Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
08.09.2011 в 14:20
Пишет Сурт:Что это? Намеренная ложь или незнание вопроса?
Разрыв поцреотического шаблона от Корхарда. В этот раз вроде дельно.
URL записиРазрыв поцреотического шаблона от Корхарда. В этот раз вроде дельно.
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
09.09.2011 в 09:24
Пишет Феаринг:Надо будет на замедленном воспроизведении посмотреть.
Я не успевал даже слушать.
URL записиЯ не успевал даже слушать.
вторник, 06 сентября 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Ура.
Наконец-то выезд куда-то на природу, а то совсем стух. Собрались, хоть и звали многих все как всегда - как то слишком глупо и пассивно. Ммм... Рижское направление - как всегда кривое и косое. В Манихино добрались без приключений. И закупившись пошли... В общем мы бы были первые на точке - если бы не забурились в лес посидеть, отдохнуть, пива попить. На Демоне приехао еще пару человек, которым мы помогали ставиться (вернее растягивать чудо квешу типа адов трехкомнатный танк). И всякое развешивать... Демоном)))
Потом разделились - мы с Ленкой остались дровопилением заниматься и просто лагерем а ребята полезли "вешаться".
На правах рекламы)))
Лепотааа)))
В общем все хорошо, наконец-то два дня подряд отдыха. Прыгать и купаться!!! Ну и пахать - таки костер должен быть (с).
Но...
Как всегда бывает - раздался телефонный звонок... (Мда, давно подумываю, что когда Ленка рядом надо телефон вырубать нахрун %) ). И нащальника вечело сообщает, что по каким то причинам я должен выйти в свой выходной, блеать!!!!!! Ну какого хрена!
В обем нарушая ПТБ, да к тому же пьяный... Уговорил Демона меня кинуть ("бревнооо скинуть, подождаааать провиса веревок"...
Тьфу), а может он подумал, что бревно крепить тяжелее, а я вот пригодился)))
Залез, мне что то умное говорили...
А потом я понял, что боюсь высоты и там блеать высоко %)
В общем дали пинка и вот в этот момент...
Появилась мысль, вернее много, но за очень короткий впременной промежуток: Нафига? А там высоко? А быстро как-то...
Уххх. Классно. Даже успел подумать, что чем дальше толкнешься - тем боьше амплитуда - так что все мягко и здорово)))
как же не кинуть зигу)))
Зачалился)))
Ну и там дальше грустно от осознания того что и народ подставляю лишив их своей помощи и от уродства грёбаной работы сидели у костра и тупили...
А с утра осознав что мне надо быть на работе. Решил таки хоть как то привести себя в себя и купнуться.
А вода не теплая.
Собрались и побежали. Как раз на утренние поезда)))
Ну не смог не стукнуть по самой РЫНДЕ)))
Вот так вот закончились мои выходные не начавшись.
Наконец-то выезд куда-то на природу, а то совсем стух. Собрались, хоть и звали многих все как всегда - как то слишком глупо и пассивно. Ммм... Рижское направление - как всегда кривое и косое. В Манихино добрались без приключений. И закупившись пошли... В общем мы бы были первые на точке - если бы не забурились в лес посидеть, отдохнуть, пива попить. На Демоне приехао еще пару человек, которым мы помогали ставиться (вернее растягивать чудо квешу типа адов трехкомнатный танк). И всякое развешивать... Демоном)))
Потом разделились - мы с Ленкой остались дровопилением заниматься и просто лагерем а ребята полезли "вешаться".
На правах рекламы)))
Лепотааа)))
В общем все хорошо, наконец-то два дня подряд отдыха. Прыгать и купаться!!! Ну и пахать - таки костер должен быть (с).
Но...
Как всегда бывает - раздался телефонный звонок... (Мда, давно подумываю, что когда Ленка рядом надо телефон вырубать нахрун %) ). И нащальника вечело сообщает, что по каким то причинам я должен выйти в свой выходной, блеать!!!!!! Ну какого хрена!
В обем нарушая ПТБ, да к тому же пьяный... Уговорил Демона меня кинуть ("бревнооо скинуть, подождаааать провиса веревок"...
Тьфу), а может он подумал, что бревно крепить тяжелее, а я вот пригодился)))
Залез, мне что то умное говорили...
А потом я понял, что боюсь высоты и там блеать высоко %)
В общем дали пинка и вот в этот момент...
Появилась мысль, вернее много, но за очень короткий впременной промежуток: Нафига? А там высоко? А быстро как-то...
Уххх. Классно. Даже успел подумать, что чем дальше толкнешься - тем боьше амплитуда - так что все мягко и здорово)))
как же не кинуть зигу)))
Зачалился)))
Ну и там дальше грустно от осознания того что и народ подставляю лишив их своей помощи и от уродства грёбаной работы сидели у костра и тупили...
А с утра осознав что мне надо быть на работе. Решил таки хоть как то привести себя в себя и купнуться.
А вода не теплая.
Собрались и побежали. Как раз на утренние поезда)))
Ну не смог не стукнуть по самой РЫНДЕ)))
Вот так вот закончились мои выходные не начавшись.
понедельник, 05 сентября 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
пятница, 26 августа 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
А завтра, исполнится старая мечта)))
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Овен
Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.
Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.
Телец
Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.
Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.[/MORE]
Близнецы
Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.
Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром. [/MORE]
Рак
Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.
Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.[/MORE]
Лев
Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.
Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда. [/MORE]
Дева
Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.
Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет. [/MORE]
Весы
Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.
Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.
Скорпион
Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.
Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс. [/MORE]
Стрелец
Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.
Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.
Козерог
Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.
Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж. [/MORE]
Водолей
Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.
Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.
Рыбы
Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.
Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней. [/MORE]
Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.
Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.
Телец
Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.
Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.[/MORE]
Близнецы
Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.
Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром. [/MORE]
Рак
Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.
Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.[/MORE]
Лев
Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.
Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда. [/MORE]
Дева
Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.
Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет. [/MORE]
Весы
Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.
Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.
Скорпион
Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.
Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс. [/MORE]
Стрелец
Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.
Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.
Козерог
Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.
Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж. [/MORE]
Водолей
Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.
Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.
Рыбы
Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.
Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней. [/MORE]
понедельник, 15 августа 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Уря!
суббота, 25 июня 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
24.06.2011 в 11:07
Пишет Ярик:Армия США как она есть
Армия США тратит в год на кондиционированные палатки и временные постройки порядка 20000000000 долларов, что превышает годовой бюджет НАСА
URL записиАрмия США тратит в год на кондиционированные палатки и временные постройки порядка 20000000000 долларов, что превышает годовой бюджет НАСА
пятница, 24 июня 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Утро. Начал собираться, проснулась Лена. Обиделась что я её не позвал, хотя на кануне сма сказала, что не поедет. Но тут переменила решение и собралась ехать… Йа уже начал опаздывать, а она с какой то спокойной … ммм… начала готовить завтрак и демонстративно не торопиться… Ну прекрасное начало интересного дня. Выползли и приехали как всегда до Кирилла. Ждали нас Тиби и Леник и решив, что ждать бессмысленно двинули на вокзал. Где состоялся довольно эпичный разговор с настоящим мужиком и попрошайкой - где я был немного груб и не приветлив. А на поезд Кирилл успел. Прогрессирует мальчик))) Доехали до Зелика. Эх попадись мне Киреев под руку, но не судьба мне его поймать наверное... Прошли насквозь этого странного людского поселения и увидели...
Забор.
Просто глухой бетонный забор и дорогу. Закручинились, что так палевно и решили обходить по периметру - примеряться. Устали, сели, задумались, перекусили. Залезли с Кириллом на забор и увидели толпу таджиков на котках - стройка полным ходом. Ладно не возвращаться, пошли дальше и о чудо, забор начал заканчиваться (ну там бреши все больше и больше)
Много букаф и фоток
Забор.
Просто глухой бетонный забор и дорогу. Закручинились, что так палевно и решили обходить по периметру - примеряться. Устали, сели, задумались, перекусили. Залезли с Кириллом на забор и увидели толпу таджиков на котках - стройка полным ходом. Ладно не возвращаться, пошли дальше и о чудо, забор начал заканчиваться (ну там бреши все больше и больше)
Много букаф и фоток
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
четверг, 23 июня 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
среда, 22 июня 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Вырвались с работы и понеслись на Савел. Думали, что опоздаем, потому что долбанный МосГорТранс. Но таки прибежали, аж за целых 28 минут. Что бы не терять время мы пошли в Ароматные реки – ну как же. Я безумно полюбил это место. Но по дороге вспомнил, что нас тут в шаге находится филиал, да к тому, же именно туда хотели сослать Макса на перевоспитание. Забежали, а там Наташка – по смене работает (, да и как то не в духе. Помогли закрыться и пошли к вокзалу. Наташа отказалась от идеи зайти с нами в АР, но мы забежали и пропустили по полтосу «слез вьетнамцев»))). Макс не понял напитка (((. У касс встретили нашего парня, с которым мы были в Канте на переподготовке, а на железки и Тему с другом каким-то мутным. И покатили – получилось, что мы не влезли ко всем и забились в уголок с нашими рюкзаками – ну, а что с нас взять? Замкадыфы ведь))). Достали пива и начали пить – Игорь (тот, что с Канта и из Глобуса) прокомментил, что надо было брать пафосную татонку, что бы вот так пить пиво – а что, противоречий я не нашел.
Много букаф и всяких фото
Много букаф и всяких фото
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
В центре Москвы расстрелян капитан спецназа "Витязь", воевавший на Кавказе. Раненый находится в крайне тяжелом состоянии
Столичная полиция расследует обстоятельства вооруженного нападения на офицера спецназа, которого расстреляли в центре Москвы из пистолета. За последние две недели это уже второе покушение на армейских командиров, воеваших на Северном Кавказе. Ранее киллеры убили разжалованного и осужденного полковника Юрия Буданова, которого подозревали в изнасиловании и убийстве чеченской девушки.
Вторым расстрелянным ветераном чеченской кампании стал 33-летний капитан главного командования внутренних войск МВД России, который в настоящий момент служит в Отдельной дивизии оперативного назначения (ОДОН) "Витязь". В него выпустили несколько пуль из пистолета Макарова прямо на Комсомольской площади во вторник днем, передает РИА "Новости" со ссылкой на источник в правоохранительных органах Москвы.
Примерно в 15:00 прохожие доставили пострадавшего с "площади трех вокзалов" в больницу, где у него диагностировали пять огнестрельных ранений в руку, живот, ключицу, бедро и голень. "При проведении операции (у мужчины) были извлечены две пули калибра девять миллиметров", - пояснил источник.
Сейчас раненый находится в крайне тяжелом состоянии, сообщает BaltInfo.
В настоящее время полицейские устанавливают обстоятельства происшествия, в том числе его точные место и время."По предварительным данным, в офицера стреляли неизвестные из проезжавшего мимо автомобиля", - цитирует "Интерфакс" источник в правоохранительных органах.
Официальный представитель внутренних войск МВД РФ Василий Панченков подтвердил факт госпитализации офицера. "По данному факту будет проведено административное расследование. Офицер будет опрошен, как только позволит его состояние здоровья", - сказал Панченков.
Между тем известно, что капитан в составе спецподразделения "Витязь" внутренних войск МВД России выезжал в командировки в Северо-Кавказский регион, но связано ли покушение на офицера с этим, еще предстоит выяснить.
Информационная "охота на ветеранов" уже началась
В последнее время правоохранительные органы Чеченской республики стали собирать и систематизировать сведения о военнослужащих и милиционерах, выезжавших в командировки на Северный Кавказ. Так, в министерство внутренних дел РФ недавно поступил запрос от одного из сотрудников следственных органов Чечни о личных данных бойцов ОМОНов Москвы и Московской области, принимавших участие в контртеррористической операции в республике.
"Запросили подробные данные: фамилии, адреса и фотографии. Объясняют это тем, что расследуется дело, фигурантами которого могут являться бойцы одного из подразделений. Но данные просят не на конкретных людей, а на всех", - рассказал ранее "Московскому комсомольцу" источник в правоохранительных органах.
О подозрительных запросах из следственных органов Чечни в Москву данных военнослужащих, которые принимали участие во Второй чеченской войне, стало известно при обсуждении убийства Юрия Буданова, который, командуя в 2000 году в звании полковника 160-м танковым полком, задушил чеченку Эльзу Кунгаеву и был приговорен за это к тюремному заключению. При этом первоначальное обвинение в изнасиловании с высокопоставленного офицера сняли.
Такие же подозрительные запросы поступали из Грозного в министерство обороны РФ. В них тоже просили предоставить сведения о солдатах и офицерах, которые находились на конкретных блокпостах, служили в тех или иных районах и участвовали в спецоперациях в определенные промежутки времени.
Правда, в пресс-службе главы Чечни Рамзана Кадырова 20 июня заверили, что в этих запросах нет ничего нового: продолжается расследование преступлений, совершенных в определенных населенных пунктах во время пребывания там российских войск, и запросы направлены на выявление тех военнослужащих, кто находился там в это время, а не всех подряд участников военных действий.
Чеченские власти напомнили, что расположенные на территории республики гражданские и военные следственные органы входят в состав соответствующих федеральных ведомств, подчиняются им, а потому не могут действовать в нарушение федерального законодательства, а также отметили, что "практически подавляющее большинство этих уголовных дел закрываются, и в течение последних лет не было каких-либо фактов привлечения к ответственности военнослужащих в связи с совершенными на территории республики неправовыми действиями".
Правда, в таком случае трудно понять, для чего чеченским следователям нужны фотографии военных и бойцов ОМОНа. Кстати, по словам полковника Евгения Демича, сослуживца Буданова, чеченцы еще в 2000 году поставили задачу отловить всех бойцов 160-го танкового полка, которым командовал Буданов, поскольку именно тогда полк нанес чувствительные потери боевикам. Поэтому военнослужащие, проходившие службу в 160-м танковом полку, не регистрируются в социальных сетях и не оставляют своих фотографий в интернете, опасаясь расправы.
Столичная полиция расследует обстоятельства вооруженного нападения на офицера спецназа, которого расстреляли в центре Москвы из пистолета. За последние две недели это уже второе покушение на армейских командиров, воеваших на Северном Кавказе. Ранее киллеры убили разжалованного и осужденного полковника Юрия Буданова, которого подозревали в изнасиловании и убийстве чеченской девушки.
Вторым расстрелянным ветераном чеченской кампании стал 33-летний капитан главного командования внутренних войск МВД России, который в настоящий момент служит в Отдельной дивизии оперативного назначения (ОДОН) "Витязь". В него выпустили несколько пуль из пистолета Макарова прямо на Комсомольской площади во вторник днем, передает РИА "Новости" со ссылкой на источник в правоохранительных органах Москвы.
Примерно в 15:00 прохожие доставили пострадавшего с "площади трех вокзалов" в больницу, где у него диагностировали пять огнестрельных ранений в руку, живот, ключицу, бедро и голень. "При проведении операции (у мужчины) были извлечены две пули калибра девять миллиметров", - пояснил источник.
Сейчас раненый находится в крайне тяжелом состоянии, сообщает BaltInfo.
В настоящее время полицейские устанавливают обстоятельства происшествия, в том числе его точные место и время."По предварительным данным, в офицера стреляли неизвестные из проезжавшего мимо автомобиля", - цитирует "Интерфакс" источник в правоохранительных органах.
Официальный представитель внутренних войск МВД РФ Василий Панченков подтвердил факт госпитализации офицера. "По данному факту будет проведено административное расследование. Офицер будет опрошен, как только позволит его состояние здоровья", - сказал Панченков.
Между тем известно, что капитан в составе спецподразделения "Витязь" внутренних войск МВД России выезжал в командировки в Северо-Кавказский регион, но связано ли покушение на офицера с этим, еще предстоит выяснить.
Информационная "охота на ветеранов" уже началась
В последнее время правоохранительные органы Чеченской республики стали собирать и систематизировать сведения о военнослужащих и милиционерах, выезжавших в командировки на Северный Кавказ. Так, в министерство внутренних дел РФ недавно поступил запрос от одного из сотрудников следственных органов Чечни о личных данных бойцов ОМОНов Москвы и Московской области, принимавших участие в контртеррористической операции в республике.
"Запросили подробные данные: фамилии, адреса и фотографии. Объясняют это тем, что расследуется дело, фигурантами которого могут являться бойцы одного из подразделений. Но данные просят не на конкретных людей, а на всех", - рассказал ранее "Московскому комсомольцу" источник в правоохранительных органах.
О подозрительных запросах из следственных органов Чечни в Москву данных военнослужащих, которые принимали участие во Второй чеченской войне, стало известно при обсуждении убийства Юрия Буданова, который, командуя в 2000 году в звании полковника 160-м танковым полком, задушил чеченку Эльзу Кунгаеву и был приговорен за это к тюремному заключению. При этом первоначальное обвинение в изнасиловании с высокопоставленного офицера сняли.
Такие же подозрительные запросы поступали из Грозного в министерство обороны РФ. В них тоже просили предоставить сведения о солдатах и офицерах, которые находились на конкретных блокпостах, служили в тех или иных районах и участвовали в спецоперациях в определенные промежутки времени.
Правда, в пресс-службе главы Чечни Рамзана Кадырова 20 июня заверили, что в этих запросах нет ничего нового: продолжается расследование преступлений, совершенных в определенных населенных пунктах во время пребывания там российских войск, и запросы направлены на выявление тех военнослужащих, кто находился там в это время, а не всех подряд участников военных действий.
Чеченские власти напомнили, что расположенные на территории республики гражданские и военные следственные органы входят в состав соответствующих федеральных ведомств, подчиняются им, а потому не могут действовать в нарушение федерального законодательства, а также отметили, что "практически подавляющее большинство этих уголовных дел закрываются, и в течение последних лет не было каких-либо фактов привлечения к ответственности военнослужащих в связи с совершенными на территории республики неправовыми действиями".
Правда, в таком случае трудно понять, для чего чеченским следователям нужны фотографии военных и бойцов ОМОНа. Кстати, по словам полковника Евгения Демича, сослуживца Буданова, чеченцы еще в 2000 году поставили задачу отловить всех бойцов 160-го танкового полка, которым командовал Буданов, поскольку именно тогда полк нанес чувствительные потери боевикам. Поэтому военнослужащие, проходившие службу в 160-м танковом полку, не регистрируются в социальных сетях и не оставляют своих фотографий в интернете, опасаясь расправы.
понедельник, 30 мая 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Дааа, а какие были наполеоновские планы. Собрать народ и двинуть на Озёра.
Как ни прискорбно, ни чего не меняется. Сикорская прокинула и даже не удосужилась сообщить, Петя и Таня тоже, а остальные просто куски… Ну нахрена заходить во встречу, а потом даже на личные сообщения не отвечать (хотя то что прочли все равно видно). Ладно, не суть. В общем подумали и поскольку ни кто не звонит и не пишет, решили изменить мероприятие и вместо того что бы поехать на Озёра двинули на РЛС за Сабурово. В общем, ехать должны были вчетвером – Ленка и я на Лосе, а Брат и Кирилл с Ярославского. Тут тоже молодцы – Брат отписался что заболел (ога, как жэ), а Кирилл вообще ни чего не написал и телефон отключен. Сели прошлись почти расстроились, что и эти прокинули, но, ни чего где наша не пропадала. Подъезжая к Фрязино, отзвонили местному Сашке – обещал встретить на перроне, да и Кирилл позвонил – сказал, что тел сдох сам он опаздывает и едет на следующей электричке (повезло, а то там перерыв три часа). Встретили Сашку и двинули к нему, заползли в гости, Ленка помацала котяру и поползли в магаз – в путь дорожку не близкую провианта захватить. Встретили Кирилла – как-то палевно он на объект в голландской форме))). Дождались автобуса – удобно, что он проходит у железки. А таааам, одни бабушки – наверно самый активный прослойк фрязинского населения. Просто по мимо нас и кажется двух ребят, контролерши и водилы, всем остальным было явно за 50 лет %). А-а-а-а, ну зачем?! Ладно, в тесноте, но не в обиде. Доехали и опа, карта вроде есть в телефоне, а вот компаса то нет %). Куда именно идти (по карте на северо-запад не известно). В общем, ни чего умнее того что спросить у бабушки, которая на остановке стояла я не придумал. И она указала даже правильное направление))). И мы весело по бетонке побрели вперед к нашему объекту и все бы было хорошо, если бы не начался дождь. Я пытался и в этом проявление природы найти плюсы – видимость меньше и если есть охрана наверно не дальше крылечка будет сидеть курить. Дошли. Забор и свежая надпись, которая нас смутила. Что-то типа объект МинОбр и опасно для жизни.
Начали нервничать.
Потупили мину 15 и полезли, да мне правд тоже немного стрёмно, а вдруг реально зеленые человечки. Я с ними дело не имел, с простыми, думаю, штуки бы хватило бы, а с зелёными – хз. Вроде все тихо. Прошли до центрального локатора, потом подлеском до трансформаторной, которая работал… Совсем стремно стало. Обогнули её и начали отсиживаться, попутно выползая и фоткая. Вроде все тихо, перцовка с карпаччо просто прелесть, тем более дождь усилился, так что посидели и двинули назад. По дороге посмотрели на воздухозаборники и прикрепленную к ним телевизионную антенну – а не плохо охрана обосновалась. Пофоткали еще немного:
Фотки
И почти бегом обратно, выбрались, вздохнули и в наглую поперли по дороге, наверно такая расслабленность всегда подводит. Нам на встречу вывернул муравей трехколесный с двумя придурками в робах, которые оказались охраной. И начались препирания. В принципе забавно было. Сначала нас обвинили что мы на территории охранной зоны. На что отмазался, что мы в лесу и ни каких знаков указывающих на запрещения прохода нет, старший начал грозить, что все записано на видеокамеры, на что я попросил его предоставить запись, на что он и тут стушевался… Спросил про то что мы фоткали секретный объект, на что я нагло сказал что у меня нет камеры и продемонстрировал свой телефон (к слову два лоупрошных кофра на Саше и Лене, да и у всех телефоны с камерами кроме меня они не заметили))) ), который изучили и вернули обратно… В общем закончилось давлением на чувство самосохранения типа: «Это все действующее, вас могло током в трансформаторной убить или антенна повернуться и космической радиацией охуярить»… Что, то же не возымело действия – в общем, поняв, что с нас нечего ловить, нас «на первый раз простили и отпустили»… А дальше уже в приподнятом настроение приперлись на остановку и стали ждать в предвкушение бабушек. Так и оказалось, с кажись, теми же персонажами мы ехали обратно – наверно автобус это такая теплая и мобильная скамеечка. Доехали до автовокзала (оп и такой уже построили во Фрязино – не знал), там завалились в пиццерию.
Потом решили не идти в усадьбу – дождь все планы спутал зараза такой. Решили уползать. Почему-то через станцию Щелково, но, наверное, для разнообразия).
Так что как-то так получился выезд.
Как ни прискорбно, ни чего не меняется. Сикорская прокинула и даже не удосужилась сообщить, Петя и Таня тоже, а остальные просто куски… Ну нахрена заходить во встречу, а потом даже на личные сообщения не отвечать (хотя то что прочли все равно видно). Ладно, не суть. В общем подумали и поскольку ни кто не звонит и не пишет, решили изменить мероприятие и вместо того что бы поехать на Озёра двинули на РЛС за Сабурово. В общем, ехать должны были вчетвером – Ленка и я на Лосе, а Брат и Кирилл с Ярославского. Тут тоже молодцы – Брат отписался что заболел (ога, как жэ), а Кирилл вообще ни чего не написал и телефон отключен. Сели прошлись почти расстроились, что и эти прокинули, но, ни чего где наша не пропадала. Подъезжая к Фрязино, отзвонили местному Сашке – обещал встретить на перроне, да и Кирилл позвонил – сказал, что тел сдох сам он опаздывает и едет на следующей электричке (повезло, а то там перерыв три часа). Встретили Сашку и двинули к нему, заползли в гости, Ленка помацала котяру и поползли в магаз – в путь дорожку не близкую провианта захватить. Встретили Кирилла – как-то палевно он на объект в голландской форме))). Дождались автобуса – удобно, что он проходит у железки. А таааам, одни бабушки – наверно самый активный прослойк фрязинского населения. Просто по мимо нас и кажется двух ребят, контролерши и водилы, всем остальным было явно за 50 лет %). А-а-а-а, ну зачем?! Ладно, в тесноте, но не в обиде. Доехали и опа, карта вроде есть в телефоне, а вот компаса то нет %). Куда именно идти (по карте на северо-запад не известно). В общем, ни чего умнее того что спросить у бабушки, которая на остановке стояла я не придумал. И она указала даже правильное направление))). И мы весело по бетонке побрели вперед к нашему объекту и все бы было хорошо, если бы не начался дождь. Я пытался и в этом проявление природы найти плюсы – видимость меньше и если есть охрана наверно не дальше крылечка будет сидеть курить. Дошли. Забор и свежая надпись, которая нас смутила. Что-то типа объект МинОбр и опасно для жизни.
Начали нервничать.
Потупили мину 15 и полезли, да мне правд тоже немного стрёмно, а вдруг реально зеленые человечки. Я с ними дело не имел, с простыми, думаю, штуки бы хватило бы, а с зелёными – хз. Вроде все тихо. Прошли до центрального локатора, потом подлеском до трансформаторной, которая работал… Совсем стремно стало. Обогнули её и начали отсиживаться, попутно выползая и фоткая. Вроде все тихо, перцовка с карпаччо просто прелесть, тем более дождь усилился, так что посидели и двинули назад. По дороге посмотрели на воздухозаборники и прикрепленную к ним телевизионную антенну – а не плохо охрана обосновалась. Пофоткали еще немного:
Фотки
И почти бегом обратно, выбрались, вздохнули и в наглую поперли по дороге, наверно такая расслабленность всегда подводит. Нам на встречу вывернул муравей трехколесный с двумя придурками в робах, которые оказались охраной. И начались препирания. В принципе забавно было. Сначала нас обвинили что мы на территории охранной зоны. На что отмазался, что мы в лесу и ни каких знаков указывающих на запрещения прохода нет, старший начал грозить, что все записано на видеокамеры, на что я попросил его предоставить запись, на что он и тут стушевался… Спросил про то что мы фоткали секретный объект, на что я нагло сказал что у меня нет камеры и продемонстрировал свой телефон (к слову два лоупрошных кофра на Саше и Лене, да и у всех телефоны с камерами кроме меня они не заметили))) ), который изучили и вернули обратно… В общем закончилось давлением на чувство самосохранения типа: «Это все действующее, вас могло током в трансформаторной убить или антенна повернуться и космической радиацией охуярить»… Что, то же не возымело действия – в общем, поняв, что с нас нечего ловить, нас «на первый раз простили и отпустили»… А дальше уже в приподнятом настроение приперлись на остановку и стали ждать в предвкушение бабушек. Так и оказалось, с кажись, теми же персонажами мы ехали обратно – наверно автобус это такая теплая и мобильная скамеечка. Доехали до автовокзала (оп и такой уже построили во Фрязино – не знал), там завалились в пиццерию.
Потом решили не идти в усадьбу – дождь все планы спутал зараза такой. Решили уползать. Почему-то через станцию Щелково, но, наверное, для разнообразия).
Так что как-то так получился выезд.
понедельник, 23 мая 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
вторник, 03 мая 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Футбольная комедия
Поход на футбол всегда какая-никакая, но радость. Можно даже сказать, праздник. Тут, конечно, все зависит от игры команды, потому что иной раз идешь на футбол как на похороны – веселого мало, хотя хочется смеяться, но над покойниками обычно не смеются. Итак, футбол – это праздник. А любой праздник требует контроля защитников правопорядка. Тут все: и конная милиция, то есть, извините, полиция, и пешая, и ОМОН – или все-таки ОПОН? – и внутренние войска – в общем, болельщик защищен со всех сторон, ничто ему с таким кольцом защитников не страшно. Даже у премьер-министра нет такой охраны.
читать дальше
Поход на футбол всегда какая-никакая, но радость. Можно даже сказать, праздник. Тут, конечно, все зависит от игры команды, потому что иной раз идешь на футбол как на похороны – веселого мало, хотя хочется смеяться, но над покойниками обычно не смеются. Итак, футбол – это праздник. А любой праздник требует контроля защитников правопорядка. Тут все: и конная милиция, то есть, извините, полиция, и пешая, и ОМОН – или все-таки ОПОН? – и внутренние войска – в общем, болельщик защищен со всех сторон, ничто ему с таким кольцом защитников не страшно. Даже у премьер-министра нет такой охраны.
читать дальше
суббота, 30 апреля 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
29.04.2011 в 13:12
Пишет e104ka:29.04.2011 в 13:00
Пишет Diary best:Пишет rony-robber:
URL записиВнезапно)
Я говорила, что люблю «Сказ про Федота-стрельца»? Так вот, я его очень люблю) И вообще мне кажется, что эта сказка Филатова настолько универсальна, что подходит почти для любого случая. А уж к российским реалиям она просто идеально льнёт.
Дальше)
URL записиЯ говорила, что люблю «Сказ про Федота-стрельца»? Так вот, я его очень люблю) И вообще мне кажется, что эта сказка Филатова настолько универсальна, что подходит почти для любого случая. А уж к российским реалиям она просто идеально льнёт.
Дальше)
Свое | Не Бест? Пришли лучше!
суббота, 09 апреля 2011
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Мы славно гуляли в республике вашей,
Мы доллары черпали полною чашей.
Пока вы тут пили, мы вас разорили,
Заводы продали, богатыми стали.
И вам всем «здоровья», «живите богато»,
А мы отправляем ресурсы на Запад.
И чтобы ни крошки у вас не осталось,
И чтобы здоровых детей не рождалось.
За ваши ресурсы дадим мы вам шприцев,
И спирта цистерны, до смерти упиться.
Наркотики в вены вливайте «богато»,
Валяйтесь, как свиньи, вблизи вашей хаты.
Для нас вы все: быдло, дерьмо, папуасы,
Зачем папуасам земные запасы?
Вы слышите, свиньи, мы стали богаты,
Мы скоро отнимем у вас ваши хаты.
Дадим казино, сигареты, секс-фильмы.
Курите и пейте, рожайте дебильных.
Больные, уроды для нас не опасны
Мы их уничтожим поддельным лекарством.
Вы все постепенно умрете бомжами,
И долю такую вы выбрали сами.
И ваша земля, нам нужна без народа.
Мы вас похороним в любую погоду.
Так будьте «здоровы», «живите богато»,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не дозволит –
Так вешайся, быдло, – никто не неволит.
Мы доллары черпали полною чашей.
Пока вы тут пили, мы вас разорили,
Заводы продали, богатыми стали.
И вам всем «здоровья», «живите богато»,
А мы отправляем ресурсы на Запад.
И чтобы ни крошки у вас не осталось,
И чтобы здоровых детей не рождалось.
За ваши ресурсы дадим мы вам шприцев,
И спирта цистерны, до смерти упиться.
Наркотики в вены вливайте «богато»,
Валяйтесь, как свиньи, вблизи вашей хаты.
Для нас вы все: быдло, дерьмо, папуасы,
Зачем папуасам земные запасы?
Вы слышите, свиньи, мы стали богаты,
Мы скоро отнимем у вас ваши хаты.
Дадим казино, сигареты, секс-фильмы.
Курите и пейте, рожайте дебильных.
Больные, уроды для нас не опасны
Мы их уничтожим поддельным лекарством.
Вы все постепенно умрете бомжами,
И долю такую вы выбрали сами.
И ваша земля, нам нужна без народа.
Мы вас похороним в любую погоду.
Так будьте «здоровы», «живите богато»,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не дозволит –
Так вешайся, быдло, – никто не неволит.
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
```````````o8$¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶$So````````````
``````````8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶$S``````````
````````o8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶S````````
````8¶¶¶$ooS$¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶S``````
```$¶¶¶¶¶$8ooSSSSSS8888$$¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶o`````
``S¶¶¶¶¶¶¶¶Soo``````ooooooooo88$¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶$`````
``$¶¶¶¶¶¶¶8o````````````````oooooS8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶`````
``¶¶¶¶¶¶¶8o`````````````````````ooooS$¶¶¶¶¶¶¶8````
``¶¶¶¶¶¶o``````````````````````````oooS$¶¶¶¶¶¶````
``$¶¶¶¶$o``````````````````````````oooooS8Soo8S```
``8¶¶¶¶¶o``````````````````````````ooooooooooo¶```
``8¶¶¶¶8``````````````````oooooooooooooooooooo¶S``
``o¶¶¶So`````````````oSSS888Sooo8$¶¶¶$$88$¶8ooSS``
```$¶8ooo`````oooooS8¶¶¶¶¶¶¶$ooo$¶¶¶¶$S¶¶¶¶8ooS8o`
```o$¶oooooo`o88S$¶8o8$$$¶¶¶o``oS¶¶8oooSSS88ooo8¶`
o8888$8ooooooooSSo``````oooo````oS88oooooooooooS¶`
$o¶$88Soooooooooo`oooooooo```````ooooooooooooooo$`
$o$S8$8ooooooooooooooooo`````````ooooooooooooooo$`
`888$$8oooooooooooooo````o````````oooooooooooooo$`
``S8ooS8Soooooooooooo```o$```````oooooSooooooooo8`
````SS`8$SoooooooooooooS¶$oo$$8S88$¶$888ooooooo8``
`````S8oooSoooooooooooo$$oo$¶¶¶¶¶¶¶¶¶$ooSoooooo8``
``````oSSSS8oooooooooo88```¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ooooooooSS``
```````````$ooooooooooS````o$¶¶¶¶¶¶¶¶$SSooooooSS``
```````````8Soooooooooo`oS8$$$8SooooS88$8ooooo8```
````````````SoooooooooooSSSoo`o8¶¶¶$Soooooooo8o```
`````````````8ooooooooooooooo8$$$$$8SooooooS$S````
``````````````$oooooooooooo````````oooooo8$¶¶¶o```
``````````````$ooooooooooo`````oooooooS$¶¶¶¶¶¶¶S``
``````````````SSooooooooooS8888$$$$$¶¶¶¶¶¶¶
``````````8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶$S``````````
````````o8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶S````````
````8¶¶¶$ooS$¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶S``````
```$¶¶¶¶¶$8ooSSSSSS8888$$¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶o`````
``S¶¶¶¶¶¶¶¶Soo``````ooooooooo88$¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶$`````
``$¶¶¶¶¶¶¶8o````````````````oooooS8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶`````
``¶¶¶¶¶¶¶8o`````````````````````ooooS$¶¶¶¶¶¶¶8````
``¶¶¶¶¶¶o``````````````````````````oooS$¶¶¶¶¶¶````
``$¶¶¶¶$o``````````````````````````oooooS8Soo8S```
``8¶¶¶¶¶o``````````````````````````ooooooooooo¶```
``8¶¶¶¶8``````````````````oooooooooooooooooooo¶S``
``o¶¶¶So`````````````oSSS888Sooo8$¶¶¶$$88$¶8ooSS``
```$¶8ooo`````oooooS8¶¶¶¶¶¶¶$ooo$¶¶¶¶$S¶¶¶¶8ooS8o`
```o$¶oooooo`o88S$¶8o8$$$¶¶¶o``oS¶¶8oooSSS88ooo8¶`
o8888$8ooooooooSSo``````oooo````oS88oooooooooooS¶`
$o¶$88Soooooooooo`oooooooo```````ooooooooooooooo$`
$o$S8$8ooooooooooooooooo`````````ooooooooooooooo$`
`888$$8oooooooooooooo````o````````oooooooooooooo$`
``S8ooS8Soooooooooooo```o$```````oooooSooooooooo8`
````SS`8$SoooooooooooooS¶$oo$$8S88$¶$888ooooooo8``
`````S8oooSoooooooooooo$$oo$¶¶¶¶¶¶¶¶¶$ooSoooooo8``
``````oSSSS8oooooooooo88```¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ooooooooSS``
```````````$ooooooooooS````o$¶¶¶¶¶¶¶¶$SSooooooSS``
```````````8Soooooooooo`oS8$$$8SooooS88$8ooooo8```
````````````SoooooooooooSSSoo`o8¶¶¶$Soooooooo8o```
`````````````8ooooooooooooooo8$$$$$8SooooooS$S````
``````````````$oooooooooooo````````oooooo8$¶¶¶o```
``````````````$ooooooooooo`````oooooooS$¶¶¶¶¶¶¶S``
``````````````SSooooooooooS8888$$$$$¶¶¶¶¶¶¶