Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Девочка лет семи младшей сестре, тискающей кота : "Таня, оставь кота в порядке!!!"
Очень точная словесная конструкция, если вдуматься.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчерашнее -7 это какое-то бешенное -20. Джинсы к ногам примерзают.
Зато в такую погоду не страшно поздно возвращаться . Хоть через парк, хоть через пустырь. Ни один уважающий себя маньяк в такую погоду не выползет. Идешь - тихо, пусто, от снега светло и никого кругом. Даже собаки попрятались. Как не в Москве.

"Любишь же ты по темноте шарахаться" говорила моя бабушка. Искренне люблю. Есть в этом какой-то кайф - ходить по пустому городу.
За городом любой ночью слышно вселенную. А в городе её слышно только в морозную снежную ночь.


Почему, интересно, ближе к полуночи на остановках одни женщины? Мужчины все на машинах? А чего тогда они своих женщин не встречают на этих машинах в такую погоду? Или может у мужчин на машинах нет женщин, а у женщин на остановках нет мужчин? А чего они не знакомятся тогда? Чего проще - остановится у остановки, выбрать, какая понравится и подвести до дома.
А то прям город одиноких женщин.
А хоть бы и не знакомится. Просто остановится на лендровере и подобрать на ночной остановке в мороз женщину - это же такой красивый жест. Вот стоит она в темноте, замерзщая, одинокая и уже почти без надежды ждет последний автобус. А тут раз - и спасение. И почему красивые жесты у наших мужчин сейчас не в моде...

ЗЫ Теперь точно знаю ПОЧЕМУ.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Бывает, показываешь человеку на облако и говоришь "Смотри, дракон!" А человек не видит. Ну как же, говоришь, вон хвост, вон крылья, вон три головы! Встаешь за спиной, чтоб увидеть небо глазами человека и точнее показать, куда смотреть. Всё зря. Стоишь, и грустью смотришь в одиночестве, как прекрасный чудесный дракон начинает таять, распадаться на облачка, и так и остается не увиденным.
Иногда кажется, что единственный способ объяснить, как увидеть дракона - пустить человека к себе в голову. Но это уже из области фантастики.

ЗЫ. Зато какое счастье в ответ на "Смотри, дракон!" услышать "Ого, какой красавец!!!"

Над этим я буду ржать вечно.
Хатуль МаданРечь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получи<лось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

так просто
Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить….
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла….
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце…
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся…
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса…
Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повы***ваться…
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя…
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко…
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену…
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей…
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красивого секса…
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко по**аться…
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох…
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо…
Шансон - это когда хороший человек просто попал…не туда…
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость…
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу…
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф…
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть…
Бах - это когда хороший человек уже умер….
(с) prikol.i.ua

Почему глючат программы?
Почему глючат программы?

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо
ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти
на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются
версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И
пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо
заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с
ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет
им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать
с глючными программами. Глюков это не исправит, зато
заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч,
исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем
практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не
уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы
поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная.
Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные
программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит,
глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы.
Верными являются также последующие версии этих программ. Все
остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до
инсталляции, когда они были другими программами и на других
компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими
программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим
вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь
умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом,
программой и программистом. Программа, избавленная от глюков,
впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не
работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя?
Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе?
Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в
программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик
сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? -
и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели
просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк.
Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания
порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как
делают западные варвары, противны этикету и должны быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и
необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность
глюков - христианская пропаганда!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания
пользователей. Глючность программ - объективный закон природы,
и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная
длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не
помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует
сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки
и сделать вместо них один большой компьютер.

Военный Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо
расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай,
производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то
программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь
программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет
безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены
для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для
печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для
написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра
порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других
целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном
бессознательном существует архетип глюка, которому
противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто
думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом
деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и
архетип патча.

Экзистенционализм. На самом деле вас не интересует, почему
глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас
уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению!
И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические
свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный
предрассудок! Это не глюки, а особенности, которыми можно
гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых
программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы
тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей
среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю,
о глюках программ никто и не слышал!

Виды магической деятельности.
Виды магической деятельности.

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву.
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" © Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
читать дальше"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро.
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию". Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров.
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

Интересно, а на конец света можно будет желания загадывать? Или гадать, например?

А кто-нибудь загадывал желание 11.11.11 в 11.11?
Я, кажется, даже не вспомнила, что дата красивая. Теперь и не проверю. Мой дайри за тот год безвозвратно погиб.

Невозможно читать собственные старые записи, написанные во время депрессии. Даже самые грустные посты, написанные в адекватном состоянии так не действуют, как одна позитивная строчка, написанная в момент внутреннего армагеддона. Подробные описания событий, воспоминания, чувства, эмоции - всё со временем теряет остроту, а иногда и смысл.
А вот в паре строк о погоде, не содержащих ни намека на душевное состояние, написанных только чтоб доказать себе что еще жива, боль словно законсервирована - перечитал и с головой накрывает.

Вроде информативные записи, и их удалять жалко. Но такая в них фальшь... А ты танцуй, дурочка, танцуй и улыбайся..

Вот он, всадник Апокалипсиса. ...Ржунемогу.

оппаджигурда