"This is the first day of my last days" — Дайри (бывший Diary.ru)

суббота, 13 апреля 2019

22:10

Этому ироду не жилось спокойно.

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Поэтому надо было решиться на то, чего я избегала почти 7 лет. Лоскутной операции. Почему со мной такое происходит с определённой периодичностью? Можно ли это считать обострениями? Раньше, когда я чувствовала, что моему мозгу пиздец, я просто делала отбеливание зубов, а потом месяц мучилась адскими простреливающими болями. Теперь мне показалось этого мало и я пошла на операцию.
Вчера утром состоялось это адство. После предполагалось, что я поеду на работу, но, к счастью, не пришлось. Я просто сидела дома со льдом у щячла и считала минуты своей грёбаной жизни. Поела спустя 30 часов, вспомнила, что такое детское питание, всосала его через трубочку. Замечательно просто.
Зубы мне разрешили протирать ватной палочкой до момента снятия швов, через 2 недели. Спортом заниматься нельзя, жрать ничего нельзя, можно "созерцать и радоваться". Цена вопроса 30 к.
А самое смешное, что придётся пережить это ещё раз, через полгода. Уиии. *Аплодирую стоя*

@темы: Жизнь

URL

пятница, 29 марта 2019

08:09

«Предназначение моря – волны гнать, Моё предназначение – думать о тебе…»

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Мысли
В моей жизни было 3 человека, отпустить которых было очень непросто. По разным причинам, но я была вынуждена это сделать. Это как преодолеть стену, но увидеть за ней глухую пустоту. И лишь спустя годы понять, что…
*
Постепенно твой образ стирается из памяти. Остаются глаза, шрам над бровью, трещинки на губах, пальцы рук, какие-то жесты, запах. Если бы мне сказали когда-то давным-давно, что этого достаточно для того, чтобы любить, я бы засмеялась в лицо этому сумасшедшему. А теперь понимаю, что это так. Эта любовь - не одержимость, не страсть, не желание быть рядом. Это благословение, доброе согласие, светлая грусть и надежда, что у тебя всё будет в порядке. Ты заслужил это, как никто. Я готова всю жизнь прожить в одиночестве, если это гарантирует твоё счастье. Я никогда тебя не заслуживала. Ни тогда, ни сейчас. Но я люблю тебя. Поэтому, подобно матери, которая просит отдать ей все болезни и горести своего ребёнка, так и я готова принять твои. Если Вселенной нужен баланс, то пожалуйста.
*
Ты – моё разочарование. Ты – моя боль. Ты – запретный сладкий плод, который я так и не осмелилась попробовать. Лишь крутила в руках, не решаясь надкусить. Но этот отравляющий запах проник под кожу, в заусенцы, в отпечатки пальцев, и я не могу от него избавиться. Терзания накатывают подобно волнам – то стихая, сливаясь с общей картиной, то грозя накрыть с головой. А порой и накрывают. И в такие моменты так хочется снова протянуть к тебе руки, сжать крепко и вкусить, наконец, опьянеть от твоего вкуса на языке, проглотить этот огонь вперемешку со стыдом в самое нутро, затянуть в узел. Потерять все остальные чувства, мораль, гордость, понятия, принципы. Смириться с этой участью, запятнать себя, поставить клеймо промеж глаз. Так чтобы не отмыться, не поднять больше головы. Потому что во всех ладонях – твои ладони. Во всех глазах – твои глаза. Твои усмешки, твой гнев и твоё вожделение. Отрезвление приходит так же внезапно. Через неделю, через час. И ясным взором я различаю, что сделала верный выбор. Забудь о моём существовании, как и обещал. Я надеюсь больше никогда не встретить тебя. Ни в жизни, ни в смерти. Потому что сломаюсь неизбежно.
*
Самое счастливое время принадлежит тебе, самый искренний смех, самые горькие слёзы. Если и было в моей жизни самое незамутнённое чувство, самый чистый порыв, то он был твоим, для тебя. От начала и до конца. Такая привязанность не должна существовать, потому что она из человека делает добровольного раба. И в достаточно грубой форме мне довелось это осознать и остановить себя. Чуть позже эти отношения перешли в другую плоскость. Обиды переродились, смирение стало комичным, ты всё так же идёшь где-то на периферии сознания, ближе, смелее. И я снова научилась смеяться над нашими шутками, с теплотой смотреть в твоё лицо, я не боюсь осуждения, я уже прошла через это. Интересно, как долго ты будешь рядом в этот раз.
*
… это был космос. А моя участь – созерцание. Я не могу никого удерживать и принуждать. Я ухожу, не вмешиваюсь, не давлю. Каждая звезда – наши общие воспоминания, которые я с трепетом храню в своём сердце, лелею в своих снах, переживаю время от времени, горю и тлею. Перед глазами проносятся представления о том, каким красивым могло быть наше будущее. Однако оно и так прекрасно.

Но ничто не может помешать мне мечтать о тебе.

@темы: Мысли, Воспоминания

URL

понедельник, 04 февраля 2019

22:14

Отпуск 2018.

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Часть 2
Она захотела съездить на Сулакский каньон. Я не знала, что у нас в России есть такие места. А девочки не знали, что на их родине есть такие места. Случайно увидев передачу по телеку, Сабина загорелась. И ведь смогла держать это в секрете, чтобы сделать сюрприз, молодец. Мы вызвали такси, сели в машину, а таксист отказался нас туда везти! Ахаха. Он сказал, что он не самоубийца, чтобы туда ехать. Мы спросили, зачем он тогда вообще приехал. А он думал, что мы хотим на обзорную площадку в Дубках, чтобы сверху посмотреть на каньон, он не знал, что мы хотим там кататься на лодке. Тем не менее, он любезно позволил посидеть в его машине, пока мы ждали другую. Он ещё сказал: «Сейчас за вами приедет какой-нибудь сумасшедший на битой машине, потому что нормальные люди туда не поедут». В общем, мы предвкушали.. И тут приезжает блестящая белая БМВ (нам с Сабиной везёт), таксист начинает ржать и на его словах «ну, удачи», мы вышли из машины. Так мы познакомились с Тимуром, отчаянным молодым человеком, который взялся отвезти нас на каньон, кататься на лодке. Рашид впереди, девочки сзади, так мы начали своё нелёгкое путешествие. Тимур врубил лезгинку и, под наш нервный смех, ПОГНАЛ. Здесь я обратила внимание, что я за весь день не увидела ни одного автобуса, да и остановок не заметила. То есть либо у них нет общественного транспорта, либо он так здорово шифруется. А дороги порядком переполнены, все «братаны» сигналят, лезут без очереди и не заботятся о скоростных ограничениях. Поначалу это напрягало, но когда мы выехали из города и понеслись по трассе, стало проще. Я даже немного ослабила хватку на ручке двери. Но слушать лезгинку у нас просто не было больше сил. Тимур это заметил и предложил мне шнур для телефона. Оооохохоо… Зря он это сделал. Мы знали, что нам ехать несколько часов, а вот он не знал, на что подписывался. Так же, как и бедный Рашид. Но кого волнует чужое горе. Пользуясь бурной поддержкой девочек, я врубила свой плейлист, мы подпевали, веселились и наслаждались дорогой. Хорошо, что у нас есть такой мощный общий интерес. А как прекрасна природа Дагестана, я в очередной раз не могу не написать об этом! И в очередной раз таксист предлагал нам скинуться с любого высокого места, это у них, видимо, такая фишка. Мы ещё ехали и вспоминали того таксиста, который в Рутул нас привёз, и ржали.

Итак, спустя 3 часа мы приехали в Дубки. На смотровую площадку в Дубки, мать их. Я не знаю, что с головой у местных водителей или операторов. Но Сабина несколько раз чётко повторила, что мы хотим попасть на каньон и покататься там на лодке. Мы, конечно, вышли, пофоткали немного на смотровой, зрелище и правда захватывающее. Но мы не могли никак успокоиться. Водитель тогда включил дурачка и сделал вид, что он не понял, что мы имели в виду, а оператор сказала ему ехать в Дубки. В общем, виноваты все, кроме него. Сабина была очень злая, и я могу её понять, на ней лежал груз ответственности за эту поездку. На её месте я бы его пополам порвала. Видя это, Тимур пытался позвонить оператору и каким-то своим знакомым таксистам, спрашивал, как ему ехать дальше. Мы снова сели в машину и снова куда-то поехали. Когда он понял, что оператор и знакомые не могут ему помочь, он просто стал останавливаться каждые 10 минут и спрашивал дорогу у прохожих. Нервировало это круто, потому что советы порой были диаметрально противоположные. В итоге, ещё через пару часов блужданий, мы приехали на какую-то базу отдыха, рядом действительно был каньон, но на лодках никто не катался. Мы нашли хозяина базы, он посочувствовал нашей ситуации, сказал, что у них на лодках не катаются, нам нужно в другое место, но как до него ехать, он не знает. А так, чтобы утешить, может предложить нам покататься пару минут на водном мотоцикле бесплатно и плеснуть чаю за счёт заведения. Чай мы с радостью приняли, а вот кататься никто не захотел. После этого было полчаса отходняка и общего отупения. Мы сидели за столиком кафешки, пили свой чай и молчали.. И, конечно, понимали, что сегодня нам остаётся только погрузиться в машину и ехать обратно в Махачкалу. Сабина была очень расстроена, и я не знала, как её поддержать, поэтому просто сидела рядом и помалкивала. Но вот она встрепенулась и изъявила желание хотя бы поесть здесь, прежде чем снова лезть в машину. Фатима поддержала её идею, а Тимур ушёл в машину. Меня очень волновало, как бы он не психанул и не кинул нас там. Аппетита у меня не было никакого, я решила прогуляться по территории базы, Рашид присоединился ко мне. Мы неспешно прошли по дорожке, выложенной симпатичными камушками, дошли до фонтана, сели на скамейку и у нас появилась первая возможность пообщаться наедине. Как-то в переписке я обмолвилась, что была на концерте LP, он попросил об этом рассказать, и я унеслась в воспоминания.. Прошло не так много времени, к нам подошли девочки. Оказалось, там такие очереди в кафе, что они психанули и ушли. Так мы все снова вернулись в машину и поехали в город. Все вымотались и очень хотели есть. Когда я поняла, что таксист не собирался нас кидать, то успокоилась и тоже ощутила голод. Мы попросили Тимура отвезти нас в тот же район, откуда забирал, и остановиться у какого-нибудь хорошего ресторана. Спасибо ему, он так и сделал. В итоге мы оплатили ему только поездку в Дубки, хотя колесил он с нами реально весь день.

Ужинали мы в видовом ресторане на крыше здания, вечерний город очень красив, на фоне играла живая музыка, девушка исполняла популярные песни в джазовой обработке. Когда она взялась петь Adele, у меня немного дёргался глазик, но не криминально. Наелись мы от души, заказывали и традиционные блюда, и блюда европейской кухни, всё было очень вкусно. Рашид, как джентльмен, оплатил наш счёт и не принял никаких денег, хотя и правда было очень неудобно. Но ладно. В конце ужина Сабине позвонила мама и сказала, чтобы сегодня мы взяли Рашида с собой. Сабина спросила, где же сейчас сама мама, на что она ответила, что завтра увидимся, когда поедем в Каспийск. Ура! То есть нам нужно было пережить ещё одну ночь в доме злодеев, и утром мы поедем на новое место. Я не верила, что может быть хуже, поэтому эта мысль меня очень приободрила. Мы прогулялись по мягко освещённым тихим улицам, наслаждаясь вечером и прохладой, нашли нужный дом, и с порога нам прилетело от хозяйки: «Время десятый час! Вы где ходите? Почему не позвонили? Мы тут сидим, с ума сходим, где вы, а вы и не торопитесь!.. А кто это с вами? Ой!..» Здесь было воистину сказочное преображение в добрую фею-мачеху, она схватила Рашида, провела его в дом, где тут же его встретил дядя, они сели разговаривать в большой комнате, а хозяйка помчалась на кухню ставить чайник. Мы переглянулись с девочками, усмехнулись и пошли наверх. Как ни странно, нас позвали пить чай. Мы не хотели, и так наелись, но отказываться было невежливо. За столом хозяева разговаривали исключительно с Рашидом, мы с девочками тихо попивали свой чай. Ложились спать мы на своих прежних местах, для Рашида хозяйка открыла одну из комнат и позволила спать там, на кровати. Той ночью я спала более спокойно, хоть и долго не могла удобно улечься. Полагаю, прошлая бессонная ночь и выматывающий день дали свои плоды. Так же тот факт, что Рашид в соседней комнате, внёс свою лепту, мне было проще успокоиться, зная, что если я вдруг заору, он-то точно выйдет проверить, не убивают ли нас. Утром мы все как-то одновременно проснулись, привели себя в порядок, хозяйка позвала нас завтракать, снова чай со сладостями, меня уже тошнило от него. Я быстро выпила свою порцию и ушла наверх, нужно было собрать вещи и убрать постельное бельё, ведь сегодня мы должны были уехать отсюда. Через пару минут наверх поднялся Рашид и позвал меня есть дыню вместе со всеми. Когда я спустилась вниз, то обратила внимание, что девочки как-то странно выразительно на меня смотрят. Меня так и подмывало спросить, что здесь произошло, пока меня не было, но я сдержалась. Наконец, со всем этим фарсом было покончено, мы попрощались с приютившими нас людьми, погрузили чемоданы в такси и поехали в Каспийск. По дороге я спросила девочек, что произошло там, в столовой, но Сабина тихо ответила: «Если я скажу сейчас, тебе будет больше всех неловко». Ладно..

До Каспийска мы добрались всего часа за полтора, наверное. Если вспомнить все наши предыдущие поездки, то это просто ни о чём. По сути от Махачкалы здесь обстановка не сильно отличалась, почти такой же город, возможно, менее развитый. Но он активно строится, как я поняла. Как раз в один из таких строящихся районов мы и приехали. Там дядя Руслан купил квартиру, делал в ней ремонт, а мама девочек там ночевала, в готовой комнате. Места в ней было совсем немного, поэтому можно понять, почему она не взяла нас туда с собой сразу. Но тогда вставал вопрос: где мы будем жить и спать ближайшие два дня? Именно столько у меня оставалось времени до отлёта. Однако спрашивать я не стала, потому что нас знакомили с другими родственниками девочек, которые сегодня тоже сюда зашли, чтобы повидаться. Они организовали небольшой, но такой славный вкусный стол, мы с удовольствием поели и сидели на диване, общались, отдыхали. И вдруг я вспомнила о том странном происшествии утром, о котором Сабина не захотела мне сразу рассказать. Мы как раз пошли с ней вдвоём в ванну, и там она рассказала мне, что когда я после чая пошла наверх, а хозяйка резала дыню, она сказала Рашиду сходить за мной, но только аккуратно - вдруг я там голая. Он сделал вид, что не слышал этого бреда, и пошёл наверх. А она повернулась к девочкам и с гаденькой улыбкой на лице заговорщически прошептала: «Вы видели? Он точно хочет увидеть её голой». Мда. У меня не было слов. Как хорошо, что мы уехали оттуда, и этих людей я больше не увижу. Мне оставалось только посмеяться над этой глупостью. Мы вернулись в комнату, сели отдыхать. Я понятия не имела, что нас ждёт дальше, но слышала как-то из разговоров, что здесь есть город Дербент и в нём находится древняя крепость, и предположила: «Возможно, мы съездим туда?» В ответ Сабина отреагировала очень резко: «Нет! Нечего там делать. Жара и пыльные каменные стены, какой смысл. Мы поедем на Сулакский каньон!» Это уже походило на одержимость, но я решила не будить зверя. Сабина снова стала звонить во всевозможные службы такси, пытаясь найти человека, который ТОЧНО отвезёт нас покататься на лодке. Фатима предложила позвонить Тимуру, вдруг он узнал, как туда добраться. Сабина отреагировала так же бурно. Мы оставили её в покое. Через какое-то время мы вспомнили о том сумасшедшем, как мы его окрестили, таксисте, который вёз нас в Рутул, у нас был его номер. К сожалению, именно в тот день у его сына был ДР, поэтому он не мог нас отвезти, даже если бы и знал дорогу. Тогда он сказал подождать, он позвонит своему свояку, тот вроде говорил, что был на каньоне. И через несколько минут нам перезванивает ТИМУР. Как тесен мир! Вчера вечером он общался со своим свояком и заливал, какой он красавчик, ездил на каньон. Глаза Сабины в тот момент.. Но она взяла себя в руки и уточнила: «Теперь-то Вы знаете, как ехать на каньон, чтобы можно было там покататься на лодке?» Тимур заверил нас, что да, он вчера ещё кого-то поспрашивал и сейчас точно знает, как туда добраться. Это место действительно существует, и он готов нас туда отвезти. Поначалу Сабина явно хотела отказаться, но потом, пораскинув мозгами, поняла, что вариантов у нас нет, кроме как довериться ему. Тогда она сказала: «Учтите, если и сегодня Вы не отвезёте нас в нужное место, то мы Вам не оплатим эту поездку. И Вы отвезёте нас обратно бесплатно. Вы согласны?» И когда он согласился, мы поняли, что надежда ещё есть. Через полчаса мы вчетвером стояли на улице в ожидании машины. Спорили, что сегодня он наверняка приедет на какой-нибудь битой машине, потому что он и так вчера свою бэху поцарапал, пока кружил там по камням в Дубках. А я была уверена, что он приедет на той же машине. И была права. Не стоит недооценивать предсказуемость тупизны, как говорилось в одном отличном фильме. Мы погрузились в машину, поржали над ситуацией, воткнули снова свою музыку и поехали на Сулакский каньон.

В этот раз мы выехали рано, поэтому весь день ещё был впереди, и дальняя дорога нас не пугала. Через пару-тройку часов оказалось, что въезд на каньон находится под защитой и контролем местной ГЭС. Для этого необходимо было пройти паспортный контроль, а документов у меня с собой, разумеется, не было. Зачем они мне? Так же подумали и охранники, с подозрением всматриваясь в моё блондинистое лицо с обезоруживающей улыбкой дурочки. Меня пропустили, да. И, кстати, хорошо, что мы вчера сюда не попали, потому что был выходной день и людей было в несколько раз больше, мы могли доехать, но могли не попасть внутрь, вот было бы обидно.

Чтобы попасть на территорию каньона, мы проехали прямо сквозь гору, это была захватывающая поездка в полной темноте, а затем свет в конце туннеля, сначала размером в монету, а затем все шире и шире. Наконец, мы попали на каньон, но мы находились, можно сказать, в самой верхней его части. И по петляющей вдоль обрыва дороге мы начали спуск. Булыжники так сильно царапали дно машины, что мы ступнями ощущали, как прогибается пол. Тимур проклял всё. Но вид. ВИД! Невероятная красота, яркость, дыхание перехватывало в прямом смысле. Было так высоко и так великолепно! Мы всего раз остановились, я рискнула подойти к самому обрыву, где меня и запечатлели. Я очень горжусь этим снимком, более безумных вещей я не совершала в жизни, было очень страшно! Наконец, дорога стала такой ужасной, что на машине дольше невозможно было ехать. Неподалеку мы заметили импровизированную стоянку, и дальше пошли пешком. Мы увидели, что там есть местное поселение, люди в сложных условиях пытаются возделывать землю, разводят скот. Там мы купили потрясающе вкусный виноград, больше нигде я такого не пробовала. Мы шли под сенью деревьев по узкой дороге, по ней же текли ручьи, омывая наши пыльные сланцы и ступни. Так мы спускались и спускались.. И наконец, подошли к базе отдыха. Разумеется, она должна была там быть! Это же какой бизнес. Многоуровневые кафешки, столики, скамейки вдоль берега каньона. На одной из них мы устроились, а Рашид с Тимуром пошли договариваться о катере. Я огляделась. До чего живописное место! Цвет воды невероятный бирюзовый, яркий и сочный, и она абсолютно прозрачная. На берегу было хорошо, лицо обдувал прохладный ветер, перед нами на водных мотоциклах каталась парочка и так заразительно смеялась. Водитель наш не скрывал восторга, он всё фоткал и вообще был самым активным, бегал кругом, со всеми общался. Мы прождали около часа и, наконец, погрузились в катер. Таксиста мы взяли с собой, потому что катер всё равно арендуется полностью, места там было предостаточно. Мы надели спасательные жилеты и понеслись, полетели! Мы с Сабиной сели на носу катера и это было.. Как мы орали! Орали мы и о том, что не умеем плавать, сжальтесь. В лицо летели ледяные брызги, я порадовалась, что не стала снимать очки, но с другой стороны, они так вжались мне в лицо, что было уже неприятно. Одной рукой я вцепилась в поручень, а в другой был зажат фотоаппарат, поэтому, когда у меня стала улетать юбка, мне было нечем её поправить. Я визжала, и Сабина героически бросилась поперёк моих ног и прикрыла меня. После этого наш провожатый как-то сбросил скорость, и мы смогли наслаждаться красотами каньона в более спокойной обстановке. Он объяснил, что ему нельзя особо тормозить, потому что многим хочется опробовать водичку и окунуться, а она настолько ледяная, что у людей сразу судороги случаются, и потом спасай их! Но для нас он сделал небольшое исключение. Я практически ощущала себя русалочкой на лодке, когда они с принцем проплывали какое-то прекрасное место, там было так же волшебно, хоть и не было музыкального сопровождения от Себастиана и чайки. Мы вплотную приблизились к скалам. Они называются «плачущие скалы», потому что прямо сквозь них с высоты сочится вода, она падает и создаёт этакую водяную завесу, хрустальную тюль. Мы смотрели на пещеры и камни, проводили руками по водной глади. Пока наш сумасшедший таксист вместе с Рашидом не сиганули в воду, окатив нас ледяной водой с головы до ног. Проснись и пой! Впрочем, через пару мгновений они так же и впрыгнули обратно на лодку, я и опомниться не успела. Как мы ржали над этими отчаянными. Так же быстро нас домчали в обратную сторону. С мокрыми задницами и трясущимися ногами мы кое как оказались на твёрдой почве и начали восхождение до машины. Солнце начало скрываться, свет красиво проходил сквозь ветви деревьев, не бил в глаза. Вскоре мы, конечно, обсохли, а когда дошли до машины, задыхались от подъёма и жажды. Нашли там добрую женщину, которая впустила нас в свой дом и дала напиться сладкой воды. Обратная дорога была очень сонной, нас рубило нещадно. То же самое происходило с Тимуром, мне было его жаль и одновременно страшно. Он закидывался энергетиками, но время от времени я ощущала, как машину ведёт в сторону. Но в итоге я вырубилась, проснулась уже в Каспийске, у дома. Здесь должна была решиться наша дальнейшая судьба, я не знала, где мы будем ночевать, и Сабина тоже. А пока мы сели за стол, поужинали и отдыхали. Рашид поехал к своим сёстрам в Дербент, мы тепло попрощались, он даже обнял меня. А за нами приехал мужчина средних лет, дальний родственник, мы погрузили свои чемоданы в его багажник, попрощались с дядей Русланом и вчетвером с мамой поехали в новое место. Ехали мы совсем недолго, так что это был всё ещё Каспийск.

В какой-то момент моё внимание привлекла высокая кирпичная стена, вдоль которой мы ехали уже приличное время. И у показавшихся ворот мы остановились. Город внутри города, который охраняли вооружённые люди. Оказалось, этот простенький на вид мужчина, который вёз нас, – очень серьёзный человек, и это военный городок внутри Каспийска. Нас зарегистрировали, и мы попали внутрь. Территория меня впечатлила своей аккуратностью, обильной зеленью, тишиной и мягким освещением. Это просто мечта, а не место для жизни! Здесь можно жить, дышать, спать без страха, что кто-то может вломиться и сделать что-то непоправимое. Можно отпускать гулять детей со спокойным сердцем, зная, что к ним не подойдут левые прохожие с гнусными мыслями. Милые дворики, изящные скамейки, свой магазин и аптека, свой детский сад, школа, парковки. Чисто и красиво. И какие прекрасные были люди, к которым мы приехали! Это был просто бальзам на душу. Они оказались дальними родственниками Сабины, которых она сама до этого, кажется, видела всего пару раз. Встретили нас очень тепло, хозяйка накрыла роскошный стол, вышли дети: девочка лет 8, Мариам, и 18-летний парень, тоже Абдул. Старшую дочь Ханзу они год назад выдали замуж, но день свадьбы вспоминают до сих пор. Собственно, об этом и шёл разговор за столом, мы смотрели фото и видео. И если сначала я смотрела, как на какие-то рандомные снимки, то потом прониклась общей атмосферой праздника и веселья, и было очень занятно. Как-то посреди рассказов о свадьбе я обратила внимание на любопытный факт, что в Дагестане нет ипотеки, потому что Кораном запрещено ростовщичество. Вот красавчики! Хозяйка как раз рассказывала, что они купили квартиру в Каспийске в рассрочку, и первоначальный взнос был всего 30 тысяч. Захотелось плакать. Или переехать в Дагестан, уже не знаю. Я съела, наверное, три тарелки плова. Это было так вкусно, что если бы меня оставили наедине с кастрюлей, то я бы смела всё, без преувеличения. На дворе была глубокая ночь, а мы всё знакомились и смеялись со свадебных видео. Особенно меня впечатлила лезгинка! Вот уж не думала, после всего. Но они так классно и яростно танцевали, что невольно хотелось присоединиться. Как-то в таком добром настроении пришла сонливость, хозяйка это заметила, выдала нам полотенца/бельё и пошла укладывать Мариам спать, она всё никак не могла угомониться и хотела остаться с нами. О, эта ванна… я могла бы сочинить для неё оду, как когда-то одному холодильнику. Но тот шедевр не переплюнуть, и ладно. Блестящая, чистая ванна с рядом небольших разноцветных баночек на полках, благоухающая, тёплая. После неё я завернула волосы в мягкое махровое полотенце, легла в заботливо застеленную удобную кровать.. и через минуту я уже спала. Как же было хорошо.

Последний день в Дагестане мы провели в этом чудесном месте, и мне даже не хотелось шевелиться. Мы позавтракали, посмотрели внезапно «Войну Бесконечности», Абдул оказался поклонником фильмов Марвел. Сабина очень хотела показать мне рынок, а я хотела купить себе на память пару платков. Так что мы собрались, вызвали такси и поехали. Абдул, конечно, вызвался ехать с нами, чтобы мы не заблудились, и без него, по большому счёту, обратно на территорию нас бы не впустили. Фатиме полегчало с её насморком, и она тоже присоединилась. У входа на рынок мы встретили дядю Руслана, Севилию и Саиду! Как же я была рада их видеть. Мы обнялись, поспрашивали, у кого как дела, и что они здесь делают. Оказалось, они искали платье для Саиды для завтрашней свадьбы, обошли уже весь рынок и вымотались, Саида решительно отвергала все варианты. Тогда мы решили взять это дело в свои руки, раз уж мы всё равно здесь, а задача у нас небольшая – купить платки, много времени она не займёт. У Сабины и Фатимы платья, конечно, были уже куплены. Севилия с облегчением и благодарностью оставила привереду на нас и уехала с мужем домой. А мы пошли на рынок. И да, он, конечно, меня впечатлил, Сабина знала это. Выбору тканей позавидовали бы все наши «Модницы» вместе взятые. Я ходила между прилавками, и у меня кружилась голова. Тут же, в проходах, сновали торговцы с самсой и напитками. Я даже не стала заходить вглубь рынка, понимала, что физически не смогу справиться с таким обилием ассортимента. Поэтому остановилась у первого прилавка и стала смотреть платки, там же оба и купила, нежнейшие ткани, один шелковый небесно-голубой с бежевым, второй сиреневый, мягкий, как тонкий кашемир. А затем мы стали искать платье для Саиды. Саида сама не понимала, чего конкретно она хочет, ей просто всё не нравилось, может, это была вредность, может, стеснение, может, она просто не хотела идти на свадьбу и, таким образом, бунтовала. Но Сабина была несгибаема, она заставляла девочку мерить платья снова и снова, не обращая внимание на нытьё и недовольные рожицы, которые Саида постоянно ей строила. Я думала, мы с рынка не уйдём уже никогда, очень хотелось есть и прилечь куда-нибудь, хоть на пол. И, наконец, Сабина увидела ПЛАТЬЕ. Молочно-белая атласная маечка под грудью обхватывалась голубой лентой, а вниз струился белоснежный шифон, доходя чуть ниже колена. Так нежно и романтично, идеально для 14-летней девочки. Сабина с восхищением смотрела на платье, Саиде же в нём было явно неуютно. Но в итоге Сабина настояла на его покупке, без вариантов. После чего мы сели в такси и поехали довольные, а кто-то - не очень, домой. Там нас ждал обед, плавно перетекающий в ужин, на десерт хозяйка подала домашний пирог с ежевикой – произведение искусства, в гости приехала старшая дочь Ханза с мужем, все были очень оживлены, обнимались и громко разговаривали. Потом пришли ещё родные с детьми, швея, которая в последний момент подгоняла платья, так я увидела платье Сабины, обтягивающее, белоснежное, с открытой спиной, оно сидело на ней как вторая кожа. Такое могла бы носить только она, красавица. Саиду заставили снова примерить платье и показать его всем, она долго сопротивлялась, кривлялась.. Платье понравилось всем, но она заявила, что вообще его не наденет. Мы не поняли, что это было, в общем Севилии утром предстояло снова ехать с дочерью на рынок и срочно искать что-то другое.

Наевшись, дети начали беситься, дубасить друг друга диванными подушками и визжать. Взрослые незаметно слились на кухню, а мы с девочками остались с детьми, и чтобы как-то успокоить их, решили взять веселье под контроль. И устроили с ними соревнования по армреслингу, это было что-то! Всех, разумеется, победил Абдул, но и Сабина была красоткой. Я смотрела на всё это, задыхаясь от смеха, мы не заметили, в какой момент сами стали детьми. Мне очень не хотелось уезжать из этого дома, Сабина снова расстроилась, что я не схожу с ними на свадьбу, Мариам вообще расплакалась и обняла меня со словами «не уходи, останься с нами», это меня очень тронуло. Той ночью хозяйка дома не смогла её уговорить спать в своей спальне, но прекратила поток слёз обещанием, что в следующем году мы ещё приедем отдыхать, спать её уложили с Фатимой и Саидой. А я собрала свои вещи, попрощалась, обнялась со всеми, поблагодарила, пожелала спокойной ночи и тихонько пошла на кухню, хотела посмотреть фильм, пока жду такси до аэропорта. Здесь была очень смешная сцена: Абдул в одних трусах вышел попить воды, на мгновение замер, но не подал виду, что удивлён меня увидеть, а я сидела и внутренне ржала. С самым невозмутимым видом он попрощался и пожелал мне приятного полёта, ахаха. Затем на кухню вышла хозяйка, налила мне чаю с пирогом. Сама она ещё занималась уборкой, чистила плиту, мыла кафель над ней. Я поразилась, как тщательно она это делает, использует зубочистки и ватные палочки. Оказывается, она и не собиралась ложиться спать, пока не проводит меня, и так коротала время. Далее на кухню вышла Сабина, заявила, что тоже не ляжет, пока не проводит меня. Но Сабину мне всё-таки удалось уговорить, я пообещала, что обязательно разбужу её перед выходом, не уеду, не попрощавшись. И не может же она быть на свадьбе в таком прекрасном платье с кругами под глазами! Это сработало. И фильм в итоге я смотреть не стала, мы общались с хозяйкой дома, она вспоминала свою молодость, рассказывала про детей, про женитьбу старшей дочери, как всё так сложилось. Было интересно, мы даже смеялись. Подошло время выходить, Сабина вскочила и прямо в пижаме вышла с нами на улицу. Мы обнялись, конечно, прослезились, я сердечно поблагодарила её за прекрасную поездку, попросила прощения, если что было не так, мы, смеясь, договорились встретиться в сентябре. Попрощалась с хозяйкой, поблагодарила её, пожелала всех благ, села в машину и, наконец, поехала в аэропорт.
*
В одной передаче путешественник отправился в Дагестан. Он хотел развеять мифы относительно этого места. И мне запомнились его слова: «Да, в Дагестане очень опасно! Ужасно. Вы сильно рискуете. Рискуете оставить там своё сердце». И он был прав. Я уезжала с предвкушением дальнейшего отпуска, но и с грустью, потому что понимала, что мне совсем не хочется уезжать отсюда. Да, люди бывают разными, это везде так. Но в основном, меня встречали радушие, щедрость и доброта. Эти места, эта природа, эта кухня, всё оказалось мне близким и милым.

Спасибо Сабине. И всем тем замечательным искренним людям, которые были рядом с нами, и о которых я постаралась написать эту достоверную историю.

@темы: Жизнь, Мысли, Воспоминания

URL

22:08

Отпуск 2018.

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Не помню, но кажется, я впервые написала пост, который превысил допустимое количество символов, поэтому вынуждена раздробить его на части. Хотя, по сути, это и так всего лишь часть моего отпуска. Что ж.)

Часть 1

@темы: Жизнь, Мысли, Воспоминания

URL

четверг, 31 января 2019

21:55

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Время от времени возникает желание написать здесь что-нибудь. Но, как правило, это что-то совсем неутешительное, разрушительное, печальное. Много работы, много стресса, много воспоминаний. Многие люди уходят, кто-то из них навсегда. А отупение, которое приходит взамен, остаётся, обнимает за плечи. И кажется, что вот так уже останется до конца. Кажется ли? Возможно, это просто жизнь, но почему-то я оказалась не готова её жить. Со своими представлениями, понятиями и никому не нужным воспитанием. Я не расстраиваюсь от одиночества, я расстраиваюсь, когда кто-то появляется рядом, даже навязывается, и впустую обнадёживает. Как будто мне силком пихнули конфету, которую я не хотела. А когда разжала кулак, в ней оказалась лишь пустая обёртка. И я злюсь. "Ты тратишь жизнь на ненужных людей". Это просто лозунг моего существования, спасибо тебе. Покажи мне "нужных", и я растрачу её на них. Какая глупость. Для чего мы здесь? Почему мы вообще должны "тратить" эту жизнь? Единственную, в которую столько пытались вложить. Потому что нас завели. Завели для себя, делали, что считали нужным. Игрались, воспитывали, разбивали, топтали, залечивали, любили, отстранялись... Кто, во что горазд. И теперь недоумение. Ради чего было всё это? Исключительно ради себя. Так получилось. Ради прикола. Случайно. Так было нужно. Чтобы добиться своего. Потому что это наше продолжение. У всех есть, и у меня должно быть. Инстинкт, зашитый глубоко в подкорку. Животная потребность, чтобы тебя выебали. И чтобы это продолжалось, пока мир не сгниёт. Туда ему и дорога.

Поэтому я и не пишу в Дневнике.
Но иногда хочется. И, наверное, в следующий раз я напишу пост о прошедшем отпуске, чтобы снова здесь было что-нибудь доброе. Чтобы можно было вернуться и вспомнить.

@темы: .....ППЦ....., Мысли

URL

четверг, 29 марта 2018

22:31

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Эта дата для меня всё ещё многое значит. Наверное, это уже не выкинуть из головы.

И, пока мои родные и близкие продолжают умирать и покидать меня, я всё больше задумываюсь о природе отношений, привязанности. И погружаюсь всё глубже в философию тёмной стороны.

Покой - это ложь; есть только страсть.
Страсть придаёт силы.
Сила дарует могущество.
Могущество приносит победу.
Победа сорвёт с меня оковы.

А я, должно быть, орбалиск. Паразит, который пытается прогрызть себе путь к самым костям, закрепиться, прижиться и подпитывать адепта своей яростью и страстью.
Я не могу довольствоваться обыкновенными отношениями, наслаждаться общением. Мне нужно другое. Мне нужно нутро, покорение, хочу пить и насыщаться в этой лютой жажде. И не видеть дна.

Отношения - тот же симбиоз - взаимовыгодное сосуществование. Пока ты полезен, пока ты в цене, пока нет никого более привлекательного (по разным критериям) на замену - тебя держат рядом, греют место для другого, чтобы ему было уютнее. Это очевидно и пройдено не раз.

Я же хочу вгрызться и впрыснуть свой токсин так глубоко, чтобы оторвать меня можно было лишь ценой своей жизни в агонических страданиях. Раньше вгрызались и травили именно меня. Лишиться нескольких очень важных людей было невыносимо больно, воспоминания о них причиняют мне постоянные страдания. Поэтому теперь отказываться от многого другого стало на удивление легко. Меня ничто не держит. Ничто уже не сравнится с этой потерей. Разве что одно, но, надеюсь, это ещё не скоро произойдёт.

Я была безответным принимающим адептом, теперь я готова принять свою изменившуюся сущность. Как говорил один мой близкий человек: "Всё, до чего ты дотрагиваешься, извращается, превращается в ничто". Очевидно, он не шутил. Ненавижу людей. И не знаю даже, кого больше: мужчин или женщин, все одинаково отвратительны. Видимо, в своё время до меня слишком много дотрагивались, выпили из меня все соки, всю любовь и надежду на что-то лучшее. Ничего не осталось. НИЧЕГО. И при этом я переполненный сосуд. Боли, сожалений, разочарований, ненависти, отчаяния.

Так ты себя чувствовал? Когда пришёл в одиночестве в тихий дом. Когда открыл бутылку пива, сел напротив телефона и понял, что не можешь никому ничего сказать. Когда в нервном отупении сгрыз себе ногти, оставил их ошмётки прямо на столе. Когда снял ремень с брюк, подошёл на негнущихся ногах к дверному проёму. Когда накинул ремень себе на шею и повис в петле. Касаясь ногами пола.

И смог закончить это. Сорвал с себя оковы.

@темы: .....ППЦ....., Мысли

URL

суббота, 17 февраля 2018

15:15

Доктор с журавликом

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

История

@темы: творчество

URL

суббота, 20 января 2018

17:46

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Здесь мог быть пост, но его не будет.
Прошло 6 месяцев, всё проклято.

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

URL

суббота, 28 октября 2017

09:20

Linkin Park & Friends Celebrate Life in Honor of Chester Bennington

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Сегодня, 28.10.17 в 5:30 начался концерт в память о Честере Беннингтоне.

100 дней.

Читать.

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

URL

суббота, 21 октября 2017

18:08

3 месяца

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Серьёзно, прошло так немного времени. Всего лишь 3 несчастных месяца. Кто-то вообще об этом помнит? С трудом верится. Люди, да что с вами? Это реально происходит? Или я одна такая ебанутая. Ладно, видимо, так оно и есть. Все молодцы, живут своими жизнями. Если бы она была у меня, я бы так же жила. Хотя, нет, личная жизнь у меня была. И я её закончила 20 июля 2017 года. Без каких-либо сожалений. Я не могу поверить, что пишу это. Насколько правдивы слова "Time won’t heal this damage anymore". Или что, раньше у меня не было потрясений и лишений? Я никак не могу прийти в норму и перестать думать об этом. Раньше я писала, что проходят дни, когда я не вспоминаю, когда я слушаю музыку и наслаждаюсь ею. Это всё ЧУШЬ. Я засыпаю с этой мыслью, вижу его во сне, и с этой же мыслью продолжаю следующий день.
Если честно, я не знаю, зачем я пишу весь этот бред. Наверное, потому что я не могу об этом говорить. Наверное, потому что, стоит мне открыть рот, как из него прут дежурные лживые фразы типа: "Здравствуйте, доброе утро, сегодня снова дождь, проходите, пожалуйста, на приём, как себя чувствуете, до свидания, спасибо, приятного аппетита, как дела, доброй ночи". Мне хочется стать немой. Чтобы открывать рот, а из него ни звука. Это бы отразило моё внутренне состояние. ОПУСТОШЕНИЕ. Океаны кровоточат в падающие небеса. Ангелы сгорают в божественном свете. Тысячи солнц обрушились на преисподнюю. Пустыни гниющих детей. Братская могила ожиданий, мечтаний и надежд.
И я где-то там, по горло сыта этой жизнью. Этим стыдом. Этим лицемерием.

Когда же всё это закончится.

Тебя нет 3 месяца. И меня нет.

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

URL

пятница, 22 сентября 2017

21:44

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Итак, я созрела написать пост. Как же давно я этого не делала. Не писала действительно содержательный пост о каких-либо событиях. Что ж, наступил этот момент, я пытаюсь настроиться парочкой дежурных фраз. Писать я буду про свой отпуск. Он был наполнен грустью и моими стараниями быть счастливой. Это странно звучит, но так оно и было. Не проходило и дня, чтобы я не думала о Честере. И порой эти мысли доводили меня до опустошения. На улице я просто надевала очки и плакала. Без всхлипов, тихо, слёзы сами катились и катились, и я не могла этому противиться. Я шла, делала фотографии, не слушала ничего, я не могла. Я общалась, виделась с близкими. И к концу августа меня немного отпустило. Сейчас уже проходят дни, когда я не думаю ни о чём, проходят дни, когда я наслаждаюсь музыкой. Проходят дни, когда горло не сдавливает жгучей болью невыплаканных слёз. Их немного, но они есть. Видимо, это и есть «продолжать жить». Я не хочу в описании своего отпуска снова возвращаться к этим эмоциям, это слишком. Мне было трудно с ними справляться. Поэтому я пишу об этом сразу. Только однажды я ещё упомяну об этом, не больше. Не хочу, чтобы этот пост был о боли и горечи. Всё-таки я хочу, наткнувшись на него спустя годы, улыбнуться и подумать, надо же, как неплохо (хорошо) всё было.

И я приступаю.

Отпуск.

@темы: Просто как-то живём...

URL

понедельник, 11 сентября 2017

23:33

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Недавно у меня случилась ностальгия по Дневничкам.
Я перелопатила все мало-мальски содержательные записи и обзоры уродской жизни. Забавно. Удивительно, сколько всего происходило.
Сейчас бы эти обзоры выглядели как: "сегодня меня задолбали на работе, были такие упоротые пациенты, я ржала над сотрудничками...", или "я начала смотреть новый корейский сериал, этот актер такое аррня, а тут я безутешно рыдала, ну вы только посмотрите, что они творят, скоты", или "а моя кошка вычудила такое, ахаха, утютю", или "как дальше жить, когда ты ничего не хочешь, ничего не можешь и ни о чём не мечтаешь". Что-то типа того.
Но несмотря на всё это, хочется всё же написать какой-нибудь добрый пост о жизни, чтобы ещё лет через 10, когда у меня случится очередной приступ ностальгии, я могла зайти сюда и увидеть его, и улыбнуться, и унестись в воспоминания. И подумать, надо же, мне было о чём рассказать.
Я размышляю. И да, скорее всего я напишу такой пост.

@темы: Просто как-то живём...

URL

суббота, 29 июля 2017

12:30

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

А сегодня я лечу в отпуск, наконец. Пусть он будет спокойным, добрым и тёплым. Я не буду видеть работу, это уже большое счастье. Ура.

@темы: Просто как-то живём...

URL

четверг, 27 июля 2017

23:30

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Прошла неделя.

Неделя, показавшаяся вечностью, неделя - пропасть. Между прошлым и настоящим. Пропасть между восприятием всего окружающего. Социопатия процветает. Какая неожиданность. Я очень сильно разочарована. Разочарована в людях, в отношениях, какими бы они ни были. Ты можешь бесконечно много делать для человека, отдавать всего себя. Или можешь едва ли смотреть в его сторону, считать пустым местом. Результат один. Тебе найдут замену и выбросят на помойку любые воспоминания. Но больше всего я разочарована в самой себе. С этим чувством мало, что сравнится. Когда каждый вечер после работы стоишь и смотришь на рельсы и приближающуюся электричку, понимая, что один шаг мог бы всё это стереть, но у тебя есть обязательства. Когда ты уже ничего вообще не ждёшь. И в этот момент жизнь напоминает тебе, что может быть ещё хуже, не расслабляйся, размечталась. Какое это, должно быть облегчение, освободиться от этих оков, обязательств. Освободиться от притворства, что у тебя что-то есть в жизни, что ты - полноценный член общества, и у тебя есть мечты.
Это была очень сложная неделя. ~~И неделя ли?~~ Я уже не понимаю, что происходит вокруг меня, это опустошение не имеет конца. Я смогу когда-нибудь улыбаться наедине с собой? Где заканчивается скорбь и начинается какое-то другое чувство? Моральное разложение.
Я даже не представляю, что может прийти в замену.
Но я до последнего буду защищать выбор Честера. Его право. Его решение. И его выход.

Теперь я буду говорить с тобой в своих мыслях.

The sound of your voice
Painted on my memories
Even if you're not with me

I'M WITH YOU

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

URL

воскресенье, 23 июля 2017

23:32

Even if you're not with me I'm with you

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Месяц назад я слушала музыку, все альбомы подряд. И в какой-то момент я осознала, что слушаю каждую песню с каким-то особенным удовольствием и чувством, это как после бесконечной белизны снега увидеть вдруг молодую зелень. Глаза впитывают её и не могут насытиться. И в этот день было то же самое. Я просто слушала и музыка сочилась, проходила сквозь меня, наполняла меня, это было прекрасно и, одновременно с этим, странно, удивительно. Слова просто впечатывались в сознание. И голос. Конечно, голос.

Было ли это предчувствие? Космическая связь.
И теперь я просто смотрю концерт 2003 года в Техасе. Он был и остаётся лучшим для меня. Я пересматриваю его время от времени. И сегодня как раз такой день. Я смотрю и ВИЖУ.

Здесь будут текст, боль и злость.

Вскрыться.

@темы: .....ППЦ....., Хор мыслей неспокойный..., Linkin Park

URL

суббота, 22 июля 2017

23:34

Попытка.

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Итак, сегодня я была на стадионе. Как и было запланировано, потому что билеты куплены, жизнь продолжается, и прочая хуйня.
Собралась, надела, естественно, футболку LP, выбора передо мной особого не стояло, напульсник любимый чёрный. С утра ещё дела были перед матчем, так что закрыла глаза очками и поехала. Слушала, конечно, музыку. И это... отдельный вид горького искусства, ведь каждая песня звучит теперь иначе. Напротив меня ехала девушка, самая обыкновенная, спокойная с виду. Ровно до тех пор, пока её блуждающий взгляд не наткнулся на меня. Она узнала футболку, на глазах у неё выступили слёзы, и она вышла на первой же остановке. Мне хотелось её обнять. Вот так, незнакомого человека. Потому что утешить её некому. Ровно как и меня. Как и всех нас. Это наше общее горе, но переживать мы его вынуждены каждый сам в себе.
Ближе к вечеру поехала на стадион. Сделала лицо попроще, нацепила дежурную улыбку. Моментами мне даже почти удавалось насладиться процессом. Стадион в самом деле потрясающий. Если захотеть, можно представить, что находишься в районе Фулхэм-роуд, к примеру. Футбол был захватывающим, в общем-то, хотя счёт я предсказала уже в первом тайме. Но самое главное в этом походе - то, что я прооралась, ХОРОШО, я сорвала голос. И это хоть какая-то компенсация внутренним мукам, такая реакция на стадионе нормальна, никто не будет коситься и спрашивать, что с тобой ОПЯТЬ не так. Необходимый выплеск.
Домой уже ехала вымотанная, что тоже неплохо, это поможет скорее отрубиться.
Осталось завершить совсем немного дел. Через неделю в это же время я буду уже с папой в машине, ехать домой. И я мечтаю лишь о том, чтобы слоняться по улочкам родного города, слушать музыку и предаваться своим мыслям. Полностью. И, возможно, скорбь станет чуть глуше.

@темы: .....ППЦ....., Просто как-то живём...

URL

пятница, 21 июля 2017

23:21

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

До сих пор мне не доводилось терять столь близкого (это странно звучит, но так оно и есть) человека. Вот, значит, какое это чувство. Ты опустошён, стоишь с разведёнными опускающимися руками посреди движущегося мира и недоумеваешь, почему всё не прекратилось. Почему ты продолжаешь ходить на работу, улыбаться людям, что-то говорить, почему тебя не оставляют в покое, как должно в такой момент, а дёргают из стороны в сторону и удивляются, что что-то с тобой не так. Раньше ты не замечал, насколько назойливы люди. Их вопросы, их замечания, любые слова. Они только раздражают. И эта пропасть, которая отделяет тебя от них, это жизнь, которая продолжает свой ход, несмотря ни на что. Будь оно всё проклято. Зачем? Ради чего? И ты дышишь, и ты говоришь, и ты работаешь. И даже улыбаешься, хотя смех и наигран на 100 %. И непонятно, когда ты перестанешь одёргивать себя, когда успокоишься и твои эмоции вновь станут искренними, а не такими, каких ожидает общество. От тебя. Прямо сейчас. Всегда. У тебя нет ни минуты покоя. А когда общество столь обширно и велико, когда все смотрят на тебя, ловят каждое движение и слово... А ты только и можешь думать о своём погибшем друге. Ты понимаешь, что практически готов последовать за ним. К чёрту из этой проклятой жизни. И пусть меня сожгут заживо, но я это понимаю. Мне очень больно. Он оставил всех, чтобы что? Он искал выход. А мы тут все остались, чтобы продолжать жрать, спать, гнить, трахаться, плодиться. Жизнь продолжается. Без него. Потому что он нашёл свой выход. Надеюсь, когда его найду я, мы ещё увидимся. Мне никогда не забыть нашу настоящую прошлую встречу. Но в следующий раз будет иначе. Мы встретимся как добрые друзья. Ими мы и были. В другом мире. Были, есть и будем.

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

URL

четверг, 20 июля 2017

23:07

My life my pride is broken...

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Сегодня не стало Честера. Майк подтвердил. Я всё ещё не могу поверить, но осознание накрывает, и я плачу, плачу, плачу. Нет слов. КАК этому миру будет его не хватать. Как мне его уже не хватает. Его семьи, его дети. Группа...

Прощай.

@темы: .....ППЦ....., Linkin Park

URL

вторник, 18 июля 2017

00:19

Ни о чём.

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Буквы.Не знаю, почему именно сегодня, но меня потянуло к Дневничку. Это полузабытое чувство, приятно вспомнить. Мысли вслух, так сказать. Все разъезжаются по отпускам, кто куда, кто-то уже вернулся и делится впечатлениями, у кого-то в жизни вечный отпуск. :tease2:

Да, есть у меня и такие знакомые. А у кого-то отпуск и не планируется. Держитесь, ребята! *__* Но, самое удивительное, что у меня у самой скоро отпуск. Он, как всегда, подкрался незаметно. Сейчас уйма работы, и с трудом верится, что уже через 10 дней ~~ДЕСЯТЬ ДНЕЙ~~ я сяду в самолёт и умчусь из этого города и из этой жизни. Что меня ждёт там, куда я так стремлюсь, я ещё не знаю. Просто хочется, чтобы всё было как всегда. Те же люди, те же эмоции. Насколько я не люблю перемены, да. :laugh:

Поеду к сестре на неделю в Тольятти, очень соскучилась по ней, да и племяшку повидать хочется. Интересно, он вспомнит меня?) Непутёвая из меня выходит тётя, если честно, я до сих пор сестру воспринимаю, как ребёнка (давайте смотреть правде в глаза), а она меня переросла уже давно. И мне кажется, так останется навсегда. Ещё лет 5, и она будет мне старшей. Может, оно и к лучшему, мне всегда не хватало старшей сестры, у кого можно спросить совета или просто по голове огрести, этого очень не хватает порой.
Ладно, как бы то ни было, нужно чем-то закончить этот сумбур. Да, вот, что получается, когда отучился делиться мыслями, совершенно.
Подведём итоги. Осталось 10 дней. Из неприятного осталось завершить рабочий сезон, а там атас полный. Из приятного: докупить ещё один подарочек, сходить на футбольный матч в выходные (очень хочется заценить всё-таки наш новый роскошный стадион), откопать с лоджии чемодан и начать, наконец, собирать вещички в поездку. Пусть так оно всё и будет, благополучно. *__*

@темы: Просто как-то живём...

URL

пятница, 19 июня 2015

16:49

К каждому человеку можно найти свой ключик. Лично я предпочитаю скальпель (c) Николай Пирогов

Какой-то очерк о жизни.Почему-то сейчас это становится важным.
Тропинка у дома. Или кукла на полке.
Когда чаще общаешься с людьми во снах, нежели в реальности, чудесным образом преображается всё, что окружает в привычной обстановке. Или не преображается, но по той причине, что ты вынужден смотреть на них гораздо большее время, созерцать, кажется, есть нечто особенное, нечто изящное, то, что не раздражает. И не принуждает вникать.
Книги. Диалоги с авторами дают ощутить этот чудесный момент, когда в беседе появляется своя зона комфорта, ты помнишь все прошлые ужимки, дружеское прикосновение руки к плечу, моменты, когда лучше просто слушать. Remember all the sadness and frustration and let it go. Let it go.
И вот ты стоишь на этой самой тропинке, сжимаешь в руке книгу, но не можешь читать. Хотя, возможно, вышел с такой целью. Ты так полагал. Но вскоре понимаешь, не стоит так обманывать себя. Ты вышел и стоишь там, в центре своего привычного созерцания не для этого. А чтобы ощутить. Что-то, трогающее за самое нутро. Спокойствие. Взгляд стремится туда, между ветвями, дальше, глубже, выше. Ты теряешься в эту головокружительную минуту свободы и одиночества. И этого достаточно. Дальше ты вглядываешься в знакомую картину, пока не защиплет глаза. Мы всего лишь люди, должны моргать, вдыхать, разрушать движениями тела миражи воображения. Книга оттягивает руку. Иллюзия пропала. Всё вернулось на прежние места. И больше тут делать нечего. Разве что поглотать ещё жадно с пару минут прозрачный воздух, уставившись в одну точку или озираясь бесцельно по сторонам. А почитать книгу можно и дома.

@темы: Хор мыслей неспокойный..., Просто как-то живём...

URL


Запомнить