17.11.2012 в 06:55
Пишет Каздалевский:Юзер, помни - каждый съеденный тобой мандарин приближает Конец Света Новый Год.
URL записи
Прислали мне посылку. EMS, сука, не хуй в стакане. Вчера спецом позвонил и договорился что бы подвезли посылку в первой половине дня. Да, все заебись, все сделаем. Кстати в операторы в EMS пиздец зомби. Говорят непонятными фразами, начинаешь уточнять и тебе повторяют одну и ту же фразу как роботы. Короче про доставку. Сейчас позвонили и сказали что посылка будет во ВТОРОЙ половине дня. Охуенно, бля...
пятница, 16 ноября 2012
16.11.2012 в 13:39
Пишет Имэй:Пособие по общению с беременными женщинами
URL записи15.11.2012 в 12:43
Пишет Diary best:Пишет 4ika:
URL записина злобу дня
У каждой без исключения беременной периодически возникают мысли, что весь мир обернулся против нее. Что невежливые мужчины собрались в вагоне метро по предварительному сговору, что врач в консультации сурова не по природе, а только при встрече, что самый трудный день на работе —именно сегодня, а коллеги решили прямо с утра проявить свою истинно хамскую сущность. В общем, для тех, кому кажется, что будущие мамы слишком радостно порхают и рассеивают вокруг слишком доброжелательные флюиды, краткий курс верных способов обидеть беременную.
1. Во первых строках своего приветствия, прямо при встрече, сообщите ей радостно и громко, чтобы все вокруг слышали, как сильно она поправилась. Чем сочнее вы подберете эпитеты, тем лучше —фразы «Ну ты прямо дирижааааабль!», «В магазине для толстых новая коллекция!» и «А врач не ругает за такой сильный набор веса?» подойдут идеально.
2. Скажите беременной, прямо или прозрачными намеками, что она плохо выглядит. Кроме набора веса будущих мам крайне волнуют происходящие изменения в собственной внешности —грех этим не воспользоваться. Обратитесь к фольклору: считается, что если у беременной есть отеки, особенно на лице, испортилась кожа и в целом резко ухудшился внешний вид —значит, родится девочка. «О, надо же, как приметы срабатывают! У тебя точно девочка будет —они, говорят, всю красоту у матери забирают» —скажите это и результат гарантирован.
читать дальше
URL записиУ каждой без исключения беременной периодически возникают мысли, что весь мир обернулся против нее. Что невежливые мужчины собрались в вагоне метро по предварительному сговору, что врач в консультации сурова не по природе, а только при встрече, что самый трудный день на работе —именно сегодня, а коллеги решили прямо с утра проявить свою истинно хамскую сущность. В общем, для тех, кому кажется, что будущие мамы слишком радостно порхают и рассеивают вокруг слишком доброжелательные флюиды, краткий курс верных способов обидеть беременную.
1. Во первых строках своего приветствия, прямо при встрече, сообщите ей радостно и громко, чтобы все вокруг слышали, как сильно она поправилась. Чем сочнее вы подберете эпитеты, тем лучше —фразы «Ну ты прямо дирижааааабль!», «В магазине для толстых новая коллекция!» и «А врач не ругает за такой сильный набор веса?» подойдут идеально.
2. Скажите беременной, прямо или прозрачными намеками, что она плохо выглядит. Кроме набора веса будущих мам крайне волнуют происходящие изменения в собственной внешности —грех этим не воспользоваться. Обратитесь к фольклору: считается, что если у беременной есть отеки, особенно на лице, испортилась кожа и в целом резко ухудшился внешний вид —значит, родится девочка. «О, надо же, как приметы срабатывают! У тебя точно девочка будет —они, говорят, всю красоту у матери забирают» —скажите это и результат гарантирован.
читать дальше
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
16.11.2012 в 07:13
Пишет Каздалевский:ХОЧУ В КИИИИИИИИЕВ АЖ ТРИСЁТ (((((((((((9999
URL записи15.11.2012 в 23:14
Пишет gavrusssha:Транспорт в час пик - бесконечный источник вдохновения.
- Парень, у вас упало.
- У меня и не вставало.
- Пи....
- Йоо....
- Я за рубль говорю.
- Даже за рубль - не стоИт.
***
- Это не ваш айпод, а мой. Включите мне мой трек обратно.
***
*Передают за проезд*
- С десяти один!
- Два!
- Три!
- Четыре!
- Ну, пять, раз такое дело...
(Проезд в Киеве стоит 2,5 , следовательно с 10-ки можно получить только четыре билетика. Но мне сегодня парень, глядящий в читалку, передал прибывшую с другого конца десятку со словами "На пять", и такое было не в первый раз. Своеобразный маршруточный флешмоб на внимательность)
Водитель: - Вы шо, издеваетесь? А ну, оплачиваем проезд.
Голос из хвоста: - Да он еще на мосту выпал, пятый... Мы уже пару остановок гоним с незакрытыми дверями.
***
В "Богданчиках" обледеневает боковое стекло справа, и водителям плохо видно зеркало заднего вида. Месяц назад вижу такую штуку - из дырки в водительской печке торчит свернутый бумажный кулечек, из раструба которого дует теплым воздухом на стекло. Две недели назад - вместо кулечка гофротруба, приклеенная к стеклу скотчем. Сегодня на гофротрубе обнаружилась щелевая насадка от пылесоса для грамотного распределения теплой струи. Эпоха НТР (с).
***
- Не толкайтесь!
- Я еще и не начинал. Сейчас поедем по брусчатке - вы поймете о чем я.
***
- Почему на весь троллейбус всего один компостер?!!
- И тот не работает!
- А вот у меня есть чесночница - вам сколько дырочек?
- И мой передайте на чесночницу!
***
- Мама, почему тут такие злые тети, толкаются и плохо пахнет? Куда они все в этом автобусе едут?
- ..В ад.
- Не пугайте ребенка, как не стыдно! Юлечка, они все едут в разные места: кто на работу, кто в больницу...
- И где я был неправ?
***
Зе энд)))
URL записи- Парень, у вас упало.
- У меня и не вставало.
- Пи....
- Йоо....
- Я за рубль говорю.
- Даже за рубль - не стоИт.
***
- Это не ваш айпод, а мой. Включите мне мой трек обратно.
***
*Передают за проезд*
- С десяти один!
- Два!
- Три!
- Четыре!
- Ну, пять, раз такое дело...
(Проезд в Киеве стоит 2,5 , следовательно с 10-ки можно получить только четыре билетика. Но мне сегодня парень, глядящий в читалку, передал прибывшую с другого конца десятку со словами "На пять", и такое было не в первый раз. Своеобразный маршруточный флешмоб на внимательность)
Водитель: - Вы шо, издеваетесь? А ну, оплачиваем проезд.
Голос из хвоста: - Да он еще на мосту выпал, пятый... Мы уже пару остановок гоним с незакрытыми дверями.
***
В "Богданчиках" обледеневает боковое стекло справа, и водителям плохо видно зеркало заднего вида. Месяц назад вижу такую штуку - из дырки в водительской печке торчит свернутый бумажный кулечек, из раструба которого дует теплым воздухом на стекло. Две недели назад - вместо кулечка гофротруба, приклеенная к стеклу скотчем. Сегодня на гофротрубе обнаружилась щелевая насадка от пылесоса для грамотного распределения теплой струи. Эпоха НТР (с).
***
- Не толкайтесь!
- Я еще и не начинал. Сейчас поедем по брусчатке - вы поймете о чем я.
***
- Почему на весь троллейбус всего один компостер?!!
- И тот не работает!
- А вот у меня есть чесночница - вам сколько дырочек?
- И мой передайте на чесночницу!
***
- Мама, почему тут такие злые тети, толкаются и плохо пахнет? Куда они все в этом автобусе едут?
- ..В ад.
- Не пугайте ребенка, как не стыдно! Юлечка, они все едут в разные места: кто на работу, кто в больницу...
- И где я был неправ?
***
Зе энд)))
четверг, 15 ноября 2012
15.11.2012 в 08:05
Пишет Каздалевский:Общее название серии поправок к закону о гражданстве заслуживает почти полного цитирования: "Об установлении упрощенного порядка приема в российское гражданство –– без соблюдения условий о сроке проживания на территории Российской Федерации, о получении вида на жительство в Российской Федерации, о наличии законного источника средств к существованию и о владении русским языком на определенном необходимом уровне для иностранных граждан и лиц без гражданства, признаваемых соотечественниками". Прочитав документ на сайте Федерального собрания, понимаешь одно –– любой человек, чей папа, дедушка, а то и прадедушка, был гражданином СССР, плюс его семья, теперь автоматически получит право на российский паспорт.
Подробнее: www.kommersant.ru/doc/2066898
Блин, мне ссыкотно.
Сбываются только те прогнозы, которые делались в угаре, исходя из полного сумасшествия власть предержащих.
А если прокатит эта тема, то вопрос красного трактора становится уже не вопросом — приказом, исходящим прямо из Кремля, мол, валите, нам нужна другая Россия, из Равшанов и Джамшутов.
Можно сколько угодно говорить о том, что не примут, что локальный глюк, да что угодно говорить.
Но сам факт, сам факт того, что этот документ вполне себе существует и даже не был сожжён в ужасе ни в одном из кабинетов: http://asozd2.duma.gov.ru/main.nsf/(SpravkaNew)?OpenAgent&RN=139669-6&02
при условии представления ими документов или иных доказательств, подтверждающих соответственно:
гражданство СССР, гражданскую принадлежность или отсутствие таковой на момент предъявления - для лиц, состоявших в гражданстве СССР;
проживание в прошлом на территории Российского государства, Российской республики, РСФСР, СССР или Российской Федерации, соответствующую гражданскую принадлежность при выезде с этой территории и гражданскую принадлежность или отсутствие таковой на момент предъявления - для выходцев (эмигрантов);
родство по прямой восходящей линии с указанными лицами - для потомков соотечественников
Изумительно, нес па?
То есть, финны и поляки - тоже вполне претендуют, по самые помидоры, шо самое смешное. Видимо, коренные жители Аляски - тоже. Или нет? Что там под Российским государством понимают - трудно сказать.
Но как как это мило смотрится на фоне грядущей социальной рекламы, ориентированной на русских женщин, которая бы сообщала о том, что мигранты могут служить переносчиками ВИЧ.
Надеюсь, когда-нибудь нас захватят дельфины (С)
URL записиПодробнее: www.kommersant.ru/doc/2066898
Блин, мне ссыкотно.
Сбываются только те прогнозы, которые делались в угаре, исходя из полного сумасшествия власть предержащих.
А если прокатит эта тема, то вопрос красного трактора становится уже не вопросом — приказом, исходящим прямо из Кремля, мол, валите, нам нужна другая Россия, из Равшанов и Джамшутов.
Можно сколько угодно говорить о том, что не примут, что локальный глюк, да что угодно говорить.
Но сам факт, сам факт того, что этот документ вполне себе существует и даже не был сожжён в ужасе ни в одном из кабинетов: http://asozd2.duma.gov.ru/main.nsf/(SpravkaNew)?OpenAgent&RN=139669-6&02
при условии представления ими документов или иных доказательств, подтверждающих соответственно:
гражданство СССР, гражданскую принадлежность или отсутствие таковой на момент предъявления - для лиц, состоявших в гражданстве СССР;
проживание в прошлом на территории Российского государства, Российской республики, РСФСР, СССР или Российской Федерации, соответствующую гражданскую принадлежность при выезде с этой территории и гражданскую принадлежность или отсутствие таковой на момент предъявления - для выходцев (эмигрантов);
родство по прямой восходящей линии с указанными лицами - для потомков соотечественников
Изумительно, нес па?
То есть, финны и поляки - тоже вполне претендуют, по самые помидоры, шо самое смешное. Видимо, коренные жители Аляски - тоже. Или нет? Что там под Российским государством понимают - трудно сказать.
Но как как это мило смотрится на фоне грядущей социальной рекламы, ориентированной на русских женщин, которая бы сообщала о том, что мигранты могут служить переносчиками ВИЧ.
Надеюсь, когда-нибудь нас захватят дельфины (С)
вторник, 13 ноября 2012
понедельник, 12 ноября 2012
Породы собак, невзначай выведенные в Интернете
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь, как правило, меняет несколько хозяев.
Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).
Если возможно,просим разместить объявление о предложении нашим центром на рынок кинологии собак этих пород для исследования спроса населения.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, вшей, клещей) в домашних условиях.
читать дальше
, любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
| 20 штатов подали петиции о выходе из состава США (ИНФОГРАФИКА) | ||
|---|---|---|---|
| |||
«Юг воспрянет вновь» – песня известного «кантри-хулигана» и «расиста» Johny Rebel.
«К оружию!» песня конфедератов времен Гражданской войны. Текст Альберта Пайка (Albert Pike), 1861 год.
«В ответ на эти притеснения мы каждый раз подавали петиции, составленные в самом сдержанном тоне, с просьбой о восстановлении наших прав: в ответ на наши повторные петиции следовали лишь новые несправедливости. Государь, характеру которого присущи все черты, свойственные тирану, не может быть правителем свободного народа...» – из Декларации Независимости США, 4 июля 1776 года.
Вашингтон – Хьюстон, Ноябрь 12 (Новый Регион, Алексей Усов) – В первые дни, последовавшие за президентскими выборами в США, где Обама победил с минимальным перевесом, сначала Луизиана, затем – Техас, а потом еще 18 штатов подали петиции администрации президента США о мирном выходе из состава государства. Эти обращения к президенту стали первым массовым «сепаратистским» протестом после выхода из состава США в 1861 году шести штатов Юга, которые не голосовали за свежеизбранного президента Линкольна. Авторы петиций ссылаются на положения Декларации Независимости и Конституции США, а также на «пренебрежение федерального правительства» экономическими вопросами и «вопиющие нарушения прав граждан США». К «Новой Конфедерации» присоединились не только штаты, где население, в основном, голосовало за Ромни, но и ультралиберальные Нью-Йорк и Нью-Джерси, и далекие от политических потрясений и медиаскандалов Орегон и Монтана.
читать дальше
воскресенье, 11 ноября 2012
09.11.2012 в 21:54
Пишет OlgaL.:07.11.2012 в 17:30
Пишет Polska Pani:В продолжение темы еды
Я просто не смогла пройти мимо..
Вот это триллер, прям до слез, какие страсти! (С)Т.Шаов - ЕВГ
URL записи07.11.2012 в 17:00
Пишет Веселый робот:Продуктовая трагедия
В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.
- Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло...читать дальше (еще 4228 символов) >>
URL записиВ холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.
- Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло...читать дальше (еще 4228 символов) >>
Я просто не смогла пройти мимо..
Вот это триллер, прям до слез, какие страсти! (С)Т.Шаов - ЕВГ
10.11.2012 в 07:59
Пишет Кофейная девушка:я пока что в ульске, с дерьмовым интернетом. Вот пока рассказик, мне в детстве нра
У. МИСИЯМА, японский писатель
ИСКУССТВО НИНДЗЯ
Рассказ
Перевела Н. МАСЛЕННИКОВА
читать дальше
URL записиУ. МИСИЯМА, японский писатель
ИСКУССТВО НИНДЗЯ
Рассказ
Перевела Н. МАСЛЕННИКОВА
читать дальше
10.11.2012 в 14:13
Пишет Имэй:Полезное
URL записи10.11.2012 в 00:33
Пишет MagdaM:если кто-то не знает
URL записи09.11.2012 в 16:30
Пишет Стрикс:Обнять и плакать
«Моральный кодекс невротика»
1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
читать дальше
URL записи«Моральный кодекс невротика»
1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
читать дальше
суббота, 10 ноября 2012
Забрал сегодня с почты посылку с припоем HTS-2000.
Не выдержала душа, решил проверить. Да, действительно весчь. Единственное, требует конкретного прогрева. Так что лучше запастись газовой паяльной лампой. Моим газовым паяльником паять только мелкие фиговинки. Типа люминевых проводов деталек. А так зачистили деталь и греем. Иногда трогаем прутком припоя. Главное что припой должен плавится не от пламени, а на поверхности разогретой детали. И он как плавится,сразу растекается по поверхности детали. Так что must have для разных случаев, когда надо залечить трещины разломы в алюминии.
На заре практического использования кумулятивных боеприпасов, в годы Второй мировой войны, их вполне официально именовали «бронепрожигающими» , поскольку в те времена физика кумулятивного эффекта была неясна. И хотя в послевоенный период было точно установлено, что кумулятивный эффект никакого отношения к «прожиганию» не имеет, отголоски этого мифа встречаются до сих пор в обывательской среде. Но в целом можно считать, что «бронепрожигающий миф» благополучно скончался. Однако «свято место пусто не бывает» и на смену одному мифу в отношении кумулятивных боеприпасов немедленно явился другой…читать дальше
Автор Виктор Мураховский, полковник запаса
пятница, 09 ноября 2012
09.11.2012 в 19:20
Пишет Имэй:Спорно, но перепощу
URL записи09.11.2012 в 11:31
Пишет Diary best:Пишет Laura Liberty:
Моют ли принцессы сковородки?
Повод для написания этой статьи даже не пришлось специально искать. Достаточно было просто прийти домой… – Боже, боже, что это такое?! Ой, мамочки, я это видеть не могу, сейчас умру! Ну если ты не мог убрать кастрюлю с супом, закрыть ее ты хотя бы мог?! А это что? О небо, за что же это мне, зачем я живу, с кем я живу?! Ты ел пельмени в кровати?!... Да, чтобы завестись, иногда не надо специального повода.
читать дальше
URL записи
URL записиМоют ли принцессы сковородки?
Повод для написания этой статьи даже не пришлось специально искать. Достаточно было просто прийти домой… – Боже, боже, что это такое?! Ой, мамочки, я это видеть не могу, сейчас умру! Ну если ты не мог убрать кастрюлю с супом, закрыть ее ты хотя бы мог?! А это что? О небо, за что же это мне, зачем я живу, с кем я живу?! Ты ел пельмени в кровати?!... Да, чтобы завестись, иногда не надо специального повода.
читать дальше
Так что, если ты хочешь гарантированно приучить своего мужчину трудиться, отправь его куда-нибудь одного подальше на подольше, и если через несколько лет (неожиданно) он не женится там на ком-нибудь, то научится все делать сам и вернется к тебе полностью закаленным домашним трудом. Он не будет больше просить супа и ныть: «А что у нас на обед?» У него не будут постоянно заканчиваться носки, трусы и прочая галантерея. Ему не нужно будет напоминать: «Вымой чашки-вымой чашки-вымой чашки-вымой чашки». Не нужно будет гладить ему брюки. И наверняка ты почувствуешь себя не нужной ему. Довольно скоро. Потому что есть такая могучая сила, как генетическая память. Которую так легко не изжить. Женщина? Пеки блины! Не так, что ли? URL записи
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
четверг, 08 ноября 2012
В воскресенье ровно год как меня положили на операционный стол и сделали из меня немного Железного (титаново-алюминиевого) человека. Ну и фото к событию...читать дальше
Данный опус навеян достаточно большим количеством публикаций, сравнивающих военную технику разных стран периода Второй мировой войны. Автор никоим образом не претендует на истинность и непогрешимость, а просто высказывает свое мнение на то, каким образом должно смотреть на подобные публикации.
Последней каплей, переполнившей чашу моего психического равновесия, стала статья, сравнивающая Т-34 и «Шерман». А также некоторые комментарии к ней от участников форума. Памятуя о взятых на себя обязательствах более не матершинничать на данном ресурсе, я выполнил перевод с русского на русский от первоначального варианта. Статья явно потускнела. Мне лично, больше нравился первоначальный вариант «А не о…хренели ли мы?».
Итак,читать дальше
Последней каплей, переполнившей чашу моего психического равновесия, стала статья, сравнивающая Т-34 и «Шерман». А также некоторые комментарии к ней от участников форума. Памятуя о взятых на себя обязательствах более не матершинничать на данном ресурсе, я выполнил перевод с русского на русский от первоначального варианта. Статья явно потускнела. Мне лично, больше нравился первоначальный вариант «А не о…хренели ли мы?».
Итак,читать дальше
Автор Скоморохов Роман (Banshee)