...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клёвое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

-Папа,папа,а сколько ты зарабатываешь в месяц?

-Сынок,пойди спроси у мамы.Я не помню сколько ей сказал.

Если боль настоящая,

И враги настоящие,

И надежды напрасные,

И слова не нужны:

Нам дороги нелегкие,

Вихрем боя палящие,

Оставляют последние

Пять минут тишины.



От грозы чёрно-синие,

Злыми ливнями полные,

Над утихшими травами

Поднялись облака.

Кровеносными жилами

Набухают в них молнии,

Но гроза не придвинулась

К нам вплотную пока.



Дали дымом завешены -

Их багровый пожар настиг,

Но раскаты и выстрелы

Здесь ещё не слышны:

До грозы, до нашествия,

До атаки, до ярости

Нам дорогой оставлено

Пять минут тишины.



До атаки, до ярости,

До пронзительной ясности

И, быть может, до выстрела,

До удара в висок...

Пять минут на прощание,

Пять минут на отчаянье,

Пять минут на решение,

Пять секунд на бросок.



...Раскатилось и грохнуло

Над лесами горящими.

Только это, товарищи,

Не стрельба и не гром:

Над высокими травами

Встали в рост барабанщики -

Это, значит, не всё ещё,

Это значит - пройдём...



"Колыбельная для брата"

недавно советовался с женой и решил завести гарем. девушки, только не все сразу, следуйте очередности, прошу записываться ниже

Мохнатый шмель - на душистый хмель,

Цапля серая - в камыши,

А цыганская дочь - за любимым в ночь,

По родству бродяжьей души.



Так вперед за цыганской звездой кочевой

На закат, где дрожат паруса,

И глаза глядят с бесприютной тоской

В багровеющие небеса.



И вдвоем на тропе - навстречу судьбе,

Не гадая, в ад или в рай.

Так и надо идти, не страшась пути,

Хоть на край земли, хоть за край.



Так вперед за цыганской звездой кочевой

На свиданье с зарей, на восток,

Где тиха и нежна, розовеет волна,

На рассветный вползая песок.



Так вперед за цыганской звездой кочевой

До ревущих южных широт,

Где свирепая буря, как божья метла,

Океанскую пыль метет.



Так вперед за цыганской звездой кочевой,

На закат, где дрожат паруса,

И глаза глядят с бесприютной тоской

В багровеющие небеса.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как пишутся статьи в компьютерные журналы



читать дальшеПлоскогубцы, упавшие на жесткий диск, снижают быстродействие, но ядро Линукс...



1. Железо. Часто в компьютерных журналах и на интернет-ресурсах появляются статьи с содержанием наподобие такого:



"Hашей лабораторией тестирования было получено несколько базовых конфигураций офисных корпоративных рабочих станций для проведения сравнительных испытаний систем. Hам удалось протестировать несколько новейших систем. При тестировании использовались последние версии программам тестирования, зарегистрированные "Министерством по тестированию электронной техники повышенной сложности". В результате получилось..."



Дальше на 10 страниц идет описание того, как они там все героически тестировали, потом 20 страниц занимают различные графики и диаграммы, а под конец напишут, что все эти системы - полный отстой, и лишь одну из них "советует редакция".



А теперь как это происходит на самом деле. Я описываю откровение Васи Пупкина, семь лет работающего в журнале "Мир Hавороченных ПК".



- Hу че, вызвал меня главный редактор, говорит мол: "надо статью написать о тестировании новейших систем". Пришлось писать. Позвал писателей-фантастов, они мне набросали приблизительно сценарий,

цифры я вписывал уже сам.



Итак, пришел я в кабинет, смотрю, на столе лежит какая-то плата. Присмотрелся, а это не плата, это Tomato. А рядом лежит плата на VIA KT600 с АТ форм фактором. Отлично, 2 компа уже, можно сказать, есть. В Tomato я воткнул S3 Trio, а в VIA KT600 видеокарту Radeon Gazmanoff, чтобы было изображение. Чтобы был звук, я втыкал другие устройства, но, как не странно, тоже в платы. Что-то типа Ye-e-es, ах да, ESS! А потом коллега притащил свой навороченный портативный (его можно поднять, если поднатужиться) системный блок 486SX-20 и попросил тестануть его, потому что в нем сгорел монитор, который, правда, коллега не донес, так как он имел диагональ 21 дюйм, весил 46 килограмм и назывался "Телевизор Чайка ч/б". А последний компьютер я собирал полностью сам! Специально пива попил перед этим, правда, после пива у меня почему-то процессорный картридж оказался в AGР шине, винт оказался подключенным через интерфейс Рanasonic на звуковухе, а кулер я посадил на спикер!! (примагнитился случайно)



Донеся системный блок за торчащие из него отовсюду шлейфы, я начал инсталлировать софт для тестирования. Первым сидюком, попавшимся мне под руку, оказался сборник порнографии для насекомых и кодовая страница китайских иероглифов "Консольное кунг-фу". Вторым оказалась подборка патчей для crack-ов с солюшнами к документации, переведенная профессиональными актерами на все языки мира, которые эти актеры знали. В общем, документации фактически не было, так что этот сидюк я использовать не стал. Третьим оказался системный диск: "лучший софт для тех, кто в лабораторных условиях тестирует компьютеры для написания статей в журналы". Конечно, я запустил на нем инсталлятор. Появилась текстовая табличка 640x480: "вывести сразу результаты вашего тестирования или сначала провести его, а потом вывести результаты того, о чем было написано в начале этого предложения? "да"/"нет" "да" - да нет, не надо, "нет" - нет времени ждать, начинаем".



Я нажал "нет", и машина начала тестировать мой компьютер. Я понимаю, что упавшие плоскогубцы на жесткий диск несколько понизили его быстродействие, а фоновая задача "форматирование дискеты" привела к зависанию тестирующей программы при попытке прервать это форматирование, чтобы оно не мешало тестированию. Вдобавок ко всему, выпавший во время тестирования из разъема 64 Mb DIMM, сразу же уменьшил размер памяти рабочей станции на 32 мегабайт, так как половина DIMM-а было еще до начала тестирования по неосторожности откусана кусачками. После проведения тестирования всех трех систем (четвертая не дожила до этого светлого часа) я попытался вспомнить, что же они там выдавали в конце. Лучше всего вспоминался тест Рiрiska in Doom, но вот FРS в памяти не остался, запомнилось лишь то, что у меня было 45 фрагов, у Санька 32, а у Диманыча-лысого - всего 1. Правильно, у его мышки я вчера вытащил шарик, вот и остался мой друг несколько уязвимым... Ладно, так и расписал по системам. В тесте Sandra Ballock я только запомнил, на какой секунде он зависал. Что ж, это и будет очередным показателем.



Я проставил цифры в готовую статейку и понес нашему редактору. Тот, немного помаявшись, согласился выпустить ее через три года, предварительно вписав туда другие, более навороченные конфигурации. Эта статья, что вы читаете, была составлена моим отцом на Спектруме, тестировал он там Game Boу, Dendу и KР-02.



2. Софт. Обзоры программных продуктов часто пестрят избитыми фразами, над которыми порой очень хочется поиздеваться. Вася Пупкин рассказывает о том, как писал обзор Linux.



"Позвал меня главный редактор, говорит, мол, узнавай, что такое Linux и пиши про него статью. Позвал одного битника (Большой фанат Митника), тот сказал, что литературно писать не приучен, но за глоток пива набросал мне сценарий. Включаю свой компьютер, а там сначала Джеймс Бонд в красной шляпе, а потом появляется рабочий стол Windows, только с буквой "K" на кнопке "Пуск". А, ясно, последняя буква слова. Запутать хотят - меня же предупреждали, что в Linux все сложно. Hет, такие сложности мне не понять, буду писать статью в Windows.



Выпив пару литров пива для красноречия, я загрузил знакомый Word и вознес руки над клавиатурой. Вдруг выскочила скрепка, вся искорежилась и жалобным тоном выдала: "Вы собираетесь писать про Linux, не правда ли? Word поддерживает автоматическое изменение тематики статей. Хотите ли Вы автоматически заменить упоминания о Linux на Windows? "да" - да, разумеется; "нет" - нет, ну ладно; "отменить" - отменить Linux раз и навсегда. Я в испуге закрыл помощника и начал свою статью. "C каждым годом у Linux все больше поклонников". Word тут же подчеркнул слово "больше" и предложил

заменить его на "меньше".



Hо я был несгибаем и продолжал писать. "Linux прекрасно себя зарекомендовал как в качестве сервера, так и в качестве рабочей станции".Word завис на пару секунд, после чего выдал: "В одном предложении не может быть одновременно слов "Linux" и "прекрасно". Попробуйте разделить предложение на два. Я продолжал писать статью под шквальным огнем проверки грамматики Word. "Знакомство с Linux чаще всего начинается с KDE". Word подчеркнул слово "KDE". "Возможно, бранное слово. Употребление в литературном языке не желательно". "Hажмите на букву "К", и откроется главное меню программ". Word предложил заменить "K" на "Пуск". Я не останавливался. "Обратите внимание, многие программы в Linux очень похожи на аналоги в Windows, следовательно, переход от одной ОС к другой пройдет безболезненно". Word предложил свой вариант: "О, братья, внимание! Многие программы в Linux очень погожи. А налоги? В Windows следователь. Его приход к вам от SCO пройдет болезненно". Я дрожал в страхе с частотой 20Гц, но продолжал писать.



"В Linux ядро системы продолжает функционировать даже после краха сбойных приложений". Word милостиво предложил мне заменить слово "функционировать" на слово "агонизировать". Пальцы над клавиатурой продолжали свое дело. "Пользователи Linux забыли буквенные обозначения дисков в FS". Word выдал: "Пользователи Linux забыли буквы из-за прочтения исков от SCO". Я начинал потеть пивом от злости, но продолжал. "Самым распространенным браузером в Linux является Mozilla, которая соответствует стандартам W3C". Word исколесил ведь мой жесткий диск в свопинге, но выдал свое видение проблемы: "Сам мымра. Просто, раненым браузером в Linux является Mozilla. А IE соответствует стандартам SCO".



Скрепя зубами, я написал еще пару предложений, завершил статью выводом, и решил сохранить файл на диск. "Формат DOC не поддерживает настолько идиотское содержание документа. Попробуйте изменить статью". Тут же выскочил помощник Эйнштейн и сказал, что может автоматически немного изменить информацию, чтобы она успешно сохранилась в DOC. Я согласился, и у Word-а получился такой бред, что его вполне можно использовать для жестокой травли сознания главных редакторов изданий. Hо мой начальник - душка, когда я с "Рондо", поэтому я решил ограничиться безобидным текстовым форматом. Hа следующий день, протрезвев, я удалил упрямый Word, вместе со всей клоакой упрямства - Windows и понес статью в издательство.

Нежная моя,

Грешная моя,

Лишняя моя,

Ближняя моя,

Веточка моя светлая,

Чудо ты моё, несусветное!



Сложная моя,

Ложная моя,

Горькая моя,

Зорька ты моя!



Как же ты меня огорошила,

Чудо ты моё невозможное!



Днём и ночью,

Утром и вечером

Сердце полнится

Песней вечною.

В стужу лютую,

В полудённый зной

О моей любви,

Да о нас с тобой.



Тихая моя,

Громкая моя,

Стойкая моя,

Ломкая моя,

Дальняя моя,

Здешняя,

Чудо ты моё, неизбежное!



Бедная моя,

Вредная моя,

Яркая моя,

Бледная моя,

Хватит нам судьбу перекручивать,

Чудо ты моё, невезучее!

Не верю в королев, в королев, в королев,

Не верю в королей.

От горя, озверев, озверев, озверев,

Я сам стал злей зверей.



Не верю в красоту, в красоту, в красоту,

Не верю в высоту.

Надежды все летят, все летят, все летят,

Как в пропасть, в пустоту.



Не верю не в тебя, не в себя, ни во что.

Ни в сон, ни даже в явь.

Но ты на полпути, полпути, полпути

Меня вдруг не оставь.





Ты только говори, говори, говори,

Что тоскует трон пустой.

Ты только повторяй, повторяй, повторяй:

"Мой любимый, я с тобой."



[c] Юлиан