воскресенье, 20 июля 2025
21:28

zdej se
Чудеса случаются.
Чудеса заканчиваются.

Спасибо, что я знаю, что случаются. Спасибо, что это было.

URL
понедельник, 14 июля 2025
10:22

zdej se
Ваш. – и все, черт возьми. И жизнь удалась. Прекрасна и удивительна.
Насколько же это важнее, чем магнетическое, до крутящегося мира вокруг и звенящей тишины – кровь на зелёном, ручейками. Хотя и это было, естественно, потрясающе. До одури.
Только принадлежность значит когда больше.
Чудеса.

URL
суббота, 21 июня 2025
04:41

zdej se
Тут такое дело, такие дела.

Который месяц хожу счастливый – как никогда!
Оказалось, что все невероятное очень просто. Надо было "всего-то" смочь перестать врать.

Я чертов удачник. Это больше, чем выиграть в лотерею.

Я даже ему это писал – или в какой-то из его чатов. Что нет, я больше не сунусь в Тему, всякий, кто на это пойдет – или идиот, не понимающий, что это такое, или отморозок, который все прекрасно понимает.

Он понимает. Он больше, чем понимает. Он принимает меня. Всего. Со всеми моими... Особенностями. Всего. Целиком.
Так в моей жизни раньше не было. Ни разу.
Я до сих пор – и всякий раз! – скулю от "как для тебя будет лучше", "как ты хочешь" и "чего не хочешь".
Он очень меня бережет, гораздо больше, чем я берегу себя сам. Забота о себе обретает новый смысл – теперь мне есть, для чего это делать.

Без его поддержки я бы не решился.
13 чертовых лет я знал ответ на вопрос "кто я", но он мне не нравится. Я ссал это признать – и принять.
Здравствуйте, меня зовут Антон и я трансмужчина.
Тут ведь точно так же – первый каминг-аут сложно, потом даже пьянит.
Оказывается, если признать, что это тело имеет ко мне отношение, будет очень больно. Но это того стоит. Дисфория ебошит настолько неистово, как, разве что, в те доисторические времена было.
Понятно, что делать дальше. У нас совершенно дурная система, но можно обойти, к счастью.
Смешнее всего – необходимость не спалиться дома.
Удивительно, когда есть дом. Со строчной и прописной. Первое, правда, проистекает из второго.

Д/с удивительная штука. Мне кажется абсурдным то, что ещё недавно я считал, что могу – и хочу! – по-другому. Нахуй, просто нахуй, ересь невозможная. Никаких цисгетерастов и ванили – лучшее, чему я научился за последние годы.

Сложно до одури иногда. Я хожу в глубокие внутренние Ады, ещё бы сложно не было. Вычисляю, что откуда.

Невероятная штука с безопасностью. Я сто раз это проговорил и проговорю ещё раз – ничто не даёт мне такого ощущения безопасности (которого у меня ж нет никогда), защищённости и неуязвимости, как абсолютная уязвимость. Он наперечет знает каждое из тех моих мест, в которые если ударить – я не соберусь больше. Пяти минут хватит, чтобы сделать так, чтобы у меня только один выход и остался.
Я не сомневаюсь в том, что он этого не сделает.

Мне спокойно. Я живу без нудящего бесконечно радио в голове. Тихо, прозрачно и очень на своем месте.



URL
среда, 05 марта 2025
23:57

zdej se
Удивительное рядом.
Слишком прекрасное, чтобы быть правдой.
Но происходит ведь!

URL
пятница, 22 ноября 2024
06:14

zdej se
Как (почему, зачем, с хуя ли, какого хуя, как) мы все ещё живы?
В моем близком кругу суицидальные мысли — более нормальная ситуация, чем их отсутствие. Субъективная реальность часто гораздо страшнее, мучительнее и чудовищнее, чем ее отсутствие.
Ан нет, живы еще. Как тараканы, черта с два от нас избавишься.

Предотвратимая смерть — это же не только про суицид. Это про многое из дерьма, от которого уходят люди, которых я когда-то, бессмысленную жизнь назад, знала.
Сложно жить, когда знаешь, что можно этого не делать. Сложно жить, когда забрал у себя все способы справляться — за опасностью. Как будто вот так жить не опаснее.

Когда-то между окном и веществами я мудро выбрала вещества. Забавно, но мой спокойный, давно методично спланированный суицидальный план зиждется на той же самой модели. Дает время, причем нехило так, можно будет увязнуть и передумать.

Регулярно думаю о том моменте, когда в прошлый раз выбрала жить.
Пока держусь.
Связь гаснет, но приятно думать, что он когда-нибудь приедет.
Удобно любить недоступные объекты, они не портят моих чувств своим поведением)

URL
суббота, 05 октября 2024
02:39

zdej se
Пережила тяжелейший (года три так одновременно мучительно и никак не было) за три года депрессивный эпизод, оказавшийся поразительно коротким.

Даже в тренинг вернулись. Больше года, наверное, я не могла давать честную, а не вымученную социалку, а он меня дождался, мой золотой.

Позади прекрасная, волшебная муди-туса в конце августа. Поездки в депрессии в принципе такое себе, но в Город...
Город, золотой мальчик из хорошей семьи, которого выкрала организованная группа с пониженной ответственностью и торгует им на потеху публике. Нелюбимый ребёнок.
А еще ж и не осталось никого из моих стареньких. Может, самый близкий в гости заедет, буду рада.

А сейчас меня поднакрыло осознанием глобальности того пиздеца, который уже, без вариантов, случился. И уже без разницы, чем, как и когда он закончится — здравствуй, новое потерянное поколение по обе стороны от войны, сбежавшее из своего тыла. Как это расхлебывать...

А еще насколько же на ошибках не учимся, черт побери. К себе у меня не очень претензий — была юна, в истории и глобальных процессах ни в зуб ногой, починяла свой лично-политический примус, общих процессов касалась разве что тогда, когда они меня касались, кроме последнего времени. Грузию в расчёт не брала, на аннексию побухтела, но ведь это далеко, это меня не так касается, как пропаганда. Ох, знала бы я, что вместо нечастых (хоть и регулярных) точечных преступлений ненависти на смену придут ежедневные, ежечасные, перманентные преступления против человечности. До сих пор в голове не укладывается, я стараюсь дистанцироваться.

Спонсор ночных самокопаний — плачущая от слова Уфа Земфира на концерте.
Как доказала поездка — мне, в общем, и некуда хотеть вернуться, я ностальгирую по тому, чего нет и больше никогда не может быть. Любимые здания, ноги помнят маршруты, несколько приветливых кухонь — но ведь это даже не половина того, что делало просто самый красивый на свете город Городом. Городом, безусловно сделавшим меня тем человеком, которым я являюсь.
Мой дом здесь. Я провела здесь больше времени, чем где бы то ни было — Нск не в счет, я уехала достаточно рано, чтобы этим можно было пренебречь. Больше половины моей сознательной жизни это Хельсинки, а я все равно почти не ощущаю его своим, даже после разлуки.

В общем, в любой непонятной ситуации про потерянность надо идти перечитывать Ремарка. Не то, чтобы это поможет найтись, скорее глубже осознать безнадежность ситуации.

URL
суббота, 13 апреля 2024
01:39

zdej se
Так забавно, что последние годы меня жрет изнутри одно и то же.
Дырка посреди груди, Тема, тяга, психиатрия, абсолютная безнадега.

Ну и Тепич, конечно.
Где бы я была, если не Тепич.
Мертва.

URL
пятница, 27 октября 2023
05:17

zdej se
Ну здравствуй, дорогой дневник!
Я по традиции пришла сюда с мешком дерьма.

Единственное, пожалуй, действительно яркое воспоминание за последний год -- муди-туса.
А остальное идет, как идет.
Впервые за страшно сказать скока лет я настроилась поговорить с психиатром об одном из самых стремных симптомов, который у меня есть. Прогресс! Вангую нейролептик, но надеюсь, что не такой поганый, какой у меня и так есть.

Живу, пожалуй, только потому, что у меня есть замечательный фамилиар. Сейчас он спит на коленях, ну куда я от него?

URL
воскресенье, 18 декабря 2022
10:08

zdej se
Накрыло так, что я два дня дышала разве что волевым усилием.
Отпустило вроде, но кто его знает. Такие вещи просто так не уходят. Слишком глубокое, слишком больно. Какую систему костылей не собирай -- разваливаются.
Очень хочется покоя. Хочется верить, что мне повезет и он случится. Но это, к сожалению, зависит не от меня.

Самое неловкое (ага, во время личностного кризиса про роль БДСМ в жизни и влиянии на это килотонны пережитого дерьма), что совсем не хотелось, чтобы отпускало.

URL
понедельник, 21 ноября 2022
03:34

zdej se
Довольно занятно.
Так давно ничего не чувствовала, что жгучая боль и горечь сначала яркая, а уже потом отрицательно окрашенная. До невыносимости, до желания срочно заглушить чем-нибудь. Но хоть что-то. Гораздо лучше, чем тотальное ничего.

URL
суббота, 01 января 2022
02:34

zdej se
Еще пять лет спустя. Все так же -- с любовью.

Жизнь изменится так, как ты никогда и не мог себе вообразить. Будет совсем по-другому, но здорово.
Она не забудется, останется зарубкой на дверном косяке -- звонить дважды в год, спрашивать и смеяться невпопад, сообщать неважные ей новости.

Хельсинки, новая страница -- фронт-энд, представляешь? Четыре года как замужем, пальцев не хватит сосчитать тех, кого любишь. Ждешь свою собаку.

Скоро пять лет, как в завязке, не то, чтобы не хочется, но уже не твоя история. Болит, но изредка.
Новые таблетки, новый язык, новый мир.


С Новым Годом!

URL
понедельник, 20 декабря 2021
23:04

zdej se
Нет, серьезно, норма штоле?
У меня такой продуктивности весь год не было.

Прекрасно просто сходили на Виннер с имбицилочкой, мы лучшая сука, чем я неистово горжусь. На всех углах рассказываю, а тут еще нет! Непорядок))

URL
пятница, 10 декабря 2021
02:55

zdej se
Интересно, это очередной эпизод или, эээ, норма?..
Я подозрительно оптимистична, социальна и продуктивна. Так слишком давно не было!
Держу пальцы скрещенными, крч.

URL
понедельник, 06 декабря 2021
23:01

zdej se
Тебе и мне.

Береги себя.


Наркотики это не выход. Это вход.
Это в окно выход и все закончится. Между окном и жизнью в любом ее качестве выбери жизнь. Выбрав жизнь -- старайся выбирать в пользу способов справиться, отличных от наркотического забытия.

Сложно, да, но ничего, люди и не такому научаются. Финскому, например, но это так, грустная шутка.

Между жизнью, состоящей целиком из отчаяния, боли и ужаса, и чем-то иным, ты всегда выберешь иное. Здорово (ставь ударение как хочешь), что ты делаешь этот выбор день за днем. Содержание этого иного придется определять самостоятельно.

Скоро пять лет, как я не употребляю ничего, кроме алкоголя. Да и тот редко -- скорее в Петербурге Петрограде, больше иронии богу иронии. Сигареты не в счет, хотя иногда стараюсь бросить.

Новые таблетки возвращают вкус к жизни. Либидо -- и это не только и не сколько про сексуальность, сколько про влечение к жизни.

По плану месяца через три начнем психотерапию. Четыре года спустя (воистину, больше иронии!) -- я, кажется, готова. Мои ангелы рядом, но, даже если они покинут меня -- они навсегда здесь, внутри, и я могу опираться на собственные силы.

У моей Смерти мамин розовый махровый халат с золотыми римскими узорами. Я глядела в эти глаза часами напролет, но не помню, какого они цвета. Зеленые? Серые? Голубые? Даже по фотографиям непонятно. Мне никогда более не увидеть этих глаз, но ничего... Наши мертвые живы, покуда мы о них помним. Надеюсь, что тебе спокойно по ту сторону, Волшебник. Не скучаю. Люблю. Не увидимся.

Какое же счастье любить многих! По-разному любить, и в каждый отдельный момент времени иначе, и к каждому по-другому. Намедни муж поехал в Петербург, встречаться с возлюбленной. Чтобы я не грустила, предложил привезти сыр отраде моих очей. Ну и что бы вы думали -- они тусили втроем, слали селфички) Черти, а! -- тусить без меня в этой космической квартире с таким захватывающим дух видом из окна на открыточно заснеженные улицы. Их мне, конечно, тоже показали.

URL
пятница, 19 ноября 2021
01:36

zdej se
Не знаю, что сказать, но уже пару дней думаю, что надо бы сюда выговориться.
О чем? Да черт его знает.

Может быть о том, что в спектре каждой из двух политических эмоций в отношении нынешней России я испытываю что-то запредельное? Такую безнадёгу, что переходит в отчаяние. Такой страх, что каждый пост политотный читаешь, замирая внутри и готовясь к худшему -- только не моих, пожалуйста, в этот раз не их!
Нормальная эмигрантская травма, ага.

Может быть о том, что финны нашли для ноября лучшее из возможных названий? Месяц агонии, умирания, мертвецов, призраков, дурных предзнаменований. Тяжёлая осень выдалась -- впрочем, пока, к счастью, мои живые все ещё живы, Смерть приходит к ним изнутри.

Не знаю. О том, что не радует ничего опять? Да разве вы не знаете, это же типичное дерьмо, каждую осень такое добрых десять лет подряд, пора бы уже привыкнуть. Ан нет, по-прежнему отчаяние пробирает до дрожи.

URL
понедельник, 25 октября 2021
00:44

zdej se
Странности.
Новые вечерние таблетки -- кажется, должно бы вырубать намертво, но куда там.
Для интересующихся -- оланзапин и темазепам.

Пережила новый виток ебанного дерьма, буквально не помню, как прошли три дня моей жизни -- новые таблеточки во многом удивительны, знаете ли.

Хочется разговоров за жизнь, глаза в глаза, а не вот это все.


URL
вторник, 28 сентября 2021
02:25

zdej se
Хочется лечь и выть, выть, выть. Уже даже не плакать.
У меня неплохо получается убеждать себя, что все не так и плохо, но в кругу тех, кому доверяю, эта маска трескается и грохается оземь.

Уехала, так-то, принимать решение -- а оно, как и следовало ожидать, принято наперед, осталось его валидизировать о людей вокруг.

С бабочками в животе уже перебои, но нежность, нежность, застилающая все мое существо, безумная, безбрежная. Желание служить, ищущее выход. Нет ничего более унизительного, чем служить мудакам -- и ничего более тоскливого и одинокого, чем не служить никому. Спасибо.


Будапешт прекрасен, там все ещё лето и красота невероятная. Прагу не видела вовсе (зато выпила Кофолу, это всяко лучше, чем ничего).

URL
среда, 15 сентября 2021
04:05

zdej se
Вот так все кончается.
Достойно, что уж там.

Не кончается. Закончилось.

Ни врага, ни друга, ни ошейника, ни кольца.

URL
понедельник, 13 сентября 2021
04:07

zdej se
Все еще жива. Есть, обо что греться.
Через две недели увидимся, надеюсь, ничего не сломается. После этого -- неопределенный (по закону до полугода, на практике может и больше) срок разлуки, за который (хочется верить) ничего не сломается.
Ну посмотрим.


URL
среда, 01 сентября 2021
01:17

zdej se
Создаётся впечатление, что жизнь подкинула мне ангела-хранителя. Забавно. Держусь.
Жизнь ещё и шутит так цинично, что не остаётся ничего, кроме как улыбаться.

Выспалась сегодня, самочувствие стало ещё лучше.
Нас ждут великие дела!

URL