Так вот оно откуда было, вся эта тема с Гюго, Есениными, Дюма, Жуковыми и т.д. ...
www.socionika.info/test.html

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Перевожу тут одну справку о доходах (российскую). (Работодатель - не известная мне фирма). Округляю глаза - "Стоп, это в МЕСЯЦ?.." (640 т.р./мес., а потом вдруг месяц с 1600 т.р. + О, я поинтересовалась и залезла, что это за коды доходов. Это он в этом месяце, видимо, в отпуск уходил. Ыыыыыыыыы з/п была всего лишь 420 т.р., зато отпускные - 1250 т.р. ) Гуглю, что это за чел. Уралсиб, НИКойл. Ну понятно, чо.
UPD: о, так там ещё второй документ - его доходы из Уралсиба, собссно! Всё, ёпта, прекращаю смотреть в эти суммы, а то зависть берёт . Хотя - вот я абсолютно не хотела бы быть богатой. Ну т.е. как, если бы просто хрясь и в лотерею выигрывать регулярно или просто иметь акции Газпрома какие-нибудь - я бы не отказалась, конечно. Но вот пахать ради богатства я бы реально абсолютно не хотела. А так - вот если честно, в нынешнем моём режиме жизни (затрат) меня бы абсолютно устраивали штук 80-100 в месяц. Т.е. с тем, что сверху, я бы не знала, что делать и оно бы просто накапливалось. У меня и с моим не особо большим заработком-то частенько скапливается-скапливается, а потом я хрясь покупаю какие-то билеты или сразу немало шмоток, или трачусь на массаж, или какие-нибудь праздники приходят - с затратами на подарки. Какая-то, короче, я совсем непритязательная. Но вот эти вот стрессы, работа с 9 до 8, стрессы, совещания, стрессы, начальник-псих, стрессы-стрессы - ради того, чтобы что?.. Честно - не лукавлю здесь, а реально вот абсолютно не понимаю, что такого дают "излишние" деньги.
---
Очень жду "Левиафана" прям. [А вообще позор, я ни-че-го звягинцевского не смотрела О__о]

Самое ипанутое в армянском - порядок слов. Простите, наболело. он, видите ли, плавающий. Обожаю английский и французский, хоспыдя. Я уже во всём изученном ориентируюсь нормально, но с порядком слов каждый раз туплю. Ррррр почему всё не может быть жёстко и с чётким правилом.
Окопалась в заснеженном доме в шерстяных носках и одетая а-ля Капуст с чайником, "Фальшивомонетчиками" Жида в оригинале ( ) и армянским и латышским. Из дома в 2015 выползла 2 раза. И не рвусь, я в холода впадаю в дзен. Лена на меня обиделась, похоже. Когда это закончится уже, так тяжело с ней из-за этого бывает......

Каккккккая же я ревнивая, просто ужас. Аж стыдно и самой неприятно от себя Всегда считала, что эта черта - от неуверенности в себе. Ну и вот приехали.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Подобрала МБЛМу на ДР (5.01) подарочег, там тип оплаты - только пэйпэл. И в итоге мне - "Приносим извинения, но владельцы PayPal (Россия) не могут отправлять покупки в следующую страну: Латвия". РЁБАНЫЙ ЙОД! Грёбанные санкции? Или так всегда было?! И дебильный Пэйпэл, почему нельзя просто картой оплатить и всё.

Вдруг кому серьги таки интересны

НГ-настроения пока нет никакого, досадка. Ну т.е. всё как в обычное время. На самом деле, оно создаётся тобою самим - когда покупаешь подарки, упаковываешь их, продумываешь меню и покупаешь ингредиенты, дом украшаешь... Вместо этого я валяюсь в постели с температурой, обложенная платочками. Да-да, я опять заболела под НГ. Дежавюйное ощущение, угу. В прошлом году точно так же после путешествия (в Тайланд) я вернулась в недавно_переболевший дом - и оппп. Мало того, что настроение было так себе, так ещё и заболела. Помню, тогда я вообще спустилась без 20 полночь, поела салатов, глотнула шампанского - и к половине первого уже уползла обратно в берлогу.
На этот раз до самого НГ побольше времени; настроения плохого нет - уже - и я намерена выздороветь блин!!!
А вот вчера было ужасное настроение. МБЛМ с сутки молчал, я разобиделась и накрутила себя; повезла маму по магазинам - папа хочет, чтобы она купила себе платье - а с ней очень тяжко ходить шоппиться. Да ещё и когда и так на грани. Короче, я купила себе с психа платье, а маме ничего не нашли. Под конец мы ещё и поссорились. А потом написал он. Ррррррр. И произошёл дурацкий разговор, в ходе которого я так и не получила никаких конкретных слов, но - у меня отлегло, потому что сама я высказалась, да и его позиция мне В ПРИНЦИПЕ понятна. В общем, надо мне расслабиться и не грузиться, со временем всё станет понятно. Всё-таки наша ситуация не то чтобы типичная и простая... {Ну и с мамой ПО ИДЕЕ ведь не всех подряд знакомят, да?..}
А ещё - работать над собой. Потому что иногда я чувствую себя такой неуверенной в себе, что самой противно. Чуть ли не в любой ситуации, где я не блистала, возникал глупейший страх типа "Ну вот, всё. Я не смотрела этот фильм / не ориентируюсь в этих исторических событиях - всё, он понял, что не такая уж я и умная, вот-вот разочаруется - и всё, светлый мой образ будет запятнан - и он охладеет ко мне совсем ". И это Я. Боги какой позор. Вроде ж нормальная баба, а на деле - размазня какая-то.
Я скучаю я скучаю я скучаю. Ложиться спать даже так стрёмно. Даже странно, что я так быстро привыкаю... Никакой радости, что можно раскидать теперь руки-ноги по всей кровати, не было Вещи пахнут тем гелем для душа. Тело какое-то неприкаянное: его никто не обнимает и ему некого обнять. Зачем тогда руки, пальцы, губы, ресницы, косточка на правом бедре...
Подарил прекрасные серьги от Aris Geldis, очевидно нервничал - "Не знаю, твоё ли... Ну а откуда мне знать!" ))) Не сказала бы, что МОЁ - сама бы я себе такие не купила, НО чем больше смотрела, тем больше нравились. Просто себя воспринимаешь как-то застывше и думаешь "Это не для меня", а со стороны тебя, может, и не так видят. Полезно иногда примерять другой образ. Немножко. (фото будет позже) Ещё в прошлый раз отметил (даже вслух), что у меня вечно серьги немаленькие, висючие и необычные - и вуаля. :-)
Топил для меня квартиру гораздо сильнее, чем обычно для себя, был заботлив, внимателен и бесконечно нежен. А на словах - никаких сентиментов ужасный человек. :-) Неуклюжий в чувствах, неповоротливый в словах. Скучаю невыразимо.

Еду в Берлин. Полтора дня со Светой, потом опять 3 поезда, сутки в Барселоне - и самолёт ДОМОЙ. Если честно, вчера ужасно хотелось, чтобы СРАЗУ домой, без приключений, и чтобы меня обняли. Но, может, прогулка по Берлину меня развеет.
С МБЛМом вышла какая-то шняга. Мне уже хотелось каких-нибудь слов - ну тех самых - это в ИДЕАЛЕ, конечно, а так - просто что ему со мной хорошо и чтобы я приезжала ещё, как смогу. А чётко не было сказано ничего. Более того, ещё и я получилась истеричкой, потому что пускала слёзы весь последний день (ок, пмс тоже, но и элементарно грустно было уезжать. И обидно. Вообще непонятно, что у него ко мне Вроде как ПОВЕДЕНИЕ преисполнено нежности, но при этом в словах - ноль. Это просто ужжжасно расшатывает. Как бы сама себе не веришь. Вроде как Ну он же вот так-то делает и так-то себя ведёт! - а мало ли, может, у него это ничего не значит. ГРРРРРР. ) В общем, выплакала вчера годовой запас. И вообще думала, что это в последний раз мы видимся, в последний раз всё. Уже в автобусе ехала даже - и то вспоминала всю историю с ним, свои мысли, свой настрой - и ещё поревела О_о. И только потом уже подотошла и как-то спокойнее на всё посмотрела. Разберёмся.