

В 1987г. внешний долг США возрос до 246 миллиардов долл. 19 октября 1987г. катастрофически рухнул Уолл-стрит!
В сложившейся ситуации США могло спасти только чудо. И чудо явилось в образе Горбачева.
Горбачев, спасая экономику США, погубил экономику СССР.
Хотите знать, как?
В январе 1987 г. были отменены ограничения во внешней торговле — те ограничения, которые прикрывали от обвала внутренний рынок СССР. Ибо без таких ограничений внутренний рынок СССР не мог продержаться и одного дня — с его смешными ценами на продовольствие и товары народного потребления по отношению к внешнему рынку. И вдруг разрешено было предприятиям и частным лицам вывозить за рубеж продовольствие, сырье, электронику, энергию, продукцию химической промышленности — словом: всё!
Словно мощный ураган пронёсся над огромной территорией СССР и мгновенно высосал из страны все материальные ценности. Полки продовольственных и промтоварных магазинов опустели.
ГРАБЁЖ ЗОЛОТОГО ЗАПАСА
21 июля 1989 г. новыми Таможенными правилами были сняты все ограничения на вывоз из СССР золота и драгоценных камней. Семидесятилетний труд советской таможни был уничтожен в одно мгновение. Золото в невероятных доселе масштабах выбрасывалось на внутренний рынок, а затем, приобретенное по внутренним ценам СССР, вывозилось за океан.
«Московский комсомолец» так описал ювелирную торговлю в те дни:
«Яркая картина ажиотажа, бушующей стихии, многократного выполнения нормы продажи ювелирных изделий за счет Гохрана…
Штурм прилавков, бомбардировка письмами Гохрана с требованием новых поставок золота и драгоценных камней…»
Газета «Известия» тогда требовала для борьбы с очередями за золотом и бриллиантами »Пустить в ход такой мощный резерв, как Государственный золотой запас» . Газета «Советская культура» призвала вообще убрать такой барьер на пути вывоза золота, как таможни.
Через некоторое время Г.Явлинский переполошил прессу заявлением об исчезновении золотого запаса. Но довольно быстро затих.
Дальше – больше!
В том же году частыми лицами за рубеж было вывезено 500 000 цветных телевизоров, 200 000 стиральных машин.
Лишь одна иностранная семья вывезла только в 1988г.: 392 холодильника, 72 стиральные машины, 142 кондиционера.
А сотрудники только одной из сотен тысяч иностранных организаций - 1400 утюгов, 138 швейных машин, 174 вентилятора, 3500 кусков мыла и 242 кг стирального порошка — тех самых, что по настоянию нардепов были закуплены якобы для советских людей за валюту.
Это данные, которые в те времена случайно просочились в прессу
Только через одну из тысяч таможен СССР частные лица вывезли в одном только 1989г. дефицитных товаров свыше 2-х миллионов тонн.
Подчистую вывозилась продукция Красноярского хлопчатобумажного комбината: хорошая простыня в те времена стоила 5 руб., пододеяльник — 8 руб. Поставки тканей за рубеж выросли более чем в 3 раза. Хлопчатобумажных — почти в 4 раза, льняных — в 7 раз. Это цифры только государственного экспорта. Но частный вывоз намного превосходил государственный! Причем, установить точные размеры вывоза было невозможно — те же «Известия» тогда же писали: »Наша держава — одна из немногих в мире, где не ведётся таможенной статистики».




В начале марта исполнится 95 лет со дня подписания позорного Брестского мира. К сожалению, до сих пор наши историки не разобрались, что же произошло тогда на самом деле.
читать дальше




Итак, что мы имеем. Тебе примерно тридцать лет, плюс – минус там сколько-то, вроде все неплохо идет, хуй стоит, но приключилась неожиданность и эта сука все-таки тебя бросила. Или ты бросаешь эту суку, но есть нюанс. Ты любишь ее. Любишь пиздец как, и собственно вообще не представляешь: «А, что теперь делать блять», - примерно как-то так сейчас в голове.
Не индульгируй, сейчас разберемся, как справиться с этой хуйней и не превратиться в унылое уёбище и пиздострадальца.
Неделя первая.
Да, такая хуйня случается – девочки могут взять и послать тебя к хуям на самом пике отношений, практически в конфетно-букетный период, когда ты уже превратился во влюбленного телка, стоишь на задних лапках и появляешься перед ней только с букетом цветов в зубах. Но ты сам виноват.
Зачем вчера на семейном ужине в ресторане с ее мамой - ты так упоролся?. Я понимаю, да, ты счастлив. Любовь бушует и эмоции хлещут через край, но тебе блять не кажется, что можно было ограничиться хотя бы «триста виски», зачем ты всосал ноль семь? Зачем ты начал орать ее маме на ухо как ты любишь ее дочь?
Вообще это не плохо, сказать такое, но к чему эти метафоры: «Вы знаете, мама, ваша дочь сосет как советский пылесос «Ракета», я обожаю ее, я люблю ее, вы вырастили прекрасного человека, скажите, мама, а вы тоже как она кончаете от анального секса?» Лишнее, это было лишнее. И если после такого выступления еще можно было как-то реабилитироваться и найти оправдания: «Видимо я просто траванулся виски». Но после того, как ты вытащил хуй из штанов, залез на стол, начала орать, что всех сейчас тут выебешь и обоссал официанта – шансов у тебя блять больше нет.
Или по-другому. Ты все-таки выебал ее подругу. Скажи, зачем тебе это было нужно? Ну, да, сиськи у нее больше и рот хороший. Но ведь это блять ее подруга, она же сука не может не поделиться такой новостью с твоей любимой женщиной. Это же вообще самое главное, что произошло в их дружбе. Это просто эпический пиздец, и ты тупой долбоеб – осознай это. Но дело сделано, обратного пути нет.
Наступил следующий день. В душе тоска, твое любящее сердце изранено, потому что первое, что ты услышал утром: «Уебывай нахуй отсюда, пиздоблядскийсукавыродок!!!»
Тут варианта два. Либо квартира, в которой вы с ней жили твоя, либо ее, либо съемная. Алгоритм действия во всех трех случаях одинаковый, даже если хата твоя, а девочку ты привез в Москву контрабандой, потому что она настолько ахуенна, что подобный образец обитал только за полярным кругом и занесен в красную книгу - вставай, поднимай уже свою жопу и уебывай. Оставь Play Station нахуй!! Хули ты тянешь ее за провод. Бери рюкзак, клади носки, трусы, ноут, планшет или чо там у тебя и уебывай.
читать дальше