФранция - крупнейший рынок для макдачников в мире (не считая домашний американский).
Получите таблицу:
читать дальше
Мировой годовой оборот сети Макдональдс за 2011 год составил 27 млрд долларов. Общее количество макдачных точек по миру на конец отчётного периода - примерно 33 000 и распространены они в 123 странах мира. Из них под 19 000 расположены в самих США.
Франция за тот же период (2011 год) наела в макдачных 5,5 млрд долларов. Это - самый большой оборот сети за пределами США. Франция осуществляет 20,4% мирового оборота сети. При этом во Франции расположены всего 3,64% точек сети.
Средний оборот одной точки во Франции составляет 4,6 млн долларов в год (12,6 тысяч долл. в день). Это примерно в 5,6 раз больше чем среднемировой показатель.
Зато сколько понтов, сколько дыма и шума: "французская кухня - лучшая в мире! Давайте занесём её в список мирового достояния человечества! Круче нас - никого! Кто такие итальянцы?! Что у них есть? Пицца и паста?! А вот у на-а-а-а-с..." ну и т.д.
И что? А вот ... и нет! (с) говорит французский народ и выбирает макдачную. Вместо своей супер-пупер кухни.
http://bisso.livejournal.com/363621.html