пятница, 03 апреля 2015
14:52

Мысли вслух

I am a lot of things, but mostly myself.
Шли вторые сутки. Пляски фиолетовых оленей в голове продолжались. Зато весело, вы не представляете себе как. Господи, спасибо за первую эмоцию. Это потрясающая возможность мгновенно влюбляться во всякую херню, которая заставляет адреналин зашкаливать, а настроение быть прекрасным. Вообще всё отлично.
Ещё вчера сходили на концерт Пушного. Это было, в общем-то, довольно круто. С удовольствием отметила, что тяжёлая музыка подчас для меня привлекательнее более спокойных рок-композиций. Да, для меня странно идти на концерт не за особой атмосферой, текстами и сопричастностью, но и ради музыки, оказывается, неплохо куда-нибудь выбраться.

Осталось два с половиной дня, и пора бы уже заново зубрить правила. Но пока что я еду в метро по делам чуть большей приоритетности (в силу того, что время поджимает). Пока что я спокойна и уверена, и это, наверное, хорошо.

На выходные очень много планов. И надо всё-всё-всё успеть, потому что потом времени на это не будет. Да помогут мне олени.

@темы: мысли вслух, настроение, жизненное, вынос мозга, фэндомное, эмоции, The Blacklist, ah, music!, водительское, планы

URL
четверг, 02 апреля 2015
01:27

Ой

I am a lot of things, but mostly myself.
Это какая-то жесть. У меня сейчас в голове пляшут фиолетовые олени в малиновых шапочках. Как же я люблю свою эмоциональность и восприимчивость местами. Столько адреналина из-за простого фикшна - с ума сойти можно.
Посмотрели сериальчик, называется. Теперь имеем его в режиме он-гоинга. И - угадайте, что? - конечно же, НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ. Как сказал мой любимый, "больше трэша!" ПОТОМУ ЧТО ДА.

Ладно, простите, я пойду попытаться поспать, потому что мы собрались завтра к девяти в бассейн.
Ещё один повод ждать понедельника, мать его за ногу. Этот день становится просто центром тяжести по количеству событий. Вдох-выдох, всё будет нормально. Главное теперь: уснуть.)

@темы: мысли вслух, настроение, вынос мозга, фэндомное, эмоции, из любви к искусству, The Blacklist, планы

URL
понедельник, 30 марта 2015
12:29

Повседневности

I am a lot of things, but mostly myself.
Да, всё моё окружение в курсе, в какой глубокой панике я нахожусь в свете предстоящего экзамена. А он уже через неделю. Сегодня у меня двойное занятие. Надо собраться и провести его как можно более эффективно и продуктивно. Мне нужно всего-навсего больше уверенности в себе.

С утра шёл мелкий снег. Конечно же, это меня подрасстроило. Я хочу уже окончательно выйти в весну. Перемены погоды только мешают. Очень сильно. Мне надоело гадать, как лучше поступить: надеть пуховик и кофту полегче или пальто с чем-нибудь потеплей? Хочу убрать уже пуховик куда подальше.

Злюсь на госуслуги и на себя. Если бы я чуть пораньше занялась этим вопросом! И да, блин, что они там проверяют уже неделю? В чём проблема, почему я не могу прийти подавать документы? Всё равно они ещё месяц будут меня мурыжить и проверять неизвестно что. Все эти документы делаются максимум неделю. Думаете, они посылают запросы в посольства стран, где вы были? Да что они там узнают, что им скажут? Просто тупейшая бюрократия. А билеты всё дорожают :( Ну почему нельзя оформить билеты на внутренний паспорт, например? Или на старый, а потом поменять данные? Хотя вот в интернетах пишут, что так можно, и норм. Может, стоит выбрать билеты и позвонить в авиакомпанию?

Проснулась с утра и порадовалась своему состоянию. Не знаю, в чём именно дело: в витаминах, креме, масле или во всём сразу, но то, как я выгляжу... Это меня очень радует. Не думала, что мне может помочь... такое)

Грустно по той простой причине, что сроки отъезда соседей переносятся на неопределённый срок. У них ещё и в последнее время часто стала фигурировать рыба в меню - запах так себе, я вам скажу. Да и фиг бы со всем этим. На самом деле, мне просто хочется спокойствия и уюта. Возможности не выкладывать горы вещей вокруг себя, а разложить всё по полочкам. Иметь личное пространство (хотя у меня никогда в жизни не было своей комнаты).

После вождения надо бы вечером сходить в бассейн. Продумать, что я буду дальше делать с моими бесценными детками. В эту субботу последнее занятие с вечерниками (ну и 25го числа будет моя замена, но это всего 2 пары, а не 4). Очники ещё со мной до середины мая, и им надо будет придумать активную развлекательную программу. Потому что учебник близится к концу, а времени впереди много. Но у меня всегда найдутся тексты и задания, это же я.)

Хочу видеть своих друзей чаще. И, надеюсь, со следующей недели мне ничто не будет мешать в этом вопросе.

@темы: мысли вслух, я, настроение, работа, жизненное, проблемы, здоровье, эмоции, личное, водительское, планы

URL
суббота, 28 марта 2015
21:03

Пф(

I am a lot of things, but mostly myself.
Я нереально ужасна. Мне не хватает практики вождения как рук (и как ног тоже). Страдаю и плохо веду себя в нестандартных ситуациях. Сегодня был первый в моей жизни баран - чувак вылез на перекрёсток, перекрыв его (при моём преимуществе двигаться прямо, в отличие от его поворота налево). Инструктор решил, что стоит ему посигналить. Ну и, конечно же, после всей этой ерунды я заглохла.
Бесит всё. Единственное: почти научилась нормально переключать передачи. Изредка подёргивает, но уже лучше. Гораздо. Но это не отменяет того факта, что я дико паникую, когда что-то идёт не так, и принимаю неверные решения. Я боюсь неожиданных баранских действий со стороны других водителей, особенно когда на моей стороне преимущество.
Я завершаю проезд перекрёстка или любой другой манёвр у себя в голове заранее, и из-за этого часто происходят неожиданные моменты.
Господи, мне не справиться со всем этим. Осталась неделя и всего 3-4 занятия. Умереть-не встать. И пути назад уже нет. Кошмар. Я в отчаянии. Просто в отчаянии. И не уверена, что сейчас меня что-то успокоит. По крайней мере, не на расстоянии точно. Но я сижу дома и мне надо сделать дела по работе, а у меня голова не хочет думать. Всё. Очень. Плохо.

@темы: проблемы, вынос мозга, водительское

URL
пятница, 27 марта 2015
14:49

Бредово-личное

I am a lot of things, but mostly myself.
Однажды эта песня просто взяла и крепко-накрепко связалась с этой историей наполовину из моей головы, наполовину из чужой. Я так давно не слышала этой песни. Когда-то давно я мечтала, чтобы кто-то сделал на эту песню фан-клип, чтобы я могла видеть воплощение этой истории.

Почти пять лет прошло с тех пор, как в моей голове появилась вся эта дребедень, but you still hold on me. Эта история, наверное, никогда не будет доиграна или даже переиграна. Я теперь совсем не подхожу ни на одну из ролей, да и в этом ли суть?

Мне просто не хватает этих дурацких игр, которые были раньше. Мне даже начинает казаться, что это похоже на зависимость. Я столько уже не играла, что, наверное, забыла, как это делается. Моя голова так давно не была обеспокоена... А, неважно. В моей нынешней жизни, моё нынешнее окружение в этом ничего не захочет понимать, а если и захочет, то это всё равно не то.

Куда всё ушло? И если ушло, то зачем возвращается, даже так?

@темы: ГП, мысли вслух, чтобы помнили, настроение, вынос мозга, фэндомное, эмоции, воспоминания, личное, ролки, ah, music!

URL
среда, 25 марта 2015
15:59

Travel

I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня это стало чуть реальней, и мне хочется рассыпаться на миллион осколков и солнечных брызг, таять, как мягкое мороженое и отчаянно зажмуривать глаза, не веря возможному счастью. Пару минут назад я полистала отели Флоренции, и теперь моё желание всё сильнее, настроение - всё лучше, а жизнь - чуть легче.
Надо ещё найти идеальные варианты перелётов, определиться, когда Милан, а когда Флоренция. Определить состав участников поездки.

До всего этого ещё куча времени, надо приложить ещё массу усилий. Но я уже просыпаюсь в свой день рождения с видом на Санта-Марию-Новеллу или Понте Веккьо.

Это бесконечно прекрасно. Этим хочется и нужно жить.

@темы: мысли вслух, я, настроение, эмоции, личное, планы

URL
12:01

Утреннее

I am a lot of things, but mostly myself.
Сдавали сегодня школьный экзамен. Веселья было масса.
Начнём с того, что о переносе я узнала меньше, чем за сутки. Просто пришла во вторник на занятие, и инструктор поставил меня перед фактом. А я только накануне спохватилась, что забыла уже половину теории и решила за оставшееся время перепройти билеты, по 8 на день себе выделила. Ну, что ж - в понедельник я сделала восемь, а оставшиеся 32 пришлось экспрессом делать вчера во второй половине дня. Сегодня с утра ещё повторила все 17-20е вопросы во всех билетах и часть правил.
Нас собрали в кабинете и стали "считать". Из 29 человек пришли 20 или 21 (экзаменатор плохо считал). Первые шестнадцать по алфавиту отправились наверх на теорию, а мы остались тусить внизу. Вышла первая девочка, и я отправилась вместо неё.
Вопросы были, как теперь кажется, очень лёгкие, я допустила одну ошибку. Дурацкие таблички, но теперь я хотя бы уже точно на 100 миллионов процентов знаю, как надо. Хотя грузовую машину всё равно не намереваюсь водить.
Я справилась довольно быстро, а некоторые тянули резину долго. Меня трясло всю сдачу, пока я читала вопросы и тыкала в ответы. Хорошо хоть не промахнулась нигде.
Снова сидели внизу, обсуждали результаты. Половина группы - десять человек - завалили. Удивительное дело. И, тем не менее, всех отправили на площадку. И завертелось: четыре машины, по одной на каждого инструктора, и мы - в очереди каждый на свою машину. Меня ужасно деморализовал тот факт, что почти никаких отмашек не давали. Делать, не делать? Ехать дальше или ждать? Так или иначе, справилась. Запарковалась только далековато от правого края, но зато почти совсем ровно. Экзаменатор сказал: "нормально". Я не совсем поняла, что это значит, поэтому переспросила, сдала или нет. Сдала.
Теперь у меня есть чуть меньше двух недель, чтобы привести в порядок все свои навыки. Но я уже куда больше уверена в том, что всё будет хорошо. Непременно будет.

@темы: жизненное, учёба, Водительское

URL
вторник, 24 марта 2015
17:14

Scattered

I am a lot of things, but mostly myself.
Сейчас больше всего на свете хочется сделать то, чего совсем нельзя. Хочется все эти "нельзя" попереломать к чертям. Потому что я очень устала. Очень. Трагически.

А внутришкольный экзамен перенесли с понедельника на завтра.

@темы: проблемы, вынос мозга, эмоции, личное, водительское

URL
понедельник, 16 марта 2015
15:12

Погодно-ностальгическое

I am a lot of things, but mostly myself.
Сегодня 16 марта. Ровно год назад примерно в это время я впервые ступила на индийскую землю. Я вышла из самолёта, села в автобус... Первые глотки воздуха заставили почувствовать себя рыбкой: ты вдыхаешь, а дышать не выходит. Воздух совсем другой. Пока доезжаешь до аэропорта, уже привыкаешь. Начинаешь дышать.
После прохождения всех формальностей я тогда вышла на улицу и с трудом поверила своим глазам: пальмы, зелень, нежно греющее солнце... Я приехала туда из холода и снега (в прошлом году весна только началась, как вдруг 15 марта выпал снег, как раз когда я вышла на поезд в Москву, откуда был самолёт). Потом я несколько дней подряд видела в социальных сетях фотографии заснеженных дорог и машин, сидя среди пальм, ярких цветов и свежих фруктов. На берегу моря.
От той поездки осталось немножко чая - милый отрыл где-то заначку. И вот сейчас я сижу и пью этот чай, вспоминая о такой приятной жаре.

В этом году гораздо лучше. Сегодня я вышла с утра в пуховике, боясь, что замёрзну, но после вождения я уже умирала от жары - вернее, от количества одежды на мне. Десять градусов. Самая настоящая весна. Надо стараться что-то изменить. Вдохнуть, выдохнуть. Скоро можно будет кататься на велосипедах, одеваться легче... Жаль только, что это не обеспечит мне Индию и море в шаговой доступности.

@темы: мысли вслух, чтобы помнили, настроение, жизненное, воспоминания, расстояния

URL
суббота, 14 марта 2015
00:20

Про сон

I am a lot of things, but mostly myself.
Днём совершенно случайно вспомнила фрагмент сна с четверга на пятницу.
Те, кто меня знает, в курсе, что я люблю "агрессивные" шутки, особенно если дело происходит в компании. Тут, правда, компании не было, но была моя сестра. Она в этом году сдаёт ОГЭ по математике, родители попросили с ней позаниматься. Сидим, решаем задачи. В какой-то момент она начинает паясничать и валять дурака. Я же, по своей привычке, попиваю чай. Не выдерживаю: "Так, сейчас я чай горячий на кого-то вылью, если баловаться не прекратишь!" Смеёмся, и тут я вспоминаю. Во сне я действительно вылила на голову человеку чай из своей чашки. Правда, не весь - видимо, чтобы было, что допить. Не предыстории, ни последствий не помню. Даже личность человека под вопросом: колеблюсь между двумя вариантами. И один из них меня напрягает.

@темы: семья, Сны

URL
среда, 11 марта 2015
00:37

Some

I am a lot of things, but mostly myself.
- Представляешь себе, приходишь ты такой домой, а у тебя там полная кухня сербов. Или боснийцев. Фиг их знает, кто они там. (с)

Это мы тут с милым смотрим сериал смотрим)

@темы: юмор, The Blacklist

URL
понедельник, 09 марта 2015
16:35

Немного бешенства

I am a lot of things, but mostly myself.
Как же меня раздражает всё происходящее. Теперь стало ещё хуже: нарочитые "подлянки", слишком громкая музыка и прочее-прочее.
И, как всегда, вишенка на торте, - я пригласила подругу, а квартира полна каких-то сомнительных личностей, которых придётся шпынять, если вдруг нам захочется счастья и спокойствия, а также уединения. Всё осложняется тем, что у нас в комнате мы сидеть не можем: мой мужчина спит после ночной смены. Не считаю, что я должна его будить из-за чьего-то уж слишком активного желания насолить, смешанного с алкоголем.
Придётся порычать.

И да, блин (( Надо позвонить инструктору, надо было раньше позвонить, а у меня и голос ещё так-сяк, и не очень хочется, и вообще...

@темы: мысли вслух, проблемы

URL
четверг, 05 марта 2015
16:14

Бегущей строкой

I am a lot of things, but mostly myself.
Завтра день Икс, с выяснением, чьи принципы и комфорт круче. Я уже почти что успокоилась и настроилась всё сдать в срок. Посмотрим, поломают ли мне эту мою уверенность и красивую дату вместе с этим.

Близится праздник, так хочется столько всего успеть и многих порадовать, но для этого нужна - сюрприз-сюрприз! - как раз-таки машина, чтобы быстрее успеть везде. На своих двоих и метрошечке всё-таки очень устаёшь. Завтра ещё буду носиться искать маме букет-корзинку. Вручать придётся при немного странных обстоятельствах, но, думаю, будет, наверное, нормально. Циферка не круглая, конечно, но зато красивая - 44. Интересно, что мама сама вообще думает о своём возрасте и перспективе менять паспорт уже в последний раз через год...

Болею всё ещё, и на фоне этого у меня чувство вины: мужчина хотел кого-то в гости привести, а я тут полуразлагаюсь и не очень настроена на гостей. Из смешного: у нас даже соседей сейчас нет, они в каких-то очередных командировках. Но впереться в чужую комнату и сидеть в ней, особенно ещё и будучи больной, меня не очень прельщает. Обидно и всё такое прочее - из-за меня одни проблемы, такое ощущение.

Скальный фестиваль в этом году отменили, но зато Оля предложила всем поход в качестве альтернативы, мы решили, что это будет отличной идеей. Пусть немного меньше по дням, но отпуск у любимого уже взят на ту неделю, не пропадать же добру. Вопрос с Карелией в июле пока что тоже неясен, но всё должно получиться, непременно.

Ещё ужасно захотелось на свой ДР съездить в Италию - вдвоём или маленькой компанией, погулять по Милану и Флоренции, дней на пять, просто чтобы познакомиться с этой прекрасной землёй. Цены на билеты пока что очень даже удобоваримы - можно купить меньше, чем за 15 тысяч на человека в оба конца, даже из Питера. Но нужна ли кому-нибудь эта моя Италия и страсть к путешествиям? Ещё и загранник новый надо оформлять (плак-плак, я уже две недели как невыездная, с момента окончания последней финской визы, а паспорт заканчивается в мае, так что новых виз туда мне не видать). Но документы - меньшее из зол.

Есть вакансия, на которую я смотрю уже около недели. Сначала она ушла в архив спустя несколько дней, но потом снова появилась. Там даже возможен гибкий график. Но стоит ли игра свеч? Я не знаю. Попробовать ли? Хочу ли я? То ли это, что мне нужно? Наверное, можно хотя бы попробовать и посмотреть - кажется, это мой новый принцип. Неплохой, в общем-то.

Морально и всячески готовлюсь к смерти ноутбука - сохраняю самые важные файлы на гугл-диск, постепенно перехожу на постоянное пользование планшетом. Мысль такова: пользоваться ноутом, пока есть возможность, но иметь резервные источники. Как ноут умрёт, перейти на пользование планшетом, а потом когда-нибудь купить себе (наверное) обычный стац. Но это уже точно тогда, когда мы будем жить одни. Ну и когда будут под это свободные деньги.

Весна-весна. Я и правда чувствую её вот уже несколько дней, а, может, даже и с неделю как. Это здорово. Главное теперь - выздороветь и улыбаться. Всё остальное придёт как-нибудь и когда-нибудь.

@темы: праздники & подарки, поездки, мысли вслух, чтобы помнили, работа, жизненное, эмоции, семья, водительское, друзья, планы

URL
вторник, 03 марта 2015
00:39

Злобно-ворчательное

I am a lot of things, but mostly myself.
Итак, сегодня у меня было десятое практическое занятие по вождению. В пятницу будет одиннадцатое. Из двадцати семи положенных.
А теперь всем новостей в этом баре - 30 марта у нас внутришкольный, а на 6 апреля назначен экзамен в ГИБДД. То есть, у меня есть месяц, чтобы докатать недокатанное, а это примерно по 4 занятия в неделю. Не уверена, что это получится, но минимум, на который я согласна - это 23-24 занятия. В противном случае я воспользуюсь сектором "приз" на барабане и буду сдавать со следующей или послеследующей группой, а пока буду докатывать.

Потому что я блин ноль. У меня было три занятия в городе по часу. У меня с детства координация так себе. Когда я бросаю взгляд на приборы, я могу начать уезжать с полосы, например. Почти научилась переключать передачи не глядя, и это для меня достижение.
А ещё я глохну. Понять не могу, почему на первом занятии в городе я не заглохла ни одного даже самого маленького разика, но в последующие два раза зато оторвалась. Я даже сегодня умудрилась въехать на светофоре в ямку и остановиться в ней, выехать из неё и не заглохнуть. А на ровном месте - пожалуйста. Когда я вижу машину, выезжающую с другого направления, я восклицаю что-то типа "ай-яй-яй", что для меня является универсальным знаком самой себе, обозначающим "о, вон машина едет, аккуратно". Но гаишник же может подумать что угодно и на всякий случай втопить тормоза. Надо ли нам это?

В общем, я жжжжжутко зла на своего инструктора из-за нашего расписания занятий. Конечно, я не одна такая, да и не только у моего инструктора такие проблемы. Но у кого-то всё нормально. У тех, кто учится у нашего препода по теории. Он очень ответственный в этом плане.

Не знаю... Я сегодня весь вечер думаю об экзамене в ГАИ, представляю, как буду его сдавать, в голове крутится куча разных мыслей и вариантов развития событий. То я спокойна и готова стоически вынести всё, выбежать на амбразуру и всё брильянтово сдать, то мысленно топаю ножками, злюсь и рычу от обиды, вырываю волосы на голове от страха не сдать. Хорошо ещё, что всё это не эмоции как таковые (если бы я сейчас это испытывала, было бы совсем не круто), а некие проекции, картинки в голове. Я переживаю их событийно и фактологически, а не эмпатийно. Господи, что у меня за лексикон %)

В любом случае, всё решится в пятницу, шестого марта. В День рождения моей мамы. В этот день у меня занятие, в этот день я и пойду в наступление и на принцип, озвучив своему инструктору всё, что я думаю по поводу нашего будущего графика совместной работы. Я очень хочу сдавать вместе со своей группой, да ещё и в День рождения моей бесценной дорогой подруги (это для меня как талисман)... Но выходить на лёд неподготовленной не хочу от слова "совсем".

@темы: мысли вслух, я, проблемы, вынос мозга, эмоции, водительское, планы

URL
воскресенье, 01 марта 2015
14:00

О разном

I am a lot of things, but mostly myself.
Из вчерашнего просмотра просмотра "Игры в имитацию" я вынесла только одну вещь: Кира Найтли действительно должна была играть Тонкс, как считали многие из моего окружения. Один из крупных планов показал, что она уж очень похожа на Хелену Бонэм-Картер. Ну родственники же, всё правильно. Тем более, говорилось о необычайном внешнем сходстве Беллы и Андромеды.
Нет-нет, я и правда не очень нормальная )

А сам фильм... Не знаю, согласна с мнением своего мужчины - не целостный. Такое меня всегда сбивает с толку. Не могу говорить о подобных вещах что-то вразумительное.

Небольшая простынка про всё подряд

@темы: мысли вслух, я, жизненное, проблемы, фэндомное, здоровье, семья, личное, планы

URL
пятница, 27 февраля 2015
12:02

Ключи от города

I am a lot of things, but mostly myself.
Вчера мама моего мужчины сообщила новость. В доме-который-мы-все-так-ждём начали выдавать ключи. Скоро случится это потрясающее событие, и тогда момент обретения нами большего жизненного пространства приблизится ещё на немного. Но ждать осталось уже не так долго, и это неизменно радует.
Говорили о том, как будем делать ремонт на кухне, что и куда будем ставить. Вариантов планировки не так много, кухня маленькая, а поставить на неё надо много всего. Но эта проблема решаема. Главное - это то, что скоро жить станет чуточку лучше и свободнее.)

@темы: жизненное, семья, планы

URL
среда, 25 февраля 2015
15:10

Мысли и про разное

I am a lot of things, but mostly myself.
Иногда мне кажется, что я начинаю получать мазохистское удовольствие от некоторых лечебных процедур: в каком-то смысле меня прикалывают ежедневные поездки в клинику для уколов (и сами уколы, хех). Ещё мне стал нравиться вкус протеинов - мама с какими-то знакомыми врачами насоветовалась, определили, что мне надо пропить курс протеинов. Да-да, тех самых, порошковых, типа как посетители качалки пьют. Мои протеины сделаны из растительных компонентов - горошка и пшеницы. На вкус напоминают пресные хлебцы. Но... чем-то мне нравятся. Больше пока что, слава Богу, меня ничто в лечебных процедурах не привлекает.

Сегодня допила последнюю дозу противовирусного. Болезнь ушла, следы от пятен уже почти заросли окончательно. Испытываю неимоверное наслаждение от мысли и возможности поцеловать любимого мужчину. Я почти две недели была этой возможности лишена - боялась заразить. Себя разрешала целовать тоже только в кончик носа или в лоб. Хоть что-то.)

На следующей неделе надо будет наведаться в бассейн - туда я тоже не ходила в страхе заразить всех в округе. В общем, жизнь налаживается.

Не знаю, как у вас, но у меня снова это чувство. Возможно, именно из-за него я не хожу на больничные, да и отпуска опасны. После таких моментов почему-то страшно не хочется опять на работу. В прошлый раз уволилась после отпуска вот как раз... Но надо стиснуть зубы и перебороть лень. В конце концов, вернулась же я нормально в строй после целого января пинания балды.) Лениво просматриваю вакансии ради интереса и в поисках лучшей жизни. Не знаю, пока не вижу ничего такого, что было бы интересно мне. И куда меня бы взяли. Может, оно и к лучшему. Надо поработать этот учебный год и следующий тоже. Там уже станет яснее, что и как. Может, перспективы перестанут быть столь туманны. Но вряд ли получится зарабатывать сильно больше.

Мне очень хочется планировать всё, на многие годы вперёд, хотя и все мои планы - это сплошной хаос и неопределённость. Хочу своё дело, стабильно приносящее доход, но поработать ради этого, что-то придумать..? Не знаю, я не из тех, кому нравится стабильно работать и что-то изобретать. Мне нравится мечтать, чувствовать и переживать, а такие люди как-то не очень котируются. Хочу скорее выучиться на права. Правда, машину, скорее всего, мы всё равно покупать пока не будем, но тогда можно будет безнаказанно клянчить покататься у папы. Мысли об этом вызывают у меня серию рассеянных улыбок и сдержанные полусмешки. Даже почти слёзы в глазах. Мне действительно нравится эта мысль - водить, ездить самой. Это какая-то закопанная на задворки и внезапно извлечённая на свет божий детская мечта. Если бы только за одно это давали права, а небо наделяло врождённым даром водить... Но, опять же, надо учиться, работать над собой... Сейчас это совсем не в тягость - наоборот, хочется больше и чаще. А за руль только завтра. Надеюсь, хотя бы на этот раз в город. Наверное, мы с моим инструктором всё же не подходим друг другу - в том смысле, что он не понимает, как со мной надо работать. Пожалуй, он считает меня очередной туповатой курицей за рулём, но, пожалуй, сейчас оно так и есть - никто не говорил, что всем приходит с первого "полевого" занятия дар свыше - не жаться к обочине и не бояться перекрёстков (я проезжаю их на максимально возможной скорости - поскорее бы сбежать оттуда). Да, я девочка и говорю с машиной, да, я иногда плохо отдаю себе отчёт в том, что само по себе ничто не происходит, что это я что-то не так делаю. Да, я смешно и по-идиотски реагирую на это возгласами. Да, это непрофессионально. Но мне действительно нравится сидеть за рулём. Понятно, что в машине не место детским восторгам, но я ведь когда-нибудь научусь... Не знаю, может, он и прав, что не комментирует большинство моих идиотических выпадов, но в душе, наверное, всё же презрительно отзывается обо мне. Хорошо хоть наш милый маньяк - препод по теории - считает, что я прекрасно паркуюсь)

Я раздражаюсь на часть своих прежних увлечений. Меня удивляют люди, что-то взахлёб и со смехом повествующие мне о лженауке. Я-то от неё уже отказалась. Переросла, поняла крайнее несовершенство системы... А люди что-то щебечут, несмешно шутят о стереотипах, заблуждаются, ходят к местным лжегуру и исповедуют странные для "официальной" лженауки идеи. Бугага, кто-то там опять назвал меня великим французским революционером Максимиллианом. Ну я вас умоляю.

Остро чувствую сейчас одно: мне нужно дело жизни. Кажется, я выбрала его ещё давно, но какой-то злой рок и моя лень мешают мне им заниматься. От этого возникают мысли, что надо найти что-то иное. Но как, что? Вопрос открыт. Сегодня я снова почищу список сообществ вк, чтобы меньше времени тратить на просмотр ленты. Поможет ли это...?

@темы: чтобы помнили, соционика, я, болезнь, настроение, работа, жизненное, проблемы, вынос мозга, любовь, здоровье, эмоции, личное, водительское, планы, чувства

URL
суббота, 21 февраля 2015
00:13

Из глубин

I am a lot of things, but mostly myself.
Я пропала, и это было не просто так. Я сильно заболела.
Началось всё около недели назад. Толком никто не может сказать, что это вообще, но общий фрейм такой: у организма нет нифига иммунитета, поэтому ко мне пришёл в гости какой-то мерзкий вирус. Вылилось всё это в дикий герпес и высыпания по всему телу очагами. Всю неделю хожу в медицинской маске, нижняя половина лица - не самое приятное зрелище, но со вчерашнего дня сильно лучше стало. А первую половину недели я ходила красивая и розовая - вся в фукорцине.

В воскресенье и понедельник меня бросало то в жар, то в холод, температура скакала, я её даже не замеряла. За это время я успела испугаться кучи разных стрёмных диагнозов, ещё была возможность, что меня положат в больницу, но всё обошлось. Я отхожу.

Что из хорошего - я вижусь с людьми. Настраиваю общение, мне это нравится. Начинаю пока что с домашних и околодомашних встреч, но скоро весна, можно будет потихоньку выползать наружу.

Единственное, что меня гложет - это сахарная депривация. Мне сказали, что у меня повышена глюкоза, хотя в шкале анализов значится норма. Так что фрукты и фруктоза, хотя ужжжжасно хочется всяких сладких штук, к которым я так привыкла и которые так люблю. Сегодня пекла блинчики, масленица ведь. В гостях были Ди и Рю, мы вчетвером радостно уплели гору блинов (примерно вдвое больше, чем я обычно пеку).

Завтра на работе меня замещают и подменяют коллеги. Во вторник коллега тоже подстрахует, так что, может быть, даже не придётся больничный демонстрировать и терять денежки благодаря этому. Даже этих моих копеек жалко, если честно. Тем более, что эта болезнь влетела мне в копеечку - срочные анализы, лекарства... Но главное, конечно, это здоровье. И поддержка близких. Мне правда было важно, что со мной рядом была моя семья и что даже не самые близкие люди пытались помочь.

Я выплываю. Скоро станет лучше, я поправлюсь и отправлюсь на штурм амбразур.)

@темы: я, болезнь, работа, жизненное, проблемы, люди, здоровье, личное

URL
воскресенье, 08 февраля 2015
22:44

To start over new

I am a lot of things, but mostly myself.
Из зеркала на меня смотрит не рыжая, как мне хотелось, но с хорошо заметной рыжинкой девочка. Она сильно-сильно улыбается. И глаза блестят. Хочется верить в лучшее.

Научница отнеслась к ситуации с пониманием. Во вторник после работы зайду в универ сказать завкафедрой и забрать документы. Надеюсь, у меня получится всё так, как я задумала.

Накупила себе сегодня кучу всяких средств, особенно для волос и кожи головы. Буду бороться с имеющимися проблемами и просто радовать себя, очень по-девочковому. Вообще, сегодняшняя презентация дико порадовала.

Начинаю общаться с людьми. Я хочу вернуть в свою жизнь жизнь. И общение. Не только потому, что есть как бы причина, но и просто потому, что мне давно этого хотелось. А всё это - только повод. Главными в моей жизни всё равно будут эмоции, свежие и живые. Люди и события. Блин, предвосхищение грядущего - это очень круто. Настроение отличное.

@темы: я, настроение, жизненное, эмоции, личное, aspirations, друзья, планы

URL
суббота, 07 февраля 2015
02:17

Сводки за неделю и планы на будущее

I am a lot of things, but mostly myself.
Закрывшийся на пять минут раньше магазин обломал меня. Дело крайней важности переносится на вечер воскресенья.
Завтра (уже сегодня) надо идти на работу. Будут снимать мою лекцию, которая толком не готова. Буду пытаться импровизировать, тянуть время и как-то менять ситуацию под себя на ходу. Ибо лекция из трёх частей по 20 минут по языку - это бред. В том смысле, что у нас по учебному плану даже стоят только практические занятия, а тут надо лекцию закатить. Посмотрим.

Ещё внезапно выяснилось, что мне надо быстро настрочить пачку учебно-методических материалов. До 15 февраля. В переводе на русский язык - до 12, потому что на работе я буду 10, 12 и 14, а в субботу, думаю, ДУМР не работает и сдавать будет некому. Писать буду где-то на коленках в районе понедельника и среды. Хорошо хоть там всё больше шаблонов и рутины. Как я поняла. Надеюсь.

Ходили вечером в концертный зал Мариинки, было здорово. На следующей неделе в четверг будет первое занятие по вождению в городе. Просто вау. Неужели, наконец-то? (табличка "Сарказм"). По крайней мере, я дождалась. Уже даже почти не волнуюсь.

В пятницу хочу съездить в Финку. Вообще, мне бы просто визу катнуть напоследок, для проформы. Никто из лодырей со мной не хочет? Будет весело, я обещаю. А те, кто по пятницам работает, как нормальные люди, должен просто гордиться этим простым фактом. Работа - это важно. Наверное.

А ещё я бросаю аспирантуру. Такие дела. Не знаю, как сообщить об этом научнице, которая пачками шлёт мне письма про конференции. Но надо собраться с духом и написать ей. Наверное, лучше сделать это в ночи, чтобы она не начала сразу названивать.) Хотя всё равно участь уговоров меня постигнет. Уверена.

@темы: работа, жизненное, культурная программа, личное, aspirations, водительское, планы

URL