Полежала в ванне. Миллион лет уже этого не делала. А сейчас решила расслабиться и как-то себя порадовать перед завтрашним началом учёбы. Расписание весьма и весьма противное, похоже, придётся учиться делать все дела с утра. Ибо почти постоянно аж к 5 паре. Как всегда, я везунчик, именно те дни, когда мне нужно работать, мои пары заканчиваются пораньше и не придётся менять своим расписание. Пространство меня любит, я это знаю. Плачу ему тем же.
Как иногда мало надо для счастья - пена для ванны с ароматом сладкой ваты, бомбочка с блёстками-звёздочками, проверенная временем музыка (van Buuren, Light за 2005)... Сейчас бы ещё вкусный чай...желательно белый...ну или зелёный+белый...улыбка гейши.эх.

PPS: Свет, вспомнила, как у Насти вы обе удивлялись, что типа мне не надо ванну набирать . Я принимаю ДУШ. )))))))

Расслабилась)
Посидели с Машей в кофейне, попили чего бы вы думали кофе, съела я пьяную вишню, ммммммм. Поговорили о СТОЛЬКОМ. Блин, я так люблю общаться с людьми, которые мне сообщают что-то НОВОЕ. Маша филолог (русский филолог), поэтому с ней можно разговаривать красиво, грамотно и о литературе . И в ней что-то неописуемое. Не могу понять, чем особенно общение с ней. Она как врач - её фразы не могут быть обидны, это просто диагнозы. Мы дополняем друг друга. Я болтаю, а она молчит, смотрит и анализирует.

А сейчас я сижу ем сыр. Вот остался небольшой кусочек в холодильнике - я прямо взяла его к себе сейчас и сижу за компом его прямо ГРЫЗУ. Т.е. не аккуратно отрезанные кусочки, а так вот - от целой головёшки. Иногда обожаю так вот бомжатничать Есть как-нибудь некрасиво, спать на неразложенном и незастеленном диване, свернувшись калачиком. Иногда мне доставляет удовольствие, когда у меня в комнате бардак. Вероятно, это некий отголосок желания саморазрушения. Когда всё хорошо, правильно, опрятненько и комильфо, в организме срабатывает система самосохранения и он стремится тебя расшевелить и показать тебе, что ты всё ещё жив, ты не робот, а живой человек, способный даже на спонтанные поступки.

Я соскучилась по Андрею, который ведь всего лишь аватар и буковки. Но меня так греет и то, и другое.

С утра я провела у своих сдвоенную пару. Пользовались ноутом одной из "студенток" моих. Хочу себе тоже, свой). В разговоре с Машей я пришла к выводу: у меня не бывает "пустых" мечтаний - таких, для осуществления которых нет никаких предпосылок. Т.е. пока у меня не было особых поступлений денежных средств, я реально не хотела ноут. А когда получила работу, сразу захотела. Потому что это стало реально. А ведь по идее, чтобы что-то получить, надо к этому стремиться. А у меня будто в обратном порядке - я сначала стремлюсь просто так, неясно, к чему, а потом это получаю (обычно). Это не понять, точнее, не принять как нечто нормальное, если пользоваться стандартной логикой, но ведь чем это плохо?.. Какая разница, если результат - один. Маша говорила о философии дзен-буддизма). И о ёжике в тумане, который мне надо пересмотреть, ибо я его, НАВЕРНОЕ, сотрела только в детстве (зачем, спрашивается? какой там он детский...). Упал в речку - ну и буду плыть. Утону-утону. Рыбка подхватила и вынесла. А если бы не подхватила? Смириться гораздо сложнее, чем бороться.

Показывала своим практикуемым фильм "Бог большой, а я маленькая". Посмотрели только 30 минут, а мыслей тонна. Не знаю даже, что говорить. Надо смотреть.

Скачала с упомянутого uz-translations.su самоучитель армянского. Надо перебороть в себе этот гадкий стереотип, который даже на меня уже давит. Армянский не должен ассоциироваться только с рынками и всякими злачными местами. Но, чёрт побери, как сложно победить этот стереотип, живя в нашем крае . А язык сложный, между прочим. В нём есть даже артикли. И вообще он реально СЛОЖНЫЙ. Не знаю даже, как приступить... По идее, озвучивать слова мог бы папа, но я уже сомневаюсь - вдруг он неправильно произносит . Он ведь и сам в Ереване чувствовал себя, будто не совсем на том языке говорит =).

Такое странное ощущение...не знаю, какой-то неотвратимости. Что за бред =/. Почему-то даже ком в горле стал. А ведь хороший день. Просто ощущение, что жизнь вот-вот станет рутинной. Работающий человек по будням работает, вечером, мб, где-нибудь часик сидит с друзьями, ждёт пятницу, когда может ночь потусить, на всякие приглашения отвечает "Посмотрим, какая неделька выдастся - мб, на этих выходных"... И так всю жизнь. С разными вариациями на тему. И с этим тоже надо смириться и получать удовольствие. Смириться с тем, что не станешь первым человеком на Марсе, что не изобретёшь машину времени, не откроешь лекарство от СПИДа, не напишешь вторые Сто лет одиночества, не найдёшь достоверные доказательства существования Иисуса. Смириться с тем, что ты - один из 6 миллиардов, что 99,(9)% этого мира на тебя ПЛЕВАТЬ, что всё бессмысленно по определению.
если сейчас ещё и Галя начнёт рассказывать, из-за чего там она "завтра обязательно покур(ит)", я вообще уйду в отшельники.

Хочу повести глупую, бессодержательную беседу. Чё-то устала я уже.

"Домовой" - мне фильм понравился, даже очень. Выбрал быть жестоким - будь готов к тому, что всегда найдётся кто-то ещё более жестокий и более сильный, чем ты, который на тебя наступит и раздавит. А вообще ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ жестокость и агрессию. В чём кайф делать другим больно?

Всё так... здорово) Скоро я окончательно адаптируюсь к такому ритму жизни. И начну ещё и вставлять всякие развлекательные элементы . Хотя немножко (капельку) жаль, что занятость началась близко к зиме, когда как ни освободишься - уже темно. Как-то угнетает этот мрак. Но ничего, прорвёмся. )
Как-то грустно даже бросать свои группы. Они говорят "Ты не забывай нас, пиши" С девчонками с 3 курса будем 14ого смотреть вместе Россия-Словения =). Второй курс подумаю вытащить на Фрикадельки)). Ещё хочется срочно в кофейню). Ещё - в клуб, надоели эти виртуальные коктейли . Ну и ещё много всего. А дальше будет новость, достойная ОТДЕЛЬНОГО поста.

Да задолбала меня уже эта фраза "Ты мой личный сорт героина", ну ёлки-палки, ну перестаньте её все себя ставить в статус, гррррр. Не видела я этих ваших Сумерек, а фраза УЖЕ оскомину набила, гррр.

В пятницу женился мой двоюродный племянник. Он ОЧЕНЬ классный чувак, я его с детства прочувствовала - что он ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И родители у него (моя двоюродная сестра и муж её) чудесные люди, такие приятные, ооо =). Жаль, что мы живём в разных городах, пусть и недалеко. А только сегодня я сообразила, что если Серёжка с Кристиной надумают детей завести, то я стану блин БАБУШКОЙ Это ж пипец просто.
Не люблю, когда рвутся сказать тост и в итоге "Желаю счастья, здоровья, благополучия". Вот ЗАЧЕМ РВАТЬСЯ, спрашивается .

Продолжаются рабочие ДуБни... Сегодня уехала к 8 утра, а окончательно расслабилась дома вот в 21 где-то. Ещё и этот снег, как-то не по кайфу было ехать домой =/. Но самооценка нереально повышается. Я что-то ДЕЛАЮ. От меня что-то и кто-то зависит. Блиннн, я из себя что-то представляю, сама, как отдельная единица.
С этой недели, по идее, по субботам начинаем видеться с венесуэльцем Педро, заниматься с ним по 2 часа. Немножко жаль баблос, но посмотрим - может, 1 месяц похожу, потом перерыв сделаю...
У меня уже глобальный список, что купить на всякие накопленные деньги + зарплату, которой ещё нет . В список входят принтер, утюжок, эпилятор... блин, ещё какие-то гаджеты были вроде... Ну и всякие шмотки-косметика
Мне сегодня те же девчонки из практикуемой группы, что тогда подарили цветы, подарили туалетную воду. Сальвадор Дали. Вообще фигею. ПРОСТО ТАК дарят. Очень приятно...
У меня было в планах сегодня, поскольку это была наша последняя пара, посмотреть фильм. Вчера среди ночи записывала несколько дисков - им на выбор, искала в нете субтитры (и нифига, кстати, не нашла), договорилась с Жанной, что, ЕСЛИ ЧТО, она подвезёт свой покупной диск, "Бум" с Софи Марсо. Проверила - вот тебе и "если что" - действительно, диски не читаются. Я решаю, что это он выкаблучивается и не читает самопальные, прошу Жанну, она подвозит свой диск. ОН ТОЖЕ НЕ ЧИТАЕТСЯ. Блин, аж плакать хотелось... в глубине души. Так хотела красиво закончить свою практику с ними, порадовать их (хотя я и так им много всякого за эти 2 месяца сделала =)) - и такой облом . Дурацкие эти двойки, ниновижу. Любой КОМБАЙН хуже однофункционального устройства. Короче, попросила себе ещё одну пару, в пятницу =)))))). Пусть и к 8 утра, мне не жалко. Зато фильм посмотрим. Полюбила я их за это время. Очень классная группа. .
Всё, блин, устала, а щас ещё надо срочно набрать планы и ещё какие-то галимые тексты. Блин, скоро-скоро эта дурацкая отчётность по практике исчезнет, как страшный сон. Да-да.

ЗЗЫ: надо срочно записать 10 двд. Спать хочу умираю. А надо срочно. Щас врублю NFS Most Wanted и, как в старые добрые времена, с K-Maro в качестве фона, поеду крушить остановки. Устала я, если честно. морально. от ответственности.

Фу, у меня это гадкое ощущение, будто что-то забыла. Или не успеваю. Ужас. Уже третий день. Сегодня даже купила ежедневник . Но не помогло: сидела над ним минут 20, пытаясь решить, как же в нём всё оформить, с чего начать план занятий (по работе), с чего вообще начинают блин обучение языку... Ужоскошмарнах. Дурацкая паника . Самое смешное - завтра ж всё хорошо придумаю и отлично проведу занятие, я ж знаю. Но паника не отступает всё равно.

Фух. Вышла с больничного. Вчера вечером ходила ныла: "Как я не хочу туда ОПЯТЬ...". Сегодня с утра было очень себя жалко, не хотелось никудааааа . А 2 часа назад ехала по городу в потрясному настроении и орала рулю ДЫШИИИИИ ГЛУБЖЕ =). Активный день - он крут. Я теперь РАБОЧИЙ ЧЕЛОВЕК, ю-ху. Было очень страшно, но я это от всех скрыла) Только дома начала скакать (от облегчения, нервы расслабились =) ). Домой успела только заскочить покушать и кота потискать. Люди, которые меня чтуь не в 2 раза старше, меня СЛУШАЮТ, я им говорю что-то для них НОВОЕ. Офигенское чувство какое-то. И видела подружку. И она ко мне обратилась вечером с ПРОСЬБОЙ, а это так приятно. Теперь понимаю, почему папа часто, когда я начинаю его "беречь" и говорю: "Да ладно, спасибо, я могу и сама", обижается и говорит вариации на тему: "А может, мне ПРИЯТНО было бы это для тебя сделать".
Жизнь прекрасна.

И РАЗУМЕЕТСЯ, когда я выздоровею, я стану очень активиться и устраивать себе всякие перемены. И будет во мне тонна энергии и т.д. и т.п. Dude, I don't even believe in all these resolutions of mine
А ещё я уже недели полторы пью не кофе, а чай. И даже не страдаю. Пока что.