НЕНАВИЖУ. как же я ее НЕНАВИЖУ.



"ты дома сидишь, ничего не делаешь, так займись генеральной уборкой! пропылесось, протри, помой, полей, вскопай.. вернусь - проверю, бла-бла-бла"



да НЕ СИЖУ Я ДОМА! РАБОТАЮ Я ЗДЕСЬ! ЗАКАЗЧИК ЛИШНИЕ ВЫХОДНЫЕ НА ДОДЕЛКУ ЗАКАЗА ДАЛ, И ТАК НЕ УСПЕВАЮ!!



"все равно у тебя времени много, ты же дома"



ПИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!

НЕНАВИЖУ.

Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь.

Ксения Собчак — кентавр наоборот.

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом

меня это убивает: такое впечатление, что в нашей маленькой стране москва - это вообще единственный город. по всем каналам репортеры, затаив дыхание, с надеждой ждут, когда же внезапно подкравшиеся в середине зимы морозы попортят москвичам трубы отопления либо провода освещения.



орт, новости: "москва страдает от холода, но держится"

ртр, вести: "в подмосковье лопнула труба, ответственных уже сажают"

нтв, сегодня: "крещенские морозы, москва"



о том, что на другой стороне страны электричества и отопления нет вовсе, а морозы ровно вдвое злее, почему-то никто не вспоминает. действительно, есть россия, а есть москва - и они никоим образом меж собой не связаны.

ОБОСHУЙ – страшное ругательство, и если вас обозвали ОБОСHУЕМ – мстите не зная жалости

(C)

подробнее

Финальные куплеты к "Дневному Дозору", не вошедшие в фильм.



Финальные куплеты к "Дневному Дозору", не вошедшие в фильм.

Исполняются Гесером и Завулоном на мотив "Прекрасной маркизы", на чистопрудном бульваре в 1992 году, на фоне финальных титров.



ОСТОРОЖНО, ТЕКСТ СОДЕРЖИТ СПОЙЛЕРЫ К ФИЛЬМУ (А ТАКЖЕ НЕСОСТОЯВШИЕСЯ ПОВОРОТЫ СЮЖЕТА):







Завулон:



Алло, алло?

Гесер, в чем дело?

Я амнезией занемог

И отсидев всю жопу в кресле

Сюжета так и не просек!



Гесер:



Всё хорошо, темнейший из древнейших

Дела идут и жизнь легка

И не случилось происшествий

За исключеньем пустяка!



Так ерунда, пустое дело,

Алиса ваша околела.

А в остальном, темнейший из древнейших,

Всё хорошо, всё хорошо!



Завулон:



Алло, алло?

Гесер, ужасный случай!

Моя Алиса умерла?

Признайся мне, мой враг могучий

Как эта смерть произошла?



Гесер:



Всё хорошо, темнейший из древнейших

Всё хорошо как никогда!

К чему скорбеть от глупого сюрприза

Ведь это право ерунда!



С Алисой что - пустое дело!

Она в гостинице сгорела.

А в остальном, темнейший из древнейших,

Всё хорошо, всё хорошо!



Завулон:



Алло, алло?

Гесер, слабеет тело,

Какой неслыханный удар!

Алиска впрямь мне надоела,

Но почему и где пожар?



Гесер:



Всё хорошо, темнейший из древнейших

И хороши у нас дела.

Но вам судьба не только в гейшах

Большой урон преподнесла!



Объят огнем отель помпезный

Ведь вся Москва пылала с песней,

А в остальном, темнейший из древнейших,

Всё хорошо, всё хорошо!



Завулон:



Алло, алло?

Гесер, Москва сгорела?

Давно пора! Ура! Виват!

Мне амнезия надоела,

Кто во всем этом виноват?



Гесер:



Узнал Антон, Светлый Иной,

Что он обиженный судьбой,

Что Темным стал родной сынок

Он это выдержать не смог.



Нашел в кафе волшебный Мел

И совершенно охамел,

Решил на сына повлиять

Стал заклинанья применять.



А ты, коварный интриган,

За словом не полез в карман,

Совсем вампира задурил

Чтоб тот своих же и убил,



Чтоб на Антона все свалить,

Чтобы Егора защитить,

Чтоб Темным магом стал Егор,

Чтоб он вошел в Дневной Дозор!



А у Алисы в этот миг

Роман с вампирчиком возник

Что делать, ведьмам молодым

Приятней с темным, чем с седым…



Конечно, ты его убил,

Но тем проблему не избыл,

Алисе стало все невмочь

Решила Светлому помочь!



Светлана смело в бой пошла,

Егору уши надрала,

Их бой Москву к чертям спалил,

И «Космос» тоже развалил,



Алиса в «Космосе» была,

Со всеми вместе умерла.

Но к тому времени Антон

Был снова Мелом вооружен!



И вот он пишет, посмотри,

Волшебных букв ровно три!

Три этих буквы на стене

Приносят жизнь всей Земле!



Вспять, время! Ураган, задуй!

В горниле звезд пространство куй!

Так в чем же букв тех секрет?

Антон на стенке пишет – НЕТ!



И снова девяностый год

Антон почти что и не пьет,

И к темной силе на поклон

Отныне не пойдет Антон!



А в остальном, темнейший из древнейших

Всё хорошо, всё хорошо!

(C) С. Лукьяненко

Было это года три назад. Работала я тогда в детском клубе, преподавала кружок "Соломка" - детишки из этой самой соломки делали панно: цветочки, зверюшки, птички, особо одаренным я разрешала делать людей (это более сложно - одно лицо соломенное замотаешься выжигать и вырезать). А вот приборы для работы с этой самой соломкой совсем не детские. Пяльники, скальпели, выжигатели, утюги, пробойники, печка... И вот однажды выдали мне в клубе некую сумму на закупку всего энтого. Поехали мы с моей подругой в Москву в некую солидную фирму (название опущу) заказывать все это. Там такой офис крутой, все вежливые, и мы, молодые-неопытные, сидим на их кожаном диванчике и выбираем товар из каталога.

В процессе выбора наше с подругой обсуждение достоинств паяльников свелось к их удобству в работе именно с соломкой. Сидим мы с ней и довольно громко обсуждаем: "Не, этот не мощный, греться долго будет... У этого заточка не той формы... Во, этот ничего, остренький, мощный... Им глаза хорошо будет выжигать! Давай эти возьмем!!!.... О!!!! Скальпели!... Там еще у них в каталоге липкая лента классная была... Зачем? Как зачем? А вдруг?... Жаль у них утюгов нет... Тоже нужну парочку купить..."

Мы конечно заметили, что на нас смотрят как-то не так, что девушка рядом стала перешептываться со своим старшим... Но только на улице уже мы оценили, как выглядел наш разговор со стороны. Мы то говорили о соломенных поделках, а выглядели как два маньяка.

P.S. Обслужили нас по высшему классу, даже каталог с собой подарили, на будушее.



***



Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится...

Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в ДООМ, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

дальше

***



Девочке года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:

- мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке:

- бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. о себе:

- я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает:

- папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!



***



Ребят в студенческой общаге в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора», закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.



***



А вы говорите животные ничего не понимают....

Как-то по весне выгуливала свою кошку. Она тогда первый раз на улице была (домашняя) поначалу сильно боялась, но потом как-то пообвыклась, но не убегала а просто сидела на земле. И вот стою я позади своего дома, смотрю за ней, она сидит... И тут... Из дырки в подвале выскакивает кот. Ну такой грязный, бездомный... Выскочил и замер, вытаращившись на мою кошку. Восковая фигура мадам Тюссо (или как там). Я его прогнала, он юркнул обратно в подвал и буквально через пару секунд из подвала выскочили уже ДВА кота и дружно уставились на мою кошку )))). Я перевела это так: "Э, братан, пошли скорей, я те тааакую телку покажу!!!!!"



***



Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).

Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."



***



Первый мой вызов на дом к больному в уездном городе N. Сижу в санчасти нашей, никого не трогаю, с медсестрой флиртую...

Вдруг врывается средних лет дама, крича о том, что её сыну плохо совсем, а особенно с сердцем плохо. Хватаю чемоданчик с лекарствами, шприцами и т. д. Прибегаем...

Сидит сын, перегаром от него метров на десять разит. И грустно так у меня спрашивает: "Доктор, я вот пятый день пью водку, сегодня под стул глянул, а там собачка белая сидит. Что мне выпить, чтобы она исчезла?"

Из запоя-то мы его вывели, но собачку свою белую, под стулом тихо сидевшую, он так и не узнал



***



К проводнику вагона подходит женщина, трет лоб (на лбу шишка) и просит дать ей льда. Так как на дворе лето, то льда, сами понимаете, взять неоткуда, но воды сколько угодно. В общем, проводник помог, чем мог.

После чего она рассказала, что у нее дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поодаль. И чтобы выключить его, она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура была с годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд, видимо, система сигнализации зазвенела так же, как ее будильник. Она спросонья потянулась его выключать, ну и... со второй полки.



***



Учим с 5-летней дочкой правила эвакуации при пожаре:

Она "набирает" 911 и вежливо так, по-англиски:

- Привет! Меня зовут Диана-Стэфани.Мне 5 лет. Я живу по адресу.....

У меня пожар в доме,я одна, поэтому поторопитесь, а то если дым поподет мне в нос, я задохнусь и вам придется плохо. Короче, я одеваюсь потеплее и убегаю к соседям напротив, их фамилия.....и жду вас там!

Приезжайте скорее!! а то если дом совсем сгорит - вы будете нам платить за него !!!

Я до сих пор не пойму откуда у нее вся эта "информация" в голове ?!



***



Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск. Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят там гулять - места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков, медалек и всяких военных фенечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит - "Пойдем, пойдем, я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"



***



У меня подруга , когда училась в школе, в каком-то младшем классе делала задания по русскому языку, и написала такое предложение: Щука - это рыба, а курица - жевотное. Учительница зачеркнула слово жевотное, и сверх подписала, животная. Потом зачеркнула, и написала - животное. Потом все зачеркнула, и написала - птица.



***



В молодости моего отца пару-тройку раз носило по тайге и сопкам всего союза. Отец рассказывал.

В тайге так заведено, что охотники, геологи, нефтереразведчики и прочие лесные бродяги местами оставляют друг для друга домики-зимовки с продуктами, патронами и рацией на случай.. на всякий случай. И так заведено, что если ты туда добрался не в экстремальном порядке, то оставь свои продукты и батарейки, а питайся тем, что было в домике. Да, забыл. Склад продуктов для зашиты от медведей и россомах строится на какой-нибудь сосне (или кедре???), а лесенка кладется отдельно в самом домике.

И вот высаживается экспедиция в районе такой зимовки, нашли домик и прилагаюшийся склад... на высоте метров десяти.. лесенка метров до двух достаёт. Ну никак до склада не достанешь! Прыгали, верёвки забарсывали, спилить собирались.. В конце концов самого молодого туда просто телепортировали с помощью досовской команды "а не полез бы ты на ...это дерево?" И что он там нашел? Правильно, кое-какие продукты и журнал событий с последней записью "студенты-геологоразведчики из такого-то вуза". Они просто поленились лезть на старое дерево, построили продуктохранилище на молодом дереве, которое просто выросло вместе со складом.



***



Школа милиции, у одного курсанта служебное удостоверение затрепано почти до состояния тряпки, две половинки между собой еле соединялись.

На вопрос: "Ты что с ним делал?" - курсант с гордостью отвечает: "Предъявлял!"



***



Дело было в Финляндии.

Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:

- Вам куда билет нужен?

- Мне до Петербурга на 9 часов.

А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.

Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:

- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!

Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:

- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

Загадочная русская душа...



***



Сижу я в баре, отдыхаю, тут ко мне подсаживается мужик и говорит - давай выпьем. Ну я ему - я не пью. А он всё на свое настаивает - давай выпьем.

И так продолжалось весь вечер. Я уже не знал, куда от него деваться. Вдруг замолчала музыка, люди затихли и тогда меня осенило. Я громко, чтобы все слышали как бы продолжая разговор - Ну и что, что тебе 38, а ей 72, Любишь - женись !

Вокруг был повальный хохот, а у него во рту так салат и застрял. После он больше не предлагал выпить.



***



Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.

Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...

Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:

- А ты кто?!

Ответ был убедительным:

- А я где?!



***



Из объяснительной студента за прогул

«Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.

Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске».

Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете".

Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо.

И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.

Р.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды...



***



У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под

2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного

косяка.

- Мам, можно схожу погулять вечером.

- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.

- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

еще

***



Звоню я как-то в фирму.

- У вас мыши есть?

-... нет

- А когда будут?

-... не знаю

- Это "R-Stуlе"?

-... нет, квартира



***



Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.



***



Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60–65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам!

Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущается:

- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала — зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита…



***



Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:

- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...



***



Однажды на одном из многочисленных лесбийских сайтов.

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.



***



Лечу намедни в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец.

Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:

- Зачем в Детройт?

- Конференция.

- О, конференция! а на какую тему?

- Физика.

- Физика? это что такое?

- Это такая наука.

- А, наука! а про что наука?

- Про то, как природа устроена.

- О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!



***



Бельгийские психологи лет.. надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки. Мужики рефлекторно пытаются поразить цель: -)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины...



***



Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность - кошки, собаки и т. д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория. В тот день отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер, ко мне". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, такое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске.

После чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает: "Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?"

"Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали" - "Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили..."



***



В Баpселоне в 1995г. вышла книга "Политически корректные детские сказки". Вот начало испpавленной известной сказки из этой книги:

"Жила-была малолетняя пеpсона по имени Кpасная Шапочка. Однажды мать попpосила ее отнести бабушке коpзинку фpуктов и минеpальной воды, но не потому, что считала это пpисущим женщине делом, а - обpатите внимание - потому что это было добpым актом, котоpый послужил бы укpеплению чувства общности людей. Кpоме того, бабушка вовсе не была больна, скоpее наобоpот, она обладала пpекpасным физическим и душевным здоpовьем и была полностью в состоянии обслуживать сама себя, будучи взpослой и зpелой личностью..."



***



Было это еще в довоенной Югославии.

Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!

Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:

- А это спирт?

Продавец:

- Да.

- А его пить можно?

Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:

- Руссо?

Мы:

- Да.

Продавец:

- Можно!



***



Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии "сильно за 80", божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав:

- Ну что ты, ну зачем!

Реплика бабули:

- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.

Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...



***



Идет семинар.

Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начали...

Семинар сорван.



***



Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.

Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».



***



Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...

Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...



***



Завели мы кота. Вообще-то, у нас уже была кошечка, а этот к нам на газон с неба свалился: двухмесячный где-то котенок, худой, как велосипед, потому легкий. Он и не покалечился-то, когда летел с пятого этажа, откуда его дурак-хозяин выбросил, оттого что совсем отощавший был. Ну так вот, первое время он просто жил на кухне. Что ни упадет на пол - бросался сразу, потом стал отличать кошачьи миски.

Но любовь к жратве не проходит. Причем, намечаются уже и гурманские наклонности (точнее - гурме). Например, впервые обнаружена мной у кота редкая любовь к семечкам. Не успеешь принести себе мисочку со свежепожаренными семечками, как в ней уже усатая морда хрустит и шелуху прямо в миску выплевывает. Приходится делиться, чтобы все не обслюнявил.

Недавно котейко открыл для себя фисташки. Была бы его воля, он бы и косточки от них разгрызал, да я жалею - чищу ему. Так вот и сидим по вечерам: мы с мужем с семечками, котик перед нами на столике - с ними же. Или мы с пивом и фисташками, он - между бутылок, с очищенными фисташками. А уж если появился толстолобик или анчоусы - туши свет. Ради них он готов и на преступление. Недавно ночью выскреб из-под груза (толстенная энциклопедия) пачку с анчоусами и хищнически надругался над ней, оставив мужу одну рыбешку.

Вот такой вот подкидыш. Черный, усатый, с преступными наклонностями. Но ласковый - до не могу.



***



Было это в мои студенческие годы. Студенты - народ горячий и любящий горячительные напитки соответственно. И нередко потом просто не в состоянии идти утром на учебу, или же идут, но с огромным физическим и моральным трудом. Собираюсь я значит на очередную такую вечеринку, рядом крутится моя матушка и пытается выяснить у меня что за праздник и когда я вернусь (гм странный вопрос:-)). Ну я и отвечаю что даже не предполагаю исход нашей пъянки просто без повода ( как говорится “Ну вот опять нет повода не выпить”). На что маман мне говорит:

- Хорошо ставлю вопрос по-другому, на учебу завтра идешь?

Все таки родители все понимают:-)



***



Отдыхали раз на даче у друга, отмечали первомай, вечер был отличный, поэтому утро было тяжелым, но с утра все же, набравшись сил, мы с Лехой приготовили шашлык, накрыли стол, пригласили всех к столу. А собака как-то лает непонятно, и причем все громче и жалостлоивей.

- что это с собакой?

- не знаем,- продолжаем сидеть.

минут через пятнадцать снова возник вопрос по поводу нестандартного поведния собачки.

- Ой вспомнила, я же ей косточки принесла,- говорит любительница животных Ольга,- только она у вас такая страшная, так что я миску подальше от нее поставила, чтоб она меня не укусила...

Воостину, человеческая жалость не знает границ



***



Было это… да, в общем, неважно, когда и где. При посадке на рейс, отправляющийся к теплому морю, солнцу, пальмам.

После таможни, паспортного контроля и что там еще положено проходить, потенциальные курортники попали в небольшой зал отправления – только на наш рейс. Неподалеку от нас разместилась колоритная семейка в составе папы и дочки, с кучей вещей в дорогих сумках. Папа ведет себя активно. Не очень громко, но так, чтобы было слышно, недовольно бубнит, почему, дескать, в самолете нет бизнес-класса (в чартерном рейсе!!!), просит соседку перевести инструкцию для какой-то игрушки, и т.д. – словом, дает окружающим почувствовать свое присутствие. Дочка… ну дочка ведет себя как обычный ребенок лет шести, каковым и является.

Через короткое время на свободную скамейку рядом с ними садится девушка, этакая помесь кошечки и Барби, очень хорошенькая. Как бы внезапно она смотрит на папу, как бы неожиданно узнает и, ахнув, говорит: «Привет!». «О, - радостно-изумленным голосом отвечает он. – Надо же, ты тоже летишь с нами?» «Гм-Гм, - думают окружающие. – Почему мы не верим, что для них эта встреча – такая уж неожиданность?» Тут и дочка проявляет интерес к новой попутчице. Ей быстро объясняют, что это тетя Света, что на самом деле она ее знает, что у тети Светы тоже есть маленькая девочка, и что все вообще на свете хорошо. Потрясенная этими доводами, девочка утихает. Немного посидев, тетя Света встает и куда-то уходит. Немедленно между папой и дочкой происходит следующий диалог:

Д. Папа, дай мне, пожалуйста, телефон.

П. Зачем тебе вот прямо сейчас нужен телефон?

Д. Я хочу позвонить маме.

П. Да зачем, ты же с ней час назад виделась, мы еще не прилетели, мы даже не улетели.

Д. Я знаю, но я должна ей сказать, что с тобой поздоровалась тетя Света.

Дети укрепляют семью.



***



Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как "УРА!". Зато слово Б... ЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е... ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.



***



Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель – азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись:

"Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".

Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета...



***



Однажды случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.

У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:

- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?



***



В тему по поводу женской логики и детской непосредственности... Было моей дочери лет 6-7 и она осваивала первые премудрости математики... Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу - улитка за день поднимается на 2 м по дереву вверх, а за ночь сползает на 1 м вниз. Вопрос - за сколько дней улитка доберется до вершины дерева? Рисовали мы дерево и улитку, "ползали" по этому дереву игрушкой из киндера... В общем, я проявляла чудеса педагогической мысли! Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание и я отправила ее добивать задачу самостоятельно. Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком: "Я решила задачу! Я все знаю!" - "Ну и какой же ответ?" - "Улитке туда НЕ НАДО!!!"



***



Работал у нас в компании торговый представитель по фамилии Перцовский. Приходит он как-то к бухгалтеру и начинает гнусавить: «Оля, выпиши пожалуйста мне доверенность, деньги у клиента забрать нужно». А главбухша его недолюбливала, да и баланс, время горячее. Вот и говорит: «Перчик, да ты на себя посмотри! Маленький, непредставительный, вредный, кто тебе деньги то отдаст?!» А Перцовский невозмутимо: «Вот поэтому мне и нужна доверенность!» У всех вокруг истерика.



***



Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.

— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

— Четыре.

— А что это ты читаешь?

Парень молча показывает.

— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?

Маленький мальчик ледяным тоном:

— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

проспать 24 часа, однако.. никогда раньше не думал, что такое возможно, пусть даже и с разбуждением раз в пять часов. хочется лишь верить, что до кинотеатра я все же сегодня доползу, хотя даже ползать мне пока удается с трудом

нет, это не связано с празднованием нг)))) там все прошло на должном уровне ))