пятница, 13 апреля 2012
10:53

да так

Не верь богам, которые не танцуют
Хм...утром меня смутило огромное количество высказываний о пятнице 13 в новостях. Почуяв подвох, выяснила, что сегодня она и есть. Надо же...
Иду на химию, напеваю, только тихо, ибо и так косятся аки на психа последнего.
Тут дорогу мне решает перейти чёрная кошка (четвёртая за неделю Оо), смотрю на неё пристально: "Кошка, ну пятница 13-е, не борзей, а?". Кошка садиться, смотри на меня, даёт мне пройти и идёт дальше.
Заставило задуматься х)

@темы: all this moments..., mein бредогенератор

URL
00:37

Blues

Не верь богам, которые не танцуют
Блюз - это в первую очередь больно. Для меня, во всяком случае. Сегодняшний концерт это окончательно доказал.
Я люблю блюз, самозабвенно, но как же меня от него терзает. Даже начинаю подозревать, что я хороший человек, потому что если "блюз - это когда хорошему человеку плохо", то я офигеть какая хорошая.
Меня разрывают эти мотивы, у меня слёзы на глазах от этой манеры пения. Пробирает до таких глубин, о которых я и думать не рискую.
Сегодня на концерте, например, ко мне вернулось два воспоминания. Одно о салюте, когда мне был всего год, а второе...я даже не знаю. Даже думать боюсь об этом воспоминании, потому что у меня его быть не может. Оно не может быть моим, как многие другие подобные. Но одно дело, когда помнишь это с детства, а другое - когда воспоминание вызывает музыка.
Блюз - это мучительно прекрасно и прекрасно мучительно. Блюз это невероятно. А уж в том исполнение, что сегодня...ммм...неподражаемо.
Blues Doctors изумительные ребята, не даром название такое клёвое. Ну и Крамер с Фурнье такие профессионалы. Слов нет.

И в сотый раз убеждаюсь, что живой звук - в тысячи раз лучше записи. Это, впрочем, касается любого живого искусства.


Listen or download Blues Doctors Me & My Guitar for free on Prostopleer

@темы: оранжевые фонари, all this moments..., вдохновения поток из ветра, музыканты рвут душу на струны

URL
четверг, 12 апреля 2012
15:49

да лаааадно

Не верь богам, которые не танцуют
Ну чоооорт. С какого перепуга одна случайная фраза загнала меня в дикий ангст размышлений о моих взаимоотношениях.
Что печально, именно так всегда и бывает. Незначительная фраз брошенная по незнанию или так из любопытства...а у меня крыша едет
и я кидаюсь выяснять, где уже тут пробел, что тут не так, почему это так выглядит...
Вот пока пишу это понимаю, что глупость редкостная, что вопрос был более чем логичен, что вообще-то тут и зацепиться-то не за что.
А нет, зацепилась.
Хотя нельзя сказать, чтобы меня это особенно коробило. Нет, я абсолютно спокойна, но это не мешает мне вычислять мысленно ситуацию и прорехи в картине мира.

Да ещё тут совсем посторонняя история вмешивается. Убойный микс, сносящий к чертям собачьим все мои логические доводы.
И всё чертовски просто ведь. я-то это понимаю. Осталось объяснить это моему внутреннему бунтующему я.

Бохтыжмой. какая хрень....:facepalm:

@темы: слишком живой (с), mein бредогенератор, добавив безумие в чай...

URL
13:36

Литературный мастер-класс. Аще класс, да.

Не верь богам, которые не танцуют
Только вернулась с литературного мастер-класса. Не понятно, как я там очутилась, ибо почему-то там были в основном поэты. Кроме человек трёх, включая меня.
И всё же было здорово. Послушать, понаблюдать. Из огромной толпы понравились мне всего три человека, один из которых - Варя, но её стихи мне всегда нравились, так что это понятно. И ещё две девушки. Но они - всё что меня порадовало.
Даже стихи приглашенной поэтессы были скучны, просты и тривиальны. Хотя надо сказать, что у неё-то техника хорошая.
Весь прочий контингент меня разочаровал.
Я понимаю, что не мне судить поэтов. В моих стихах даже не во всех есть рифма. И именно поэтому я их не пишу. (Что-то вроде: "Ребят, не для всех значит не для всех").Но всё-таки с тем, что вкус у меня есть поспорить сложно. Потому и считаю, что могу оценивать.
Если в прошлом году были даже пятиклашки, которые писали такие пронзительные стихи, что у меня сердце сжималось, то сегодня что 11 классы, что все остальные сыпали несвязностями.
Да, я суров.
Зато я отдал своё рассказ на конкурс. Да, в номинации проза. Несмотря на тот факт, что на самом "предварительном съезде" прозаиков, как я уже сказала, почти не было. На самом деле они есть. Думаю, просто далеко не все они решились потратить своё время на это мероприятие.

А вообще давно не чувствовал себя таким прожженным прозаиком. Даже не так "прожжженным проззззаиком". Так-то лучше.

@темы: наблюденьческое, слишком живой (с), all this moments...

URL
среда, 11 апреля 2012
22:35

Птичий город

Не верь богам, которые не танцуют
Удивительно невнятные посты у меня последние два дня. Быть может дело в каникулах. Никакого другого объяснения. А может это из-за планов, которые срываются. Не знаю. Мыслей в голове много, а вот записать их связно, я пока не готова. Всвязи с этим вспомнила, что забыла в своё время поделиться одной чудесностью.

Это птичий город. Мимо этой радости я езжу к родителям. То есть наблюдаю я это чудо минимум два раз в неделю. Долго руки не могли дойти сфотографировать.
А ещё дольше - выложить. Ну вот этот великий день.


+2


А эта штука меня немало вдохновляет....Я Даже озадачилась сюжетом

@темы: слишком живой (с), all this moments..., зафиксировать вечность (с)

URL
21:40

Судьбокрестный п*здец

Не верь богам, которые не танцуют
Ну почему?! Что не так с этим мирозданием?! Почему каждый раз, когда мы с Лойсо собираемся выбраться куда-нибудь, начинают ломаться маршрутки, взрываться чайники, у всех сбегают коты, бешеные собаки кидаются под ноги не менее бешенным таксистам. И творится полная вакханалия!
Вот и сегодня. Взяла и сломалась машина. Посреди обводного шоссе. Таким идиотом я себя лет сто не чувствовал. Особенно, учитывая, что машину забрали только сегодня. Она, конечно, с тест-драйва, но почти новая! И она сломалась. Стою посреди поля почти, нервно тереблю телефон. У меня есть подозрение, что это проклятье.
Поэтому в кино я не попал. Последний день проката "Небо под сердцем" благополучно прошёл мимо меня. И главное, мы с Лойсо не погуляли. Ай да Мироздание, ай да... И так каждый раз.
В этом что-то есть.

@темы: all this moments..., я мёртвый, но не железный (с), Была бы задница, а приключения на нее всегда найдутся!

URL
17:17

Не верь богам, которые не танцуют
Обнаружила за собой странную особенность.
Меня выводит из себя, когда кто-то пытается меня просчитать. Или полагает, что знает меня и мои привычки наизусть. И главное пытается мне это доказать.
Как правило фразами вроде: "Ты идёшь туда-то с тем-то человеком? Нет, тогда с этим? Нет, с этим? А с кем?". Или: "Ты делаешь то-то и затем-то. ...А зачем?".
Бесит ужасно. Если я сама не всегда могу себя просчитать, с какого перепуга посторонние люди думают, что могут?!
Вот так я и становлюсь нервной. А всё-таки интересно, почему меня это настолько задевает...

@темы: я мёртвый, но не железный (с), short lines

URL
вторник, 10 апреля 2012
14:26

Не верь богам, которые не танцуют
У меня такое ощущение, что я единственный человек, который никогда не смотрел "Титаник" и не собирается.
Ну как не смотрела - в далёком детстве видела отрывок, как раз ту часть, где все тонут. Не впечатлило, перелистнула на Discovery и больше не вспоминала о существование этого фильма.

@темы: short lines

URL
понедельник, 09 апреля 2012
21:19

и ещё с субботы

Не верь богам, которые не танцуют
За субботу было куча спонтанных фотографий. где никто просто не успевал собраться, чтобы позировать.
И эти фотографии нравятся мне больше всего. Но из всего это разнообразия мне больше всего нравятся, где мы с Варей прыгаем, как два психа.
Поскольку дело происходило на заброшке - на стене за нами был нарисован огромный хуй. который я задолбалась вырезать с фотографий. Кое-где это оказалось и вовсе невозможным.
Но мне всё равно очень нравится. И то что мы размазанные, и что у меня волосы веером на большинстве фото)
А что? Живенько же)

+

@темы: all this moments..., зафиксировать вечность (с), so close to be happy

URL
20:18

Весна

Не верь богам, которые не танцуют
У нас вдруг лето началось вместо весны. Весна отменяется. Едва стал таять снег и вот уже +18. Пьяные от тепла птицы. И пьяная по той же причине я.
Куда-то подевались вездесущие лужи. Стекли шумливыми потоками в канализацию. Ещё на прошлой недели я ходила по улице, задаваясь вопросом, кто же так придумал, чтобы вся вода текла в одном направление. А теперь уже и в голову не приходит об этом думать - воды нет. Едва одела лёгкую куртку и тут же сняла - слишком жарко. Остаётся ходить с почти неприлично (для этого сезона) коротким рукавом. И только зелёный шарф - дань уважения весне, пусть хоть что-то будет правильно.
Выхожу во двор....а там....о боже откуда они взялись? Пресловутые, воспетые не в одном страдальческом меме бабушки-на-лавочках, проважающие меня озадаченными взглядами. Дети вопящие, бегающие, смеющиеся, приставучие, куда-то несущиеся. Они как шумный укор, напоминание о том, что моя дикая непосредственность утеряна, как тайна приготовления "страшного зелья" из листьев клёна и песка. А ещё по двору снуют мамаши с сумасшедшими глазами. Невыносимые и пугающие. Как предостережение - не терять свободу. Что может быть страшнее.
И дышится так легко. Как заново рожденным кислородом. И этот воздух меняет что-то внутри. Сдувает пыль со старых механизмов, вдыхает жизнь в неведомые струны души.
Вдох - жизнь.
В глазах отражается чуть больше, чем реальность. Реальность, немного сна и что-то, что за пределами. Невыразимое и важное.
Легко идти, вприпрыжку, словно в детстве. Ещё чуть-чуть пойду на взлёт. А кармане лежит тонкая полоска бумаги из парфюмерного, случайный огрызок большой кампании по выбору подарка. И до чего прекрасно пахнет. Иду как наркоман, вдыхая этот запах. И улыбаюсь, зная, что разбираюсь в запахах, как никто.
Вокруг чарующий запах сырой земли и свежей травы. И с каждым годом всё явственней ощущение, что именно так пахнет Вечность. И счастливо и жутко от этого знания.
Миг - едва пахнуло будущими вишнями. Ещё не запах - только обещание оного.
А потом опять принюхиваюсь - пахнет летом и свободой. И я уже не верю в плохое. Нет его. Великая сила солипсизма.
И закатный свет - избито леденцовый, банально - карамельный, такой родной. Такой тёплый.
А вечером пронзительно - синее небо на фоне оранжево-розовых фонарей. Дурная улыбка, не безобидней дурного глаза, но всё же не откажусь. В голове стихи. мои - не мои. Чёрт поймёт. А впрочем - в моих по-прежнему нет рифмы, как в любой моей спонтанности. но мне это больше не важно. Слова не подбираю. Просто иду, как будто к цели, и сочиняю, как иду - резким, бодрым, живым шагом. Стихи, как весна, без контуров, без границ, один намёк, размытый образ.

О, эта смертоубийственная свежесть
Чужих садов,
...........................забытых навсегда.
Не менее губительная нежность
Чудесных рук
............................настолько неродных.
Заманивающий свет оконных стёкл
Уж больше не царапает нутро.
Я здесь чужой,
Но этот город пресный,
.................................................словно плесень
В пьяной весне закруженный до боли
Мне дорог будто шрам на сердце,
Болящий на погоду.

Мой стих без рифмы,
Какая незадача.
Лишь ритма струнный перебор.
На перекрёстке снова пахнет вишней,
Я понимаю снова,
..............................................что - живём.
И восхождение в подъез,
................................................Почти Поход в Тибет.
Падение с моста -
....................................Уход в открытый Космос,
Я в пьяную весну врываюсь
................................................словно бисер на
Идеально навощенный пол!




@темы: harmony, оранжевые фонари, слишком живой (с), all this moments..., добавив безумие в чай..., зарисовка в блокноте, so close to be happy

URL
13:35

наконец-то снова добралась до фотоаппарата

Не верь богам, которые не танцуют
Наконец полностью обработала все фотографии с субботы. Хотя большую часть работы я, конечно, сделала вчера.
Вообще весь субботний поход с камерой принёс мне кучу открытий. Плюс пока обрабатывала последние фотографии кое-чему научилась.
А я это всё к чему...
Мне в кое-то веке нравится абсолютно всё - как снимала я, как собраны моменты. и даже, как получалась я сама. Вот уж небывалое)

А ещё эта фотография просто обязана оказаться в моём выпускном альбоме. Уж очень мы трое тут хорошо получились.
Прям мародёры, как они есть)


Далее несколько особенно понравившихся мне фотографий.

+5

@темы: оранжевые фонари, all this moments..., зафиксировать вечность (с), вдохновения поток из ветра

URL
воскресенье, 08 апреля 2012
20:10

спааааать

Не верь богам, которые не танцуют
Сегодня со мной что-то странное. Постоянно сплю.
Вчера пол двенадцатого уснула прям за столом с книжкой. Проснулась сегодня в 9. что уже офигеть, как долго спала. Потом ещё днём на полтора часа вырубилась. И главное: я всё ещё хочу спать. Но надо взять себя в руки. Мне ещё нужно обработать фотографии с вчерашнего похода.
Ещё у меня вдруг столько планов на каникулы, что жутко делается. Когда я собираюсь всё успеть? Впрочем, знаю ведь, что успею.
Осталось решить, что делать с этим кошмарным желанием спать. Кстати, сны сегодня были совершенно прекрасные.
Там было всё самое интересное: железные дороги, похищения, психология, метание ножей и монет. Но больше всего меня порадовал разговор с Безумным шляпочником.

@темы: all this moments..., сгущённые сны, short lines

URL
суббота, 07 апреля 2012
16:40

абра-кадабра

Не верь богам, которые не танцуют
Ощущаю своё есененство, как никогда.
Потому что это ведь ТИМное - необходимость, чтобы гладили по голове и временами напоминали, что я реально тут нужен, а не так - пятый хвост и лишняя лапа.
Когда напоминают - это офигенно прекрасно. Вот сегодня пару раз похвалили и я доволен.
Учусь жить с этой своей чертой. При чём в идеале так, чтобы не спрашивать, нужен ли я. Задача хай левел, но я справляюсь.

А ещё...как же мне не хватает ТАКТИЛЬНОГО КОНТАКТА,
дикое желание обнимать всех и вся. Ну я, конечно, вымещаю, но потихоньку. А нужно вот прям щас пойти и всех обнимать. Вообще всех!
По-моему такого со мной никогда не бывало. Погода на меня что ль так влияет?
а на улице сегодня, кстати, замечательно. Солнц, птицы, тепло! и луж значительно меньше

и я вчера закончила рассказ на конкурс. Довольна собой)

@темы: оранжевые фонари, all this moments..., вдохновения поток из ветра

URL
пятница, 06 апреля 2012
19:47

Я и кухня

Не верь богам, которые не танцуют
Офигеть. Я умею печь оладушки Оо
никогда в жизни не пробовала, а тут выясняется, что умею. Вот так всегда.
Сделала яблочные с корицей...Вкусно. Самой себя хвалить неудобно, но кто ж ещё это сделает?
Одна беда - куда мне их девать-то?!
Как всегда, готовить люблю, а есть не очень.

Никому оладушки не нужны?

@темы: harmony, all this moments..., добавив безумие в чай...

URL
17:44

на всякий случай.

Не верь богам, которые не танцуют
Из меня получился бы отличный деспот и тиран.
Почти жаль, что мне лень этим заниматься.

А вообще, думаю, с мои жутким характером, если бы не необъяснимая вежливость и отчаянная лень, я бы, наверное, всех построила.

А ещё я тут поняла, что категорически злопамятна. Я могу годами помнить самые незначительные, но болезненные или просто неожиданные удары. И более того, я умею мстить. Даже через 10 лет, если посчитаю нужным, то отомщу.
Но что во всём этом хорошо - обычно мне достаточно знать, что я могу нанести удар, когда захочу. Одной возможности отомстить мне хватает для удовлетворения.
Удобный я враг. Если второй раз не трогать, то могу и не ударить в ответ. Правда, это не значит, что я забываю. Большинство людей об этом не подозревают. и это изрядная ошибка.

Ну да ладно)
Большую часть времени я мирный. Меня слишком трудно по-настоящему задеть)

Что-то пока писала накатило неадекватное желание печь оладушки.

@темы: наблюденьческое, слишком живой (с), добавив безумие в чай...

URL
среда, 04 апреля 2012
19:40

рабочее

Не верь богам, которые не танцуют
Сейчас говорила по поводу работы на фестивале...
Боже, у них в этом году заявки на аккредитацию. Всё так серьёзно. Спрашивают какая аппаратура: камера сама, объектив, освещение, штатив. В одном месте вообще глупость спросили - размер фотографии. Идиоты, это же регулируется. Написала, как обычно снимаю. Но смешно.
Особенно вспоминая, прошлый год. Когда в день фестиваля с утра бегали за тканью для фотоугла, когда вместо обещанного мне оборудования "тут лампы будут большие дневного света" оказались две настольные лампы ваттов на 15, потом достали где-то более-менее приличный свет, но его на следующий день вообще спёрли. Мне потом на всех фотографиях пришлось так жёстко свет вытягивать...
В общем, думая об этом, я заполняла заявку, тихо хихикая.
Молодцы, конечно, что лучше организовывают, но...бохтыжмой!

А хорошо бы мы в этом году сходили, как сегодня думали. Я тогда хотя бы не буду первый час умирать со скуки, пока не познакомлюсь с кем-нибудь.
Ну и вообще это ж здорово - толпой на фестиваль. И похоже в этом году там будет поприличней всё

@темы: слишком живой (с), all this moments...

URL
17:47

Не верь богам, которые не танцуют
странное дело. так глупо верю, что дальше будет лучше. вот закончу школу, поступлю-уеду. станет лучше.
глупо же. Я всё ещё буду я. Жизнь всё ещё жизнь. Люди всё ещё люди. Так с чего эта дурацкая надежда?
смешной я.

@темы: short lines

URL
16:56

длиннющее и обо всём

Не верь богам, которые не танцуют
Два дня сидела без интернета. Не трагедия, но неудобно. Только включили, звонят:"Десятого меняем кабели". Фуууу.
Ну да ладно.
У меня чудесный день. Ибо выспалась, пошла ко второму. Мне приснился совершенно прекрасный сюжетный сон. Хоть записывай. Там всё было серьёзно, местами жутко и всё же солнечно. Тем более я была таким чудесным персонажем. Как раз мой любимый характер. Красота.
А ещё сегодня один из тех редких дней, когда я не чувствую себя ссыльным марсианином. И это действительно сделало мне настроение.

И вчера у меня был день халявы, за который я успела сделать массу полезных вещей. Включая работу над двумя рассказами ( один ан поступление, один на конкурс), покупку термоса (мой термос прекрасен!), гонения на кота, стрижку, наслаждение радостями жизни одной, учёбу (куда нынче без неё). И главное: чистку ананаса. Я вообще-то не умею, поэтому было эпично. а чувствовала себя так, будто добычу разделываю Ананас - наше всё. моё уж точно.

Сейчас сижу пытаюсь выбить себе работу на Анизоне фотографом, но сеть тупит по-чёрному. Не нравится мне это.

а да, ещё окончательно убедилась, что могу общаться только с чокнутыми, творческими людьми. от так. неожиданно, а? (эт сарказм, как жаль, что шрифт его не передаёт).

А вообще-то я сегодня живой.
Понимаю, что моя главная проблема в том, что я знаю, чего хочу и на меньшее не согласна. Но почему бы и нет? Хватит отказываться от жизни только потому, что в ней не всё идеально. Не знаю насколько меня хватит. Слишком люблю абсолют.

А ещё вчера трепались с сестрой по телефону: "Я одинокий старый волк! Ауууууу". Она сказала, что было убедительно.

Ещё глаза цвет поменяли. Опять. Теперь это выглядит так (от зрачка): карий, жёлтый, салатовый, зелёный, серый-зелёный с вкраплениями синего.
И у меня всего один вопрос: Откуда синий? Никогда не было. И у родственников ни у кого не было.

@темы: harmony, оранжевые фонари, слишком живой (с), all this moments...

URL
воскресенье, 01 апреля 2012
16:30

Не верь богам, которые не танцуют
Вааааа. Дайте мне винтовку. До ужаса хочу пойти пострелять.
Но я себе запретила, пока не выучу песню на немецком. Надо взять себя в руки. Быстрее выучу, быстрее доберусь до винтовки.

@темы: я мёртвый, но не железный (с), short lines

URL
15:12

свобода принципиальна

Не верь богам, которые не танцуют
Всё, что со мной сейчас происходит можно описать одним словом: "странно".
Я определённо живу где-то в будущем. Для меня всё уже сдано, я даже условно везде поступила. Несмотря на то, что это всё только предстоит.
Для меня это в большей степени: "скоро будет свобода". Я не знаю, что там будет. Но в одном я уверена - я не дам себе потерять себя. Уж слишком часто со мной это случалось.

А ещё я вдруг осознала, что мне нужен кто-то рядом. Кто-то настолько же дорожащий свободой, способный не ограничивать меня и не ограничивать себя в уступку мне. Кажется, только так можно быть на равных. Кому можно доверять. И с кем у меня не будет никаких обязательств. Я, правда, не способна быть должной.

Кстати, я тут поняла одну простую вещь. За последние несколько лет, я не влюблялась ни разу. Даже когда случались какие-то отношения, это было скорее что-то вроде "ну если хочешь, мне невлом", но при этом у меня оставалось стойкое чувство, что я одна. Поэтому ни одни отношения долго не продлились. С одной стороны меня это довольно долго коробило. А тут я вдруг подумала - а с какого чёрта я должна влюбляться в незнакомого, совершенно постороннего человека? Что за бред? Не должна. Несомненный факт. И мне вообще-то стало легче. Мало ли как там у "нормальных" людей. Это я. Вот такая как есть.
Тем более, я знаю, что если вдруг начну что-то чувствовать, то сгорю. я умею только так. до полного выжигания себя. на данный момент предпочту то спокойствие, которое есть. И мне это нравится.

Только кто-то нужен. чтобы быть свободной с кем-то. тут даже романтические отношения не при чём. это должны быть просто взаимоотношения.

У меня мысли скачут, но это потому, что я размышляю о своих отношениях с людьми в целом и в частности одновременно.

@темы: психология, наблюденьческое, слишком живой (с), добавив безумие в чай...

URL