Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Автор - luke_v
понедельник, 04 февраля 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Обнаружил, что…
…литровая бутылка вермута стоит дешевле пол-литровой – и это не литр подешевел, а «мелкая посуда» подорожала. Взвесил бутылку в руке. Мысленно прибавил вес дисков и необходимого барахла. Задумался о фляжке и о замене тары. На пластмассовую.
…укоротить рукава пиджака (вечные проблемы с моим ростом!) обойдётся чуть не в пол стоимости пиджака. В мини-ателье. Да, пиджак на подкладке, но – душит жаба! Лучше я сам подверну.
... в новом пиджаке (цвета фельдграу) я неожиданно оказался похож на лорда Нефрита из Сейлор Мун!
Не косплей, конечно - но попадание в образ есть.
Вот в нём и пойду на аниме-вечеринку!
…литровая бутылка вермута стоит дешевле пол-литровой – и это не литр подешевел, а «мелкая посуда» подорожала. Взвесил бутылку в руке. Мысленно прибавил вес дисков и необходимого барахла. Задумался о фляжке и о замене тары. На пластмассовую.
…укоротить рукава пиджака (вечные проблемы с моим ростом!) обойдётся чуть не в пол стоимости пиджака. В мини-ателье. Да, пиджак на подкладке, но – душит жаба! Лучше я сам подверну.
... в новом пиджаке (цвета фельдграу) я неожиданно оказался похож на лорда Нефрита из Сейлор Мун!
Не косплей, конечно - но попадание в образ есть. Вот в нём и пойду на аниме-вечеринку!
пятница, 01 февраля 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Не так давно я писал о том, что "чудеса" - суть последствия наших действий, только неявные (с неотслеживаемой цепочкой причинно-следственных связей).
Реакции на это (нормальной и конструктивной - это важно!) я удивился.
Вернее, не реакции, а тому (ага, в очередной раз... я же говорил, что я горный упор!), что - Все Люди Разные.
Меня радует, что "чудо", случившееся со мной, обусловлено моими же действиями.
А многих это - огорчает. Словно своим около-логическим разбором я отнимаю у них Сказку.
А вот и нет!
Почему?
Да потому, что во многих случаях эта причинно-следственная цепочка - не отслеживается априори!
Потому, что при расширении Круга Познания увеличивается и Граница Непознанного... и так до бесконечности. А до Бесконечности нам - очень и очень далеко!
- Познаваем ли Мир?
- Обязательно. Но - постепееенно!
(мя)
В общем, Сказка была, есть - и будет есть!
Реакции на это (нормальной и конструктивной - это важно!) я удивился.
Вернее, не реакции, а тому (ага, в очередной раз
Меня радует, что "чудо", случившееся со мной, обусловлено моими же действиями.
А многих это - огорчает. Словно своим около-логическим разбором я отнимаю у них Сказку.
А вот и нет!
Почему?
Да потому, что во многих случаях эта причинно-следственная цепочка - не отслеживается априори!
Потому, что при расширении Круга Познания увеличивается и Граница Непознанного... и так до бесконечности. А до Бесконечности нам - очень и очень далеко!
- Познаваем ли Мир?
- Обязательно. Но - постепееенно!
(мя)
В общем, Сказка была, есть - и будет есть!
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Первая "Раздача Слонов" - состоялась.
Следующая состоится на ВолКоне - на моём концерте... и в коридорах я тоже ловлюсь.
Аудио-диск клуба "Автограф" будет - но его меньше (всем, кому обещано - отложу).
Вернусь в Москву (11-го февраля) - определим дату следующей РС.
Следующая состоится на ВолКоне - на моём концерте... и в коридорах я тоже ловлюсь.
Аудио-диск клуба "Автограф" будет - но его меньше (всем, кому обещано - отложу).
Вернусь в Москву (11-го февраля) - определим дату следующей РС.
четверг, 31 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Думаю, оно давно по интернету ходит... но я не тормоз, я горный упор только что наткнулся.
А раз наткнулся, то вывешиваю.
"Правительство ФРГ опубликовало листовку, предупреждающую своих граждан об опасности, исходящей от сектантских организаций. Она включает 17 признаков тоталитарной секты:
читать дальше
(Текст ссылки выверен по нескольким публикациям в интернете - А.)
А раз наткнулся, то вывешиваю.
"Правительство ФРГ опубликовало листовку, предупреждающую своих граждан об опасности, исходящей от сектантских организаций. Она включает 17 признаков тоталитарной секты:
читать дальше
(Текст ссылки выверен по нескольким публикациям в интернете - А.)
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
UPD 2. Встреча - с 19 часов до 20 часов с минутами, чтобы успели все.
UPD. Внимание! Я переношу встречу на 20-00 - очень многие к 19-30 не успевают. Если для кого-то 20-00 поздно, пишите - пораньше я подойти смогу.
Для тех, кто не может в эту пятницу - после 10-го февраля будет повторная встреча. Или договоримся индивидуально, пишите.
Итак:
Пятница, 1-е февраля, станция метро Калужская, первый вагон из центра, выход налево, у входа в оранжевый торговый центр, около раздвижных дверей (или между - там теплее). Опознаюсь по чёрной шубке до середины бедра с "черно-бурой" опушкой капюшона. Рост 158, телосложение среднее.
--------------------------------------------------------------------------
Обещанный диск "День рождения Алькор" (запись с концерта 20-11-2007) нарезан.
Разворот обложки (со списком песен):
Москвичи, желающие получить его в пятницу, 1-го февраля, записывайтесь здесь.
Те, кто хотел получить и аудиодиск клуба "Автограф" (у меня в нём пять песен: Правила боя, Зима, Наклонилась ива над рекою, В безнадёжном бою, Антиподы), тоже отмечайтесь здесь.
Для тех, кто едет на ВолКон: на моём сольнике диск будет.
P.S. Зелёный форум переезжет, поэтому на нём я объявление не размещаю. Но по окончании переезда всё будет и там.
UPD. Внимание! Я переношу встречу на 20-00 - очень многие к 19-30 не успевают. Если для кого-то 20-00 поздно, пишите - пораньше я подойти смогу.
Для тех, кто не может в эту пятницу - после 10-го февраля будет повторная встреча. Или договоримся индивидуально, пишите.
Итак:
Пятница, 1-е февраля, станция метро Калужская, первый вагон из центра, выход налево, у входа в оранжевый торговый центр, около раздвижных дверей (или между - там теплее). Опознаюсь по чёрной шубке до середины бедра с "черно-бурой" опушкой капюшона. Рост 158, телосложение среднее.
--------------------------------------------------------------------------
Обещанный диск "День рождения Алькор" (запись с концерта 20-11-2007) нарезан.
Разворот обложки (со списком песен):
Москвичи, желающие получить его в пятницу, 1-го февраля, записывайтесь здесь.
Те, кто хотел получить и аудиодиск клуба "Автограф" (у меня в нём пять песен: Правила боя, Зима, Наклонилась ива над рекою, В безнадёжном бою, Антиподы), тоже отмечайтесь здесь.
Для тех, кто едет на ВолКон: на моём сольнике диск будет.
P.S. Зелёный форум переезжет, поэтому на нём я объявление не размещаю. Но по окончании переезда всё будет и там.
среда, 30 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Хвастаюсь, разумеется.
Всё по честному: «Айне колонне марширен, цвайне колонне марширен…» (с). Безо всякой форсы. Без Полёта, без Двери Измерений, без Городского Портала… при том, что у господ противников Городской Портал – был.
Я крут, велик и славен, ага.
Всё по честному: «Айне колонне марширен, цвайне колонне марширен…» (с). Безо всякой форсы.
Без Полёта, без Двери Измерений, без Городского Портала… при том, что у господ противников Городской Портал – был.Я крут, велик и славен, ага.
понедельник, 28 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Отсюда - pay.diary.ru/~Razgranichitel/?comments&postid=4...
ВНИМАНИЕ!!!
По достаточно достоверной информации в районе Рязанского проспекта орудует серийный убийца. На сегодняшний день уже 16 убитых. В основном женщины. Большая часть случаев произошли в районе 17-18 часов вечера. Насколько я понял, нападает на одиночек. Неожиданно. Бьет топором - до странного очень точно, раз ни одного выжившего. МВД информацию не особо распространяет, видимо, на то есть причины. Хотя, по местному кабельному телевидению информация прошла. Призываю быть бдительными. И не только тех, кто живет на Рязанке. По-разному может сложиться ситуация, если его спугнут. Старайтесь не ходить по одному в местах, где мало людей (особенно женщин касается). Следите за детьми, встречайте своих у метро. Пока гниду не выловят, будьте внимательны!
ivan-agurov.livejournal.com/113958.html
www.liveinternet.ru/users/girl_vlasons/post6190...
ВНИМАНИЕ!!!
По достаточно достоверной информации в районе Рязанского проспекта орудует серийный убийца. На сегодняшний день уже 16 убитых. В основном женщины. Большая часть случаев произошли в районе 17-18 часов вечера. Насколько я понял, нападает на одиночек. Неожиданно. Бьет топором - до странного очень точно, раз ни одного выжившего. МВД информацию не особо распространяет, видимо, на то есть причины. Хотя, по местному кабельному телевидению информация прошла. Призываю быть бдительными. И не только тех, кто живет на Рязанке. По-разному может сложиться ситуация, если его спугнут. Старайтесь не ходить по одному в местах, где мало людей (особенно женщин касается). Следите за детьми, встречайте своих у метро. Пока гниду не выловят, будьте внимательны!
ivan-agurov.livejournal.com/113958.html
www.liveinternet.ru/users/girl_vlasons/post6190...
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
| Итак, ты - Призрак! |
Ты никому и ничему не служишь. Ты – воплощенная беспристрастность. И… воплощенная бесплотность… Но, ведь ты – вполне самостоятельно живущий разум! Разум, который помнит. Помнит бесконечно многое… Никому не ведомы причины того, почему ты все еще вмешиваешься в дела живых. А ты – незримый свидетель ВСЕГО… И твое вмешательство способно повернуть ход истории… А может… ты и есть Рука Судьбы? Кто знает… Бесполезная просьба, и все же: будь милосерднее к нашим героям.  |
| Пройти тест |
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
«Иудеи знамения просят, эллины – мудрости» (с)
Чудо, заработанное собственным трудом (тренируется артист цирка восемнадцатью стаканами жонглировать) – не чудо, а результат. И мы это знаем.
Чудо, заработанное «между прочим» (не сознательными тренировками, а как лягушка, что взбила лапками масло), только выглядит как чудо. Но оно тоже результат.
Выходит, чудес не бывает?
Выходит, не бывает.
Потому что любое «чудо» – результат наших же действий, только неосознанных. Или осознанных, но с неявной причинно-следственной цепочкой (да, я всё о той же лягушке).
А если чудо нам досталось по «мастерскому произволу», оно называется «халява».
Которую жаждут.
P.S. Впрочем, когда жаждут результата ради результата, тоже ничего хорошего не получается. И главным вопросом становится: «Зачем?»
Чудо, заработанное собственным трудом (тренируется артист цирка восемнадцатью стаканами жонглировать) – не чудо, а результат. И мы это знаем.
Чудо, заработанное «между прочим» (не сознательными тренировками, а как лягушка, что взбила лапками масло), только выглядит как чудо. Но оно тоже результат.
Выходит, чудес не бывает?
Выходит, не бывает.
Потому что любое «чудо» – результат наших же действий, только неосознанных. Или осознанных, но с неявной причинно-следственной цепочкой (да, я всё о той же лягушке).
А если чудо нам досталось по «мастерскому произволу», оно называется «халява».
Которую жаждут.
P.S. Впрочем, когда жаждут результата ради результата, тоже ничего хорошего не получается. И главным вопросом становится: «Зачем?»
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
| Ваш символ | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
воскресенье, 27 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
... вывесил в свой технический почтовый ящик песню "Крокодилам весело!" (вариант с день-рожденческого концерта).
Как именно крокодилам весело, можно узнать вот так:
Заходите на сайт mail.ru в почтовый ящик с логином allkorr1/гав!/mail.ru и паролем mp3, открываете письмо с названием песни - и скачиваете приложение!
Как именно крокодилам весело, можно узнать вот так:
Заходите на сайт mail.ru в почтовый ящик с логином allkorr1/гав!/mail.ru и паролем mp3, открываете письмо с названием песни - и скачиваете приложение!
суббота, 26 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Да.
"Ночь на Лысой горе" - шикарна!
Но...
Классика - вечна.
Особенно, если это Вальс из "Маскарада".
"Ночь на Лысой горе" - шикарна!
Но...
Классика - вечна.
Особенно, если это Вальс из "Маскарада".
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
пятница, 25 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Повстречать на бардовском вечере в клубе "Автограф" девушку с игры "Осколки Власти", опознавшую в нас с Кэлом пилотов Алиона - это весело.
Ага, я и там, и там Ревана пел...
Воистину, Земля имеет форму Чемодана - за углом встретимся!
Ага, я и там, и там Ревана пел...
Воистину, Земля имеет форму Чемодана - за углом встретимся!
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Стеллар. 
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
четверг, 24 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
u-96.livejournal.com/1326922.html
"Называя капитана кэпом или капитаном, я кривлю душой, на судне капитана зовут "мастер", что в переводе означает хозяин. Он и есть полноправный хозяин. Он имеет право регистрировать смерть, рождения, и браки. Он имеет право принять решение и нести за него полную ответственность. Он назначен быть вторым человеком после Господа Бога на территории, ограниченной палубой корабля. Корабль же является территорией того государства, чей флаг несет судно. И царствует на этой территории мастер, капитан. Но только до той поры , пока не потеряет свой авторитет.
Тишина и покой над субтропическим морем. Старая посудина - громадный плавучий холодильник, советской еще постройки, важно и неспешно шествует мимо тропических островов под гордым флагом суверенной Панамы. В эфире - тишина. Лишь изредка гнусавый голос пропоет в эфире "Filipina monkey!" и эфир тут же взрывается мяукающими голосами филиппинцев, ругающимися на своем непонятном языке.
По палубе расхаживает, согласно Кодексу по охране судов, вахтенный - Виталик, заткнув себе уши наушниками от плеера. Глаза закрывать ему смысла никакого, ибо он слеп, как крот, а очки не носит потому, как стесняется.
Вслед за ним, важно трусит судовой кот - Маркус. На его сертификаты и прививки команда потратила огромное количество денег, и все равно в каждом порту приходится откупаться от соответствующих служб. Но зато у нас своя достопримечательность.
Коту надоело гулять на палубе, и он забрался на мостик. Туда же выполз после вахты и третий штурман со стаканом в руке (всех всегда поражала его способность прятать алкоголь в каюте, и растягивать его на все время рейса.) Тяпнув из стакана его содержимое, видимо, не додумавшись взять с собой что-нибудь закусить, он начал шарить вокруг. Нащупав Маркуса он с наслаждением занюхал котом, с шумом втянув в себя воздух и аккуратно положил кота на место. Кот обиженно мявкнул.
Тишина. Тропики. В общем, идиллия с романтикой.
Море всегда было овеяно романтикой. Мореплаватели открывали дальние страны, по морю плыли авантюристы осваивать новые земли, пираты бороздили моря в поисках добычи,.. Кстати, почему бороздили? И продолжают бороздить!
...Из-за острова с буйной тропической растительностью вылетают два быстроходных катера, под рев мощных японских моторов догоняют наше судно. Никто так ничего и не понял... На палубе полно вооруженных малайцев (или филиппинцев, черт их там разберет), вахтенный с пистолетом у виска стоит у иллюминатора - или открывается дверь или на одного члена команды меньше.
Капитан грек бьется в истерике: " Не открывать! У меня в кассе крупная сумма денег!"
Деньги... или человек.
По всем правилам мы обязаны открыть, но есть приказ капитана... Выстрел! Лицо Виталика там снаружи искривилось от боли, но он пытается улыбаться - мол, ничего страшного. Нога, это ерунда.
Капитану дали в глаз, дверь открыли. Внутрь надстройки ввалилась толпа и начался грабеж. Брали всё, вплоть до зажигалок. Вытащили капитана из кожуха трубы, перемазанного и судорожно сжимавшего в руке кошелек. Команде терять было почти нечего - она только приняла судно в ближайшем порту. Судовая касса тоже была почти на нуле, груза не было.
Старший помощник капитана Коля в задумчивости стоял в ходовой, рядом с ним стоял второй штурман. Один из нападавших охранял их, а двое других, вооружившись автогеном (предусмотрительные, и автоген не забыли! ) вскрывали судовой сейф. В сторонке понуро стояли палубные матросы.
И тут... охранник вдруг споткнулся о Маркуса. Он зло с силой пнул бедное животное, и оно перекувыркнувшись в воздухе, приземлилось двумя палубами ниже. Зря охранник это сделал,.. ибо в тот же момент сам последовал за котом, пересчитав зубами ступеньки трапа. Двое с автогеном даже не поняли в чём дело...
И покатился по судну русский бунт! Били безжалостно и беспощадно. Не за свои жалкие гроши, и пожитки, били за то, что обидели слабого и беззащитного, и немного за оскорбленное достоинство русского человека. Выбрасывали просто за борт, выкидывая оружие следом. На одном катере, поняв, что происходит неладное, попытался заговорить пулемёт. Расчёт пулемёта был сбит тремя струями из брандспойта за борт, и более попыток не возобновлял.
Заговорил судовой двигатель и судно, медленно набирая ход, обрубая швартовы, державшие его в плену двух катеров, двинулось своим курсом.
Спустя два часа с вопросом: "Какая сука рылась в моих вещах?!", - выполз третий штурман. Когда ему объяснили, в чём дело, он досадливо поморщился и сказал: " Вот, бля, а я самое интересное пропустил!"
Капитан попытался дать радиограмму, где хотел описать свои "подвиги", но ему набили второй глаз и отправили в каюту. За сутки до подхода к Сингапуру команда собралась в кают-компании. Капитан угрожал. Кричал, что только он имеет право распоряжаться, и только он законный представитель власти на борту. Старпом сказал: "Капитан, ты потерял лицо, ты поставил деньги выше жизни человека!" От бешенства лицо капитана-грека стало из оливкового белым: "Кто-нибудь ещё так считает?", - и он оглядел всех сидящих.
Первым встал доктор-стюард, потом стармех, потом электромеханик... Встал весь экипаж, плечом к плечу, вынося чёрную метку капитану.
Капитан списался в Сингапуре, и судно ушло дальше под командой старпома. Маркуса команда вылечила. Виталик до сих пор прихрамывает, но весел, как всегда. А капитан ещё долго писал судовладельцу кляузы, но все бесполезно, судно-то пришло в порт вовремя..."
/Александр Неменко/
"Называя капитана кэпом или капитаном, я кривлю душой, на судне капитана зовут "мастер", что в переводе означает хозяин. Он и есть полноправный хозяин. Он имеет право регистрировать смерть, рождения, и браки. Он имеет право принять решение и нести за него полную ответственность. Он назначен быть вторым человеком после Господа Бога на территории, ограниченной палубой корабля. Корабль же является территорией того государства, чей флаг несет судно. И царствует на этой территории мастер, капитан. Но только до той поры , пока не потеряет свой авторитет.
Тишина и покой над субтропическим морем. Старая посудина - громадный плавучий холодильник, советской еще постройки, важно и неспешно шествует мимо тропических островов под гордым флагом суверенной Панамы. В эфире - тишина. Лишь изредка гнусавый голос пропоет в эфире "Filipina monkey!" и эфир тут же взрывается мяукающими голосами филиппинцев, ругающимися на своем непонятном языке.
По палубе расхаживает, согласно Кодексу по охране судов, вахтенный - Виталик, заткнув себе уши наушниками от плеера. Глаза закрывать ему смысла никакого, ибо он слеп, как крот, а очки не носит потому, как стесняется.
Вслед за ним, важно трусит судовой кот - Маркус. На его сертификаты и прививки команда потратила огромное количество денег, и все равно в каждом порту приходится откупаться от соответствующих служб. Но зато у нас своя достопримечательность.
Коту надоело гулять на палубе, и он забрался на мостик. Туда же выполз после вахты и третий штурман со стаканом в руке (всех всегда поражала его способность прятать алкоголь в каюте, и растягивать его на все время рейса.) Тяпнув из стакана его содержимое, видимо, не додумавшись взять с собой что-нибудь закусить, он начал шарить вокруг. Нащупав Маркуса он с наслаждением занюхал котом, с шумом втянув в себя воздух и аккуратно положил кота на место. Кот обиженно мявкнул.
Тишина. Тропики. В общем, идиллия с романтикой.
Море всегда было овеяно романтикой. Мореплаватели открывали дальние страны, по морю плыли авантюристы осваивать новые земли, пираты бороздили моря в поисках добычи,.. Кстати, почему бороздили? И продолжают бороздить!
...Из-за острова с буйной тропической растительностью вылетают два быстроходных катера, под рев мощных японских моторов догоняют наше судно. Никто так ничего и не понял... На палубе полно вооруженных малайцев (или филиппинцев, черт их там разберет), вахтенный с пистолетом у виска стоит у иллюминатора - или открывается дверь или на одного члена команды меньше.
Капитан грек бьется в истерике: " Не открывать! У меня в кассе крупная сумма денег!"
Деньги... или человек.
По всем правилам мы обязаны открыть, но есть приказ капитана... Выстрел! Лицо Виталика там снаружи искривилось от боли, но он пытается улыбаться - мол, ничего страшного. Нога, это ерунда.
Капитану дали в глаз, дверь открыли. Внутрь надстройки ввалилась толпа и начался грабеж. Брали всё, вплоть до зажигалок. Вытащили капитана из кожуха трубы, перемазанного и судорожно сжимавшего в руке кошелек. Команде терять было почти нечего - она только приняла судно в ближайшем порту. Судовая касса тоже была почти на нуле, груза не было.
Старший помощник капитана Коля в задумчивости стоял в ходовой, рядом с ним стоял второй штурман. Один из нападавших охранял их, а двое других, вооружившись автогеном (предусмотрительные, и автоген не забыли! ) вскрывали судовой сейф. В сторонке понуро стояли палубные матросы.
И тут... охранник вдруг споткнулся о Маркуса. Он зло с силой пнул бедное животное, и оно перекувыркнувшись в воздухе, приземлилось двумя палубами ниже. Зря охранник это сделал,.. ибо в тот же момент сам последовал за котом, пересчитав зубами ступеньки трапа. Двое с автогеном даже не поняли в чём дело...
И покатился по судну русский бунт! Били безжалостно и беспощадно. Не за свои жалкие гроши, и пожитки, били за то, что обидели слабого и беззащитного, и немного за оскорбленное достоинство русского человека. Выбрасывали просто за борт, выкидывая оружие следом. На одном катере, поняв, что происходит неладное, попытался заговорить пулемёт. Расчёт пулемёта был сбит тремя струями из брандспойта за борт, и более попыток не возобновлял.
Заговорил судовой двигатель и судно, медленно набирая ход, обрубая швартовы, державшие его в плену двух катеров, двинулось своим курсом.
Спустя два часа с вопросом: "Какая сука рылась в моих вещах?!", - выполз третий штурман. Когда ему объяснили, в чём дело, он досадливо поморщился и сказал: " Вот, бля, а я самое интересное пропустил!"
Капитан попытался дать радиограмму, где хотел описать свои "подвиги", но ему набили второй глаз и отправили в каюту. За сутки до подхода к Сингапуру команда собралась в кают-компании. Капитан угрожал. Кричал, что только он имеет право распоряжаться, и только он законный представитель власти на борту. Старпом сказал: "Капитан, ты потерял лицо, ты поставил деньги выше жизни человека!" От бешенства лицо капитана-грека стало из оливкового белым: "Кто-нибудь ещё так считает?", - и он оглядел всех сидящих.
Первым встал доктор-стюард, потом стармех, потом электромеханик... Встал весь экипаж, плечом к плечу, вынося чёрную метку капитану.
Капитан списался в Сингапуре, и судно ушло дальше под командой старпома. Маркуса команда вылечила. Виталик до сих пор прихрамывает, но весел, как всегда. А капитан ещё долго писал судовладельцу кляузы, но все бесполезно, судно-то пришло в порт вовремя..."
/Александр Неменко/